מדוע קריאת ספרים ומאמרים בנושא פסיכולוגיה לא עוזרת לך להיות בטוח יותר בעצמך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כפי שכבר כתבתי פעמים רבות, ביטחון עצמי הוא הבסיס שעליו בנוי כל השאר: מערכות יחסים עם אנשים אחרים, מערכות יחסים בזוג, במשפחה, עם ילדים, פעילות מקצועית, מימוש עצמי וכו '.

וכמובן, רבים שרוצים להיות בטוחים יותר קוראים ספרות פסיכולוגית, צופים בסרטונים של פסיכולוגים.

ואת זה חשוב לעשות כדי להבין היבטים פסיכולוגיים שונים.

אני שמח שיש יותר הזדמנויות להשיג מידע חשוב מכפי שהיה קודם.

ואני שמח שעכשיו אנשים רבים שואלים שאלות של נוחות פסיכולוגית.

לדעתי, חשוב שתהיה הרמוניה בנשמה.

ואני עצמי קראתי וממשיך לקרוא.

ואני צופה בוובינרים, משתתף בקורסים וכו '.

אבל משום מה זה לא הוסיף לי הרבה ביטחון …

למה זה קורה?

כי היחס שלנו לעצמנו נוצר בילדות.

ביחס ההורים אלינו.

הָהֵן. הוא נוצר ב- RELATIONSHIP.

בהתאם לכך, הוא יכול להשתנות רק ב- RELATIONSHIP.

כלומר, אם בילדות קיבלנו את החוויה של דחייתנו כפי שהיינו.

אם שמענו ביקורת בפנייתנו.

אם ראינו פיחות ברגשותינו, במאמצינו.

אם הכל, שלא עשינו, היו בו חסרונות וחסרונות.

אם התעלמו ממה שקרה, לא שמים לב.

מסתבר שלא הייתה חוויה כל כך חשובה מסוג יחס מקובל כלפינו בילדותנו.

אני לא מאשים את ההורים שלי. הם עשו כמיטב יכולתם.

ככלל, התייחסו אליהם עוד יותר גרוע בילדותם.

אבל יש עובדה.

בילדותנו הייתה יחס כזה כלפינו.

וכך אנו מתייחסים לעצמנו כעת.

ולפעמים אנו עושים את אותו הדבר ביחס לאחרים.

הוציאו אותנו מערך - אנו מפחיתים את עצמנו וגם אחרים.

נדחינו - אנו דוחים את עצמנו, אנו רואים בעצמנו לא ראויים ואנו דוחים גם אחרים.

המאמצים שלנו לא זכו להערכה - ואנחנו לא מעריכים את המאמצים שלנו, ואנחנו לא מעריכים את המאמצים של אנשים אחרים.

ספגנו ביקורת - ואנחנו מבקרים את עצמנו ומבקרים אחרים.

האשימו אותנו בהכל - ואנו מאשימים את עצמנו בכל דבר ומחפשים אחרים להאשים.

ועכשיו, כשגדלנו, אנו יכולים לשנות גישה זו כלפי עצמנו.

ורק אז אנו מקבלים את היכולת לבנות מערכות יחסים טובות עם אחרים.

ואנו יכולים לשנות את הגישה שלנו כלפי עצמנו אם יש לנו ניסיון במערכות יחסים כאלה שבהן אנו מתקבלים, מכבדים, מוערכים ונתמכים במאמצינו. בְּלִי סָפֵק.

ויחסים כאלה יכולים להיות בין לקוח לבין פסיכולוג או פסיכותרפיסט.

ובאמצעות היחס האדיב הזה כלפינו, אנו לומדים להתייחס לעצמנו באותו אופן.

רואים שאיננו נדחים, שניתן על ידי הבעת רגשות שונים להישאר בזוגיות ולהתפתח בהם.

לזהות בהדרגה את הערך שלך.

ללמוד לשמוע את עצמך, לסמוך על עצמך.

נשען על השני קודם.

ואז למד בהדרגה לסמוך על עצמך.

וזה אחד הערכים והיעדים העיקריים של מערכת היחסים בין הלקוח והטיפול.

מערכת היחסים עם אדם אחר היא המרפאה.

כמו כן יהיה חשוב ללמוד להבחין ברגשותיך. ותבדיל ביניהם.

ולהבין את הצרכים שמאחוריהם.

וחפש דרכים לספק אותם.

אתה שואל - בשביל מה זה נועד?

האם הרגשות האלה באמת כל כך חשובים?

האם אינך יכול פשוט, להבין הכל ברמה האינטלקטואלית, לשנות משהו?

עובדת העניין היא שאתה לא יכול לקבל שינויים יציבים ועמוקים מבלי לעבוד עם רגשות ותגובות גופניות.

ורגשות באים לידי ביטוי בגוף.

אנחנו לא רק שכל.

אנו מכלול האינטלקט, הרגש והגוף.

ואנו מקבלים אנרגיה חיונית מרגשות.

לכן, במילים פשוטות (עכשיו פישטתי את זה בהירות רבה), הבסיס לחיים הוא הגוף שלנו, שמרגיש רגשות ומנתח עם המוח כיצד להשתמש ברגשות אלה לטובתנו.

אז, בחזרה לנושא שלנו.

מדוע קריאת ספרים וצפייה בסרטונים לא עוזרים בשינוי?

כי ראשית, בתהליכים אלה יש רק אדם אחד, הוא לא נמצא במערכת יחסים.

והוא אינו מקבל ניסיון במערכות יחסים אחרות מאשר בילדות.

שנית, מכיוון שתהליכים אלה אינם כרוכים בשרשרת זו - רגשות, צרכים, פעולות.

אלה כישורי ויסות עצמי שלפעמים לא מציאותיים ללמוד לבד.

לפחות לזמן מה, חשוב לעשות זאת עם מישהו.

עם זאת, אני לא מפחית לקרוא ספרים ולצפות בסרטונים.

אני רק רוצה לומר שלצערי זה לא מספיק לשינוי.

אני גם רוצה להוסיף שאנשים רבים רוצים תוצאות מיידיות ושינויים מהטיפול.

למרבה הצער, הדבר אינו מציאותי במיוחד.

מכיוון שבמהלך הטיפול, חשוב לשנות את הקשרים העצביים.

וכדי שהם ישתנו, עליך לחזור על שרשראות חדשות של קשרים עצביים פעמים רבות.

רק תארו לעצמכם, חייתם מספר שנים מסוים, ועשיתם את זה ואת זה.

וכל זה קבוע בחיבורים עצביים.

יש כבר מסלול עצבי מסוים.

וכדי לשנות את זה, אתה צריך לעשות את זה אחרת פעמים רבות.

ואז היא תשיג דריסת רגל.

ויהיו שינויים.

מה דעתכם על כל זה?

אנא שתף את נקודת המבט שלך בנושא.