איך להפסיק לכעוס על בעלך? אני מתעצבן כל הזמן. הבעל מקומם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשפגשתי את בעלי לעתיד, היו לי התפרצויות זעם בלתי נשלטות, שנאה כלפיו, התקפי זעם ורצון מתמיד להרוס את מערכת היחסים שלנו.

לפעמים רק רציתי להשמיד אותו, ולא הבנתי מה קורה, כי הוא התייחס אליי טוב ולא עשה שום דבר רע. ואז בפעם הראשונה חשבתי מה לא בסדר איתי? מאיפה זה בא?

ככל שחשבתי על זה, כך המצב התבהר.

כל הנשים מהסוג שלי שנאו את בעליהן ואת כל הגברים בכלל. למה לאהוב אותם? מיהו גבר? אויב ובוגד. ומה הם עושים עם אויבים ובוגדים? זה נכון - הם הורסים ומנגבים אותם לאפר מעל פני האדמה.

סבתי רבתא אוליה ננטשה על ידי בעלה לבד עם הילדים. המלחמה החלה, הוא הלך להילחם וכשהמלחמה הסתיימה, התחתן עם אחר אי שם מעבר לאוראל. סבתא חיה את כל המלחמה בלעדיו, התמודדה עם עצמה, עזרה לפרטיזנים, קיבלה פקודה לכך. לאחר המלחמה הוחזר אליה בעלה, כפי שנאמר קודם לכן, דרך קו המפלגה.

איכשהו הם חיו, אבל כנראה שלא טוב במיוחד בנסיבות כאלה. שמעתי שמועות, שקשה לאמת אותן כעת, אך הוא הטריד או אנס את בתו שלו. זה לא מתאים לי בראש.

סבתא רבא אוליה סבלה, סבא רבא שתה, הלך וכל חייהם סבלו יחד. סבא רבא נפטר, וסבתא רבתא חיה את חייה הארוכים לבד.

סבתי נינה נלחמה כל חייה עם סבה ויקטור, הוא שתה בלי מעצורים, הלך, העובד לא היה אף אחד. הוא אהב לשכב על הכיריים, לשתות יין פירות זול, לכרסם זרעים ולשרוק פאות. בכפר היה לו כינוי פוגעני - למש, והוא נקרא גם הרוח. כפי שאני מבין זאת, מדובר באדם שאי אפשר לסמוך עליו, הוא פה ושם, כמו הרוח.

הם נלחמו עד כדי ערפול, היכו זה את זה, הלכו תמיד עם חבורות ועיניים שחורות, זו לא הייתה מלחמה חולפת. אולם בינתיים הם ילדו וגדלו ארבעה ילדים. סבא מת מוקדם, כבן 50 מאלכוהול - הוא הלך הביתה, קפא בשלג. סבתי גרה לבד כבר למעלה מ -40 שנה.

אמי, שחיה עם אבי במשך 33 שנים, גילתה על בגידותו, אם כי לפני כן האמינה שיש לנו משפחה "אידיאלית". כמעט כל חיי הבוגרים הם הסתכסכו, סידרו את הקשר ונלחמו על השלטון, גילו מי צודק, מי יותר מגניב ומי חרא.

כתוצאה מכך, אמא גירשה את אבא, הם התגרשו. ועדיין יש ביניהם יחסים מורכבים, איבה ואי הבנה. למרות שאמי מאמינה ששכחה וסלחה הכל, היא גרה לבד כבר יותר מ -17 שנים ואינה רוצה עוד גברים בחייה. במקום זאת, היא חושבת שהיא רוצה, אך למעשה היא אינה זקוקה להם, שכן היא כבר סבלה רבות ואינה רוצה חזרה.

נדהמתי מההבנה הזו! שלושה דורות של נשים מהסוג שלי - סבתא רבא, סבתא, אמא חוו חוויה עצובה ביחסים עם גברים וכלל לא היו מאושרות. הם התמלאו בכעס, כאב מבגידה, שנאה, תחרות וכולם חיו את זקנתם לבד.

השיער שלי על הראש מתערער! אני חלק מהמגדר הנשי שלנו, אולי הסיפור הזה כתוב בי, בחוסר המודע שלי, בגנים שלי, ואולי בגלל זה כל כך קשה לי לבנות מערכות יחסים עכשיו, ואני מרגיש את הכעס הזה, הכאב, הטינה?

הבנתי שהשנים הראשונות לזוגיות שלנו נמצאות במתח וכאילו מצפים באופן לא מודע לאיזה טריק מבעלי - ובכן, מתי הוא יתחיל להתייחס אליי רע? מתי הוא יראה את "פניו האמיתיות"?

אבל עובדת העניין היא שלא באמת ראיתי אותו. הסתכלתי על בעלי בעיניים של נשים מהסוג שלי, דרך העיניים של הפחד והציפייה לעתיד עצוב.

שנאה גנרית לגברים וזיכרון חיה בי! נדהמתי מהגילוי הנורא הזה שלי.

אלוהים אדירים, איך להתמודד עם זה, כי לא רציתי לחזור על גורלם האומלל. איך לבנות מערכת יחסים טובה וארוכת טווח עם היסטוריה כזו? זהו חידה. האם אפשר לשנות משהו?

אם אעקוב אחר התרחיש של נשים מהסוג, אגיע בדיוק לאותה תוצאה כמוהן. אבל רציתי לקיים מערכת יחסים כנה, חמה ומכבדת עם הגבר שלי ולחיות איתו באמון, בידידות ובשמחה במשך שנים רבות, ובטח שלא לחיות את הזקנה לבד.

לא ידעתי אם אצליח לשנות את התרחיש הגנרי המוכר הזה, אבל החלטתי ברצינות לנסות, כיוון שחיי ומערכת היחסים שלי היו בסכנה. יתר על כן, היא כבר הרסה את מערכת היחסים הרצינית הראשונה שלי.

אבל איך עושים זאת? הייתה לי תחושה שאני עומד כל כך קטן מול גוש ענק שאי אפשר לזוז. לאיזה צד לגשת אליו.

התחלתי בנסיעה לפסיכולוג והתחלתי להתבונן בזהירות ברגעים בהם כעס בעלי חיים על בעלי החל לעלות בי. ולמרות העובדה שהיא שחררה, היא קימצה את אגרופיה, אך כבר הופיע מתבונן פנימי בתוכי.

הוא אמר לי - אתה מבין, אתה כרגע, איך אמא ואבא שלך נלחמים, אתה פשוט חוזר על מה שאתה רגיל וראית את זה בילדות. איפה אתה בזה? אין לך חשק לשחק את התפקיד, לא משתעמם?

נמאס לי מאוד מזה, הרגשתי כמו בובה בידיו של בובה, ששום דבר לא תלוי בה. אבל איך אתה חותך את החוטים האלה ומתחיל לשחק את התפקיד שלך?

הלכתי למערכות כוכבים, למדתי את חוקי המערכות המשפחתיות, גיליתי את כל זה בדוגמא שלי. ברגע שהלכתי אפילו כמשתתף ולא יכולתי לעמוד בלחץ השדה, התחלתי להרגיש חולה, סחרחורת וברחתי. כנראה כי הסיפור של הילדה ומשפחתה היה כל כך דומה לשלי.

כן, הייתי מודע להיסטוריה המשפחתית שלי, ניסיתי להפריד בין התגובות שלי ולא לתגובות שלי, אבל שום דבר לא באמת השתנה. המשכתי לחוות התפרצויות זעם וכעס בלתי נשלטים כלפי בעלי.

עדיין הרדפה אותי המחשבה שאם לא אעסוק בנושא הזה, גורל אמי או סבתי מחכה לי - חיים אומללים וזקנה בודדה.

קול פנימי אחד אמר לי - שום דבר לא יסתדר לך, למה אתה צריך את הקשר הזה, בכל מקרה זה לא ייגמר טוב, אין מה לנסות. וזה היה קולה של אמי.

קול אחר - פיתה בעדינות ואמר, טוב, תחשוב על זה, אני רוצה להרוס את בעלי, כולם חיים ככה, אולי זה יעבור עם הזמן, ישכב, ינוח, ישן, ככה זה קורה עם כולם. עדיין לא תוכל לשנות את מהלך הדברים. תתמודד עם זה. כזה החלק שלך. זה נשמע כמו קולות של סבתות.

וכמעט נכנעתי לשכנועים האלה וכבר התחלתי להתרגל לרעיון שאין לשנות דבר. אולי עדיף להעמיד פנים שאין תרחישי לידה נשית. אולי זה רק צירוף מקרים שאמא וסבתות שנאו את הגברים שלהם. ואני אחיה ככה איכשהו.

ואז הגיע ה -8 במרץ הבא, והיה לי ריב נורא עם בעלי ושוב הרגשתי רצון בלתי נסבל למחוק אותו מעל פני האדמה. כך חגגנו את החג במסעדה, רבנו והתפזרנו לכיוונים שונים.

הבטתי בגבו זמן רב, בכתפיו העצובות, כשהוא התרחק ממני. בפעם הראשונה בחיי פחדתי שהוא יעזוב לנצח. האם זה באמת הסוף? דמותו הנסוגה לאט לאט התמוססה לתוך ההמולה של העיר. הרגשתי כמה הוא גרוע, כמה הוא סובל. זה היה לי כל כך קשה.

כנראה שזה ייראה לך מוזר, אבל בפעם הראשונה בחיי ראיתי בגבר - גבר עם רגשותיו, עם פגיעותו, פחדיו, פגיעותו. וחוויתי תחושה של חמלה והבנה ביחס לבעלי, לא מוכר לי קודם.

חזרתי הביתה, הוא שכב על המיטה כשפניו מופנות, ובוכה בשקט. לבי פרץ איתו בבכי. לבסוף התברר לי שאולי גם הוא סובל מכאבים, לא רק לי. כמה זה כואב מדברי וממעשי. ידעתי לפצע, כמו אף אחד אחר, כי אני עצמי הייתי "ציפור" פצועה.

היא ליטפה אותו על ראשו ועל הגב, חיבקה אותו מאחור. אז שכבנו יחד זמן רב, וחשבתי שכמו נשים מסוגי, מעולם לא ראיתי בגברי אנשים חיים אמיתיים עם רגשות משלי.

שכולנו דרשנו מהם להיות חזקים, לדאוג להכל, לא לטעות, להיות ללא דופי, להבין אותנו ואת רגשותינו. אבל אף אחד מאיתנו לא ראה אנשים חיים אצל הגברים שלנו. איש לא כיבד את אנשיו ולא קיבל אותם כפי שהם.

ראינו את הגברים שלנו כפונקציות רבות, העונים לצרכינו בכסף, דירות, מכוניות, מטלות בית, ילדים, סקס. התייחסנו אליהם כאל עבדים שחייבים לעמוד בציפיות שלנו וכלבים צייתנים כדי לבצע את כל הפקודות שלנו, כל מה שאנחנו רוצים.

העולם שלי התהפך. הבנתי מה מאחד את כל הנשים מסוגנו - כולנו לא קיבלנו גברים עם רגשותיהם, לא התייחסנו אליהם לאנשים, היינו בפחד, כאב, טינה, טענות, מלחמה נצחית איתם.

זה היה רגע קו פרשת בשבילי, והתחלתי לעבוד עם פסיכולוג כדי לשנות את התרחיש הזה. ומכיוון שהייתה מלאת נחישות, בשלה לשינוי - הכל קרה די מהר.

כתוצאה מכך, ראיתי את בעלי אמיתי, קיבלתי אותו כפי שהוא. כאילו משהו נלחץ בתוכי, והפסקתי לפחד לחזור על התסריט הנשי שלנו. התקפי הכעס והכעס הבלתי נשלטים נעצרו.

הודות לפסיכולוגיה, אפשר להבין מה קורה, לראות את הקשר בין גורלות נשים מהסוג. כתוב לעצמך תרחיש חדש, אך אל תדחה את הראשון, אותו שירשת, אלא קבל אותו כחלק מההיסטוריה האישית שלך.

כן, אני עדיין יכול לכעוס על בעלי ולהיות לא מרוצה מפעולות ספציפיות, אבל אין עוד את הכעס, הזעם והכעס התזזיתי שסוחף את הכל מגדרו. עוצמת הרגשות כבר אינה זהה והיא חולפת במהירות.

אתה יכול לשנות את תרחיש היחסים שלך עם גברים! גם אם לפניך במשפחתך אף אחד לא הצליח וזה נראה מאוד קשה. מניסיוני, הייתי משוכנע שאין טעם לסבול בזוגיות, כמו האימהות והסבתות שלנו. לכל אישה מגיע להיות מאושר במערכת יחסים!

ואם אתה מבחין שלעתים קרובות אתה כועס על בעלך ואתה מתאפיין בהתפרצויות זעם, זעם בלתי נשלטות, תראה איך אמהותיך וסבתותיך התנהגו במערכות יחסים. לפי תרחישים של מי אתה חי?