תורת ההתקשרות ומערכות יחסים שחוזרות על עצמן

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התקשרות היא מודל התנהגות פסיכולוגי המתאר את הדינמיקה של מערכת יחסים. לטווח קצר וארוך. שורשיה בחוויות ילדות קודמות. קובע את יכולתו של אדם לתקשר עם אנשים שונים ובעל סוגים שונים.

זהו אחד ההיבטים של מערכת יחסים הקובעת כיצד אנשים מגיבים לכאב בהם או מתי הם מופרדים מאדם אהוב.

היקשרות ילדות לזולת משמעותי היא דבר שישפיע על יכולתו של האדם לפתח אמון בסיסי בעצמו, בעולם ובאנשים חשובים.

הפסיכיאטר והפסיכואנליטיקאי האנגלי ג'ון בולבי היה הראשון שגילה במחקרו את חשיבות ההתקשרות למבוגר לילד, מה שמאפשר לו לשרוד ולהסתגל לעולם. בנוכחות מבוגר קשוב וקשוב, הילד יכול לסמוך עליו כבסיס אמין ולחקור את העולם. חיבתו של ילד נוצרת אפילו עם קור, דוחה הורים באופן שהוא מסתגל. גורמים שונים משפיעים על היווצרות דפוסי התקשרות שונים.

הודות לניסוי של הפסיכולוגית מרי איינסוורת ' - "מצב מוזר", הצליחה לזהות 4 דרכי התקשרות עיקריות.

1. מצורף בטוח (מאובטח) הם ילדים שיכולים להסתמך על מבוגרים משמעותיים מתוך ביטחון שיענו על צרכיהם לאינטימיות, תמיכה רגשית והגנה.

למבוגרים עם התקשרות מסוג זה יש מערכות יחסים בטוחות רבות ושונות. אלה אנשים שיכולים לבנות מערכות יחסים הדוקות. יש להם פחדים, חששות, בושה ורגשות, אבל רמת האמון בעולם מספיק גבוהה כדי שיוכלו להתמודד עם זה. הם בטוחים בעצמם, במערכות היחסים והשותפים שלהם. ויכולים לבדוק פחדים מהעולם ולשמור על היכולת לשנות. הם מרגישים בנוח בקרבה, אך נשארים עצמאיים. והם מאזנים בין. אנשים כאלה פותרים משימות ברמה גבוהה יותר מרמות האבטחה.

בניסוי - אלה ילדים שמבחינים כשאמא שלהם עוזבת, הם יכולים לבכות, אבל הם מרפים ומסוגלים להיכנס למערכת יחסים עם העולם, לשחק עם מבוגרים אחרים. כשאמא חוזרת, הם שמחים לראות אותך. כלומר, הם מאפשרים לאם לעזוב, לקבל כאשר היא חוזרת, ולפנות אליה מחדש. זוהי דרך ההתקשרות התומכת והבריאה ביותר.

2. התקשרות נמנעת (חרדה-נמנעת) - נוצר כתגובה למרחק, קור או דחייה של האם.

אנשים כאלה מאוד חסרי אמון במערכות יחסים. הם יכולים לדבר בכנות על עצמם ונתפסים כאנשי קשר פתוחים, אך יש תחושה של חוסר חיבור לצידם. נגיעה עד הסוף היא בלתי אפשרית. אם תתקרב, הם יתרחקו. הם לא ממש מתחברים לאנשים. הם אנשים עצמאיים, עצמאיים שיכולים להתמודד עם הכל בכוחות עצמם ואינם זקוקים ליחסים קרובים.

ייתכן שיש ריקנות או בושה במקום ההתקשרות. יש להם רצון לא להרגיש כלל. הם מפחדים מפגיעות ודחייה, ולכן הם תמיד שומרים על מרחק.

ניסיון במערכות יחסים - עדיף לא להיות בהן. אלה ילדים שהבינו שהצורך באינטימיות מוביל לתסכול ומנסים להימנע מכך.

ילדים מקבלים החלטות כאלה כשהוריהם באמת רוצים לבלוע, הם היו מתנשאים מדי - הם רוצים לברוח. או להפך, כאשר לא הייתה תגובה או תגובה לצרכיהם כלל, שם נוצרה אדישות כלפי מערכות יחסים. הילד מבקש משהו במערכת היחסים, וההורים עסוקים באחרים. ואז הוא לא נכנס לקשר הדוק, הוא מעדיף לא להתמזג.

לאנשים כאלה אין תחושה בטוחה בזוגיות, יש להם פחד מהקליטה.

בניסוי לילדים כאלה אין ביטחון שהאדם הדואג הוא כוללני ונגיש. הם כמעט לא בוכים כשאמא עוזבת. הם משחקים לבד.כשאמא באה, הם מבחינים, אבל הם ממשיכים לשחק. לילדים אלה אין תנועה כלפי מערכות יחסים.

3. סוג התקשרות אמביוולנטית (יציב בחרדה) - זקוקים מאוד לחיבה וחיבור עם אחרים. נוצר כשהילד לא בטוח שהאם תהיה שם בעת הצורך. לא מרגיש בטוח ומאובטח לידה.

אנשים כאלה יכולים להתקרב במהירות רבה ובאותה מהירות להתרחק. אין אמצע. בדוק ובדוק מערכות יחסים בכוח.

אם אתה מאשים אדם כזה, הם יכו אותך שם ויבדקו אותך. אשר את התיאוריה שלך שאף אחד לא יכול לעמוד בהן.

אלה אנשים גבוליים - הם באמת צריכים להיות מחוברים, אבל דוחים לא פחות שתחזור. הם מעוררים סוף למערכת היחסים. אנשים כאלה גדלים מאוד חסרי ביטחון בעצמם וביחסיהם עם אנשים אחרים. תמיד מחפש אישור הדדיות, הופך להיות תלוי מדי. הפגינו רמות גבוהות של חוסר שביעות רצון מעצמם ועם בן זוגם. יכול להיות אקספרסיבי מבחינה רגשית, חסר מנוחה ואימפולסיבי במערכות יחסים.

בניסוי: כשאמא עוזבת, ילדים כאלה בוכים ונושאים הפרדה קשה מאוד. יש להם מעט או לא עניין במשחק, לא שואפים לשום מקום, כי הם לא מרגישים בטוחים. אם מישהו לוקח אותם על הידיות, הוא מתחיל להכות את מי שלקח אותו. כשאמא חוזרת, הם שמחים שחזרה, אך הם אינם מקבלים אותה ואינם סולחים, הם כועסים. הם לא יכולים לחזור למשחק.

הם מחפשים קרבה וחיבה בכל מקום, בכל רחבי העולם, אך הם עושים זאת כדי שלא יוכלו לבנות מערכת יחסים. או כך שזה בלתי אפשרי. פחד להיצרך ולדחות בו זמנית.

4. חוסר ארגון ההתקשרות - סוג ההתקשרות הקשה ביותר, הקשור לטראומה פסיכולוגית חמורה. אנשים כאלה ברמה הפסיכוטית של הארגון בונים מערכות יחסים. הם עושים משהו שלא יהיה אתה במודע ושלא תהיה לו משמעות מילולית, אלא ישנה אותך. מדובר באנשים שחוו אלימות רבה בילדותם.

מי ידע מראש כיצד להסתגל למבוגר. אם אבא מגיע שיכור, הם כבר יודעים מה יקרה אחר כך, וינקוטו בפעולה מראש. אלה ילדים שלומדים לשרוד ולחיות על פי אינסטינקטים. מאוד רגיש. הם מכירים את כל התגובות שלך, מה הם שתקו והתכוונו. אנשים שיכולים לפגוש אותי עם החלק החייתי שלי או לגדל אותו בי. הם חושפים, מתפשטים, ולצידם אפשר לחוות אימה.

הם לא יכולים לעמוד במגע, כי הם מרגישים את זה מאוד.

כל גישה נחווית כנגיעה בפצע זולג.

בניסוי כשאמא עוזבת, הם תמיד מגיבים באופן בלתי צפוי להיעלמות. הם יכולים להתכופף, לפגוע ברצפה, לקפוא. ילד אחד ואחד שמתנהג כל פעם בצורה בלתי צפויה. המוח הזוחל אומר RUN FROM. לימביק - רוץ לאמא, ושני הרצונות האלה תמיד נקרעים.

סוג ההתקשרות נוצר מלידה ועד 5 שנים. פגיע במיוחד בדפוסים מתחת לגיל 3 שנים. דרך החיבור מוצגת ונזכרת בגוף, ואז החוויה משוחזרת ברמה הגופנית וחוזרת על עצמה בכל פעם במערכת יחסים. ואנו משתמשים בדפוסים אלה, תכנית מוכרת, לבניית מערכות יחסים עם אנשים חשובים.

ניתן לערבב מצבי חיבור.

למרות המודלים היחסים והיציבים של מערכות יחסים, אפשר לשנות התקשרות אם התנאים, הסביבה, החוויה מסביב ופנים משתנים. ניתן לעשות זאת גם באמצעות טיפול ארוך טווח. היכן שיש הזדמנות ללמוד לבנות מערכות יחסים ארוכות טווח והקשרים בריאים.

ילד שונה ממבוגר בכך שהוא אינו יכול לבחור ועליו לשרוד. ומבוגר יכול לבחור, לשנות את סביבת הקיום שלו, אנשים מסביב, להפוך פנימה.

חוסר האפשרות לבחור היא התנהגות ילדותית, התייצבות באותו מצב עם מבוגר סמכותי ובהתאם, התקשרות.

בבגרות ובטיפול אפשר לעבוד על לזוז, למצוא ולגלות משהו אחר בעולם. אל תישאר יציב. אבל זה דורש משאבים ותמיכה.

חשוב לפתח התקשרות בסיסית ויציבה בטוחה - זה מאוד תומך. למשל, במערכת יחסים של מטופל-טיפול. היכן שהמטפל יציב, בטוח ואמין. או זכור מערכת יחסים או אדם שאהב ותמך. היה שם. זכור את עיניו האוהבות. זה יכול להיות סבתא / סבא או דודה / דוד. בונים על מערכת יחסים זו, תומכים, ממשיכים הלאה וחוקרים את העולם.

אחר כך אנו מחפשים משאבים, זוכרים את כל הכישורים, היכולות, החוזקות שלנו כדי ללמוד לסמוך על עצמנו. זה נותן את היכולת להישען על עצמך ולהמשיך לשלום, ולבנות בו ביטחון. מה שמוביל ליכולת לבנות מערכות יחסים בטוחות ויציבות עם אנשים אחרים.

שנה את דפוס ההתקשרות הרגיל שלך.