2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אִמָא! אני לא יכול לחיות איתך כל הזמן! הרי קיבלתי השכלה גבוהה, יש לי תעודה אדומה! אני מוזמן לעבוד במוסד הטוב ביותר בתחום החינוך! - צעקה נטשה לאמה.
במשך יותר משעה היא ואמה דנו בשאלה שהחליטה לנסוע למוסקבה ושהכול מוכן לה. היא לא יכלה להבין בשום צורה מדוע כל הטיעונים ההגיוניים שלה התפוררו על ביטויי אמה. יתר על כן, הם התפוררו לא בגלל שטבעו במשקל הטיעונים ההגיוניים. בכלל לא. לא היה שום היגיון בדברי אמי. רק הדעה של אמא והרצון של אמא. אבל מסיבה כלשהי עכשיו הילדה הלא מלומדת להפליא, שעמדה שוב ושוב במחלוקת חריפה במהלך ויכוח מדעי או טריק קאוסטי של צוות יריבים שלם בזמן ששיחקה ב- KVN, אפילו ברמה הגבוהה ביותר, לא הצליחה להעביר את דעתה לאמה.
מוזר, למה זה? נראה היה שהכל לצידה עכשיו, היא בחרה בזמן הנכון. כשאמי הייתה במצב רוח טוב, היא קנתה פרחים ועוגה, היא כתבה את תקציר שיחתה מראש. מנקודת מבטם של כל האנשים בכל הגילאים והדרגות החברתיות, החל מהסטודנטים הצעירים בהם פיקחה, ועד הפרופסורים החכמים באפור השיער של מולדתה ואוניברסיטאות אחרות, כולם הסכימו איתה! היא צריכה לנסוע למוסקבה, בעיר הולדתה לא תהיה התפתחות במומחיות המעולה שלה, אבל במוסקבה מחכה לה עתיד גדול!
אפילו אחיה הבכור, שהיה קשה לשכנע אותו במשהו, הסכים איתה. אבל לאחר שהאזין לה, אחי אמר משפט מוזר, באופן כללי, משהו כזה, כמובן שאתה צודק, אך עדיין לא תוכל לשכנע את אמך. או שאתה עושה מה שאתה רוצה בלי אישור של אמא שלך, או שאתה לא עושה את זה שוב.
אבל מה זה אומר שאמא לא תוכל לשכנע? האם אמא לא רוצה טוב לבתה? אבל איך יכולת לקחת את זה ולצאת בלי אישור אמך לעיר אחרת? למרות שעכשיו, נטשה כבר הייתה מוכנה לעזוב, בלי קשר לרצונה של אמה ואפילו למרותו.
תמונה ממקורות פתוחים באינטרנט. מטאפורה טובה מאוד לביטוי, "הבת מאוד מחוברת לאמה"!
במשרד הפסיכולוג, שוב, פרצה קשישה בבכי במהלך הייעוץ. הפסיכולוג הוציא חפיסת מפיות נייר נוספת כדי שתוכל לנגב את עיניה, חבילה אחת ששכבה על השולחן בתחילת פגישתן כבר הסתיימה. האישה, ושמה היה נטליה, זו שבשמה התחיל הסיפור הזה ובדיוק האישה שעליה כתב בפרסום קודם בנושא זה, "אם בת אלמות גוססת. כשיש לך בת אתה יכול לרכוב ". מבעד לדמעותיה אמרה, " אני לא יכול לסלוח לעצמי לאחר מות אמי, האשמה חונקת אותי "! התקיים דיאלוג קצר בינה לבין הפסיכולוג, והיא המשיכה בסיפורה.
- אל תעז לצעוק על אמך! אתה יודע, הבריאות של אמי גרועה, תסיע אותי לארון עם הרעיונות המטופשים שלך וחוסר הטקט שלך! - צעקה אלבטינה יורייבנה, אמה של נטשה.
אבל נטשה לא יכלה עוד לדבר ברוגע. רגילה לשתוק, ברגע שאמה דרשה זאת, לא יכלה לעצור כאן. היה יותר מדי על הכף. היא התאמצה יותר מדי להגיע למוסקבה. היו במכון שלהם סטודנטים, שכמו שסיימה את לימודיה לאחרונה, היו בעלי ביצועים אקדמיים מצוינים, אך לא הצליחו להשיג את חלוקת ה"זהב "למוסקבה, שהיתה כעת לנטשה בכיסה. הורים לתלמידים מחוברים, חיברו את כל הקשרים! אבל הם לא יכלו. אבל נטשה יכלה! ועכשיו, לאחר שעשתה כל כך הרבה מאמצים ועשתה משהו פשוט מדהים, היא לא הייתה מוכנה לעצור רק כי אמה התנגדה לזה, בלי לתת טיעונים משמעותיים מנקודת המבט של נטשה.
טַעֲנָה, "אתה עדיין קטן, אינך יודע את החיים", האם זה יכול להיחשב כוויכוח כשנטשה היא בת 23, היא סיימה את האוניברסיטה בצורה כזו שהייתה היחידה שהוזמנה לעבוד במקום הכי מגניב שאפשר בהתמחות שלה? וזאת, כפי שכבר כתבתי, ללא קשרים, ללא קרוניזם. לא ניתן להבטיח זאת על ידי לימוד בלבד; עליך להשתתף באופן פעיל במדע ובחיי הסטודנטים ולנסוע ברחבי הארץ. והאם היא קטנה? הטענה של אמא, "איך אוכל לחיות בלעדיך כחולה?", גם לא התאימה לנטשה, הרופאים לא מצאו שום מחלה אצל אמי. כל הסיפורים שאמי כמעט מתה היו בתקופה שבה נטשה לא יכלה לאמת את אמיתות המילים הללו. בנוסף, נטשה הציעה לאמה אפשרויות כיצד לפתור את בעיותיה הבריאותיות של אמה כאשר נטשה לא הייתה בסביבה.
- הכל! אני הולך! אתה לא רוצה להקשיב לי, העסק שלך! - אמרה נטשה והלכה ליציאה.
במסדרון, כשהיא כבר מתלבשת ומופתעת מכך שאמה לא השיגה אותה וחזרה לחדר, מה שהיום אמה כבר עשתה 10 פעמים, שמעה נטשה משהו נופל בחדר. היא המשיכה להתלבש, אך הדאיג אותה כי לא נשמע קול מאמה.
- מאעאם? נטשה שאלה.
לא הייתה תשובה. נטשה נזכרה בדברי אחיה על העובדה שאמה מטעה, מעמידה פנים שהיא חולה והמשיכה להתלבש, וחשבה שזו מניפולציה של אמא אחרת.
- אמא, את תצאי לבקר אותי? נטשה שאלה שוב, אבל בקול חרד יותר, ושוב לא הייתה תשובה.
בלי להוריד את נעליה, נטשה ניגשה לדלת החדר שבו הייתה אמה. אלבטינה יורייבנה שכבה על הרצפה, מזיזה בשתיקה את שפתיה ומחזיקה את לבה. נטשה מיהרה לאמה והחלה לרעוד אותה, אך היא לא נשמה, גופה קר. נטשה רצה להביא תרופות, שנתנה לה אם אמה סבלה מכאב לב, אך אמה לא יכלה לשתות אותן. נטשה בכתה, התקשרה לאמה, היא לא הגיבה. לאחר 5 דקות בלבד היא רצה לשכנים להזמין אמבולנס.
במהלך הזמן הזה, נטשה הצליחה להרגיש הרבה בתוך עצמה, אם לדייק, ים של דברים לא נעימים. תחושת אשמה מול אמא ובושה בוערת על כך, שנאה עצמית לעובדה שהאדם הקרוב והיקר ביותר מת בגללה, פחד ואפילו זוועה ממה שקרה, עצב … חלילה לזולת להרגיש זאת!
- בת כמה הייתה אמך במותה? שאל הפסיכולוג.
- בת 81, - ענתה נטליה. היא ראתה את המבט המופתע של הפסיכולוג.
- אמא מתה לפני שישה חודשים. ואז, לפני יותר מעשרים שנה, כשחזרתי מהשכנים, לאחר שהתקשרתי לאמבולנס, אמי כבר התעשתה. אמבולנס הגיע, נתן לאמא שלי זריקה כלשהי ופונה לבית החולים. בבית החולים, מאוחר יותר נכתבה לאמי אבחנה כלשהי, שכפי שנודע לי מאוחר יותר הם כותבים כאשר אדם מתלונן על כאבים בלב, אך דבר אינו מאושר על ידי תוצאות המחקר. כמובן שלא הלכתי לשום מקום, פספסתי את הרכבת באותו יום. ואז כבר לא ניסיתי לעזוב. אפילו לא דיבר על זה. הרבה זמן הם עדיין התקשרו אליי ממוסקבה, שאלו איפה אני, למה לא באתי, אפילו שכנעו אותי. אבל לא עזבתי את אמי בשום מקום אחר.
בעיר שלי מצאתי עבודה משעממת בהתמחות שלי. אבל כאן בתחום הזה אי אפשר היה למצוא משהו מעניין, לעשות קריירה, אי אפשר היה להרוויח כסף. קיבלתי עבודה אחרת. ואז עוד אחד. באופן כללי, כל מה שהייתי מקצוען אז כבר שכחתי עד היום. אני עובד כמוכר פשוט בחנות. אני מתעב את העבודה שלי, את עצמי, את הבית שלי …
הקדשתי את כל חיי לאמי. מאז שהסיפור הזה קרה, אני ואמי מעולם לא התווכחנו. היא תגיד, אני כן, היא מתקשרת, אני רץ. אמא לא החזיקה מעמד בעבודה עד הפנסיה, היא עזבה מוקדם יותר. הייתה לה עבודה עצבנית, אבל היא לא צריכה להיות עצבנית, הלב שלה חולה. עבדתי, סיפקתי לאמא שלי את כל מה שהיא צריכה.
הגרוע ביותר הפך לפני כ -5 שנים, כשאמי חלתה בסרטן. אמא נעשתה מאוד אגרסיבית, כל הזמן האשימה אותי שבגללי היא חלתה, שהטילה עלי את כל חייה. אז התייסרתי בתחושת אשמה וכעסתי בו זמנית. אבל היא לא סיפרה על כך לאמא שלי, כדי לא לעצבן.
אחרי הכל, כשאמא שלי חלתה בסרטן, שאלתי פעם רופא אם יש לה אפשרות לקחת את כל התרופות האלה, כי הלב שלה חולה? אז הרופא נשבע עלי אז, בטוב לב, כמובן, אך אמר שאם לאמי היה לב רע, היא הייתה מתה לפני 15 שנה, או ליתר דיוק אפילו לפני 25-30 שנה. במקרה הגרוע ביותר, לדבריו, היא הייתה מתה שישה חודשים לאחר האבחנה. ובאותו זמן היא חיה במשך שנה וחלתה. ואז חיה בסך הכל כ -5 שנים כשהיא חולה במחלת הסרטן. והיא מתה לא בקשר ללב. היה לה את זה בסדר מושלם!
אחרי הכל, הבנתי את זה כל חיי כשהתחלתי לבצע הערכה לוגית. אבל רק אמי תגיד, נראה שאני מאבד את המוח ובנשמתי יש רק פחד ואשמה!
לא התחתנתי, לא היו לי ילדים. למה, אף פעם לא היה לי גבר בחיי! ברגע שאני מתחיל לצאת עם מישהו, אמא שלי היסטרית ולופפת את לבה! ועכשיו מאוחר מדי בשבילי, בזמן שאמא שלי הייתה חולה, גם אני חליתי, ובאותו הדבר שאמי חלה בו. אולי כי אני בתוך עצמי נורא כעסתי על אמי, אבל לא יכולתי לספר לה? אולי בגלל שאהבתי את אמי ושנאתי אותה, עשיתי הכל כדי שהיא תבריא, אבל בפנים איחלתי למותה והאשמתי את עצמי אחר כך? כי היה לי עימות פנימי חזק בתוכי?
מה שאני לא יכול להבין בשום צורה הוא האם היא באמת לא אהבה אותי בכלל, אם הייתה כופה עלי חיים כאלה! היא אמרה שהיא אוהבת, שהכל היה מתוך אהבה אלי. או שאולי זה אני? אולי אהבתי את זה יותר מדי? - נטשה בכתה שוב במרירות …
גורלה של נטשה היה כזה. נטשה אהבה יותר מדי את אמה הגוססת באלמות. אמא, שבכל רגע, כפי שזה נראה, עלולה למות, אך לא מתה בשום צורה! למה? כן, כי היא לא הייתה כל כך חולה בעצם.
למעשה למעשה, המחלות של אמי לא היו מחלות כלל, אלא מניפולציות. אהבתה של אמא לא הייתה אהבה כלל, ואהבת נטשה, למעשה, לא אהבה כלל, אלא תלות בקוד. זו הייתה מערכת יחסים תלויית קוד בצורה זו.
יש משפחות שהסימפטום הזה אינו חי כמו בסיפור הזה. אבל בדיוק כמו בסיפור הזה, הוא יכול להכניע את החיים לגמרי. נראה שאדם מבין הכל, אך הוא אינו יכול לעשות דבר.
מה לעשות כאן? הרבה דברים. הבינו בהתחלה שאתם נמצאים במצב הספציפי הזה. לא בדיוק ככה, לנטשה היו כאלה, אבל בדומה לזה. אספר במאמרים הבאים על מה לעשות, ועל סיטואציה כזו כשגבר התגלה כמערכת יחסים עם אמא כזו. למי שמעוניין בהמשך, הירשם כדי לא לפספס.
כמובן, למי שנמצא במצב דומה, אני ממליץ בחום לפנות לפסיכולוג. ובכן, אנשי הקשר שלי נמצאים למטה. כדי להירשם לייעוץ, אתה יכול לכתוב לי באחת הדרכים הנוחות לך.
אם אתה מתעניין בפרסום ובנושאים שהועלו בו, במיוחד אם אהבת אותו, אהבתי, כתוב את השאלות שלך, הערות, שתף עם חבריך!
מוּמלָץ:
כאשר אישה נותנת יותר מדי, היא תמיד מקבלת מעט
כאשר לאישה יש התקף של טינה, היא לא יכולה לגרום לעצמה לחוש אהבה. היא יכולה להתנהג כפי שאדם אוהב צריך להתנהג, אך ליבה נשאר סגור. כאשר לב אישה סגור, היא מתחילה לספור את הנקודות, והגבר תמיד מפסיד. טינה נשית כשאדם סובל מכאבי שיניים, קשה לו להיות נחמד וחיבה - כך גם בהתקפי טינה באישה.
יותר מדי אהבה אמא
מהי "אהבת אם" התחלתי לכתוב את הטקסט הזה מזמן. בראש. בלילה. לאחר פגישות עם לקוחות. אחרי קבוצות של תרחישים משפחתיים. אחרי זכרונות מזדמנים משיחות מזדמנות. אני מודע לכך ש"אני אכנס אל הקודש " - אהבה אימהית, ש"מושרים ומאווררים"
כשיש יותר מדי אהבה
מילדותי אמי היכתה והשפילה אותי. מהדיכוי המוסרי שלה, ממילותיה החזקות שנאמרו בכעס, גירוי, נותרו בליבי פצעים עמוקים, אותם רציתי ללקק עם מישהו או משהו … לא הייתה שאלה של אהבה. לא משנה מה עשיתי, אמי תמיד הייתה לא מרוצה ממני, הביקורת שלה לא ידעה גבולות, גינויה הפך לבסיס כל חיי.
אם בת "דומה יותר מדי לאמא שלי"
יש דבר כזה כאשר ילדים שונים מאוד מהוריהם! ולפעמים ההבדל הזה דומה "פשוט לא כמוך". לאמא יכולים להיות מאהבים, ובת תגדל "קדושה", לאם יכולה להיות בית נקי - בת שונאת לנקות בכלל, אמא יכולה לאהוב את העבודה שלה - ובת יכולה להיות מעריצה של האח.
כאשר אהבה היא יותר מדי (אהבה למלכודות)
אמשיך את המאמר עם התזה המצוינת בחלק הראשון של הטקסט שכל פסיכופתולוגיה היא תוצאה של עודף או חוסר. לא מסופק, נדחה על ידי צרכים של אנשים משמעותיים מוביל לסוגים שונים של הפרות או סטיות בהתפתחות הילד. ואהבה, בהיותה הצורך האנושי החשוב ביותר, אינה יוצאת דופן כאן.
