2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות אני חושב מדוע אנו כל כך חסרי סובלנות כלפי האנשים הקרובים ביותר: הורים, אחיות, אחים, בני זוג, ילדים.
כאשר אנו במערכת יחסים, אנו מצדיקים את התנהגותם של גברים / נשים, אך איננו סובלים את אותה התנהגות מצד קרובי משפחה. אנו יכולים להרשות לעצמנו לומר להורים מילים אשר היו נבוכות לומר לחבר או לבוס. יתר על כן, ישנם מצבים בהם אנו מתנהגים בצורה מאוד לא נעימה, פוגעים באופן משמעותי ופוגעים בנקודות הכואבות ביותר.
אבל מי הבוס בהשוואה לאמא שלנו? למה אנחנו מפחדים להגיד לו משהו, להתחרפן, להביע את אי הסכמתנו, אבל אנחנו לא מפחדים עם אמא?
מדוע טעויותיהם של חברים, עמיתים, רק מכרים, אנו מסבירים, אנו מתייחסים בהבנה וסבלנות, וממש לא מודים שההורים שלנו יכולים גם לטעות. מדוע אנו מגיבים כדי לעזור לאחרים, ובקשת ההורים מעצבנת.
רבים מאיתנו שואפים לרחמים, לחמלה. יחד עם זאת, ביחסים עם היקרים והקרובים ביותר, זה מסתיים בעבירה נוספת. קל מאוד לרגשות חמלה כלפי מי שלא עשה טעויות בעת אינטראקציה איתנו. כשזה מגיע לאחרים, הכל בסדר, אבל עם היקרים ביותר סיפורים ישנים עולים בראש.
יש הרבה סיפורים כאלה עם ההורים. לא מלמדים אף אחד להיות אמהות ואבות. הם טעו במובנים רבים, הם לא יכלו לעצור את רגשותיהם איפשהו, הם לחצו על "הרצון" או "הצורך" שלהם וכו '. כשאנחנו קטנים, קשה לנו להתנגד. כשגדלנו, אנו רואים את כל זה כ"הורים אשמים "," הורים הרסו את הילדות "," ההורים לא מסרו זאת "וכו '. עם זאת, למרות כל זה, כמעט ולא פגשתי מישהו שלא אהב את הוריהם. בהתחשב בחיבה והחמה, הכנה, הייתי אומר אפילו, רגשות ללא תנאי למשפחה ולחברים (ילדים ובן זוג כלולים כאן) מדוע אנו כל כך חסרי סובלנות כלפיהם?
שאלתי את עצמי את כל "למה" פעמים רבות. הגעתי למסקנה שאנחנו כל כך דואגים לקרובינו עד שאנחנו נרגעים. אנחנו חושבים שהם יבינו. והם מצדם מצפים שנתייחס אליהם בזהירות ונגן עליהם מפני ההתקפות שלנו. בין היתר, אנו בעצמנו סומכים על אותו הדבר מצידם. כתוצאה מכך, מסתבר שאנחנו חסרי הגנה אחד נגד השני. במקום להגן, אנו מוציאים את כל השליליות שלנו ביום ומטילים אותה על אהובנו. כי אנחנו יודעים שהוא יבין ויקבל.
הוא לא יפקיר אותנו, לא ישלול מאיתנו עושר חומרי או תקשורת אישית. עם זאת, זו חולשתו מולנו. אנו משתמשים בו ופוגעים בו. וביום אחר, כבר במצב שלו, הוא עושה אותו דבר איתנו. כי הוא יודע שנבין ונקבל.
ובכל זאת, במקרה של הורים, אנו תמיד נוקטים בעמדה של ילד-הורה, ותופסים אותם במבט מעט ילדותי. עבור ילד, ההורה אינו עושה טעויות, לכן הדרישות שלנו גבוהות, וקשה מאוד לקבל אותן לא מושלמות כפי שהדמיון שלנו מצייר. חשוב להפריד את הדמיון שלך ממה שההורים שלך עושים. כך תוכל להבין כיצד הם מראים את אהבתם ודאגתם, כמו גם את הרגעים בהם הם טועים. זה עוזר לי מאוד, ולעתים קרובות אני מזכיר לעצמי שההורים שלי הם אנשים רגילים, כמוני.
איך אתה עונה על "למה" שלך? אתה שואל אותם בעצמך?
מוּמלָץ:
על מדוע יקיריהם הופכים לזרים
אחד הפסיכותרפיסטים המשפחתיים המערכיים הבולטים של המאה העשרים - מורי בואן, כמו רוב הפסיכולוגים המשפחתיים (ולא רק), סבר שחייו של אדם תלויים ישירות בתנאים שבהם גדל. במילים אחרות, יחסי הורים וילדים הם הבסיס לכל חייו הבאים של האדם … כך קורה בחיים שאתמול אדם קרוב אלינו, היום הופך להיות מרוחק וקר לגמרי.
כיצד להילחם בעצלים ולמה איננו יכולים לעשות מה שתכננו?
קרה לכולם שפעם שתכננת לעשות משהו לעצמך בעתיד הקרוב, לא תוכל לאלץ את עצמך לממש את התוכנית שלך, בין אם זה כתיבת דו"ח, ניקיון הבית, הבטחה ללכת לחדר הכושר מהיום, ללכת לריצה, לעשות עבודה וכו '. אנו דוחים הכל למחר, וכאשר מחר מגיע אנו מוצאים תירוצים מדוע אנו יכולים לעשות זאת אחר כך, אנו עושים שטויות, אך פשוט לא מה שצריך.
על אהבה שעדיין איננו יכולים לקבל
אנשים שונים מגיעים אלי, עם בעיות שונות, ולעתים קרובות חסרים להם הכרה, שבחים, אהבה. זה נראה כל כך פשוט, אך יחד עם זאת די קשה. הדבר הקשה כאן הוא שגבר יושב בתוכנו, מוכן להרבה, רק כדי לקבל את האהבה שהוא חולם עליה. לפיכך, אנו אפילו לא שמים לב כמה אנחנו עושים בחיים, רק כי אנחנו רוצים לקבל אהבה.
לעצום את העיניים זה לא בשביל אושר או מדוע איננו רואים את המובן מאליו
הבעיה (אחת מהחברות) שלנו היא שאנחנו לא אומרים את האמת. יתר על כן, איננו רוצים לראות אותה, מעמידים פנים בעקשנות שהבעיה אינה בעיה כלל. או שבחברות / מדינות אחרות זה "אפילו יותר גרוע" או "וכלום, הם חיים איכשהו", מה שאולי פוגע בתהליך לא פחות.
איננו יכולים לחזות כיצד המילה שלנו תגיב
מידע מאדם משמעותי או "מדפי הדפסה" פוגע בראשו, חודר לאזור התת -קורטיקלי, בו "חי" הלא -מודע, ומעכב אותו וגורם לרגשות שונים, לעתים אלימים. אני אשאיר בצד מבנים כמו שמועות ורכילות, שהם אחד הכלים החזקים ביותר לניהול אנשים, יתר על כן, בעקיפין.