אבי אלכוהוליסט ואני לא מתבייש. אני מסביר מדוע

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מְחַבֵּר: דניאל אולגוביץ

משפחה עם אלכוהוליסט היא חיים על הר געש. אתה אף פעם לא יודע מתי תתפרץ התפרצות, אבל תמיד מוכן לזה. לגדול במשפחה עם אבא אלכוהוליסט זה לא פשוט - לא אתה לא יודע אם אבא יבוא לאסוף אותך מהגן או לנשף שלך, ואם כן, הוא יהיה מפוכח? כנראה, בושה לאב אלכוהוליסט היא התחושה החיה ביותר שחוויתי במהלך ילדותי.

בילדותי המוקדמת, אבי אהב לקרוא לי לפני השינה. בדרך כלל הוא עשה את זה עם בקבוק בירה בידו. בסוף הבקבוק השלישי כבר לא יכולתי להבין הרבה ממה שקראתי. לפעמים, כבר ישנתי, ואבי קורא את הסיפור בהתמדה עד הסוף. קרה שאני עדיין ער, ואבא שלי כבר נחר במצב לא נוח. שיחקנו שחמט פעם. האמת שהפסדתי בשני המשחקים הראשונים, אבל עם כל בקבוק בירה חדש קיבלתי את העליונה. כאשר חבטתי פעם שניה ברציפות, אבי זרק את לוח השחמט בפניי ואמר: "לך עם השחמט שלך!"

קרה גם שאב שיכור היה האדם הכי מצחיק וחביב מהפמלייה שלי. לעלות על יאכטה, לקחת אותי לסרטים לסרט אימה, לדוג, להכיר לי את החברים שלך - זה מגניב כשאתה רק בן 6? אבל ככל שהתבגרתי, כך הבנתי בצורה ברורה יותר - מה שקורה במשפחתי אינו דומה כלל לנורמה.

האב החל לשתות יותר ויותר. בנוסף, תוקפנות הייתה הרגש היחיד שהראה כשהוא שיכור. תוקפנות כלפי הכל וכולם סביבך - כלפי החברים שלך, קרובי משפחה, אשתך וכמובן אני. אמא נפגעה לרוב. קיבלתי את זה רק כשרצתי כדי לפרק את המאבק, או לכסות את זה עם עצמי, או לעכב את זה, לזרוק את עצמי לרגלי. ואז יכולתי לקבל כמה מכות. אגב, כנראה ב התפיסה של רוב האנשים היא אב אלכוהוליסט רוצח רזה בבגד גוף ובטי שירט? אז, אבא שלי היה אז בכושר מצוין, שקל פחות מ -100 ק ג וספג מכה ממוקמת היטב משמאל וימין. למרות זאת, הוא מעולם לא נלחם עם אף אחד חוץ ממני ואמי, ובכלל, הוא תמיד התנהג ברוגע ובשקט עם אנשים אחרים.

כשהייתי בן 10, אבי התחיל לשתות פחות. לפעמים לא שתיתי במשך שישה חודשים. כתוצאה מכך, הוא צבר את כל התוקפנות שלו בתוך עצמו. ואז הסכר התפוצץ, ולא רק אני נפלתי תחת המכה, אלא גם דברים וריהוט - הצעצועים שלי, הספרים האהובים עלי, הבושם של אמי, מעילי פרווה, טלוויזיה (כל זה עף מהחלון). יום אחד גם המחשב החדש שלי נהרס חלקית.

יותר ויותר קשה לי לדבר על אבי, במיוחד בבית הספר. פשוט לא היה לי במה להתגאות, מכיוון שהשארתי את כל החום של רגשותיו של אבי אי שם בילדותי העמוקה. היה לי קל יותר לא לדבר על אבי מאשר לומר את האמת. לרוע המזל, אי אפשר היה להסתיר את עובדתו של האב האלכוהוליסט (במיוחד לאחר שהגיע שיחת אסיפת ההורים). והתחלתי לומר בכנות ובפתיחות את מה שאני מרגיש - אני שונא את אבי. בתגובה, לרוב שמעתי: “אתה כפוי תודה! לילדים אחרים אין אב, והם היו רוצים לפחות כמה! . כל מי שאמר לי זאת בילדות רצה לירוק בפנים. כנראה, אני עדיין רוצה, כי זו ההערה המגוחכת ביותר שאדם מבוגר יכול לתת לילד.

במקביל, גדלתי. נהייתי אחראי יותר התחלתי לדאוג לביטחוני בעצמי - לא היה אף אחד אחר. הוא החל לחיות לעתים קרובות יותר עם סבתו, חברים, קרובי משפחה, ופחות ופחות בילה בבית או מחוץ לחדרו. מאוחר יותר, התחלתי לקחת אחריות לא רק על עצמי. פעם, אני, אבי ואחי הצעיר טסנו לחופשה. אבי השתכר עוד לפני הטיסה, ובמהלך ההעברה במוסקבה הוא הדביק עוד יותר. אני בן 12, יש לי אח בן 4 בידיים ואבא שיכור על כתפי. מתבייש, מפחיד, לא נוח.

פחד ובושה הן שתי רגשות עיקריים שאני משייך לאבי. נפטרתי מהפחד די בקלות - מגיל 14 חייתי יותר ויותר לבד, ובגיל 16 עברתי לגמרי לעיר אחרת, ומגביל לחלוטין את התקשורת איתו. בושה היא תחושה שמלווה אותי הרבה מאוד זמן. סביר להניח שרק בזכות טיפול אישי וחינוך פסיכולוגי אני יכול לדבר על חיי בפתיחות וללא היסוס.

לכן, אבא שלי אלכוהוליסט ואני לא מתבייש. אני מסביר מדוע:

1) מישהו נולד במשפחה אינטליגנטית, מישהו במשפחת רופאים תורשתיים, מישהו נולד ללא אבא. נולדתי למשפחה עם אלכוהוליסט. ואין מה לעשות בנידון.

2) בושה היא השתקפות של אשמה. זו לא אשמתי בתלותו של אבי.

3) חבל שאבי עדיין שותה - אבל אחרי הכל, אלה החיים שלו, לא שלי, חיים שאני לא מתערב בהם. ראשית, כי לא שואלים אותי. שנית, אין לי זכות מוסרית לשנות במה שהאדם הזה חי את חייו ויחיה עוד הרבה זמן.

4) חבל שלא הייתה ילדות מאושרת - זה מה שיכול להיות. למרות זאת, היה מקום לאושר ואהבה. כל האירועים שחוויתי בילדות הרגיזו אותי והפכו אותי למי שאני. ואני גאה בעצמי ואוהב את עצמי - בגלל זה יש לי סיבות.

5) אני עדיין בנו של אבי. כל מעשיו והתנהגותו לא ינתקו את הקשר הזה. אז מה נשאר לי - לקבל אותו כפי שהוא - או להסתיר, להסתיר מעצמי?

6) אני מתבייש שאבי לא השיג הצלחה בחיים - ובכן, אף אחד לא מבקש ממני להפוך לאקדמאי. אלה החיים שלו, וזה שלי. ורק אני עצמי בוחר את סדרי העדיפויות בו ודוגמאות להמשך.

7) אני יכול להתבייש רק בעצמי ובמעשים שלי.

יש הרבה מבוגרים שגדלו במשפחות עם אלכוהוליסט, ואני אחד מהם.חשיבה מחודשת על כל החוויות שלי מאפשרת לי לעבוד עם נושא זה, לעסוק באופן מודע ומבין יותר בטיפול עם הלקוח ולעזור לי ללכת בדרך זו להיפטר מהבושה. הודות לאבי, אני יכול לעזור לאנשים אחרים. הייתי רוצה שכמה שיותר אנשים עם מצפון נקי יגידו בפומבי: אבי אלכוהוליסט ואני לא מתבייש!