"אני אוהב את בן זוגי, אבל אני לא רוצה לקיים איתו יחסי מין." מחפש את החשק המיני האבוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחת ההתייעצויות התכופות של זוגות נשואים אינה מספקת או חוסר משיכה מינית לבת זוגם. "אנחנו אוהבים אחד את השני, טוב לנו, אבל אנחנו לא רוצים סקס וזה קצת מדאיג". "אשתי לא מדליקה אותי. אני לא רוצה אותה יותר" או "אני לא רוצה סקס עם בעלי". תלונות כאלה נשמעות גם בקבלות פנים אישיות.

התשוקה יכולה להתפוגג בשניהם בו זמנית, או שהעניין נעלם רק אצל בן זוג אחד. מצב זה יוצר אי נוחות ומתח, חרדה לבריאות המינית שלך, חרדה: "האם הכל בסדר איתי?" זה קורה, על רקע חוסר עניין בנפש התאומה שלך, יש רצון עז למישהו אחר. נשאלת השאלה: "מה רע? הרי הכל בסדר אצלנו, יש אהבה וחיבה? לאן המשיכה המשיכה?"

גברים ונשים מושפעים מכך במידה שווה. תלונה זו אינה קשורה בהכרח לחוסר יכולת לקבל אורגזמה. גם אם הוא מתעורר במהלך גירוי גופני, לא מספיק לרצות את כל התהליך. מטבע הדברים, כתוצאה ממשיכה לא מספקת, קשה יותר להשיג רגיעה, אך במקרה זה הכל מתחיל הרבה יותר מוקדם: אין רצון לקבל אותו.

הבה נבחן כמה סיבות לכך שזה קורה:

1. האם אתם קרובים מאוד זה לזה? גם פיזית וגם פסיכולוגית. אתם עובדים ומבלים את כל סופי השבוע והחופשות יחד. אתה כמעט טלפתי ומכיר כל מחשבה של האהוב שלך. אתם מאוד נוחים ורגועים ביחד. אתה חי בהרמוניה מושלמת ובעיקרון אתה שמח מכל דבר, אך רק חוסר המין דואג יותר ויותר.

כדי שתשוקה מינית תיוולד, אתה צריך שני אנשים ואת המרחק ביניהם, שתרצה לקצר בלהט ולפגיש גופים. אם אתה כבר ממוזג ומייצג "שלם אחד", אז אין לאן להתקרב.

זה יהיה שימושי אם לכל אחד יש מרחב אישי ותחביבים משלו. כמובן, זהו סיכון, לזמן מה, לאבד את האחר מהעין. ההבנה שהשני אינו רכושי ואינו שייך לי מייצרת חרדה, קנאה וחוויות לא נעימות במיוחד. אבל כל זה מפוצה על ידי שמחה והתרגשות מהציפייה לפגישה, הרצון לפתות ולקבל את האדם הזה בעצמך!

2. אתה ממורמר וחוסר משיכה הוא הפגנה גופנית שאתה רוצה להרחיק את בן זוגך. או להיפך: יש לך הרבה אשמה וכעס סמוי על כך שבן זוגך נעלב ממך. כל אחד, שנשאר בפנים עם שלו, הולך ומתרחק ומתרחק לתוך עצמו. אין זמן לקיום יחסי מין כלל, כי מדובר בקירוב.

אולי מקובל אצל בני הזוג שלך להימנע ממיידי מערכת היחסים ולשתוק יותר על בעיות שאולי אין להן שום קשר למין. אם אין לך דרך להביע את רגשותיך במילים או שאתה פשוט לא יודע איך, הגוף משתלט על מילוי המשימה הזו. נסה לברר מהי טינתך כלפי בן זוגך? מה אתה רוצה להגיד לו עם הדחייה שלך? ואם תצליח להלביש אותו בטקסט, הרי שהמשיכה המינית תפסיק להיות בן ערובה ובוודאי תתבטא, תמהר לשמחה אל החופש!

3. אולי יש לך רעיונות שונים לגבי מין ותרחישים מיניים ואתה מתבייש לדבר על זה? והם כבר היו נואשים לחכות שהוא ינחש את עצמו. במקרה זה האכזבה מצטברת, והעניין לעסוק באינטימיות נמוג יותר ויותר. האם יש לך הזדמנות לבקש מבן זוגך את התענוג או הליטופים שעליהם אתה חולם? מצד שני, האם אתה מכיר את עצמך ואת גופך מספיק טוב כדי לדבר על הצרכים שלך? (עוד על זה בפסקה הבאה)

קיום שיחה צמודה ואינטימית על הציפיות שלך יכול להיות מרפא מאוד.מכיוון שבן הזוג פשוט לא יודע מה אתה צריך, אבל אם תספר על זה, הוא יהיה מוכן לענות על הצרכים שלך.

4. האם אתה יכול באופן עקרוני להימשך, לרצות סקס? אם מהילדות כל מה שקשור לצרכים המיניים של הגוף, פלירטוטים ופיתוי לצורך השגת הנאה, היה מלווה בגינוי עז, אז הבושה הפכה לאני השני שלך. אתה מתבייש לא רק לדבר על זה עם בן זוגך, אתה מתבייש להודות ברצונות וכוונות כאלה בעצמך. וזה תקף לא רק לנשים. לגברים יש מרשמים ומגבלות משלהם, מה שלרוב מונע מהם לחוות את כל טווח ההנאה מקיום יחסי מין עם אישה.

הרשה לעצמך לחקור את המיניות שלך! מה מדליק אותך, מה הגוף שלך אוהב, כמה זמן וכמה אתה צריך לעשות פעולה כזו או אחרת. מה אתה יודע על הגוף והטעם של בן זוגך? תן לעצמך את הזכות ללכת לעולם הנפלא הזה של תחושות גופניות ואינטראקציה חופשית עם אחרים!

5. סקס משעמם. אולי הגיע הזמן ליצירתיות והתנסות? כן, שניכם לא יודעים מה לעשות, וייתכן שאתם מרגישים מבולבלים ומביכים. העיקר לא לעצור שם. תן לסקרנות שלך להניע את החיפוש שלך. פנה לפנטזיה שלך ותן לעצמך את ההזדמנות והזכות להרחיב את גבולות החוויה שלך. אתה לא צריך להמציא משהו מהמם, פשוט לעשות משהו אחרת. הוסיפו עוד קצת ספונטניות והתרגשות. משחקים, הלבשה, ציוד סקסי - חפשו משלכם, זה כולל את הרצון שלכם! ואחרי שדיברתם עם בן זוג על הגילוי שלכם - יישמו אותו! תהנה לא רק ממין, אלא גם מיצירה משותפת!

6. אתה לא מרוצה מהחיים שלך, אבל מאשים את בן זוגך וחושב שאם אתה לא רוצה אותו, אז משהו לא בסדר איתו. אם נקודה זו מגיבה לך, נסה להפסיק לחפש בעיה בה היא אינה קיימת. אתה יכול לדרוש מהשותף שלך לגרום לו להיראות טוב יותר, להפוך ליותר מיני, יזום ונינוח, אבל זה לא יעזור. אולי הגיע הזמן לעשות צעד חדש בהתפתחות שלך. קח אחריות על חייך ולאחר שביצעת תיקון של מה טוב ומה לא כרגע, התחל להתקדם לקראת יישום אסטרטגיית חייך. ואז הופתעתי לגלות שבן זוגי הפך איכשהו אטרקטיבי יותר!

7. או שאולי בתקופה זו של חייך אתה מתעניין יותר בדברים אחרים, ואתה רוצה לכוון את האנרגיה שלך לשם? נִפלָא! באופן אידיאלי, הוא תואם את הקצב של בן הזוג ומצליח לשמור על קרבה רגשית ורכות. אז אל תדאג! למשיכה המינית יש תקופות של פעילות וירידה ולכל זוג השיעור שונה. תהנה ונהנה ממימוש תחומי העניין והתחביבים שלך, תוך שימוש בכל ההזדמנויות שהחיים מספקים!

קשיים המתעוררים בתחום המיני לא תמיד נטועים בו. לעתים קרובות זה יכול להיות קשיים במערכות יחסים, משברים אישיים וגילים, חוסר שביעות רצון מהחיים או חוסר שביעות רצון מעצמך. אבל זה יהיה טוב לפתור בעיות במקום שבו הן מופיעות. וזה יהיה אפקטיבי. וסקס נועד להנאה ואינטימיות!