תוצאות הפסיכותרפיה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רוצה להציג את עצמך בהופעה? שאל שאלה לפסיכותרפיסטים לאיזו תוצאה של עבודתם הם מבטיחים. אני מתכוון לעבודה לטווח ארוך, ולא להתייעצויות אד-הוק חד פעמיות של מומחה. התשובות בדרך כלל מקוטבות מאוד. בקצה אחד יהיו נציגים של קסטה בטוחה בעצמם שמבטיחים כל תוצאה, פשוט תבואו אליהם. מסיבה כלשהי, תומכי השיטות המהירות, החדשניות והחדישות ביותר מוצאים את עצמם לעתים קרובות במחנה זה. אולי הפסיכולוג הוא הנציג היחיד של הכיוון החדש של סוג של טיפול באומגה. זה מפתה, כמובן, אבל זה מפחיד אותי.

בקצה השני, קבוצת מומחים שלעולם לא תיתן עצות, לעולם לא יבטיחו דבר, תעמיס מיד על הלקוח אחריות על עצמם ועל התהליך. הם אומרים שהפסיכולוג לא יעשה עבורך כלום, ולא שואל … כאן לעתים קרובות יותר אני רואה נציגים של תחומים מכובדים ורבים: פסיכואנליזה, גשטלט, פסיכודרמה.

אתה יכול לצחוק, אבל מה אם יש צורך למצוא מומחה במקצוע עוזר להתמודד עם הקשיים שלך? למה לצפות משיתוף פעולה? אל תדרוש דבר ו"אכל מה שהם נותנים "? או לקרוא בעצמך חבורה של ספרים ולפקח על פסיכולוג? אף אחד מהם לא נראה מבטיח, אלא בעיה חדשה. אז אנשים יושבים, לאחר שקראו את האינטרנט, מבולבלים לגמרי. וכשזה כבר בלתי נסבל לחלוטין, הם הולכים למי שיש לו את האתר היפה יותר. או בחינם במרפאה. או איזושהי התקנת מסכות גגות, מסלולי קירוי להחלפה עזרו לשכן, אני אלך. או לוותר …

מאידך גיסא, פסיכותרפיה, כתהליך ארוך, איטי ולא אלים, לדעתי, אינה יכולה להיות פורמלית. הוויכוח האינסופי על "פסיכותרפיה מבוססת ראיות" נשען על העובדה הפשוטה שאם מישהו מבחוץ מתחייב להעריך את התנהגותו של אדם, הוא הופך אותו לרצון לאובייקט מחקר, מפנה אותו לאישיות. אני אישית לא אוהב בכלל כשהם מסתכלים עלי כקוף מוזר לניסויים. נניח שאדם גמגם, אבל אחרי 5 מפגשים הוא עצר. רווח, מחיאות כפיים, שמפניה! בוא רק אלינו, נרפא אותך! ואיך חייו מתנהלים? אולי הגמגום היה פעם הדרך בה אחרים מקשיבים לזה? בן השיח מיוסר, קשה לו לדבר. שתוק, תן לי לסיים. והאיש הביישן הזה נשמע במלואו. ועכשיו חוסר החלטיות שלו נשאר איתו, והם הפסיקו להקשיב לו. בונוס מסופק.

הגישה המבוססת על ראיות מאוד אוהבת הורים שמביאים את ילדיהם "לתיקון". הם צריכים ערבויות, מחירון. אתה משלם את החשבון ומקבל גרסה מעודכנת של ילדך עם ליקויים מתוקנים. יתר על כן, ברור כי ההורים הם שכינו תכונה זו באג. נניח שילד משקר, מדלג, לא רוצה כלום, גונב כסף, הוא גס רוח. מפחיד לחשוב שלמעשה חלק מזה הוא שלב התפתחות נורמלי, והחלק השני הוא מורשת ההורים. ואתה צריך להבין את זה שם. להכשיר מתכנתים מחדש, לא תוכנית.

מבוגרים רבים גם מתייחסים לעצמם כאובייקט של תיקון ושיפור. הם גם דורשים להסיר משהו, לנתק אותו. או שתעשה את זה מהר.

פסיכותרפיה פועלת עם עולמו הפנימי הסובייקטיבי של האדם. באמצעות התאמה (תהודה סומטית, נוירונים במראה, אמפתיה, רגישות), המטפל מבחין במשהו בעצמו המהדהד עם עולמו של הלקוח. וזה מאפשר ללקוח להכיר את עצמו קצת יותר טוב.

וכאן אני צועד על קרח דק מאוד. כי יש פיתוי ב"מים בוציים "כאלה להאשים את כל הכשלים, הטעויות והטעויות של עבודת צוות על הלקוח. כאילו, זה כל מה שהוא - מתנגד, מאט, לא אוכל את השיקוי הנפלא שלי. שום דבר לא משתנה מזה.

בינתיים אלה שהסתכנו בפסיכולוג לעזרה, השקיעו כבר זמן וכסף, עשו צעד חשוב מאוד, והודו שהם לא יכולים להתמודד בכוחות עצמם … ומיד השפילו אותו בחוסר האמון שלהם, הם אומרים, "מה אם אתה באמת הולך ללהטט? " לא טוב.

לעצמי, אני מדגיש את התוצאות שמספרות לי על שיתוף פעולה פרודוקטיבי. אני לא יכול להבטיח להם, אבל אם הם לא מופיעים, סביר להניח שאני חסר תועלת עבור הלקוח הזה. יהיה יותר כנה להודות בזה. הנה מה שאני נשען עליו

האדם פחות מפחד מעצמו. בהתחלה אני רואה יותר מפחיד, דוהה, ואז הכחשה של משהו חדש, לא נעים במיוחד. נניח שלקוח הבחין שהוא בוכה. ומילדותו הוא למד שרק חולשות ונערות בוכות. זו פריצת דרך בשבילי, אבל אימה עבור הלקוח! הוא מתוח ומכחיש הכל. עם הזמן, התגובה מתחלפת דווקא בעצב, יש הפסקות למימוש וקבלה של עובדה זו. הגוף הופך פחות מתוח, הנשימה עמוקה יותר, הקול רך יותר. המתח פתאום נעלם. כאילו סוד מפחיד שנמשך זמן רב התברר כזוטה, שבגללו אתה יכול לחייך עכשיו. הפנים משתנות להפליא, אור וחוכמה מופיעים בה.

הלקוח מתחיל לאפשר לעצמו יותר במגע שלנו. מתחיל קצת "לסכן" את החיבור שלנו, למשוך בחוט. מפסיק לרצות טובה ולשחק טוב. מתחיל לסמוך יותר על רגשותיו "הרעים". זוהי תוצאה מצוינת בשבילי. בכל מקרה, המטפל בתחילה ממלא את תפקיד ההורה באופן מטפורי. ואם הלקוח הופך לחופשי יותר, אז הוא מקבל משהו חשוב ויכול לגדל חלקים שלו, שבילדותם לא זכה לתמיכה הדרושה. או להפך, הוא מפסיק לשחק רע, ופתאום מפגין בי חום ואהדה.

אדם מתחיל לאט לאט לראות בי אדם רגיל. זה קורה בדברים הקטנים. פתאום נהיה מעניין מה קורה איתי. איך אני מתמודד עם הקשיים שלי. בהתחלה, הורדת "חלוק הרופא החכם" הדמיוני שלי מפחידה מאוד. כי מפחיד לסמוך. בדרך כלל אחת התוצאות השאפתניות ביותר של שיתוף פעולה, כמעט ואינה מתייחסת.

הלקוח מפתח כמה תכונות חדשות שהופכות לחלק מהאישיות שלו. אני זוכר את עצמי. אני מאוד אוהב להתווכח, לא מסכים. אני רואה בזה חלק מכוחי - לחוות דעה. זה התברר כחשוב יותר מהחוזה ופגע בי מאוד - מעטים האנשים שאוהבים לתקשר עם מתווכחים. ואז פתאום שמתי לב שאני מסכים עם בן השיח בקלות וללא מתח. אני מהנהן בקלילות והרצון הרגיל לכפות את דעתי בכל מקום אינו עולה. או שלקוח שנהג לקבל כל אחד מהניסויים שלי, ואז עמל בכאב ראש, מבין פתאום שהיא יכולה לסרב להצעה שלי ללא היסוס פשוט כי היא לא רוצה. ובחיים, היא יודעת כעת לסרב לעבודה לא נוחה, לעומס מיותר בוועד ההורים ואינה מרגישה אשמה. זו תוצאה מאוד נעימה. הוא מתגלה לפתע. אתה מסתכל לאחור ומבין שזה לא היה במטען שלך קודם.

אדם הופך להיות זהיר יותר וסובלני כלפי עצמו. בהתחלה, הלקוח מדבר על עצמו בצורה גנאי, מאשימה, מרושעת. על כל טעות, אמיתית או מדומיינת, הוא מעניש את עצמו. הפרדוקס הוא שעל ידי החלוקה לחלק מאשים ואשם, אי אפשר לנכס את החוויה שהתקבלה. בהדרגה מגיעה ההבנה שכולם טועים. והחוויה לא מופיעה מעצמה. מתחשבת מחשבה. לקוח אכזרי הבחין איכשהו באגביות, לאחר 7 פגישות, שלפעמים הוא החל לרחם על עצמו. כמעט קפצתי על הכיסא! רק חודשיים של עבודה ותוצאה כל כך איכותית! יש גם אנשים מוכשרים. לקח לי הרבה יותר זמן.

הדבר החשוב ביותר עבורי הוא שיש ברירה. אם אדם מצא משהו בעצמו, אך החליט לא לשנות דבר, זו זכותו המלאה.אחרי הכל, מי אמר שאחרי השינויים החיים יהיו נעימים ומאושרים יותר? אין שיטה להבטיח אושר. גרה אישה, על פי התיאור שלה, עם חצוף ושתיקה. רגמיה נזף בו. ואז הבנתי בהדרגה שהוא ידפוק מול העבריין, וימהר להחליף את הגלגל במשך 100 קילומטרים, ולפרנס את כל המשפחה. הכל גם גס רוח ושקט. והיא בעצם אסירת תודה על כך. היא החלה להבחין בכך והחיים, חייה הסובייקטיביים האישיים, נעשו נעימים יותר. למרות שנדמה ששום דבר לא השתנה. למרות שלא, היא התחילה להודות לו על מה שהוא עשה, ונראה היה שהוא אפילו מתחיל להקשיב לה לפעמים. אגב, הקדשנו זמן רב להבין מדוע כל כך קשה לחוש הכרת תודה. וכמה פגיעה היא הופכת בו זמנית, וכיצד היא מאבדת מנופי שליטה בעזרת הטינה שלה, וכיצד על רקע שלו היא מרגישה רכה וטובה, אך לשם כך עליו להישאר גס רוח ורע. אז העצה מהפסיכולוגיה במטבח "אתה רק מתחיל להודות" לא עובדת. אם זה היה כל כך פשוט, לא היה צורך בטיפול.

אני משתדל לספק את המרחב והאינטראקציה במשרד שבהם אתה יכול לעשות את מה שאין פשוט בשום מקום אחר לעשות. החופש הזה מאפשר לך להתחזק פנימית, להיות רגיש וקשוב יותר לעצמך, להחזיר את זכותך הפנימית לבחור כיצד לחיות. לדעתי זה שווה את המאמץ. והשינויים … הם יהיו, אבל אולי בכלל לא כאלה שבתחילת העבודה נראו כל כך אטרקטיביים. הם יהיו בפנים. והם יישארו איתך לנצח.