לְהִתְגַרֵשׁ. איך לשרוד גירושין?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהו גירושין? בניגוד לרעיונות היומיומיים של אנשים, גירושין אינם נרדפים כלל למילים: "פרידה", "נפרדת" או "נפרדת". קיים פער סמנטי עצום בין המילים "נפרדות" ו"גרושות ". גירושין הם סיום איחוד נישואין בין גבר לאישה, המוכר רשמית על ידי המדינה.

אבל "פרידה" - גברים ונשים שפשוט שמרו על יחסים אינטימיים או אוהבים. גברים ונשים שחיו יחד במסגרת מה שמכונה "יחסי אזרח" או נשואים "מפוזרים" או "מפוזרים", אך מתפתח עימות רציני ביניהם. לפיכך, עד שבן הזוג עברו את ההליך הפורמלי לגירושין, עד שהרשמה או בית משפט השלום החליטו למסור להם מסמך בשם "תעודת גירושין", גם אם בפרידה נפרדו או נפרדו, נכון יותר להשתמש בהם הרעיון: "זוג נשוי במצב לפני גירושין".

This כל זאת מכיוון שמבחינת החברה והמדינה, לא משנה כמה פעמים גבר ואישה שיצרו נישואין רשמית אינם מתכנסים ואינם מתפצלים, נפרדים ולא יחזרו זה לזה, לעבור לגור או להתפזר, עד להחלטה המקבילה ההחלטה לסיים את נישואיהם, ולא היו גירושים רשמיים - הם עדיין בעל ואישה. עם כל המערך המלא של זכויות וחובות משפחתיות ואבהות ואמהות הקבועות בחוקי הפדרציה הרוסית.

לחיות ולתקשר עם אותו נציג של המין השני, שביחס אליו פתאום, או בהדרגה, רגשות האהבה והמשיכה המינית חדלו לפעול, רוב האנשים פשוט אינם מסוגלים פיזית. ורוב הגברים והנשים לא רוצים להכריח את עצמם לחיות יחד או להיפגש עם מישהו שכבר אין להם רגשות כלפיו. אנחנו לא אוהבים לחיות עם מי שאנחנו לא אוהבים. זה נכון במיוחד לגבי גברים.

נשים עדיין יכולות לחיות עם מי שחולה עליהן, למען ילד שנולד מהאיגוד הזה, או פשוט כי אין להן לאן ללכת, יש תלות כלכלית בגבר. אבל בכל זאת, זה מאוד לא נוח …

עם זאת, אנשים אינם שייכים לסוג "homo sapiens" - "אדם סביר" מסיבה כלשהי. אפילו בימי קדם הבינו כי רגשות ורגשות, אפילו המבריקים ביותר, אינם כלל הבסיס שעליו ניתן לבנות משהו ארוך, יציב וצפוי. לכן, הם הגיעו למשפחה ולנישואין, כלומר צורה כזו של יחסים בין גבר לאישה, כאשר יחסים אלה הם חוזית, ארוכי טווח, כופים על בני זוג זכויות וחובות מובנות בבירור, מספקים סנקציות מסוימות כלפי אלה המפרים הסכם זה. הגרעין הבלתי נראה של חוזה הנישואין אינו דיבור בקול רם, אלא ערובה משתמעת לכך שהגבר והאישה שיוצרים משפחה זו מתחייבים לחיות יחד, לנהל משק בית משותף, לקיים מערכות יחסים אינטימיות ולדאוג זה לזה ולילדים. זוג כל חייהם., כלומר, גם כשהאהבה והמשיכה שלהם נעלמו. כלומר, המשפחה והרגע הקבוע של יצירתה, טקס הנישואין אינו אלא ניסיון לבנות יחסים מיניים, הורים וחומריים-כלכליים כאלה בין גבר לאישה, שעשויים להתברר כדאיים גם כאשר תוכנית ביו -חברתית של התנהגות אהבה שיצרה את היחסים האלה מסתיימת. … המשפחה היא כמו אמירה עקרונית: "אנחנו אוהבים אחד את השני, אנחנו הולכים לאהוב אחד את השני לכל החיים! אבל גם אם האהבה תסתיים, עדיין נחיה יחד, נטפל אחד בשני ונגדל את ילדינו!"

💡 משפחה היא חיים משותפים לא רק באהבה, אלא גם אחרי אהבה, למען אלה שנולדים באהבה זו, למען התקווה לתחיית האהבה הנכחדת בעתיד. משפחה היא מעין אנלוגי של כתב ערבות או אפילו צוואה: "אם יקרה לי משהו או לרגשות שלי, עדיין יתקיימו חובות מסוימות כלפי האנשים הקרובים ביותר שלי".

💡 אבל, יש כאן ניואנס מסוים. כאשר הרשם במשרד הרישום שואל את החתן והכלה, ובתגובה אנו שומעים "כן!" אנשים, למעשה, רחוקים מלהיות מספקים. במילים פשוטות, החתן והכלה אולי אינם מבינים את כל ההשלכות המשפטיות והאחרות של הצעד שלהם, ואף יותר מכך, ממש לא לחשוב על הנושא, "מה יקרה אם?". כי ראשית, הם נמצאים באופוריה מאהבה וממין, ושנית, הם עדיין לא עברו את כל מה שמחכה להם בעתיד. מכאן האומץ הנואש שלהם, שעבורם משלמים ילדיהם. ההבנה כי נקיטת אחד הצעדים החשובים ביותר בחייהם, חתנים וכלות לרוב אינם תמיד מספקים.

מבחינת הפסיכולוגיה המשפחתית, "גירושין" של ממש הם הליך משפטי לסיום יחסי נישואין בזוג מסוים. בהתאם לכך, כל מיני "פרידות", "נסיעה חזרה להוריהם", "אי התאמות במשך שבוע -שבועיים לחשוב על גורל משפחתנו והאם אני צריך את כל זה", למעשה, יכולים להיות קשורים ישירות למציאות אמיתית גירושין., ואולי אין שום קשר לזה כלל. הם ריבו, ואז לקחו, והמציאו. היו פרידות ונהיגה הלוך ושוב, אבל לא היו גירושים.

זה יכול להיות אחרת: יש גירושין, אבל הפרידה והעזיבה של בני הזוג לא קרו. והם חיים יחד שנים רבות, לא כבעל ואישה, אלא כגבר ואישה. יתר על כן, ניתן ללדת ילדים, רק עכשיו, באופן חוקי מחוץ לנישואין. אם כי, כמובן, עם אבהות ואמהות רשמית לחלוטין. כמובן, אז זוגות גרושים רשמיים יכולים, אחרי הכל, להיפרד ולהתפזר. או שלא. הם אפילו יכולים להתחתן שוב, למסד את מערכת היחסים שלהם באמצעות משרד הרישום. וגם אז, שוב להתגרש. זוגות כאלה, בתרגול עבודתו של פסיכולוג משפחתי, אינם נדירים כלל.

עזיבת הבעל עם החזרה שלאחר מכן - לפעמים, הצלת המשפחה מאותו גירושין אפשריים, אם הבעל הגיש בקשה לגירושין מבלי לעזוב את המשפחה. ולו רק כי כתוצאה מאירועים אלה, אישה אינטליגנטית לא יכולה להבין רק את הסיבות למתח המשפחתי שנוצר, אלא גם לחסל אותן לנצח. בעלך, שפתאום עזב את המשפחה, עשוי להבין זאת בבירור, או שלא יבין.

פעם החלטת להיות בעל ואישה. כלומר, הם הביעו רצון נחרץ להיות ביחד לא שנה -שנתיים, לא עשר שנים, אלא חיים שלמים! השינוי במעמד האזרחי שלך נרשם במשרד הרישום, עליו הוצא לך מסמך מיוחד. אבל אז, משום מה, החליט בעלך להפסיק להיות בעלך. ובכל זה יש בעיה אחת גדולה: בניגוד ל"חצי "המרדן שלך, אתה לא רוצה לאבד את המצב המשפחתי שלך! הדבר החשוב הוא שאתה בעקשנות לא רוצה להתגרש. לכן, אתה מסרב לחתום על עתירת הגירושין ונכנס למאבק רציני. גירושין הם מאבק על החיים. זה כבר ידוע מזמן: לא משנה כמה תכין את עצמך למלחמה, זה עדיין יקרה במפתיע. תמיד יהיה מחסור בתחמושת ובאנשים, ומות מפחיד מאוד. כך גם לגבי גירושין: לא משנה כמה אדם חושב על סיכויי הגירושין, כאשר בן זוג ביחסי משפחה מכריז על כך, זה תמיד נשמע בלתי צפוי, והעתיד מפחיד מאוד.

עכשיו דמיינו שיש לנו משחק תפקידים "אצל פסיכולוג משפחתי". זה כאילו אתה בא למינוי שלי ומצהיר משהו כמו: - בעלי, שחשדתי בבגידה במשך זמן רב, אמר לי אתמול שהוא עוזב אותי, ואחד מהימים הוא יגיש בקשה לגירושין. אנחנו נשואים 6 שנים, אנחנו גרים בדירה של בעלי, הוא מרוויח פי שלושה ממני, הילד שלנו בן חמש.הוא צריך אבא. כן, ואני לא רוצה לאבד את בעלי … מה לעשות ??? - לפני שישה חודשים, בעלי יצא לחופשה לבד בחו"ל, לאחר שהזוגיות כמעט נעלמה במשפחתנו, והוא התחיל לעתים קרובות לצאת לנסיעות עסקים. לפני חודש הוא התחיל להגיד לי שנמאס לנו אחד מהשני, צריך לחיות בנפרד. שעליו לא הסכמתי בעקשנות. אבל אתמול, בטלפון שלו, קראתי התכתבות אינטימית עם גברת. כשסיפרתי על כך לבעלי הוא זעם. הוא אמר שאני מטפס במקום שאני לא צריך, ושאני עצמי אשם בכך שהמשפחה שלנו תתפרק. הוא דרש שאעזוב את דירתו לאיזשהו מקום, ובינתיים הוא יחשוב אם הגיע הזמן להתגרש או לא … אנחנו נשואים 12 שנים, יש לנו שני ילדים. הם אוהבים אותי … איך לחיות ??? לאחר מכן, אתה מצפה במתח כי או שאניף את שרביט הקסם שלי ובעלי יכתוב לך מיד SMS עם חרטה עצובה והבטחה שלעולם לא תעשה זאת שוב, או שאתחיל לשאול שאלות ארוכות ומאכלות על ילדותך ועל ההתבגרות הראשונה שלך. פנטזיות. אולי אני אכעיס מישהו, אבל זה לא ככה.

רק אחת מכל עשר שיחות על גירושין מסתיימת למעשה בבקשה בבקשה לפירוק הנישואין במשרד הרישום (אם אין ילדים בנישואין) או בבית משפט השלום (אם יש ילדים). - רק אחד מכל חמישה זוגות נשואים שהגישו בקשה לגירושין עוברים למעשה את הליך הגירושין, כאשר הם עוברים הליך זה לראשונה. - רק שליש מבני הזוג שהגישו בקשה לפירוק נישואיהם חיים בנפרד בתקופה זו. השאר, במשך זמן מה, או אפילו כל החיים (!), ממשיכים לחיות יחד. לעתים קרובות, גם לאחר גירושין. - כל שליש מאותם זוגות נשואים שהתגרשו מנישואיהם באופן חוקי, בעתיד מנסה שוב לשחזר איכשהו יחסי אנוש טובים, לעתים קרובות מאוד - אפילו אינטימיים. לעתים קרובות, למרות שאחד השותפים רשם נישואין עם אדם אחר לגמרי. - כל חמישית מאותם זוגות נשואים שעברו גירושין בעתיד מנסים להתאחד, להביא עוד ילד, אפילו לרשום מחדש את הנישואין. - כמעט כל הבעלים והנשים, הנמצאים בהליכי גירושין, דואגים בכנות לנפש ילדיהם, חשים באשמתם על מה שקרה.

אתה יכול לשאול אותי: "מה זה אומר?! האם זה אומר שאין צורך בפסיכולוגים משפחתיים? " אענה כך: "המשמעות היא שעל פי חוקי הפיזיקה והדיאלקטיקה, למשיכה ודחייה תמיד יש איזון משלהם: בהחלט לכל פעולה צריכה להיות התנגדות כלשהי, יש כוח צנטריפטי על הכוח הצנטריפוגלי, אחר נטייה מנוגדת לכל נטייה … לפיכך, לא היה שום דבר קליל, ליניארי ובלתי משתמע לשתי פנים ביקום, לא, ולעולם לא יהיה. לכן, במהלך כל גירושין, מכל סיבה שהיא תתבצע, יהיו גורמים המפרידים בין בני הזוג לפעול, כמה נטיות שמטרתן לשמר את הזוג הזה בהחלט ייכללו. אני מדגיש: בהחלט! ואם אישה, המעוניינת באופן חיוני בשמירה על נישואיה, לפחות במידה הקלה ביותר עוסקת ומשתמשת במגמות שמטרתן לשמור על בני הזוג, סיכויי ההצלחה שלה יגדלו באופן ניכר. עצמם, נטיות אלה מתבטאות בסך הכול של גורמים אובייקטיביים וסובייקטיביים. להלן העיקריים שבהם:

Reasons סיבות אובייקטיביות למניעת גירושין:

- נוכחותם של ילדים משותפים, במיוחד קטנים. נוכחותם של ילדים שנרכשה במערכת יחסים בעבר, אך כבר הצליחו להתחבר בכנות לבן זוג.

- חוסר, במקרה של גירושין, אחד השותפים (או אפילו שניהם בבת אחת) של מרחב מחייה למגורים.

- תלות פיננסית של שותפים זה בזה, או בקרובי משפחה או חברים של המשפחה "חצי".

- תלות קריירה של שותפים זה בזה, או בקרובי משפחה או חברים של "החצי". - בעיות בריאות חמורות באחד השותפים (או שניהם בבת אחת), ילדיהם או קרוביהם הקרובים.כולל חוסר היכולת הפיזית ללדת ילדים עם בן זוג אחר.

- נוכחות של התחייבויות משפטיות או כספיות משותפות כלפי צדדים שלישיים וארגונים (חובות, משכנתאות, השתתפות בתוכניות ציבוריות או פרטיות מסוימות, רישום עסקים לאחד השותפים, או קרובי משפחתו וכו ').

- נוכחותו של מקצוע כזה, שבו גירושין (במיוחד שערורייתיים) אינם רצויים במיוחד, יכולים להפיל את כל הסיכויים לקריירה. (קצינים, עובדי מדינה, פוליטיקאים, אישי ציבור וכו '). סיבות סובייקטיביות המונעות גירושין: - אהבה לילדים ואחריות על עתידם.

- התקשרות אהבה רגשית לבן זוג, נשמרת מתחילת הקשר, או שכבר נובעת במהלך חיי המשפחה (זה קורה גם כן). - קנאה חריפה של בן זוג. במיוחד אם הוא / היא נראים טוב מאוד.

- תאימות אינטימית מצוינת בזוג, נוכחות של פחד אמיתי שקשה למצוא בן זוג דומה. או צניעות ושמרנות מולדת, למעט עצם הרעיון שמישהו אחר אפשרי במיטה.

- הרגל לאדם זה, שפותח עקב תקופה ארוכה של חיים משותפים, חוסר נכונות לשנות את חייך באופן מהותי.

- תאוות בצע וקנאה רגילה: חוסר רצון מהותי כלפי בן זוג, קשריו, כל רכושו "שנרכש בעמל יתר" כדי להגיע למישהו מבחוץ. - סט ייחודי של חוויות משותפות: סכום כזה של כמה אירועים בהירים, מעניינים, טרגיים או קומיים בחיים שאין לרוב האנשים מסביב. (בזוג מישהו הציל מישהו ממשהו, אנשים גדלו ולמדו יחד, עברו ניסויים קשים וכו '). - רגשות בושה מול הוריך ו / או הורי בן זוגך. מי שעשה כל כך הרבה בשביל הזוג הזה, או מיד הרתיע את ילדם להתנסות בביוגרפיה משלהם בנישואים אלה.

- רגשות בושה מול חברי משפחה או עמיתים לעבודה (במיוחד אם שני השותפים עובדים באותו ארגון). - לשותפים יש מטרות כל כך משותפות בחיים שתמיד התאחדו. (לדוגמא: מתכנן לעבור לעיר אחרת או למדינה אחרת, להקים עסק משותף וכו '). - לשותפים יש אינטרסים משותפים כל כך בחיים שהם תמיד התאחדו. (למשל: לעשות משהו ספורט, תחביבים). - חוסר ביטחון בעצמך, היכולת שלך ליצור אהבה ויחסים משפחתיים חדשים ומוצלחים יותר (הקשורים לגיל, ילדים, כספים וכו ')

- חוסר אמון בבן זוג חדש שהתנהגותו נראית בעייתית או חשודה. - זיכרונות כואבים של גירושין או פרידות מהעבר.

- זיכרונות עצובים מהגירושין שאמו ואביו עברו במהלך ילדותו של אדם זה.

- ערכים משפחתיים נוקשים וגישות כלפי שמירה על המשפחה בכל מחיר, שנוצרו באדם בשל הפרטים של החינוך המשפחתי, הלאומי והדתי (לרוב - מיד במתחם).

והרבה יותר, אובייקטיבי וסובייקטיבי כאחד! כפי שאתה יכול לראות, ישנם הרבה גורמים בצד של נשים שרוצות להציל את משפחתן מול איום הגירושין! יש להם הזדמנויות רבות למניפולציה ישירה או עקיפה מצד בעלה שיצא מכלל שליטה.

אבל כאן טמונה הבעיה הגדולה. הרבה נשים שנלחמות בכנות על משפחותיהן לא רק שאינן יודעות ואינן מבינות באילו שיטות שימור משפחות ניתן להשתמש (ואילו מהן בלתי אפשריות באופן קטגורי, כגון האיום לקחת ילדים), אלא בחום הרגע, הם מפעילים עוד יותר את מנגנוני ההרס של נישואיהם … למעשה, הם חתכו תחתיהם את הכלבות המשפחתיות שלהם. כאן טמונה התועלת של פסיכולוג משפחה מוסמך.

עם כל הפתאומיות של הודעתך על הגירושין המתקרבים, או עזיבת בעלך מהבית אל פילגשו, אתה בהחלט לא יכול להיבהל!בנוסף, לא בכדי היא מוגדרת מבחינה משפטית כ"הליך גירושין ". פרו-טס … אתה מרגיש כמה לאט המילה הזו נשמעת … העובדה היא שרוב הבקשות לגירושין מוגשות לבית משפט השלום. אני מדגיש: עולם! לא קוראים לזה לחינם. שופטים רבים, בפועל, מתמהמים בכוונה, שואפים לחודשיים -שלושה, או אפילו שישה חודשים, לעבור מהגשת הבקשה לגירושין של ממש, כך שלזוגות המתנגשים תהיה אפשרות לחשוב שלוש פעמים נוספות: האם הם כל כך מוכנים לקפוץ אל הלא נודע לאחר סיום נישואיהם בהחלטת שופט, כפי שנראה להם קודם לכן?

אתה ואני מבינים בבירור כי גירושין נמשכים בין חודש למספר חודשים, ובמהלכם מספר גורמים ונסיבות אובייקטיביות וסובייקטיביות משמעותיות יכולים לסייע לאישה המעוניינת לשמור על המשפחה. מכאן שזה ברור:

💡 האסטרטגיה של שמירת המשפחה מול איום הגירושין, אם היא מנוסחת כך: במקרה של איום הגירושין, בן הזוג ישמור על משפחתו שתוכל להשתמש במספר מנופי ההשפעה המרבי על שלו משאירים חצי בתוך מרווח הזמן הקצר ביותר האפשרי.

אז כאשר מבטלים את האיום האמיתי של גירושין, אין כלל לערב את כל הסיבות האובייקטיביות והסובייקטיביות המונעות גירושין בבת אחת. סביר להניח שחלק אחד מהם, כמו אסים במשחק קלפים, יידחה בהצלחה, וכנגד אחרים, הם ישתמשו בקלפי הטראמפ שלהם מראש … וזהו! המשחק, כמו שאומרים, נגמר. לכן, כמו בקלפים, אין צורך למהר להציל את המשפחה. זכרו: כאשר קיים איום בגירושין, מהרו - הצחקו את חולי הרע של משפחתכם! כל עושר כרטיסי הטראמפ המשפחתיים שלך אמור לשמש בהדרגה, בהיגיון ובחיבור ביניהם, תוך ביצוע בדיוק אותו הדבר כמו שאתה עושה בקלפים, חישוב המשחק והתנהגותם של שחקנים אחרים כמה צעדים קדימה.

מדוע, עם איום הגירושין, הכל כל כך מסובך, מדוע אי אפשר ולא נכון להיכנס למתקפה חזיתית, לשפוך המון אהבה ורגישות על השותף היוצא ביחסי משפחה, או דציבלים של זעם וליטר קומפוט. ? תן לי להסביר לך. העניין הוא שגירושין משפחתיים, בניגוד לדעה שנקבעה בחברה, אינם עניין משפחתי כלל. ליתר דיוק, המשפחה היא רק באופן חלקי, פורמלי. ולבטח, אי אפשר לקרוא לגירושין כפי שעושים זאת לעתים קרובות במגזינים מבריקים לנשים: "עניין של שניים". זכור: ההחלטה על גירושין, כמו ההליך לעבור גירושין עצמו, היא תמיד עניין קולקטיבי! תשפטו בעצמכם. איך נראים גירושין במציאות? נניח שגבר אינו מרוצה מאשתו. היא, כפי שהוא מאמין, חוסר עצמאות בחיים, חוסר מיניות, עודף משקל, עצלות בחיי היומיום וחוסר סידור. היא מצידה לא מרוצה מבעלה: מסיבות שישי קבועות עם חברים, האיטיות שלו בפתרון ענייני עסקים משפחתיים, הזמן המועט שהוא מבלה עם משפחתו וילדו. האישה התלוננה על בעלה בפני הוריה, קרובי משפחה אחרים וחברות במשך שנים. בהשפעת תלונותיה הם אומרים לה: "ומיד הזהרנו אותך שאין לך ולך סיכוי לעתיד מאושר!" כך, נוצרת דעה כללית מסוימת מצד אחד. עם זאת, האישה, כשהיא במצב גופני ירוד, ילדה וגרה בדירת בעלה, אפילו מסכימה עם הדעה הכללית שנישואיה הם טעות אסטרטגית, עדיין צריכה לשאוף לשמר את המשפחה הזו. בינתיים, הבעל מתקשר באופן פעיל בעבודה עם עמיתות, פעם אחת יוצר מערכת יחסים של אהבה עם אחת מהן. גוף רענן, אינטימיות מגוונת, בשילוב עם נוחות נפשית (הרי לזוג שבו אנשים עובדים באותו צוות תמיד יש על מה לדבר) מוציאים אדם במהירות, הוא פשוט מתאהב. הנערה מתגלה כחכמה מאוד, ולכן היא מאכילה את הגבר בשקידה בארוחות צהריים וערב טעימות, וסדר וניקיון מושלמים תמיד שוררים בדירתה השכורה.היא מבצעת עבודות חינוכיות עם הוריה וחבריה על מנת שלא יפחידו את האיש במילה קשה כלשהי, יתקשרו עימו כמה שיותר ידידותי. אמה ואביה, חברותיה וחברי בעלה, מקבלים את החתן הפוטנציאלי בזרועות פתוחות. לאחר שהחל לתקשר איתם, הבעל חווה תענוג יוצא דופן: כולם מכבדים אותו, מתחשבים ברצונותיו ואינם דורשים דבר! (כמובן, בינתיים, בינתיים!). לאחר מספר שיחות מבוימות "על הסיכוי לזוגיות שלנו", הנמסות מקסמה של הילדה, מחליט הגבר לעזוב את המשפחה. הוא מצהיר בפני אשתו שהוא רוצה להגיש בקשה לגירושין, שהוא צריך לחיות בנפרד זמן מה, ומיד עובר לילדת חלומותיו. כך מתחילה התככים סביב האפשרות להתגרש.

כך אנו רואים שמצד אחד יש לנו ילדה חכמה, קרובי משפחה וחברים שעוזרים לה בכוונה. מצד שני, אישה זועמת, קצת משוגעת ממטלות הבית ונקלעה במפתיע לצרות. קרובי משפחה וחברים מהם צועקים בכעס ובשמחה: “אטו הזחילה הזו! לגרש אותו מהדירה! אל תתנו לתקשר עם הילד! קח את הדירה שלך, קבע מזונות וזהו! לפעמים, כמובן, הם מפשירים וסוחרים בכעס על רחמים. הם אומרים: “זה לא קורה לאף אחד! גברים כולם גברים כאלה!

כנראה, אתה יכול לסלוח … ". עם זאת, עמדתם אינה עקבית וחסרת ודאות. האישה עצמה, כך נראה, אינה רוצה לאבד את בעלה, אך היא לא יכולה לספר לסובבים אותה בגלוי, כיוון שהיא חוששת מאי ההבנה והגינוי שלהם "בגלל רכות מוגזמת וחוסר עמוד שדרה". יחד עם זאת, הוריו של הבעל עצמו שותקים בעוצמה. מצד אחד, הם היו רוצים לשמור על משפחת בנם יחד. עם זאת, הם מבינים שבן בוגר לא סביר שיקח את דעתם בחשבון. בנוסף, הבן כבר הצליח ליצור יחס רע כלפי אשתו, והתשוקה החדשה שהוצגה בפניו עוררה עליהם רושם נעים. לכן, במצב מעורפל זה, לא רוצה לריב לא עם בנם, או עם הבעלים החוקי והממשי של נכדם היחיד - האישה הנוכחית, או עם אשתו החדשה הפוטנציאלית, שבעתיד עשויה ללדת עוד נכדים, הורי הבעל מקבלים נייטרליות, נמנעים מכל הערכה ומעשה. הדבר היחיד הוא שהם מבקשים מבנם לחשוב שבע פעמים לפני שהם מקבלים את ההחלטה הסופית. במצב זה, חבריו של הבעל, אם הפילגש כבר הוצגה בפניהם במשך תקופה ארוכה, נכנסו בתקיפות לקמפיין שלהם, הצליחו לבנות מחדש את מערכת היחסים הנכונה עם כולם, הם עשויים להיות בצד של המבקש, ולא של אשה. כולל, אמור לו: "כן, בסדר, אל תדאג שיש לך ילד עם אשתך! יש לך רק אחד שם! ועם אישה חדשה (במיוחד צעירה) אתה יכול לקבל עוד שניים -שלושה! " או, בדיוק כמו ההורים, הם ינהגו ביחס לחכות ולראות. מה שבמקרה זה שווה ערך לעובדה שהם תורמים להרס המשפחה …

כתוצאה מכך, עקב אי הוודאות הכללית, ולעתים קרובות - ועוינות מוחלטת, האישה פשוט לא מבינה כיצד עליה לנהוג. מכאן שמצב הרוח שלה משתנה יותר מתריסר פעמים במהלך היום. כשהיא נפגשת עם בעלה, היא עפה אליו, מנסה להתחנן לסקס, ואז מגנה בכעס את התנהגותו המבישה וזורקת את הדברים שלו מהמרפסת. למרות שכבר עזב את הבית, אך עדיין לא נחוש במלואו, הבעל גם אינו יכול להבין את עמדתה בחיים.

מכאן שהוא מגבש בהדרגה את הדעה כי אשתו היא יצור בלתי צפוי ומטורף במיוחד שרק בוכה, מקלל ונלחם, ממנו צריך להתרחק. לכן, כתוצאה מהפעולות הלא עקביות וחסרות השיקול של האישה, מצד אחד, והפעולות הנכונות, המאומתות מבחינה מתמטית מצד פילגשו של הבעל, חבריה והוריה, קנה המידה של הבעל הנמלט, עבור מסיבות די מובנות וכבדות משקל, נוטה בהדרגה להודות כי לאחר שהצהיר על הצורך בגירושין, הוא לא התרגש כלל, הוא פעל נכון.עכשיו, העיקר הוא להביא את התוכנית שלך לסיומה ולהתחיל חיים מאושרים חדשים בדירתה של האישה האהובה שלך.

זה, או משהו כזה, נראה כמו גירושין של ממש. השאלה היא היכן נמצאת כאן "ההחלטה של שניים" הידועה לשמצה?! בפועל, אנו רואים שכאשר בעל עוזב את המשפחה, ההחלטות העיקריות (ואפילו העדר החלטות הן גם החלטה) עשויות להיות מוכנות, או אפילו מתקבלות על ידי פילגשו, הוריו או חבריו. כלומר, אנשים הם רשמיים מבחוץ למשפחה! מכאן שכאשר בעלך מודיע לפתע שהוא עוזב את המשפחה, זה תמיד אומר שאמנם עדיין כוחות בלתי נראים אך מרשימים מאוד נכנסו לקרב. חסר רחמים, ניחן באינטליגנציה קולקטיבית, ניסיון חיים, מונע ללכת עד הסוף המר. אתה, בתנאים אלה, לרוב, נלחם לבד. ואם תתחיל לפעול לא שקול וכאוטי, יהיו לזה אותן השלכות אם יכניסו אותך לטנק ויזרקו לקרב ללא הכנה מוקדמת. נראה שהמכונה עוצמתית, רק שאתה באמת לא יודע איך להשתמש במנופים שלה! בזמן שאתה מנסה למשוך את כל המנופים, כל רגלים עם רימון שמתגנב אליך כבר יוליכו אותך שולל. וטנק אחר, שווה ערך לך, כבר לא ישאיר עקבות ממך.

💡 כך נהרסות משפחות רבות: במקרים מסוימים, האישה העריכה את חשיבות הטענות של בעלה כלפיה, באחרים היא העריכה את היכולות של פילגשו ופמלייתה, ובשלישית היא העריכה את עצמה יתר. ובזמן הזה, המאהבת כבר נכנסה להריון … מכאן, ומצאתי את עצמי במצב לפני גירושין, אני ממליץ לבצע מיד את הפעולות הבאות:

💡 חמישה תנאים הדרושים לשמירה על המשפחה מול איום הגירושין:

תנאי 1. בזמן הקצר ביותר האפשרי, יש לקבל החלטה האם אתה באמת צריך את בעלך הבוגד או העוזב, האם אתה מוכן להילחם בשבילו עד הניצחון, האם אתה מוכן להתאמץ לשם כך. ואחרי שהחלטת זאת, תעמוד בתקיפות, אל תשנה עוד את ההחלטה ותצא לגירושין.

תנאי 2. עליך להניח כי אינך מכיר את בעלך היטב. כי ברגע שאתה מקבל החלטות לעזוב את המשפחה (כלומר, במיוחד ממך), בן / בת הזוג שלך נולד מחדש מבחינה פסיכולוגית, במקום שלו הופך להיות אחר, או אפילו באופן כללי - חייזר. כעת בעלך אינו אותו הדבר כפי שהיה רק לפני מספר ימים. בהתאם, ההיגיון בהתנהגותו שונה כעת, שונה מזה שהיה ברור לך כל השנים של חיי משפחה משותפים. לעתים קרובות יותר, זה אינו הולם לחלוטין, אם לא באופן כללי - אינו מספיק. במיוחד אם האדם מאוהב במישהו אחר. הרשה לי להזכיר לך שאהבה היא אחד הזנים של נוירוזה, והיא גם סוג של התמכרות לסמים, התמכרות לאנדורפינים. זה מאוד בעייתי לדרוש מאדם במצב של נאותות זו. לכן, על מנת להבין זאת, לא תמיד נכון לצאת מתוך רציונליזם. נכון לתת לו משהו ולקחת משהו. ואז הוא ייאלץ איכשהו להבין מה קורה, להפעיל את הרציונליות שלו.

תנאי 3. חשוב אפריורי ומיד לקחת כמובן מאליו כי אותם אנשים שמשפיעים מעתה על הבריחה, הבריחה או החתירה לברוח מהמחצית המשפחתית אינם טיפשים כלל. הנה הם, בניגוד לבעלך המופרע מעט, הם מבינים בבירור מה הם רוצים בדיוק, איך ומתי. בהתאם, על מנת להתנגד למעשה להתערבותם בענייני המשפחה הריבונית שלך, עליך להיות בריבוע מספיק. כולל - מאוד ביקורתית כלפי עצמה. במיוחד להתנהגותם המשפחתית.

מצב 4. חשוב שתהיה תוכנית ברורה. כלומר, יש לחשוב היטב על כל הפעולות שלך להחזיר את הבורחים, הנמלטים או השואפים להימלט מהמשפחה.

תנאי 5. אל תעשה דברים טיפשים הן בתהליך הפיוס של המשפחה שכבר החלה, והן לאחר שיקום חיי המשפחה.

הֶעָרָה. אני באמת רוצה שתבין: גירושין אינם קטלניים! מוות הוא טיפשות, עצלות, פאניקה, חיפזון ואנוכיות.לכן, כל הספר הבא מוקדש למאבק בחמשת האויבים העיקריים האלה של אושר משפחתי נשי. אם תנצח אותם בעצמך, תתגבר על כל איום בגירושין.