יותר מדי אהבה אמא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהי "אהבת אם"

התחלתי לכתוב את הטקסט הזה מזמן. בראש. בלילה. לאחר פגישות עם לקוחות. אחרי קבוצות של תרחישים משפחתיים. אחרי זכרונות מזדמנים משיחות מזדמנות

אני מודע לכך ש"אני אכנס אל הקודש " - אהבה אימהית, ש"מושרים ומאווררים".

יחד עם זאת, אני יודע מהניסיון המקצועי והאישי שלי: כאשר מגיע הרגע, ומישהו קורא בשמו המתאים מה לא נעים, מפחיד, כואב וקשה מנשוא, זה הופך להיות קל יותר לכולם.

לכן אנסה לקרוא בשמם הראוי למה שבתרבותנו קוראים "אהבת האם"

ברגע שאנו אומרים את המילה "אלימות במשפחה", "אלימות כלפי ילדים", אנו נתקלים בדימויים איומים של מכות, פגיעה פיזית, אונס, ענישה והתייחסות אכזרית אחרת לילדים. אפילו קשקוש, אדישות ובורות של הילד אינם כלולים בסדרה זו. לעתים קרובות קוראים לזה המילה המוזרה "לא אוהב".

אך ישנה אלימות נוספת, שיש בה כלפי חוץ את כל הסימנים ליחס אדיב, רגיש וכנה. מה שמכונה לעתים קרובות "אהבה אימהית" ו"טיפול ". אשר מתפארת על ידי התרבות כ"לב לא אנוכי של אמא ". ודווקא זוהי האלימות החמורה ביותר, שממנה אין כמעט סיכוי להיפטר ממנה.

אם אתה, בעת קריאת הטקסט הזה, נזכר פתאום שלרוב נענשת, הוכה, הושפלת בילדותך, תגיד מעומק ליבך: "היה לי מזל". כן, יש לך מזל, למרות שזה נשמע נורא ופרדוקסלי.

הרי לילד שהוכה ומעונה יש זכות מובנת לומר: "לעולם לא תעשה לי זאת שוב. אתה לא מעז לעשות לי את זה. " ועם הזמן, תפסיק להרגיש אשם על זה. כי במכות ובכאבים הפיזיים, בהחלט אי אפשר להבחין באהבה. לא משנה איך אתה נראה. וקל יותר לילד כזה להתמודד ישירות עם האמת ולהודות: "ההורים שלי (אמא או אבא) לא אהבו אותי"

לאלה הנופלים קורבן ל"אלימות רכה "המחופשת ל"אהבה" אין זכות למחות. אחרי הכל, איך אפשר למחות נגד אהבה? נגד אהבת האם? ונסה לזהות שתחת המוני הרגשות, הדאגות והכאבים בלב, תחת חרדה וחרדה מתמידים, מתחת לסירוב לקבל עזרה "מה שאני כבר צריך" ותחת המוני פעולות ומילים אחרות אינה אהבה כלל, אבל שליטה ועוצמה.

עבור כל האנשים שחיים וחיים בתחום האלימות שכזו, החשד כי "משהו לא בסדר במחזה הזה" פורץ להרבה סטריאוטיפים: "כל האמהות הן כאלה, בשבילן הילדים הם חייהם", " כאן אם יש לך ילדים משלך, אז תגלה "," מה שהאמא עושה, הכל בסדר, היא אמא "," את צריכה לסלוח ולא להחזיק בעבירה "," לא ידוע איך תעשה תתנהג כאשר … ".

אין מנוס מהרשת הזו ואין מנוס. אחרי הכל, אנו עוסקים בצד הצל של הארכיטיפ הנצחי של האם הגדולה, שבניגוד לצד הבהיר שבה, המעניק חיים ואושר, הורס ומטיל כישוף. ואנחנו יכולים למצוא את הצל הזה כמעט בכל משפחה. מכיוון שבתרבות שלנו אלימות המחופשת לאהבה מועלה לדרגה בעלת הערך הגבוה ביותר, נחשבת לטובה ונכונה, ואינה נחשבת לרעה.

מיליוני אנשים חיים בפרדוקס הזה. רובם מאמינים שזה נורמלי, שהם החיים, והם מתנהגים בצורה זהה עם ילדיהם.

יש אנשים שחשים במעורפל שמשהו לא בסדר, אבל לא מוצאים דרכים לבטא את זה ולהביע את זה.

ורק אנשים מעטים מבינים שהם חיים בתחום אלימות שנים רבות. אבל אפילו לעתים רחוקות הם מוצאים אסטרטגיות נאותות להגיב לזה.

כיצד לזהות אלימות המתחזה לאהבת אמהות

ניסיתי לאסוף כאן את דפוסי ההתנהגות, המילים והביטויים, הפעולות והמעשים הבולטים ביותר שהם סימנים לאלימות רכה, ואל תטעו מהמילה "רכה". אין זה אומר שאלימות כזו פוגעת פחות.לא פעם, הכל קורה בדיוק ההפך.

"אלימות רכה" מקהה את האינסטינקט של שימור עצמי וטיפול עצמי, מחנך אנשים תלויים ומושפעים, שהרגש הנפוץ ביותר הוא פחד-פחד מודחק, לא מודע, עמוס אשמה.

בנוסף, התמקדתי במכוון אך ורק בהתנהגות ובפעולות של אמהות. הם אלה הנוטים יותר לאלימות "רכה", ולעתים קרובות יותר נוקטים בה מאשר לאלימות גלויה ומפורשת. יתר על כן, ביטוי "האלימות הרכה" ברפרטואר האימהות כה נפוץ בתרבותנו עד שהיא נחשבת להתנהגות אימהית רגילה וטבעית.

במשך 20 שנה מהתרגול שלי, לא הייתה קבוצה אחת (תחשוב על זה, לא אחת!), שבה לפחות כמה אנשים לא הביעו את מעשיהם ומעשיהם של אמהותיהם, המתאימים במלואם לתבנית של "אלימות רכה".

לרוב הלקוחות שלי יש ניסיון של התמודדות עם אימהות שלהן נופלות לגמרי בדפוס הזה.

אולי תזהה את עצמך ואת אמך בטקסט זה. אתה עלול לחוות רגשות שמוכרים לך. אולי אתה תהיה מכוסה בגל של אימה וייאוש. אולי. עם זאת, תמיד עדיף להיות מודע. אחרי הכל, המודעות נותנת את אותו "מילימטר מעוקב של סיכוי" לחופש.

אז, ביטויי "האלימות האימהית הרכה"

בעתיד, המילה "ילד" אני לא משתמשת רק כציון גיל, אלא במעמד ביחס לאם (בגיל 5, ובגיל 20, ובגיל 40 אנחנו ילדים ביחס להורים שלנו)

אתה האושר שלי

העברת אחריות לרגשות ולמצבים שלך לילד

בחוגים פסיכולוגיים וכמעט פסיכולוגיים, הצד השלילי של תהליך זה נדון לעתים קרובות. זה כאשר אמא שלי אומרת: "אתה הרגיז אותי", "הרסת לי את מצב הרוח", "אתה לא מבין שאתה פוגע בי".

או שהם לא מדברים, אבל עם כל המראה שלהם הם מראים איך קרה משהו רע לילד בגלל הילד: הם נאנחים, בוכים, מצמידים את הלב, מתקשרים לאמבולנס וכו '. כן, זו העברת האחריות לילד על רגשותיו ומצביו.

אבל יש גם צד אחר בהעברת האחריות לרגשות ולמצבים שלך. כאשר "אתה האור שלי בחלון", "אתה מתקשר והלב קל", "אלמלא אתה לא הייתי יודע איך חייתי", "אני חי רק על ידי המתנה לך כשתגיע "," רק אתה שומר אותי בעולם הזה ". והצד הזה גרוע אף יותר מהקודם. אחרי הכל, הילד זוכה לשבחים! אומרים לו שהוא טוב. אבל רק עם משמעות נוספת: אמא לא יכולה לחיות בלעדיו.

לא פעם, שני הצדדים הללו הולכים יד ביד. והילד נלמד בהדרגה שכל רווחתה ומצבה של האם הם תוצאה של מעשיו או חוסר מעשה. שכל צעד, מילה, שתיקה, מעשה, קריאה שלו ישפיע על אמו ויגרום לה למשהו: כאב או שמחה. לא, אפילו לא שמחה, אבל לפחות איזו הזדמנות לחיות. וזה נהיה כל כך שגרתי שהעולם לא נחשב לשונה. אין בו מקום להבנה שאם היא בוגרת האחראית בעצמו על רווחתו שלו.

מה מרגיש ילדים כאשר הוטל עליהם עול כה עצום? מאז ילדותם, הם היו טעונים חרדה ופחד כיצד כל מה שהם יעשו ישפיע על אמם. השנים חולפות, והחרדה הופכת לרקע ולרגיל. אתה עדיין לא יכול להתקשר לאמא במשך יום אחד. שתיים - המתח כבר מתעורר. שלוש או ארבע - וכבר מפחיד להתקשר. כי שם, בקצה השני של הצינור, ישמע קול עצוב, אנחות, תוכחות "שכחת ממני לגמרי …"

ותחושת אשמה צפופה, עבה, בלתי נמנעת על כל דבר (על "הרבה עבודה", על "בילוי עם החברים שלי", על "טסה עם אהובתה לפראג", על "עייפה ושכחה" ….) הופך להיות בן לוויה קבוע, רקע אפור של תמונות חיים משתנות.

למה זה מוביל.

לשליטה מתמדת על עצמך. לחוסר היכולת להירגע. לאיסור שמחת החיים ורשלנות. לנפח הגזמה המופרז ("חייו של אדם תלויים בי לחלוטין"). לשדר אותו לילדים שלך.

אני לא צריך כלום. הכל בשבילך

סירוב לעזור ומכל פעולה שיכולה לשפר את מצבה או את רווחתה של האם

"אני חי בשבילך" הוא משפט שמיליוני ילדים שמעו מאמהותיהם. ובתרבות שלנו, זה נחשב להישג של האם.

מכל הבחינות אמהות מנסות להראות שכל מה שהן עושות נועד לילדים. הם מאמינים שזה טוב ונכון. ושהאהבה האימהית היא קורבן מלכתחילה.

"עזבתי את העבודה האהובה עלי כי היה צריך להעביר אותך לבית ספר אחר", "לא ישנתי בלילות בגלל משרות חלקיות כי רצית ג'ינס חדש", "לא התחתנתי כי לא רוצה לפגוע בילדים”,“לא התגרשתי עם בעלי, כי ילדים צריכים אבא”.

סדרה אינסופית של קורבנות ותלאות "בגללך" שנשמעת ללא נזיפה. לא, אמי לא מאשימה או נוהגת. אמא מדגימה שכל חייה משרתים את הילד. לא משנה בן כמה הילד - שנתיים או 48.

"לא, אני לא אקח ממך כסף. בכל מקרה קשה לך”, אומרת אמא, למרות שלבתה יש עסק מצליח. "לא, אני לא נוסעת לפריז, אתה תתבייש איתי", אומרת אמי לבתה, שקנתה סיור ליום ההולדת של אמה. "לא, אני לא צריך עקרת בית, למה אתה הולך להוציא כסף", אומרת אם לבתה, שההכנסה השבועית שלה היא פי שלוש מהעקרת בית.

מספר הקורבנות של האמהות הוא כה גדול עד שאין סיכוי לפצות אותן. ואפילו ניסיונות לעשות משהו למען האם נדחות ולא מתקבלות.

כמה אמהות מסרבות לרופאים "לא, אני לא צריך את זה, אני אסבול". סירוב מאחיות "לא, אני לא יכול להיות עם אישה של מישהו אחר. השתפר בעצמך. " גם אם הוא כרוך באיום ממשי על חייהם ובריאותם. ובמקביל, עם כאב לב בקולם, הם אומרים לילדיהם: "למה שלא תתקשרי … עכשיו אמות, אבל לא תדע".

איך מרגישים ילדים כשאומרים להם כל הזמן שהכל למענם? הם חיים בחוב נצחי, ללא תשלום. בלי סיכוי להחזיר אותו. בלי תקווה לגאולה.

האם אתה חושב שהם חשים בחובה זו רק כלפי אמהותיהם? לא, הם מרגישים את החוב הזה לכל העולם. הם כל הזמן מרגישים שהם חייבים משהו למישהו - כסף, אהבה, תשומת לב, זמן … הם מרגישים שכל הזמן חסר להם משהו - ילדים, יקיריהם, חברים, חברות … הם חייבים נצחיים. כי החיים שלהם הם חיים שאולים. הלוואה מאמא שלא תחזיר אותה.

למה זה מוביל.

להתכחש לעצמך, להתעלם מהצרכים שלך. לעיוות חמור בתמורה - הם נוטים לתת בזוגיות, אך אינם מוכנים לקבל. אחרי הכל, אם יתקבל, זה יגדיל עוד יותר את החוב שלהם ללא תשלום.

"לעולם אינך יכול לומר דבר!" "אם לא תעשה זאת, ארגיש רע"

שלילת הלגיטימיות של רגשות וגבולות הילד

"למה אתה כועס, אתה לא יכול להגיד כלום …". ביטוי זה, המבוטא בנימה נעלבת, מסורתי לאמהות הפועלות באלימות קלה. עד לשיא, כשהיא נשמעת, בדרך כלל האם אומרת משהו לא נעים, פוגע, שולט ביחס לילד. הוא אומר שגם לאחר שהילד מבקש לא לעשות זאת. בשלב מסוים נגמרת סבלנותו של הילד, והוא מגיב בחדות לאם. ואז האם נעלבת ומשמיעה משפט קודש, שאחריו היא יכולה להפגין טינה ומרירות לאורך זמן.

ילדים שגדלו באווירה של אלימות קלה יזהו מיד את הדיאלוג הזה. אמא אומרת: "לבש מעיל, החדר קר, קר לי". "" אני בסדר, הכל בסדר, "- עונה הילד. "אתה לא מבין שזה קר. הכתפיים שלי קופאות. לבש את המעיל במהירות. " "אמא, זה בסדר, לא קר לי." "לבש את הג'קט שלך, אני דואג לך !!" "לעזאזל, אמרתי שלא קר לי !!!" "ובכן, אל תספר לך כלום," אמא נעלבת.

הדיאלוג הזה הוא כל כך נוסחתי שרוב האנשים לא יראו בו שום דבר מיוחד. הם לא יראו שליטה מוחלטת ואלימות במשפט של כל אמא. ובסיומה - עבירה הפוכה - העבירה שמפגין התוקפן ביחס לקורבן.

תכנית קולוסאלית זו אומרת לילד רק דבר אחד: מה שאתה מרגיש לא משנה. הרגשות שלך לא חשובים. הצרכים והדעות שלך לא חשובים. אמהות כאלה משדרות כל הזמן: "אני יודע טוב יותר מה אתה צריך, מה טוב לך, מה מועיל עבורך"

"תאכלי את המרק, כל כך ניסיתי בשבילך", אומרת אמי ודמעות בעיניה. ו"ילד "בוגר, המסתיר גועל נפש, דוחף לתוכו מרק שהוא שונא.

"קח את התפוחים, נשאתי אותם מהדאצ'ה במשך 2 קילומטרים", נאנחת אמי. והבת, המסתירה ומחניקה את גירויה, מכניסה תפוחים שהיא לא אוכלת לגזע, כדי שתוכל לשכוח אותם שם ולזרוק אותם תוך שבוע.

לפניכם שיחה שחוזרת על עצמה בכל פעם שבן מבוגר מבקר את אמו. "אני הולך לקנות לך משהו עכשיו. הנה, שמרתי לך צנצנת ריבה ורודה. "" אמא, אמרתי לך יותר מפעם אחת שאני לא אוכלת ריבה ורודה, אני אלרגי לזה. " "קדימה, זה לא יכול להיות! אתה אוהב ריבת ורדים, אני יודע בוודאות! " "לא אמא, אני לא אוהבת ריבת ורדים." "טוב, נסה כפית, אולי תאהב את זה, ניסיתי כל כך, בישלתי את זה" "אמא, אני אלרגי לזה וזה עלול להיות הלם!" "טוב, בבקשה, נסה … כפית קטנה … כל כך ניסיתי בשבילך …", - דמעות, אנחות, מבט הצידה.

ילדים בוגרים לובשים סוודרים, אוכלים אוכל שנא, פוגעים בעצמם. אחרי הכל, אם הם מתנגדים, אז הם יצטרכו לשאת בנטל האשמה על כך ש"פוגעת (א) באומללה, והיא התאמצה כל כך …"

למה זה מוביל.

לתחושת אשמה מתמדת על הצרכים שלך, הטעמים שלך, ה"רצון "וה"לא רוצה" שלך. כתוצאה מכך, לילדים הבוגרים האלה אין הבנה קטנה מאוד של הצרכים שלהם. עדיף לא לדעת עליהם מאשר להרגיש רגשות אשם קבועים. הם לא יכולים להיות עצמם. איסור עמוק זה מוביל לכך שלכל תשוקה השונה מרצון האם, הם מרגישים כמו בוגדים. ובסופו של דבר הם מעדיפים להפסיק לרצות לגמרי.

סטובי לא קרה כלום?

מתקן את הילד בבעיות, מפחיד כל הזמן

שיחת טלפון יומית טיפוסית בין אם לבת בוגרת. "טוב, מה שלומך שם, שום דבר לא קרה?" - באנחה כבדה. "אמא, הכל בסדר, הכל בסדר מבחינתי." - הבת עדיין עונה עליזות. "אתה בטח עייף מאוד בעבודה. בעלך עוזר לך מעט? " "אמא, הכל בסדר. אני לא מתעייף, אני אוהב את העבודה שלי. והבעל עוזר”, עונה הבת בלי הרבה אומץ. "אתה יוצא לטיול שוב? זה כל כך יקר. והזמן כל כך מסוכן …”, - שוב באנחה. “אמא, הגיע הזמן שארוץ. אני אתקשר אלייך בחזרה. " "כמובן שאני מבין הכל. אין לך מספיק זמן לאמא שלך כרגע. ובכן, תתקשר אליי, לפחות לפעמים, "- עם דמעות בקול.

אמהות כאלה בדרך כלל ומגיל צעיר מפחידות את ילדיהן. "אתה לא חולה?" - עם זוועה בקולך? "אלוהים אדירים! פגעת חזק?”- במבט מבוהל והתנשמות?

אם הילד נשאר ברחוב במשך 5 דקות יותר מהזמן המותר, האם מיהרה להסתובב בחצר, בוכה וצעקה. אחרי הכל, משהו נורא יכול לקרות!

אם הילד התעטש מהצטננות, האם הייתה בוכה ליד המיטה, מצמצת את ידיה מעל לבה. "אני כל כך מודאג!" "אני כל כך מודאג ממך!" זהו פזמון לכל החיים! רוב האנשים יגידו: אמא כל כך אוהבת את התינוק שלה, בגלל זה היא דואגת. למעשה, האמהות הללו יוצרות אווירה מתמדת של פחד סביב התינוק. הם משדרים עם כל הופעתם: “העולם הוא מקום מסוכן. משהו נורא יכול לקרות לך בכל רגע. אל תעזבו אותי !!!"

איך מרגישים ילדים כאשר הם כל הזמן מציקים להם בצורה כזו? פחד מכל דבר חדש. בדרך כלל זה כל כך בלתי נסבל שהפחד מתמקם בנושא אחד. מישהו מפחד לטוס על מטוסים, אבל אחרת אמיץ ואמיץ. מישהו מפחד כל הזמן לבריאותו, מקשיב לעצמו ועובר בדיקות שונות. מישהו מפחד מבדידות, מישהו מההמון. אבל בעצם, בכל התחייבות חדשה, בכל נושא חדש, אנשים אלה מפחדים בעיקר. לא עניין, לא סקרנות, לא התרגשות, לא ציפייה לשינוי. ופחד.

למה זה מוביל.

ילדים מבוגרים אלה נוטים יותר להתכחש לפחד שלהם. הם בוחרים אנטי תסריט לזוועות אימהיות. אני מעולה! אני אדם חיובי! אני לא מפחד מכלום והכל בסדר מבחינתי!” אך כל מצב מלחיץ מוביל להתמוטטות, להתקפי חרדה, לנדודי שינה, לדיכאון וכתוצאה מכך לדיכאון. וזה מוביל לתחושת כישלון מוחלט וחוסר שליטה.

אני הולך לעשות משהו עם עצמי עכשיו

איומים על פגיעה עצמית או פגיעה עצמית ממשית (להכות את עצמך, למשל)

זהו אחד הביטויים המסוכנים ביותר של אלימות רכה. וזה יכול להוביל לתוצאות החמורות ביותר.

אני לא אתאר את זה הרבה זמן. כל מי שחווה פרקים כאלה (או שחווה אותם כל הזמן בילדות) יבין מה מונח על הכף.

אלה שלפחות פעם ראו איך אמא היכתה בעצמה, איך היא תלשה את הבגדים שלה, איך היא דופקת את הראש בקיר, איך היא מאיימת להניח ידיים על עצמה, זוכרת את הפחד המשתק הכולל ואת תחושת האשמה המקיפה. כן, הילד מפחד, כי הוא יכול לאבד את אמו. כן, הוא מרגיש אשם כי הוא מאמין שהכל בגללו.

עד כמה שזה נשמע נורא, עדיף שהאם תכה את הילד. במקרה זה, הילד היה מבין במוקדם או במאוחר כי האם התנהגה רע.

פגיעה עצמית מול ילד היא התעללות רגשית מתוחכמת. ואין לילד סיכוי להבין שהאם עושה לא בסדר. הוא רואה את עצמו רע. ובמשך שנים הוא לא יכול לסלוח לעצמו. לא ברור למה!

למה זה מוביל.

מערכות יחסים מעוותות ורעילות עם אנשים אחרים. ילדים בוגרים כאלה יפחדו להתבטא במערכות יחסים, לדרוש, להגן על גבולותיהם, להתגונן. במצב הילדותי שלהם תהיה אמונה שבכל רגע אדם אחר יכול לעשות לעצמו משהו. וזו תהיה אשמתם.

להשפיע עליו (עליה) …

בניית קואליציות עם ילד נגד מישהו במשפחה

והביטוי האחרון של אלימות רכה להיום. הוא גם נפוץ מאוד, מוכר, מובן ואינו נחשב לאלימות. הוא נחשב כאב אימהי, אסון הדורש עזרה מתמדת.

במקרה זה, האם היא קורבן שאינו יכול להתמודד לא עם התוקף או עם בן משפחה חסר מזל. אב או בן בוגר (בת) יכולים להיות תוקפן או חסר מזל. ואז האם מתלוננת כל הזמן בפני ילדה השני על התוקפן הזה, ומבקשת עזרה.

"אני כבר לא יודע מה לעשות. אני לא יודע לאן ללכת … עשה לפחות משהו … ", - אומרת האם בוכה על הצרות הנגרמות על ידי התוקפן או האומלל. והילד נדלק, מתערב, מורה על הדרך, רב עם אביו, אחיו, אחותו. “אלמלא אתה, לא הייתי יודע מה אני עושה. רק אתה מבין אותי”, אומרת אמי. ואחרי שבוע הכל חוזר שוב.

בהפגנות הילד, מחוסר הרצון להתערב, האם נעלבת, משתתקת. ואחרי זמן מה זה "מתקלקל". "לא סיפרתי לך חצי ממה שקורה! אם רק היית יודע (א) …”ושוב הכל חוזר על עצמו מההתחלה.

אמא משדרת כל הזמן לילד: “הגנו עלי, תהפכו לאמא שלי. אתה גדול וחזק, ואני קטן וחלש.

וזו לוחית בטון על כתפיו של ילד. זהו נטל כבד, שלפעמים צריך לשאת אותו עד מות האם. זוהי תחושה של חוסר חופש מוחלט, כבולות.

ילדים בוגרים כאלה חיים בתחושה שאין להם זכות לאושר, שמחה ורשלנות. הם הופכים למבוגרים כפולים. לעצמי ובשביל אמי. ואם יש פרקי שמחה, הם מיד מענישים את עצמם - עם מחלה, עבודה קשה, משבר, תאונה.

הם חיים כל הזמן בכוננות, כל הזמן מחכים לשיחת טלפון. הם רוצים להיעלם, להיעלם, להתאדות. אבל "רק אתה מבין אותי, אם לא בשבילך …" לא נותן להם ללכת לרגע.

למה זה מוביל.

ליחסים תלויים בקוד, לאחריות יתר, לשליטה יתר. לחוסר היכולת להירגע, לאובדן שמחת וטעם החיים. ולעשות את אותו הדבר עם הילדים שלך.

לפנינו עימות תרבותי מוחלט.כן, כי בתרבות שלנו כל מה שתואר לעיל נקרא אהבת האם. בכל הביטויים האלה, אף אחד לא מנסה לזהות אלימות. ברירת המחדל היא: "כל האימהות הן כאלה. היא כל כך חזקה ואהבת אמהות ". צפה לפחות בסרט סובייטי אחד, ותבין מיד במה מדובר.

"אהבה אמהית" זו מולידה מיליוני אנשים עם מוגבלות רגשית. שממשיכים לעשות את אותו הדבר עם ילדיהם. לגרום לגלגלו של סמסרה להסתובב.

כל "מנטרות" על "סלח ושחרר" אינן פועלות כאן. הבהרות ושיחות לא עובדות. אותם ילדים בוגרים שמנסים לדבר עם אמהותיהם נתקלים באי הבנות. אי הבנה וטינה כנה: “לא רציתי שום דבר רע. אבל אני אוהב אותך". בעולם שלהם זו אהבה. והם תופסים כל שיחה כאשמה.

ראיתי כל כך הרבה פעמים את עיניהן מלאות התקווה של בנות בוגרות ש"שוחחו "עם אמותיהן. אחרי הכל, כולנו רוצים שהכל יהיה טוב עם האמהות שלנו. אבל בפגישה הבאה העיניים האלה כבר התמלאו בדמעות: "זה חסר תקווה, לא אצליח".

האם יש מתכונים בשרשור הזה?

יש. אחד. תחליט לסיים את הקשר הזה. זה מקובל בתרבויות מסוימות. אבל לא אצלנו. בתרבות שלנו, קיים סיכון לרגשות אשם כה הרסניים שיכולים להוביל לעונש עצמי מסוכן מאוד. אחרי הכל, אמא היא קדושה. להפסיק לתקשר עם "אם אוהבת" זה שווה לבגידה הנוראה ביותר. וילדים בוגרים מחפשים תירוצים לאמהותיהם, מסבירים את התנהגותם בילדות קשה, צרות מנוסות וכל דבר אחר.

במשך עשרים שנה מהתרגול שלי, טיילתי בכבישים האלה. לפני 15 שנים האמנתי שאפשר למצוא "שרביט קסמים". לפני עשר שנים, הלהט שלי שכך. עכשיו אני יודע שזוהי התערבות תרבותית מוחלטת. שאמהות כאלה הן לגיון. שכולם מאמינים שזו אהבה - גם אמהות וגם ילדים. שבשלב מסוים כל ילד של אם כזו מנסה להשתחרר, לכרסם בחבלים שבהם "אהבת האם" סיבכה אותו. חלק מנסים שוב ושוב. יש אנשים שמצליחים לשחרר צירים הדוקים.

ובכל פעם, עם כל לקוח חדש, עם כל קבוצה חדשה, אני מרגיש כמו חבלן שעושה דרכו בשדה מוקשים. בצעדים שקטים, בזהירות, ללא מהומות ומחאות (במידת האפשר), ממציאים אט אט שיטה ייחודית לכל לקוח, לכל קבוצה. כי בתרבות שלנו, הדרך היחידה שיכולה להוביל להתאוששות - "לסיים את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך ולעולם לא להתקשר אליה שוב" - יכולה לגרום לנזק מוחלט. המערכת חזקה וחזקה מאיתנו.

אבל אני לא מאבד תקווה. אני יודע שילדיהן של האמהות הללו בהחלט יכולות להפסיק לעשות זאת עם ילדיהן. וזה כבר יהיה ניצחון!

אני יודע שהמודעות מרככת את האוטומטיות. וילדיהן של אמהות כאלה, מבלי לנתק את הקשר, לומדות מהר ויעיל יותר לצאת מהמצב הרגיל שלהן לאחר מגע עם האם. וזה עוד ניצחון!

אני יודע שמודעות והבנה עמוקה "אמא לא אהבה (לא אוהבת אותי)" גורמות לכאב חריף, אבל זה נותן לי את ההזדמנות לנשום, נותן לי את הזכות להיות אני. וזהו ניצחון!

אז אנחנו נעים, משוטטים ביערות האפלים של "אהבת האם" בחיפוש אחר אור דרך הענפים הצפופים. ובאחד השבילים בנשמה, אולי, תהיה אנחה: "אמא, יותר מדי אהבה … יותר מדי בשבילי". ומה שיותר מדי זו כבר לא אהבה. אני לא יודע מה זה, אבל זו בהחלט לא אהבה.