אני לא יודע מה אני רוצה: חוסר משמעות כמשאב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש פעמים בחיים שאתה לא רוצה כלום, שום דבר לא נעים, אתה עושה משהו באופן אוטומטי, ואז אתה שם לב שגם כשהכל בסדר, אתה לא שמח מזה. ובכן, זה לא שאתה עצבני, זה פשוט שאין שמחה. ומישהו בקרבת מקום שואל: "מה אתה רוצה?" ובמקום תשובה, ריקנות, בלי מחשבות, בלי רגשות, בלי תחושות. וגם רצונות. ויקטור פרנקל כינה ריקנות כזו ואקום קיומי, עכשיו קוראים לזה חוסר משמעות, אבל איך שלא תקראו לזה, זה עדיין לא נעים. הדבר היחיד שעולה בראש הוא: "אני לא יודע מה אני רוצה". אז מהיכן מגיעה הריקנות הזו ומה לעשות איתה? איך למלא אותו?

לא אהיה מקורי באומרו כי שורשי ריקנות כזו לרוב מגיעים לבגידה בעצמו. לפעמים זה קורה בילדות, לפעמים בגיל ההתבגרות, לפעמים כבר בגיל בוגר יותר. אבל המהות לא משתנה מזה. ישנן תקופות בחיינו בהן אנו מוותרים על משהו הזוי, חסר משמעות, כפי שנראה לנו, לטובת הטבות קונקרטיות ומוחשיות למדי. המלכודת היא שכשאני מוותר על חלק מעצמי, אני בוגד בעצמי וחיה חיים של מישהו אחר, או לפחות לא שלי. במשך זמן מה זה עובד, אני מקבל בונוסים מסוימים - תשומת לב, אהבה, יציבות במערכות יחסים, הצלחה - ואז העצמי המסור מתחיל לפרוץ בהתמדה, ומזכיר את עצמי בעצב ובתחושה שאני לא במקום. ובאותו הזמן מגיעה התחושה שאני לא מכירה את עצמי, לא יודעת מה אני רוצה, אני לא רואה סיבה להמשיך לחיות כמו שחייתי קודם, ואני לא רואה סיבה לשנות את חיי, כי אני לא יודע מה אני רוצה, אני לא יודע את עצמי. המעגל הושלם.

אתה יכול לשבור אותו על ידי חזרה למערכת יחסים עם עצמך. כדי שהם יתאוששו, דרוש עוד אחד, כזה שיכול לתפוס אותי ולתקשר איתי. בדרך כלל מתאם כזה מתבצע בילדות, כאשר אנו מקבלים תגובות לפעולותינו, רגשותינו, רגשותינו, רצונותינו ותגובות אלו מאשרות את ערכנו ומתייחסות לערך שלי ושל אחרים. במציאות, לעתים קרובות יותר אנו מתמודדים עם מניפולציות, דחייה, אלימות או אדישות (דבר שעולה לילד כשורה לאלימות). כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים עם האחר, בין אם זה אמא או מבוגר קרוב שתומך בערך שלנו ומאשר את מערכת היחסים שלנו (בצורה פשוטה, לוקח בחשבון את דעתנו, מקבל את ההחלטות שלנו, תומך בנו), אנחנו לוקחים זמן מערכות יחסים אלה ומעלות את ערכן. הפרדוקס הוא שגם כשהמבוגר אינו מתייחס אליי, אני עדיין מקדיש זמן למערכת יחסים זו, גם אם לא עם מבוגר אמיתי, גם אם רק עם דימויו הדמיוני או קרוב למציאות. והקשר הזה הופך לי יקר ערך. ותמיד אנו משתדלים לשמר מערכות יחסים יקרות ערך. אנו משתדלים לוודא כי תשומת לבו של מבוגר משמעותי מופנית אלינו, על מנת שיוכל לתפוס אותנו, אנו משתדלים בכל כוחנו לשמור על קרבה עמו, אפילו על ידי דחיית עצמנו. זוהי חוויה חזקה מאוד המאפשרת לך ליצור את ערך מערכות היחסים עם יקיריהן, גם אם מערכות יחסים אלה רחוקות מלהיות אידיאליות.

כתוצאה מהתאמה עם הערך של מערכות יחסים הרסניות, אדם בחייו העתידיים יחשב רק את היחסים האלה כערכים, מערכות יחסים שבהן מתעלמים ממך, נדחים, שבהם אתה מנוהל. וסביר להניח שהוא עצמו יתנהג במערכת יחסים באותו אופן.

כמובן שאם אנו כנים עם עצמנו, כולנו מנחשים ומרגישים כיצד מערכת היחסים שלנו עם אנשים אחרים נראים, בין אם הם הוגנים, כנים, כנים, קרובים או לא. א לנגל מדבר על זה כהערכה הוגנת. והילדים מדברים אפילו יותר קל - "טוב" או "רע", "ישר" או "לא הגון".

המפגש עם אחרים מראה אם אנו עצמנו ומערכות היחסים שלנו, כפי שאנו מאמינים.אבל מה אם בילדות נתמודד עם העובדה שמערכות יחסים הרסניות הפכו לערך, ולאחר שהגענו לבית הספר קיבלנו אישור על ניסיון זה ממבוגרים אחרים, ממורים? ניסיון זה מוביל לכך שאני מערך את עצמי במערכת יחסים, טוען לי במחשבה שאני, כפי שאני, אינו ראוי לכבוד ותשומת לב, אני פשוט לא יסולא בפז. ואז אני מתגונן מפני החוויה הכואבת הזו על ידי פרפקציוניזם, נסיגה למרחק רגשי ומשחק תפקידים חברתיים או מקצועיים. לעתים קרובות אני שומע את ההחלטות הילדותיות האלה מלקוחותיי: "עלינו לחיות כדי לא לעצבן אף אחד", "לאנשים רגילים יש הכל מושלם", "רק לרמה המקצועית יש ערך, השאר שטויות" וכו '. הם מבוססים על ניכור עצמי. הסיבה לבואם לפסיכותרפיה בבגרותם היא חוסר המשמעות של החיים.

ומבחינתי חוסר המשמעות הזה הוא משאב. זהו מגדלור המצביע על הדרך לעצמך. זוהי הזדמנות סוף סוף לשים לב לעצמך, להכיר את עצמך, לתחום את שלך ולפתוח בפני האחר, שונה באחר. משמעות חוסר משמעות זו. שיש לאדם סיכוי להתייחס ברצינות לרגשותיו, תחושותיו, מחשבותיו, כוונותיו. זוהי הזדמנות לרצות להיות עצמך, לקבל את הניסיון שלך ולקחת אחריות על מעשיך, החלטותיך וחייך. כן, ניסיון זה ילווה בעצב, חרטה, עצב, אך הוא יכיל גם קבלה, גילוי עצמי, הוא יכיל חיים. ובחיים תמיד יש מקום לרצונות וידע מה אני רוצה.