2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני, כמו רוב ההורים, דאגתי לשנת הלימודים החדשה ערב ה -1 בספטמבר. הניסיון הקודם בבית הספר היה נורא. בית הספר החדש והכיתה החדשה רק הוסיפו חרדה להיקף החרדה. נראה שלבנות שלי לא היה אכפת. אבל משהו בזה הטריד אותי. "אני מודאג … מודאג …" - ניסיתי לזהות את רגשותיי. למרות שלמחרת גיליתי שהבת הצעירה לא ישנה כל הלילה.
כפסיכולוג, אני מודע היטב לכך שחששות הורים בלתי מוצדקים מועברים לילדים. אני גם מבין שאין טעם לדאוג ולדאוג בלי להתמודד עם בעיות אמיתיות. לכן, אני רוצה לשתף רעיונות כיצד לשנות חרדה לשלבים בונים:
- הקדישו כ- 1.5-2 שעות ביום לאינטראקציה עם ילדיכם. הם יבטחו בך כשאת מבלה איתם. הזמן הוא תנאי לקירבה עם מבוגרים, אך במיוחד עם ילדים. ילדים מפרשים לעתים קרובות את עסקיהם של הוריהם כחוסר רצון לתקשר איתם. הבת שלי מספרת את כל הסודות רק אחרי שאנחנו מבלים איתה (הליכה, ריצה, שחמט וכו ').
- היזהר מגאדג'טים. שמתי לב שכשאני מדבר עם הילדים בהליכה או בארוחת הערב, אני מסתכל על הטלפון שלי. אני צריך להתאמץ כדי לא להסיח את הדעת. תארו לעצמכם שגאדג'ט (טלפון, מחשב) הוא מבוגר בביתכם. הוא, הזר הזה, מלווה לכל מקום. חשוב לעצמך להבין "מי הערך בשבילי עכשיו, למי אני רוצה להקשיב, עם מי לתקשר". טלפון או בת? מי יותר חשוב? בזמנך החופשי עם ילדיך, כבה את הטלפון כאילו היית בפגישה חשובה עם הבוס שלך.
- היו סקרנים - אל תדאגו, אך גלו - כיצד מרגישים ילדיכם. אל תחשוב או ספר, אלא איך הם מרגישים. במיוחד כאשר אירועים חשובים מתרחשים בבית הספר. היום בתי ואשתו היו אצל הבמאי (הם פתרו בעיה ארגונית), לא הייתי איתם. בערב שאלתי: "איך זה בשבילך שהתקשרת עם הבמאי?" היא השיבה כי היא "כמעט בכתה". לעולם לא הייתי יודע על רגשותיה בחיי. אבל שאלה זו אפשרה להם להיפתח. זה היה מאוד נוגע ללב.
- חרדה מביאה חרדה, ועם הפחד שלנו אנו מפחידים את עצמנו ואת ילדינו עוד יותר. במהלך פגישות טיפוליות, אני נוהג לתת משימה זו: רשום את הפחדים שלך, ובעיקר את שלושת החשובים שבהם. כאשר אנו מדברים על הפחדים שלנו, לעתים קרובות מתברר עד כמה הם אבסורדיים. נסה לכתוב את הפחדים שלך בטור אחד - משמאל. ומימין - מה אתה יכול לעשות בקשר לזה. יש צורך בפעולות ספציפיות על מנת לפתור בעיות ספציפיות. שמתי לב איך זה עובד אחרי שבנותיי הלכו בחצר. בנים פגעו בבנות, זה קרה יותר מפעם אחת. בסופו של דבר הלכתי לדבר עם הבנים והצלחנו לפתור את הבעיה הזו.
- שימו לב לשלומו של ילדכם בבית הספר. מכיוון שהוא מבלה שם 5-7 שעות ביום, היה מודע למה שקורה לו. חשוב להשתתף בחיי הילד מגיל צעיר, כך שילדים יבינו מה טוב ומה נכון ומה לא. מערכת ההוראה שלנו מניחה קטגוריות: "יש מה שיש …" עם זאת, ייתכן שזה בגלל שהורים לרוב אינם מתעמקים במתרחש בכיתה. פעם התברר שחבר לכיתה היכה את בתי בבטן (היא הסתירה את זה), לא רק היא, אלא גם בנות אחרות. כשנודע לי על זה, הם התחילו להבין והתברר שלילד יש מערכת יחסים קשה מאוד במשפחה, והוריו האמינו שזו הנורמה לנצח בנות.
- יש שיטה פנומנולוגית בפסיכולוגיה. השתמש בו בעת תקשורת עם ילדים. מה זה אומר? למד לתפוס את ילדך - ולא רק אותו - ללא הנחות, תיאוריות.נסה לראות את הסיבה לאיחור מהליכה בערב היא לא שהוא / היא לא מקשיבים לך, כמה לא מבצעי, חסר אחריות וכו '. וכו 'הסיבה לאיחור עשויה להיות עימותים ברחוב בקרב ילדים. אם אינך יכול לתפוס את הילד באופן פנומנולוגי, אזי הוא / היא נאלצים לשקר על מנת לשמור על עמדותיך, המתבטאות בטענות ובהאשמות. השיטה הפנומנולוגית כרוכה בוויתור על האמת של עצמך על מנת לשמוע את האמת של הזולת.
- נקודה חשובה ואחת הנקודות הקשות ביותר: שימו לב ליחסי ההורות שלכם. לעתים קרובות אמהות מתלוננות כי אבות פסיביים או מתעלמים מבקשות נשותיהם. מסתבר כי במשך זמן רב סוגיות הקשורות לטינה, בגידה וחוסר רגשות חמים לא נפתרו בין הבעל לאישה. הרשימה נמשכת. וזה לעתים קרובות משפיע על בריאותם של ילדים. כאשר אנו מפסיקים להבין את קולה של נשמה חכמה, אז הגוף מתחיל לדבר אלינו בצורה של מחלות. אני לא קיצוני. אך זכרו, אם תהיה ביניכם תוקפנות, תלונות נסתרות, צעקות, אם אינכם נותנים זה לזה את הזכות להיות, הדבר ישפיע על ילדיכם. אימתתי זאת על ידי התנסות בבדיקות גלווניות המראות רמות מתח אצל ילדים. לפעמים קשה לקבוע (במיוחד לצעירים), אך יש להם מתח כתגובה לבעיות בין ההורים.
זכרו, הורים, רווחתכם הנפשית היא המפתח לרווחת ילדיכם. נסה לחיות על ידי שילוב ערכים שונים בחייך: עבודה - משפחה; עמיתים הם חברים. אפשרו לערכים שונים להיות בחייכם. אנשים שקועים בחרדה וחיים בה מכיוון שהם אינם יודעים כיצד או מפחדים ליהנות מהחיים.
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" איך להפסיק להציל את העולם ולהתחיל לחיות את חייך
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" בחייך?! ברצינות? הנה, רק אל תשקר - אין ספק שיש רשימה של מי אתה חייב מה. להיות מחויב לכל דבר הוא ה"קארמה "של הילדים הגדולים במשפחה. כך קרה, החל מגיל שנתיים עד חמש או שבע, לימדו אותם - "
איך להפסיק "להילחם" עם אמא שלך ולהתחיל לחיות את חייך
בפרסום הקודם כתבתי שהמאבק הממושך, שלפעמים מערכת היחסים בין אם לילדה הבוגר הופך אליו, דורש הרבה אנרגיה ואין לו מנצח. למרבה הצער, מאבק כזה הופך באופן בלתי מורגש לתחליף לחיים מלאים ומתמשך לאורך שנים. שנים של האשמות, וחוסר חופש, שנים של חיים עם עין על הביקורת של אמי.
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
20 סיבות להפסיק להציל את אמא שלך ולהתחיל לחיות לפי הכללים שלך
אתה תתחיל לחיות רק את חייך. לא לאמא שלי או למישהו אחר ממערכת אבות, אלא לחיות לפי התרחיש שלך אתה תדע בדיוק מה אתה רוצה, לא אמא או אבא או החברה אתה תדע בדיוק את התנועה שלך בחיים, איפה, למה ולמה, בשביל מה, איך ומה בסופו של דבר. חי ברור, לא בערפל סוף סוף תתחיל לחיות בשביל עצמך, ולא בשביל אחרים, מה שאומר שחייך יתמלאו במשמעות ותוכן שחסרו לך כל כך הרבה זמן.
