אבות גרושים. שלוש אפשרויות לעתיד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אבות גרושים. שלוש אפשרויות לעתיד

אלנה לאונטיבה

פסיכולוג קליני, מטפל בגשטלט, מפקח, פסיכותרפיסט משפחתי

אבות גרושים מבקרים לעתים קרובות אצל פסיכולוג. הם מגישים תלונות שונות ורוצים דברים שונים. אבל כולם רוצים להבין מדוע הכל התנהל בחייהם בצורה מסוימת. הם שואלים אם עדיין יש להם סיכוי לקשר טוב וקרוב, משפחה חדשה. ולמה הם לא יכולים, למרות שחלפו חמש, שמונה, עשר שנים מאז הגירושין? בואו ננסה לתאר את אפשרויות העתיד לאבות גרושים.

אבי המלך

גברים כאלה הופכים לרוב ליוזמי הגירושין בעצמם ויש להם כמה נישואים וילדים מנישואים אלה. סוג העידן היוצא. ככלל, גברים אלה הם מעל גיל 50 והם מצליחים כלכלית וחברתית. כשהם גרושים הם מרגישים אשמה כלפי אשתם, פחות כלפי ילדיהם. זה סוג הגברים שממוקדים יותר בנשים בנישואין מאשר בילדים, כך שהם מגדלים בקלות ילדים של אחרים ולא דואגים יותר מדי כשמישהו מגדל את ילדיהם. הם אוהבים את כולם ובטוחים שגם כולם אוהבים אותם. הם אינם נוטים להוריד מערך של אם ילדיהם, אלא הם מכירים בה כ"אישה קדושה "ואם מעולה, אלא כמאהבת שמיצתה את המשאבים הדרושים.

לאחר גירושין, הם שומרים על קשר עם ילדיהם, לעתים קרובות ביוזמת גרושתם, ומכוונים את עצמם מחדש מבחינה רגשית לנישואים חדשים. ילדים מנישואים שונים מתחרים על תשומת הלב והמשאבים של האב-מלך, עם כל ההשלכות הברורות. גברים כאלה מגיעים לעתים נדירות לפסיכולוג מסיבות אחרות. הפרוגנוזה לגברים כאלה היא חיובית מאוד כל עוד החוקה המינית שלהם נשמרת.

אבא נעלב

אב כזה כמעט ולא יוזם בעצמו גירושין בעצמו ואינו מתכוון להתגרש כלל. הניסיונות של האישה לשנות משהו במצב המשפחתי פשוט מתעלמים. גירושין נמשכים זמן רב, כואב.

שני הצדדים משתמשים במגוון טכניקות פסיכולוגיות, כולל:

מניפולציה של ילדים;

האשמות של בגידה;

מעורבות ילדים בלוחמה פסיכולוגית;

שלילת המשפחה מתמיכה חומרית;

נְקָמָה.

אבא כזה נעלב בבת אחת מכולם - היקום, החברה, האישה והילדים. והוא גם מתנקם בכולם בבת אחת. עד הסוף, הוא לא מאמין שגירושין הם מציאות ומתאימים פסיכולוגית גרועים יותר מכולם. נטייה להתמכרות. בדרך כלל מרחמים עליו הסביבה החברתית של המשפחה - כי הוא סובל. לעתים קרובות נעלם במשך זמן רב, אינו מתעניין בחיי הילדים (הם בגדו בו), אינו נותן למשפחה כסף או כל תשלום שימסגר בצורה משפילה.

אבות נעלבים מגיעים לעתים קרובות לפסיכולוג עם תלונות על דיכאון, שבתוכם יש הרבה כעס וטינה כלפי העולם כולו. אנשים סביבם גורמים לרחמים ולגירוי, במוקדם או במאוחר הם מפסיקים להיקרא למסיבות משפחתיות, כי אז בעלי הבית מסיבה כלשהי. בהסתגלות, אבות כאלה נעזרים במרחק, שבו המשפחה, האישה והילדים מתרחקים לאט למרחק ניכר, כל חיי העבר מתרחקים, מנותחים. פוחת לעתים קרובות או אידיאליזציה לסירוגין. היציאה מהמיזוג עם המערכת המשפחתית כואבת וממושכת מאוד. אבות כאלה "נעלמים" לא בגלל שהם אנשים רעים, אלא כי הם מוכיחים לעצמם שהם מסוגלים לשרוד, מגורשים מהמשפחה. וזה למעשה לא פשוט.

לרוע המזל, הם עצמם מקלקלים לעתים קרובות את היחסים עם ילדים, שלרוב הם מלאי אהדה לאבותיהם עם גירושין. אך ככל שאבות נעלבים מופיעים פחות ופחות, ואם כן, אז הופעה כזו מלווה ביציבות פסיכולוגית או בהתנהגות לא הולמת, ילדים משוכנעים יותר ויותר ש"האם עשתה את הדבר הנכון, שהיא התגרשה ". הטעות הגדולה של אבות כאלה היא ליפול לרגרסיה פסיכולוגית ולאמץ לילדיהם. ילדים לא אוהבים את זה, כולם, בלי יוצא מן הכלל, רוצים שיהיה להם אב חזק, מגן, מתאים מבחינה נפשית.כתוצאה מכך, האב מאבד את סמכותו, את השפעת ערכיו ומתבטל כמחנך, שכולו יחד טראומה אותו בפעם השנייה.

יתר על כן, בתגובה, ילדים עצמם נוטים להגיב בהתאמה פסיכולוגית. הם מתחילים ללמוד בצורה לא טובה, לא מצייתים, חולים, במילה אחת, הם מנסים כמיטב יכולתם להחזיר את הוריהם לעמדת ההורים. לכן, לפסיכולוגים יש כל כך הרבה ילדים בתקופת גירושי הוריהם.

אם הילדים קטנים כשהם גרושים, הם כמובן נופלים בקלות בהשפעת האם (סבא וסבתא). אפשר להפנות אותם בקלות נגד אביהם ולהפחיד אותם. ילדים צעירים מפגינים לעתים קרובות יחס שלילי כלפי אביהם והוא אינו יודע כיצד להתמודד עם זה. הוא מגיע לדייט שנקבע על ידי האפוטרופסות או בית המשפט עם צעצועים, והילד פוגש אותו בדמעות, צורח, בורח.. הוא שואל את הפסיכולוג - מה זאת אומרת גישה כל כך גרועה, האם כדאי להילחם כשזה נגמר? האם יחסיהם יחזרו? האם עלי להופיע פעם בשנה או כל שנתיים או שלוש? לחכות עד ש"גדל ויבין "? רגע כואב ביותר בחייהם של אבות כאלה וחוויה קשה לחיות.

ההמלצה הסטנדרטית שלי היא שאם נגמר לך הכוח ואי אפשר להילחם הלאה, תופיע בכל זאת, לפחות פעם - פעמיים בשנה. זה עדיף מאשר להיעלם. ואז, כשהילד הזה יגדל ויגיע לפסיכולוג, יהיו לו קשיים גדולים בתפיסת התפקיד הגברי במשפחה ובחיים. זה חל במידה שווה על גברים ונשים. והילד הזה יודה לכם אם לפחות משהו יידע עליכם מניסיון אישי, ולא מהסיפור שסיפרה האם.

במקום הזה, נמשכים באופן שאין לעמוד בפניו להתבכיין על תפקידה של המדינה בפרנסת המשפחה.

עם מספר עצום של גירושין במדינה שלנו, המשפחה זקוקה מאוד לויסות ואיזון עניינים של כל הצדדים - נשים, גברים וילדים. היא עצמה לגמרי לא מסוגלת להתמודד עם זה. אין תרבות של פתרון סכסוכים, ואין אחריות שמרתיעה מספיק את התוקפנות.

גירושין מתורבתים הם נדיר והישג אנושי עצום. וכך, ככל שאני עובד עם זה, כך אני נוטה יותר לרעיון שיהיה נכון שכל בני המשפחה יעברו טיפול משפחתי במהלך גירושין. יש צורך להסדיר איכשהו את מחזור התוקפנות הזו, בדיוק כפי שהסכמנו שלא להשתמש בכדורי נפץ, מוקשים נגד אנשים ונשק ביולוגי. אז זה אותו דבר ברמה של משפחה אחת.

נחזור לאבות הפגועים. גירושין עבורם הופכים לפורטל מלכותי למשבר אישי, שבו כל גישות וחוויות החיים מתוקנות. השערות חיים רבות נתונות לאכזבה קשה ביותר - ש"עשיתי הכל למען המשפחה והילדים ", ש"חיים למען המשפחה" מבטיחים הכרת תודה ואהבה לכל החיים. אותם "חיים למען המשפחה " נראה ככה. למעשה, אבא כזה צריך להתחיל מחדש, יש לו הרבה פחד ובלבול. לא לגמרי ברור איך להתחיל אם התוכנית הקודמת לא יצאה לפועל?

זהו תהליך ארוך: משלוש עד עשר שנים עם תוצאה מוצלחת.

אם אבות לא מוצלחים, נעלבים נתקעים לנצח בעמדת קורבן וטינה, הופכים לאנשים רעים לא נעימים.

עם התפתחותו המוצלחת של משבר אישי, אבות נעלבים לוקחים את חלקם באחריות לנישואים שבורים, מחזירים את יחסי העבודה עם גרושתם וילדיהם, יוצאים מהרגרסיה ומחזירים את סמכותם. הם יוצרים תוכנית חיים חדשה, שאולי כוללת את המשפחה. לעתים קרובות הם נוטשים את הפרויקט המשפחתי לטובת חופש אישי ובדידות נוחה.

אבא אמא

סוג זה של אבא נפוץ ביותר בקרב דור הגברים בני 35-45. גברים כאלה עצמם נשללו לא פעם מאביהם בילדותם בגלל גירושין או מסיבות אחרות, היו הרבה יותר קרובים לאמם. הם נתנו לעצמם נדר שלעולם לא ייעלמו מחיי ילדיהם, כדי שלא יסבלו כפי שעשו בילדותם.על פי הקאוניה-אירוניה הפסיכולוגית, הם עצמם לעיתים קרובות מעוררים גירושין, לא מסוגלים להתמודד עם התקופות הקשות בחיי המשפחה, או פשוט לא רוצים לסבול דברים לא נעימים. שכן עבור הדור הזה (שלי), הפילוסופיה של "להתמיד למען ילדים" כבר לא עובדת.

הם מגיעים לטיפול אצל פסיכולוג עם בעיה אחת - מערכות יחסים עם נשים לא מסתדרות. בגרסה הסטנדרטית, גברים אלה אינם נעלמים לשום מקום מחיי הילדים - להיפך, ילדים מבלים את כל סופי השבוע והחופשות עם אביהם, האב מודע לכל הבעיות בחיי הילד, רובם מבלים הרבה של משאבים כספיים לילדים ולאשתם לשעבר. אבא-אמא נוטה לתחרות עזה עם גרושתו על אהבת ילדיו ועל היותם האמא הטובה ביותר שלהם-לגדל, להאכיל, להתלבש וכו '. הם למעשה אבות טובים מאוד. הם לא מוכנים לשום דבר לאבד את אהבת ילדיהם ולהילחם על כך עד הסוף. מיותר לציין שכמעט כל מערכות היחסים החדשות שלהם נידונים מההתחלה. בשל כמה סיבות:

למעשה, הם תומכים במערכת המשפחתית הישנה, ומתרחקים ממנה במרחק קטן בלבד. הם התגרשו על פי מסמכים, אך לא התגרשו פסיכולוגית. הם קשורים מאוד לאשתם לשעבר, יש ביניהם מערכת יחסים רגשית אינטנסיבית.

הם מוציאים כמעט את כל המשאבים (כלכליים, זמניים ונפשיים) על שמירה על מערכת משפחתית כזו, מעט או לא מספיק נשאר ליחסים חדשים. שהשותף החדש מבין מהר למדי, מתחיל להילחם עבורם ומפסיד.

אהבה כה חזקה לילדים היא כמו הימור על אפס בקזינו פסיכולוגי - הסיכון הוא עצום. מה שבמוקדם או במאוחר אמהות ואמהות מתחילות להבין. הן, כמו הדור הקודם של האמהות, "מוותרות על חייהן" על אהבה זו ורוצות פיצוי מובטח בצורה של רגשות הדדיים של ילדיהן.

אבל לחיים יש תוכנית משלהם - לא משנה כמה קרובים ההורים, במוקדם או במאוחר עמיתים הופכים להיות חשובים יותר. ואז הילדים גדלים, יוצרים משפחות משלהם ו"נטושים "את אמותיהם ואבותיהם לבדם. לרוב זה מאוחר למדי, אחרי שלושים, אבל הבדידות שבה אמהות-אבות נמצאים עצומה יותר. בודד, כבר לא מאוד אטרקטיבי לנשים, מאוכזב מאוד ממערכות יחסים.

אבל זה בפרספקטיבה, וכשהם מגיעים לפסיכולוג, עדיין יש להם תקווה. די רפאים, כי הם "ממזגים" את מערכת היחסים ברגע שהם חוצים קו מסוים, ולאחר מכן יש לשנות את המערכת הישנה. אין שום מוטיבציה לשנות אותה, ובגלל זה, נשים בדרך כלל גורמות להרבה רגשות אגרסיביים.

יש כמובן האשליה שבמוקדם או במאוחר יהיה אחד "שיבין הכל", יהיה חכם ואיכשהו יפתור את החידה הבלתי פתירה של חיי אבא-אם. אך במציאות, גבר כזה רואה מיד באישה אויב מסוכן המבקש להכניע ולכפות עליו לעבוד. ויש לו ילדים מלכתחילה. אז עדיף לא לשנות כלום.

זוהי סוג האהבה והפרספקטיבה. כנחמה, אני חושב שהאימהות והאבות האלה יהיו סבים טובים. זה ייתן להם אהבה בגיל מבוגר יותר, ויאריך חיים לאחר גיל הפנסיה.