איך לשרוד גירושין?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"איך לשרוד גירושין?" - הבעיה חריפה וכואבת מאוד. זה כבר קרה, ולא נתווכח מי צודק ומי טועה. כשאתה עובר גירושין, אתה צריך לחשוב לא על איך חיינו, אלא על איך נחיה בעתיד ועכשיו.

ככלל, הידיעה על גירושין היא "בורג מהכחול". לרוב, הכל מתחיל מלגלות את עובדת הבגידה. מצד אחד, רמאות נפוצה מאוד, וחלקנו נתקלו בתופעה זו יותר מפעם אחת בחיינו; מצד שני, בכל פעם שאתה חווה את הכאב הנפשי החזק ביותר, יש תחושה כאילו העולם מתפרק לחלקים קטנים וכבר אין דרך להדביק ולתקן דבר. במצב של בלבול נפשי כל כך חזק וכאב נפשי, אדם יכול להתחיל לבצע פעולות שונות, לנקום, לנסות לסדר את הקשר, להבין את המצב. וזה יותר מהטבעי: כולנו רוצים להיפטר מהכאבים במהירות האפשרית על ידי קבלת החלטה מהירה כיצד לחיות. ולא פעם, החלטה זו היא ניתוק הקשר.

ספר לי למה גברים בוגדים?

ישנן סיבות שונות לרמאות. ננסה לרשום כמה מהם.

1. בגידה כאות לאהבה שנכחדה

כמובן שבמקרה זה, עליך להבהיר את מערכת היחסים שלך עם בן זוגך ולהיות האומץ לצאת בקשר רגוע מהקשר הזה. בסופו של דבר, לבת הזוג שלך כנראה פשוט לא היה הלב להגיד לך את האמת, אבל אתה יכול להאשים אותו רק בכך, ולא בחוסר האהבה שלו.

2. בגידה כאות לבעיה בזוגיות

בעיה בזוגיות לא אומרת שהאהבה נעלמה. להיפך, בגידה כזו מעידה על כך שבן הזוג בצורה כל כך לא יומרנית רוצה לפתור את הבעיה ולהחזיר אהבה. למשל, אם בעל מרגיש שאשתו מנוכרת ממנו, הוא עלול להימשך לפתע לאשה אחרת. אבל הבסיס למשיכה זו אינו אהבה, אלא ניסיון מפצה להתמודד עם רגשות התסכול שלך. כלומר, במקום לטעון לאשתו, אדם מתקן את המצב באופן לא מודע על ידי בגידה. לכן, פסיכולוגים אומרים לעתים קרובות שבגידה יכולה לפעמים להוות מייצב של מערכת יחסים. לעתים קרובות אנשים שעברו בגידה זוכרים זאת מאוחר יותר כשיעור טוב שלימד אותם להתייחס לבת זוגם בקשב רב יותר, בהבנה רבה יותר, באהדה, לימדו אותם להיות יותר סובלניים, נדיבים ומועילים.

3. בגידה כאות לאדם שיש כמה בעיות פנימיות

כמו כן סיבה שכיחה למדי, במבנה הפסיכולוגיה של בגידה. יכול להיות מגוון גדול של בעיות אלה. למשל, חוסר מוכן של אדם לקשר רציני. לעתים קרובות מאוד, ברגע שאדם כזה מרגיש שהקשר עם בן זוג עובר לרמה שונה מהותית, הפחד הפנימי דוחף אותו לבגידה. האדם עצמו סובל מאוד. אחרי הכל, חלק ממנו רוצה מערכת יחסים רצינית (אחרת הוא היה נשאר ברמה של יחסים שטחיים כל הזמן), וחלק מאוד מפחד ודוחף את האדם ממעמקים.

בעיה פנימית נוספת יכולה להיות ספק עצמי. לעתים קרובות מאוד, בעזרת מספר רב של מערכות יחסים מיניות, אדם מגביר את ההערכה העצמית שלו, מוכיח לעצמו ולעולם כולו שהוא איש-על או אשת-על, שהוא המנצח והמאסטר של הנשמות והגופים. אך מכיוון שהספק העצמי הוא בעיה פנימית עמוקה מאוד שאי אפשר לפתור אותה בצורה ביתית כזו, עדיין נשאר לאדם עם חוסר ביטחון וחוסר שביעות רצון משלו.

בעיה נוספת שהפסיכולוגים מתמודדים עם הפסיכולוגיה של בגידה מבליטים היא סוגים שונים של סטריאוטיפים, שההיצמדות אליהם היא כמובן גם ספק עצמי. לדוגמה, קיים סטריאוטיפ נפוץ שלגבר אמיתי חייב להיות בהכרח לא רק אישה, אלא גם פילגש.או, למשל, לעתים קרובות אומרים שנאמנות לשותף אחד גורמת לתלות מסוימת בו, ולכן אדם מוצא דרכים להימנע מכך.

ישנן סיבות אחרות, אך בכל מקרה, לא בכל המצבים האלה יהיה חכם להגיב בהפסקה מוחלטת. אחרי הכל, אם אדם במקרה של בגידה מונע מבעיותיו הפנימיות, הרי שבפתרון נכון ומוסמך של בעיות אלו (למשל בעזרת פסיכולוג העוסק בנושאי בגידה), זה יהיה אפשר לא רק להחזיר את מערכת היחסים הישנה, אלא גם להפוך את מערכות היחסים האלה לעמוקות וכנות יותר, לא בצל קשיים פסיכולוגיים.

כמובן, אם הם יקרים. אולי בן זוג אוהב, המתמודד עם עובדת הבגידה, במקום לסבול מרגשות שליליים, טינה ורחמים עצמיים, צריך לנסות להסתכל אחרת על המצב? ראו למשל ששני אנשים סובלים במצב זה. לראות שהחיים קשים יותר משאנחנו מרבים לדמיין, כלומר להבין שתמיד יש סיבה כלשהי מאחורי ההשפעה שאולי איננו יודעים או אותה אנו מפרשים באופן שגוי. זכור כי בגידה היא רק אות, אך אם אתה מבין אותה נכון, אז אתה יכול לא רק לא להרוס, אלא גם לחדש ולשפר את היחסים. בגידה יכולה להיות גם הסוף וגם ההתחלה, וזה תלוי בנו להחליט איך זה נגמר.

גרנו עם בעלי 20 שנה, יש לנו שני ילדים, העבודה שלו קשורה לנסיעות עסקים תכופות. תמיד היה בסדר בבית וכמעט ולא היו שערוריות, הוא הודיע לאחרונה שהוא עומד לעזוב. מדוע החליט לעזוב?

למה הוא עזב?

- שאלה שרודפת נשים. ולעתים קרובות הגרסה של אישה שמצאה את עצמה בעמדה של "נטושה", האפשרויות לתשובותיה הן לעתים קרובות - "הוא איבד את דעתו" לפני ש"הכניס אותו לאיזה סוג ", האם הוא באמת כל כך רציני?

למה? כמובן, הסיבה האמיתית היא "למה הוא עזב?" האישה לא יודעת. ומאיפה זה הגיע? גבר לא יגיד את האמת, ואם הוא ינסה, סביר שלא ישמע אותו. אכן, בתשובה זו, גבר יסתמך על רגשותיו שלו, אך פשוט לא מספיק להבין אותם, צריך להרגיש אותם. ואיך תרגיש אותם, אם את אישה, הפסיכולוגיה שלו אינה זהה, ורגשותיו שונים.

בנוסף, גברים אינם יודעים כיצד להביע את רגשותיהם. גבר פשוט לא מאמין שאשתו רוצה לשמוע אותו ולהבין מה הוא מרגיש ומה חשוב לו. לאורך שנות החיים המשותפים, לכל אחד מבני הזוג יש מושג מסוים לגבי בן הזוג. ואם בתמונה זו אין תכונה כמו הבנה, אז קשה לסמוך על כנות. אחרת, זה כמעט לא הגיע לגירושין. וכאן הנקודה איננה על מי צודק ומי לא, אלא הנקודה היא שהוא מרגיש כך, ואין לעשות דבר בנידון. לעתים קרובות, מסתבר: התאהב - התאהב. והוא התאהב, כנראה לפני הזמן, ועזב רק באותו רגע. כשהיה אחד שאליו אתה יכול ללכת. ומהות הפסיכולוגיה הגברית היא כדלקמן.

על מנת לחוות עוררות מינית, גבר זקוק לחידוש כלשהו. ה"אובייקט המיני הרגיל "הופך בהדרגה להרגל ולא למיני בתחושת המשיכה. גבר לא בהכרח מתגרש, הוא יכול להישאר נשוי ולקבל שחיי המין שלו פחות תוססים ממה שהוא היה רוצה. אבל חייבים להיות עוד תמריצים שמחזיקים אותו בנישואין - תשומת לב, הבנה, תמיכה, אכפתיות, כבוד, הערצה וכו '. אז הסיבה היא לעתים קרובות שיחסי אנוש תקינים בזוג לא צלחו. לא היה משהו שאנשים באמת מוכנים להיות ביחד.

לגבר בנישואין אכן יש ירידה בכוח התשוקה המינית שלו. באופן כללי, זהו תהליך די טבעי שתמיד מתרחש, ויש לזכור זאת תמיד.

אך, למרבה הצער, גברים אינם רגילים לדון בכך עם נשותיהם (ואילו ללא דיון לא ניתן לפתור את הבעיה באופן עקרוני).מצד שני, נשים תופסות מצב כזה כעלבון: “איך כן? אתה לא אוהב אותי? " כמובן שהשיחה לא עובדת. וכתוצאה מכך, הגבר הולך "שמאלה", ואז האישה סובלת ממתחם אשמה - הם אומרים, היא לא שמרה על עצמה, היא לבשה חלוק. למרות שלמעשה הבעיה במצב זה היא לא שהאישה לא טיפלה בעצמה. גבר מגיב לא ל"טיפוח "האישה, אלא לגירויים מיניים.

בעלי ואני נפרדנו. נשארתי לבד עם הילדים, והוא הלך לאחרת. חודש עבר, אבל זה לא נהיה לי קל יותר. אני כל הזמן בוכה, אני לא יכול לשכוח אותו. איבדתי את השינה והתיאבון, אני לא יכול לעשות כלום, ילדים ועבודה לא עוזרים. מה עלי לעשות, כיצד לשרוד גירושין?

כיצד מתנהלים גירושין

לעתים קרובות מאוד, כאב הגירושין קשה יותר למי שלא רצה להתגרש, שניסה לתקן את המצב המשפחתי. בשפת היומיום, זה ש"נטוש ". התגובה הראשונה היא הלם. נראה שהעולם מתמוסס בערפל, האדם אינו רוצה ליצור קשר עם המציאות שבה משפחתו אינה קיימת עוד. הוא מכחיש, לא מכיר בעובדה שעזבו אותו. אדם חושב שאהובתו או אהובתו יתעשתו כעת ויגידו כי מדובר במעשה פזיז, שעליו בכל זאת לנסות ליישר את הקשר ולהישאר יחד. האדם הנטוש חי בעבר ואינו מכיר בעובדת האובדן.

לעתים קרובות אנשים במצב זה הופכים פולשניים מאוד, קוראים ללא הרף לבן זוגם שעזב אותם או עוקבים אחריו, ועדיין תופסים אותו כמשהו משלהם, ובכך מרחיקים אותו מעצמם עוד יותר.

לכן, גם אם אדם מקווה לנס ורוצה להחזיר הכל כפי שהיה, אז באופן פרדוקסלי לשם כך יש להודות בעובדה של אובדן, להסכים שננטשת, שאתה ממשיך לחיות לבד, שיש אין חזרה לעבר. וגם אם יום אחד האדם הזה יחזור אליך, אז זו תהיה מערכת יחסים חדשה. להסכים עם זה פירושו הסכמה לעובדה שהחיים ממשיכים, ובמקביל פירושו הסכמה לתהום הכאב, הכעס, הייאוש, חוסר התקווה, המלנכוליה, האשמה - כמעט כל הרגשות השליליים שעולים מיד. זה כואב לבד, כואב עם אנשים, וזה כואב במיוחד כאשר נאלצים לראות בן זוג שעזב

זו אחת הסיבות לכך שאבות מפסיקים באופן זמני או קבוע לתקשר עם ילדים שנשארו מאחור עם אמהותיהם.

הכעס מתעורר כתגובה למכשול להשגת הרצוי. כשאדם מודה שהמשפחה נפטרה, יש כעס עז על האשם בכך - בן הזוג שנפטר. בן הזוג הנטוש מרגיש חלקית שנאנס - במובן זה שהם עשו משהו בניגוד לרצונו שהוא לא רצה, וגרמו לו לעבור כאבים נוראים כאלה. לכן, מידת האגרסיביות יכולה להגיע לרצון להרוג או להטיל בעל או אשה לשעבר על סירובם לחיות יחד.

כאשר מבינים שכעס הוא יועץ גרוע, גילויי כעס עלולים להוביל לטעויות בלתי הפיכות, מתעוררת תגובה של צער חריף, מלנכוליה, ייאוש וחוסר תקווה. כאן אדם מתקיים בשני עולמות - בעבר, עם בן זוגו, ובהווה, לבד. כאן, בתהום הייאוש, אדם עצמו מרפה מבן זוגו, משאיר אותו רק כזיכרון בו הם עדיין יחד, כדי להמשיך לחיות חיים נפרדים, ללכת לדרכם.

לכן, לאחר שעברנו את צער הסבל, ורק בדרך זו, נוכל להחזיר את שלמותנו, נלמד לחיות שוב בהווה וליהנות מהחיים, ולהשאיר לנצח בזיכרונו את הזמנים בהם "אנחנו", או שיהיה נכון יותר לומר "הם", היו ביחד. למצוא את עצמך שוב, מלא חיים, היכולת לחיות בהווה וליהנות מהחיים בלתי אפשרי בלי "ליצור זיכרון" על בן הזוג שנפטר ומשפחה הרוסה, מבלי לחוות צער. בדיוק כדי לשרוד, ולא לקפוץ או כדי לוודא שאתה עוצם את העיניים ופותח אותן - זה כבר לא כואב. לשרוד את האבל היא המשימה העיקרית.

גירושין כוללים מרכיב משפטי, פיזי, כלכלי ורגשי

גירושין הם הפסקת האינטראקציות בכל הרמות הללו.

מבחינה משפטית זה אומר גירושין רשמיים.

פיזית - לא לחיות תחת קורת גג אחת (ולא לבזבז זמן בביקור אחד בשני).

כלכלית - לפתור את כל המחלוקות הכלכליות והחומריות זו עם זו.

מבחינה רגשית - להשתחרר לחלוטין מהחוויות הקשורות לבן הזוג לשעבר.

באופן אידיאלי, מכל התחושות, נשאר רק עצב, עצב במובן של פושקין: "הצער שלי בהיר". זהו זיכרון הטוב שהיה, והידע שנרכש על ידי ניסיון מר על מה שמעשי יכולים להרוס את המשפחה. אם אתה צריך להמשיך לתקשר עם בן זוגך לשעבר (למשל על גידול ילדים משותפים), אז הקשר צריך להיות אחיד, רגוע, מיטיב ומכבד. אפשר לקרוא לזה שיתוף פעולה שווה.

גרסה נוספת של "תת חלוקה" היא ליטיגציה אינסופית וחלוקת רכוש (ובמקרה הגרוע ביותר ילדים). בני זוג לשעבר שונאים זה את זה, אך שנאה פירושה קירבה רגשית, אם כי עם סימן שלילי.

כל סוגיה בלתי פתורה (במודע או שלא מרצון) בתחום הכלכלי, המשפטי או הפיזי מובילה אותנו לקרבה רגשית, כלומר. לחוסר חופש לשינויים בחיים וליצירת משפחה חדשה. אנו "עוצרים" את חיינו בשלב הגירושין. לכן, אם נתגרש, אז - לגמרי, עד הסוף.

אני לא יודע איך להגיד לילדים שלי שאנחנו מתגרשים. אני מפחד ולא יודע איך הילדים יגיבו לאירוע הזה, כי הם מאוד אוהבים את אבא

כיצד ילדים תופסים את מצב גירושי הוריהם?

המשימה החשובה ביותר של זוג מתגרש היא להוציא ילדים מהסיפור הזה. אין לנו זכות להפריע לילדים שלנו בבעיות שלנו. גירושין בכל מקרה, ככל שננסה, יהוו עבורם טראומה. אך ככל שהם ממלאים פחות תפקיד במה שקורה, כך הם משתתפים בו פחות, כך הם רואים פחות, כך הטראומה תהיה פחות כואבת. אם לא ניתן היה להציל את המשפחה, ילדים אינם יכולים להוות כלי להחזרת בעל, או דרך לברר דרכם את מערכת היחסים עמו. סחיטת ילד, שימוש בו כ"שומר שלום, יונת נשאה "אינה נכונה. לא משנה כמה ההורים אשמים ביחס אחד לשני, הם יישארו לנצח הורים לילד, והוא זקוק ליחסים תקינים והרמוניים עם שניהם. המצב עובר פחות או יותר חלק כשהילד עדיין בגיל צעיר מאוד וחסר הכרה. למרות שגם בגיל זה הילד מרגיש בצורה מושלמת את מצב האם, את המתח של האב, וזה כמובן לא מוסיף לו לא חיוניות, או אמונה בעתיד, או אופטימיות. אבל אם הילדים מעל גיל 10-12 שנים, הבעיה הופכת לרוב לחמורה מאוד. לעתים קרובות ילדים קמים על ה"חלשים ", תופסים את הצד של ה"צד הפגוע" וכמיטב יכולתם וניסיונם בילדותם מנסים להשיב את הצדק. והחזרת הצדק לילד היא לנקום. והם לא יצטרכו לנקום באף אחד, אלא באבא שלהם. ואז מתפתח קונפליקט סמוי או מפורש, שיתבטא באופן שבו ילדים יבנו את משפחותיהם ובכלל את חייהם. בנות מאבדות את תחושת הביטחון שלהן, מערכות יחסים עם גברים מתחילות להיראות להן מסוכנות ומפחידות מאוחר יותר. דעה קדומה עשויה להיווצר כי לא ניתן לסמוך על גברים, בעוד שגישה כזו, באופן פרדוקסלי, מעוררת גברים להתנהג בהתאם.

בנים תופסים לעתים קרובות את עזיבת אביהם כאות להתחרות על אמם. לא אחת קורה שבן מתחיל להתנגד לאביו, מנסה להפגין "התנהגות בוגרת" - תוקפנית, פוגענית. עם זאת, יחסים עם עמיתים לרוב אינם הולכים טוב - נראה לילד שהוא התבגר, והוא מתנהג יותר מסוכסך.

תוצאה קשה נוספת של גירושין יכולה להיות התנהגות מניפולטיבית דו-צדדית.הילד מבין שאמא ואבא זקוקים לו, ומכיוון שהם נמצאים בקונפליקט, הוא מתחיל לשחק על רגשות אלה, ומנסה להשיג מה שהוא רוצה מהאחד או אחר. הורים, מבלי להבין זאת, מתחילים "לשחד" את ילדיהם ואת מיקומם. והיכן שהמסחר מתחיל, תכונות אנושיות - יושר, אחריות - ילדים לרוב נשללים.

יחסי הורים הם יחסי הורים. שני מבוגרים נמצאים במצב קשה, ותפקידם לפתור בעיה זו עם הפגיעה הנמוכה ביותר לכל הצדדים. והילד, לא משנה מה יקרה, חייב לקיים מערכות יחסים טובות, עמוקות, בוטחות הן עם אמא והן עם אבא. בוא נשמור על יחסינו העתידיים איתם, כי כשהם יגדלו, כולם יבינו. אבל בדרכם שלהם, תהיה להם נקודת מבט משלהם לגבי גירושי הורים. וחשוב שכמבוגרים הילד לא יחשוב שהשתמשו בו, עשו עליו מניפולציות, אלא מבין שההורים עשו כל מה שאפשר כדי להגן עליו.

וכדי שלילדים לא יהיו "החלטות ילדים" כל כך שליליות, אתה רק צריך לדבר איתם.

הקפד לספר לילדים שלך שאתה אוהב אותם.

ואל תאשימו אחד את השני: שניהם אנשים, בעל ואישה, תמיד אחראים על מערכת יחסים.