אל תיקח אחריות על האושר של אדם לא מאושר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אין לקחת אחריות על האושר של אדם לא מאושר.

לפעמים נוצרים מצבים כאשר אנו, מסיבה כלשהי, מחליטים "להציל" את האדם "האומלל". הצלה על תנאי וחבל על תנאי, כמובן. פגשת בחור, והוא ננטש לאחרונה על ידי ילדה, ליבו שבור, צריך לרפא אותו. ובוא נתייחס אליו במלואו. או שמישהו פגע בנפשה של הילדה, והגעת למקומו כמושיע.

אני לא נותן לך עצות, רק אנא הקשיב למה שיש לי לומר: מערכת יחסים בריאה מתחילה עם שני אנשים בריאים. וזהו הכלל. ראשית, כל אחד צריך לרפא את עצמו, אתה יכול לעזור במידה מסוימת, אך אל תמהר להתקרב עד שהאדם יבין את עצמו. אדם בריא הוא אדם רגיל והולם שיודע על יתרונותיו ואינו מזלזל בהם, אך גם רואה בכנות את חסרונותיו. לכל אדם יש נקודות חוזק וחולשות, כך פועל הטבע.

אין אנשים מושלמים, ויש די והותר של נוירוטיקה מושלמת.

אדם בריא מודע לצרכיו, יודע לדבר על רגשותיו, להביע רגשות, נוקט בגישה בונה לפתרון בעיות במערכות יחסים (והן תמיד מתעוררות, בעיות הן חלק בלתי נפרד מהחיים בדרך של כל אדם שגדל כאדם), יודע לאהוב, והכי חשוב, אדם בריא לוקח אחריות על האושר שלו במערכת יחסים.

האם אתה מרגיש בהבדל? מישהו לא צריך לגרום לך אושר - אף אחד לא חייב לך כלום. אם אתה מציל מישהו כל הזמן, מקריב משהו כל הזמן, חי בשביל מישהו שעדיין קורה שם, עצור קצת. להבין את עצמך, לנתח יחסי עבר, לידים בין ילדים להורים.

אולי אתה תקוע באיזה תרחיש שחוזר על עצמו? ברור שלא כולנו נמצאים ברמת מודעות זו, אלא בחרו לעצמכם בן זוג בהתאם לבגרותכם. נסה לפחות. כעת אסביר מדוע זה חשוב. לדוגמה, אתה אדם בוגר, חופשי מבפנים, ובעיקרון, הימצאות או היעדרות של מישהו אחר בקרבת מקום לא גורמת לך אושר או אומללות. כמובן שאדם אהוב לידך הוא אושר גדול, אלא הוא אושר נוסף לאושר שלך. אם הוא עוזב, עדיין תחיה חיים מאושרים ותקבל את בחירתו. היה עצוב, כמובן, אבל באופן כללי החיים לא יהרסו. אם האדם השני בוגר לא פחות, אז אתה מתחיל את הקשר במודע (עם הרצון להיות ביחד לכל החיים), ומסיים, אם זה באמת קרה, הם גם במודע. אבל אם האדם השני לא מאוד בוגר, אז נוצר מצב אחר.

בהתחלה הוא / היא שמח על בגרותך, אתה נערץ, אך בהדרגה הוא / היא מפתחת התקשרות חזקה. ונראה שזה לא נורא, כולם חיים ככה, אפילו נחמד לשמוע את כל אלה "אני לא יכול לחיות בלעדיך", "אני אמות בלעדיך", אבל בשלב מסוים אתה מתחיל להימאס זה. כלומר, לאדם, לא הוא עצמו ודרכו, ההתפתחות שלו היא מרכז החיים, אלא אתה. ואם פתאום אתה מחליט להתרחק או לצאת מהחיים שלו, אז הכל קורס איתו. וכאדם בוגר אתה מבין שזה כואב, זה קשה, אבל גם לא תישאר איתו בגלל רחמים או משהו אחר.

אתה רואה למה אני מתכוון? אהבה "דביקה" יום אחד מתחילה להכביד על אדם בוגר. כן, כמובן, אתה יכול לחסוך, אתה יכול לגדל אחר, ולעתים קרובות זה קורה - מישהו מגדל מישהו. אבל אני יודע מעצמי: בזמן שאתה מגדל אחר, אתה עצמך מציין זמן לעתים קרובות מאוד. מסיבה כלשהי, לאנשים יש רמות התפתחות שונות, ועל פי תיאוריה אחרת שלי, יש להם משימות שונות לכל החיים. מישהו שישחק בליגה המקצועית, מישהו - בחובבני. ואין אפשרות טובה יותר או גרועה יותר. רק ששני שחקנים מליגה מקצועית יכולים להראות משחק חזק יותר, להניע אחד את השני לצמוח.

אם שני אישים אינם בוגרים במיוחד, אין זו בעיה כה גדולה. שם, הסיפור בדרך כלל דרמטי, עם חוויות, פרידות, טינות - כולנו עוברים שלב דומה. אבל, אם זה לא עבר, היו קשובים ללבו של האדם האחר! אתה תמיד צריך להיות קשוב לליבו של האדם האחר, אך לפני שאתה לוקח אחריות על אושרו, התמודד עם התסריטים והטראומה שלך. אל תיקח אחריות על האושר של אדם אומלל. זה חל לא רק על האישה או הגבר שלך, אלא גם על ההורים שלך, אחים, חברים, סבים וסבתות. רחמנים, עזרו, אך אל תהפכו עבורם לקב.

"אף אחד לא יעשה עבורך את העבודה הפנימית שלך." אינך יכול לחיות את חייו שלו עבור אחר. ברגע שסיפורים כאלה הופכים לנטל בלתי נסבל עבור אלה שהציבו לעצמם מטרות גבוהות בדרך. כמובן שזה לא חל על כל האנשים החיים בעולם הזה. ובכן, מי שלא מודאג, אני חושב שלעולם לא יקרא את הפוסט הזה.