אני לא יודע איך לשאול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפני מספר שנים, כשהתחלתי לעסוק באימון ולהתעניין בשיטות אזוטריות, כמעט ונכנסתי בטעות לאימון מיני על מניפולציות על גברים, אוי, סליחה, איך לבקש כראוי מגבר לעשות מה שאישה רוצה (היו המוח של האיש שאיתו היו המאזינים במערכת יחסים). אמרו לנו שאם אנחנו רוצים שגבר יעשה משהו, למשל, יזיז את הארון בחדר, ראשית עלינו "לבחור את הרגע הנכון", כלומר לוודא שהגבר מלא, נמרץ, חם, פנימה מצב רוח טוב ולא עסוק במשהו סוחף, כמו צפייה במשחק הוקי בטלוויזיה. אז אתה צריך לחשוב על "רב מהלך" - ערוך דיאלוג בצורה כזו שגבר בהחלט יראה את היתרון שלו ממילוי בקשתך, כלומר תזיז את הארון שלי ואני אתן לך בורשט, כופתאות או מין, תלוי מה מיועד לגבר זה יותר חשוב ונעים, וכמובן, להתנהג שובב ולא להתעקש על שום דבר, כדי לא "להפחיד" את הגבר שלך, שתמיד כמו איילה רועדת..

בזמן שהקשבתי לכל זה - ובאותה תקופה הייתי נשואה מספר שנים - הייתה לי רק שאלה אחת: “מה, גבר כשלעצמו כל כך טיפש, עצלן וחסר ערך שהוא בכלל לא מסוגל לעשות משהו שלא בתמורה לבורשט ולזינוק, אלא פשוט כי אשתו (שאגב הוא בחר מרצונה כרעייתו) שאלה אותו על כך? " או ש"בקשות "מנשים תמיד מגיעות בתנאים קיצוניים, למשל, גבר עבד 14 שעות במכרה, חזר הביתה עייף, קפוא ורעב, ואשתו תקעה שקית זבל בידיו מהפתח ודרשה בהיסטריה להעביר מיד את הארון, שכן עד שיזוז, האיש לא יראה ארוחת ערב ומנוחה? כלומר, קשה גם לסווג אותו בקטגוריה של אנשים "סבירים"?

שאלתי את שאלתי בקול רם, לא מצאתי את התשובה בתוך עצמי. המאמן, שמדוד אותי במבט מעריך, שאל: "האם אתה יקירי נשוי?" אמרתי כן.

- ומה זאת אומרת שאם רק תבקש מבעלך להזיז את הארון, הוא פשוט יזיז אותו?

- טוב, כן, - משכתי בכתפיי, - למה לא? אני לא מבקש ממנו לרוץ יחף בשלג ברחבי הבית, ואם הארון יועבר, אז יהיה יותר מקום, זה לא יחמיר אף אחד.

"אתה מדבר שטויות, אין גברים כאלה", קפץ המאמן וביקש שאעזוב את החדר כדי שלא "יקלקל לה את הסטטיסטיקה".

שאלתי את המאמן עוד שאלה. פָּשׁוּט. האם היא נשואה. מה לדעתך היא ענתה?

תמיד התייחסתי לגברים בכבוד אפריורי, על פי העיקרון של "חזקת החפות" - כלומר, אני מכבד אותך עד שהוכחת לי שאין לעשות זאת, ומכאן הנימוק שגבר צריך להיות "מבוקר" או "מניפולציה" תמוה אותי. עבודת אימון נוספת - עם עצמי ועם לקוחות - הובילה אותי להבנה אחרת. הבעיה היא לא שגבר לא עושה משהו, אלא שאישה לא יודעת לשאול, וכאן כל "מרובי המהלכים" והטינה שהוא, הם אומרים, "לא ניחש, אבל היו צריכים "להיוולד …

לאחר ניתוח המקרים בהם נתקלתי בעבודתי, הגעתי לרעיון כי ישנן שלוש סיבות ל"חוסר יכולת לשאול ", וכולן, ככל הנראה, מגיעות מילדות.

סיבה ראשונה: פחד מדחייה.

הקלה ביותר וה"שוכבת על פני השטח ". הבעיה היא שאישה לא מסוגלת לבטא משפט כמו: "יקירתי, בבקשה הזז את הארון", אלא שהיא לא יודעת מה לעשות אם ענה "לא", לא משנה מה הסיבה - "לא" כרגע, כי השעה עכשיו חמש עד שמונה בבוקר והוא צריך ללכת למשרד, והוא יזיז את הארון בערב; "לא" מכיוון שהארון ממש כבד וכדי להזיז אותו, עליך להתקשר לשכנו של טוליק או לקנות עגלה מיוחדת, בהתאמה, הארון יועבר לאחר הגעתו של טליק מנסיעת עסקים או בסוף השבוע, כאשר האדם קונה עגלה; "לא", כי הארון הזה נמכר והם עומדים לבוא בשביל זה וממש לא הגיוני להזיז אותו; או אפילו "לא" בשל העובדה שיש משהו חבוי מאחורי הארון ויש להזיז אותו אך ורק בהעדר אשתו בקרבת מקום.מנגנון "הזזת המיקוד" פועל כאן, אקרא לזה כך, סירובו של גבר נתפס לא כמשהו המכוון לבקשה עצמה, אלא לאישה עצמה, ככזו. "הוא סירב לבקשתי כי אני גרוע / לא מספיק טוב, הוא לא אוהב אותי, לא מעריך אותי, אף אחד לא צריך אותי בכלל, אני חסר ערך". במצב נפשי זה, הדחייה לעולם אינה מובנת כראוי. אם התפיסה העצמית של אישה תקינה, אז גם אם בעלה סירב לבקשה, ואפילו מבלי להסביר את הסיבות, היא לא "תסיים את עצמה", היא תמשוך בכתפיה ותמצא דרך אחרת, אם התנועה הזו של הקבינט הוא הכרחי וחשוב עבורה. או שהיא תשאל את השאלה, מדוע בעצם הבעל לא רוצה להזיז את הארון, ואולי אפילו לקבל את טיעוניו, כי היא לא מצאה את עצמה ואת בעלה בזבל ומתייחסת אליו ולעצמה בכבוד.

באופן כללי, מאזן הכבוד במערכת יחסים כל כך חשוב שאני לא כל כך מבינה למה אנשים שאינם מכבדים את עצמם וזה את זה חיים יחד ומתיימרים להיות "משפחה". ועל זוטות כמו "הזז את הארון - הרסת לי את כל החיים" ונבדקת מהות הקשר ורמת ההלימה של בני הזוג. כמו באימון, העמדה "אתה בסדר, אני בסדר", אני אוהבת ומכבדת את עצמי ואתך, וזה חשוב יותר מארון או משהו אחר. כאן, ככל הנראה, השאלה תהיה לאישה, אילו תחושות לאחר סירוב אפשרי לבקשתה היא כל כך מפחדת ומדוע.

סיבה שנייה: חוסר אמונה בעצמך.

קצת דומה לסיבה להתמקדות הראשונה, אך מעט שונה. האישה בתחילה לא בטוחה שאולי אפילו תרצה "להזיז את הארון". כלומר, המחשבה הזו עלתה במוחה, אבל היא באמת לא יודעת אם היא נכונה. אולי העובדה שנראה לה שצריך להזיז את הארון היא בעצם אשליה? אם הבעל הסכים מיד, אז האישה אומרת "פיו", מנגבת את הזיעה מהמצח ורצה בשמחה לבשל בורש, אבל אם הוא סירב? המשמעות היא שהרצון שלי להזיז את הארון הוא "שגוי", אבל האם בעלי יודע טוב יותר? ואז זה הלך בסגנון "האם השמלה הזו גורמת לי להיראות שמנה? האם השפתון הזה מזדקן אותי? הצבע הזה לא מתאים לי? " עם כל ה"חוסר ביטחון "הזה ללכת לגברים זה חסר תועלת, ובכן, למעט מקרים שבהם הוא סטייליסט הומו, ויש לו השקפה אחרת לגמרי, וגבר הטרוסקסואלי ממוצע לא יכול לענות על שאלות כאלה, המוח שלו מסודר אחרת.

- ומה, - הוא שואל, - אתה בעצמך לא רואה אם זה מתאים לך או לא? האם אין מראה אחת בבית?

למען האמת, "חוסר האונים" הנשי הזה ממש מעצבן, לא רק גברים. אנשים סביבך אינם מחויבים להחליט עבורך מה מתאים לך ומה לא, ללמוד לסמוך על הטעם שלך או ללכת לסטייליסטית, זה התפקיד שלו, משלמים לו כסף על זה. עוד משהו - מה אם הארון באמת נמצא במקום הטוב ביותר, או באופן כללי על היחיד האפשרי, ולמרות כל ה"ריקודים שלך עם טמבורינים "והבטחות על בורשט והנאות אחרות, בעלך הנאות יסתכל עליך מעל שלו כוסות ועיתון ואמרו: "לא, יקירי, אני לא אזיז אותו, אנחנו גרים בדירת חדר והיא מובנית !!!"

סיבה שלישית, האהובה עלי: גאווה.

הסיבה היא ה"לא ברורה "ומתחפשת לסיבות אחרות. הוא פועל בשתי גרסאות - במישרין ובעקיפין, כמגדל את עצמו וכמזלזל בעצמו.

בגרסה של הגבהה עצמית, מסר של אישה יהיה ברוח: "זה לא עסק מלכותי, לשאול איזה עבד". במקרה זה, הבקשה מוגשת בצורה של הזמנה, ויש לבצע אותה באופן מיידי. הטכניקה עובדת אם מערכת היחסים בזוג נבנית על פי העיקרון "האישה היא אם חכמה, והבעל ילד טיפש", ואפילו לא יעלה על דעתו של גבר "לא לציית", ואם אישה עם גישה כזו מתמודד עם גבר שטוב לו בהערכה עצמית ובתפיסה עצמית, בהבנתו המשפחה אינה צבא, ואשתו אינה אל"מ, והוא לא יגיב לפקודות עקרוניות. כאן אני מאמין לחלוטין שאישה "לא יודעת לשאול" - נכון, היא יודעת להזמין, אבל זה לא אותו דבר. נשים כאלה תופסות את הבקשה כמבטא של חולשה, כהשפלה, אם תרצו.בתחילה היא תופסת גבר כישות של "הגזע התחתון", כמשרתתה, והמשרתים אינם נשאלים, הם מסודרים. אין ריח של אהבה וכבוד במערכות יחסים כאלה, וכאן אתה צריך לעבוד עם אישה במטוס "גם גברים הם אנשים" ולהבין מאיפה הגיעה הזלזול הזו כלפיהם.

בגרסה עקיפה, אישה מעמידה את עצמה במקומה של "שפחה" בעצמה. אני חייב לומר שזה הזוי, עמוק בפנים (אני לא יכול להגיד "עמוק בפנים", כי אין כאן נשמה, אלה פלרטוטים אישיים עם האגו), האישה עדיין רואה עצמה כמלכה, רק בגלות, ו מתנהג מסובך בלי פרופורציות, "משחק יתר", -"אשב כאן בפינה, אל תשים לב אלי, כי אני אדם כל כך לא בולט, אבל אז יקרה לי משהו, וכולכם תתפרצו דומעים ומבינים עד כמה התנהגת בי רע ותהיה לך תחושת אשמה מיוסרת עד סוף ימיך, מו חה חה! ". היא גם לא יודעת לשאול, כי עבדים לא שואלים, הם יכולים רק לחכות בשקט עד שה"אדון "ישים לב אליהם וייתן להם הכל. והוא לא משלם, כי הוא לא צריך לנחש. אם אתה צריך משהו - תשאל, הרחרח בשקט בפינה - עמדה ילדותית, והתחתנתי לא עם ילד, אלא באשה בוגרת.

מסתבר שחוסר היכולת לשאול אינו כה "שטויות", מאחוריו עומדת חוסר היכולת לבנות מערכות יחסים באופן כללי, הן עם אחרים והן עם עצמו, ו"אי הבנה של עצמך ", לפחות. למה זה אופייני יותר לנשים - אני לא יודע בוודאות, אבל עדיין לא נתקלתי בגברים עם הבקשה "אני לא יודע לבקש מאשתי לבשל לי בורשט".

טיפים ומתכונים אוניברסליים לכל המקרים שתוארו לעיל או שאינם קיימים, או שאדם חייב לבוא אליהם בכוחות עצמם, אך אם אתה, הקוראים והקוראים שלי, זיהית את עצמך או את חבריך בתיאורים, זו סיבה טובה לחשוב איך אתה עם אהבה וכבוד, קודם כל כלפי עצמך, ושנית לעולם.