2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
היום אני רוצה לשתף אתכם מדוע אני כותב ובאילו קשיים וחוויות אני מתמודד בכך.
למה אני כותב?
אני כותב על מנת לשתף במה שאני חושב שחשוב. ומה שאני חושב שיכול להיות שימושי לאנשים אחרים. ואני כותב כדי להיראות. אני כותב כך שאנשים שקוראים אותי מבחינים אם מה שאני כותב או לא מגיב.
אם הטקסטים שלי נקראים על ידי הלקוחות הפוטנציאליים שלי, אז חשוב לי שאם הם יקראו, הם יוכלו לבדוק עד כמה הערכים וההבנה שלנו של העולם קרובים ודומים להם. עד כמה שאני יכול להיות האדם שאליו הם רוצים לפנות לעזרה פסיכולוגית.
לעתים קרובות אני מתקשה להתחיל לכתוב. למה?
כשאני עומד לכתוב, אני נתקל בעובדה שנראה לי שכל הנושאים שאני רוצה לכתוב עליהם, מה אני רוצה לשתף, כבר נכתבו על ידי אחרים הרבה יותר מעניינים, הרבה יותר עמוקים, הרבה יותר שלם יותר, ונראה למה עוד כדאי לכתוב על זה?
מצד שני, עכשיו אני חושב שגם אם רבים כבר כתבו על הנושא הזה, אז אולי הדרך שבה אני כותב עליו תתברר כתובה בשפה מאוד מובנת למישהו. ודרך הטקסט שלי עם מישהו אנחנו יכולים להרגיש איזושהי קרבה.
כשאני עומד ללחוץ על כפתור "פרסם", אני מרגיש חרדה עד כמה זה יהיה מעניין, שימושי, חשוב לאנשים אחרים.
אני גם מרגיש פחד לשמוע סוג של גינוי או פיחות.
פחד שמישהו יוריד ערך מהטקסט שלי. למרות שעם זה אני יודע מה אעשה. למדתי כבר להגן על מה שאני כותב ועל עצמי במצבים כאלה. לכל הפחות, אני יכול לציין לאדם שאם הוא לא מעוניין בכך, אז תמיד יש לו אפשרות לבחור לא לקרוא ולעבור.
זה היה ככה כששיתפתי בסיטואציות מהעבר: מילדות, מהנוער.
היה לי קשה לשתף את המצב מילדותי, פחדתי שמישהו ישפוט אותי. ובאותו הזמן, רציתי לשתף את הסיפור הזה כדי שהוא יוכל למצוא תגובה ממישהו או שהוא יכול להיות שימושי למישהו.
והיה לי קל לפרסם סיפור שקשור לכך שאני בסיטואציה מצחיקה. במקרה זה, היה לי קל ומשמח לשתף.
קשה לי למצוא את הפוסטים שבהם אני רק מתחיל לחקור נושא כלשהו. ובו אני רק צולל לתוך הנושא הזה ועדיין אין עומק כה ישיר של הבנה בנושא זה. ואז אני חרד ומפוחד שאוכל לקבל תגובה כה יהירה: “על מה אתה כותב כאן? איזושהי שטות. אותו אדם כבר חקר את זה לעומק, והנה אתה כותב משהו שטחי.
מה הייתי רוצה מהקוראים שלי, ממך?
אשמח לקבל תמיכה שמה שאני כותב מוכר לך. שמה שאני כותב מהדהד אותך. שמה שאני משתף הוא חשוב, מעניין או שימושי עבורך. שפשוט תראה אותי.
ולמרות כל הדאגות והפחדים שלי, אני רוצה לכתוב ולשתף אתכם במה שנראה לי חשוב.
אודה לך מאוד על התמיכה והתגובות שלך!
מוּמלָץ:
דחייה - מדוע ולמה?
כך או אחרת, לפחות פעם אחת בחיינו עמדנו בפני העובדה שנדחו אותנו. אין ספק שכולם יזכרו את החוויה שלו, בין אם זה בעבודה (הם סירבו לעלות לקידום), במשפחה (כאשר אח או אחות סירבו לשחק) ועוד. חלק מהאנשים כועסים מאוד כאשר הם מתמודדים עם דחייה. חווה כאב נפשי.
רוחניות ו * נה. כותב אבולוציה
כבר כתבתי פוסט על כך שלעתים קרובות הבלבול העצמי מתבלבל עם תסכול. אבל אני כל הזמן קורא איך אנשים מתהדרים בכך שהם לא צריכים אף אחד, וקוראים לעצמם בוגרים ובעצמיים. אם אדם אינו זקוק לכלום ולאף אחד, הוא מסתפק בקטן ביותר, לא אכפת לו, אין לו צרכים ושאיפות מורכבות, אין לו תחביבים ותשוקות חזקות, האדם הזה אינו מספק את עצמו, הוא מתוסכל.
טראומה פסיכולוגית אצל ילד: כיצד להכיר בכך
צמיחה היא תמיד להתגבר. לכן, אין ילד אחד שיגדל ללא שריטות ושפשופים, שלא היה נכנס לסיפורים לא נעימים. כל זה רגיל וטבעי. עם זאת, היום נדבר על אותם מצבים שאינם הופכים לחוויה שימושית עבור התינוק, אלא להיפך, יכולים להפוך למכשול להתפתחותו - על טראומה פסיכולוגית.
אמונות - מדוע ולמה כדאי לעבוד איתן
אמונות, אם בפשטות רבה, הן משפטים שנוסחו כ"אם, אז "או" X שווה ל- Y ". למשל, "אם אתה לא מתחתן לפני 20, אז אף אחד כבר לא צריך אותך" או "כל העשירים הם ממזרים". חלק מהאמונות קלות למצוא לבד, וזה טוב, אך ככלל, האמונות האלה כבר משפיעות עלינו במידה.
מי אשם בכך שהקשר מתפרק
לעתים קרובות, כאשר מדברים על מערכת היחסים בין גבר לאישה, אנשים רומזים איזה ניסיון יש להם בעניין זה, ולא תמיד מתמקדים בשימושיות שלו. היום אני רוצה לשקול כמה נקודות שברוב המקרים הורסות את הקשר, או שהופכות אותו לבלתי נסבל לחלוטין עבור שני בני הזוג.
