איך לספר לילדכם על גירושין?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמא ואבא החליטו להתגרש … אם לפני זה הכל בסדר במשפחה ושני ההורים לקחו חלק בגידול הילד, אז החדשות על הגירושין לא רק יזעזעו אותו, אלא גם עלולות לגרום לטראומה פסיכולוגית רצינית. כדי להימנע מכך, על ההורים להסביר לילד בצורה הנכונה מדוע הם כבר לא יחיו יחד, ולתמוך בו במצב זה. אני הורה יגיד לך כיצד לעשות זאת.

איך בונים שיחה עם ילד?

ילד צריך לדווח על פרידת ההורים רק כאשר מתקבלת ההחלטה הסופית על גירושין (מוגשת בקשה), ולא לאחר ריב רגשי. אם גירושין אינם כוונה ולא השתקפות, אך הם כבר בלתי נמנעים, יש ליידע את הילד בנוגע לכך, אך נסה לא להיכנס לפרטים, כלומר לתת מידע רב ככל שצריך ומספיק. ככל שהילד מבוגר יותר, כך יידרש הסבר ודיון רב יותר.

ילדים מתחת לגיל שלוש, קודם כל, שמים לב לרגשות ואינטונציה, בעוד שמילים עדיין ברקע עבורו, כך שההורים יצטרכו לעשות כל מאמץ לייצב את מצבם הפנימי, אחרת החרדה תועבר לילד.

לאחר שלוש שנים, הילד כבר צריך הסבר. מגיל שלוש עד שש (בגיל הגן) הילד נוטה לקחת את הסיבה לגירושי ההורים באופן אישי. חשוב מאוד בסיטואציה זו להסביר לילד שהקשר השתנה רק בין אמא לאבא, אבל הם עדיין אוהבים אותו והוא לא אשם בפרידה.

מומלץ לשני ההורים לדבר עם הילד בבת אחת. ועדיף שתפקיד אמא ואבא יתואם. גם אם לא תהיה יותר חיבה זוגית ביניכם, עדיין תישארו משפחה, כיוון שאתם קשורים לנצח על ידי ילדים משותפים. אווירה ידידותית ומכבדת היא בסיס הכרחי לרוגעו של ילדך ול"עיכול "בונה של חדשות אלה.

ההכנה החשובה ביותר היא להכין את עצמך ואת בן זוגך לשיחה. הילד קורא את מצבו של ההורה בעיקר ברמה הגופנית והרגשית. כך, אם אתה, בשיחה, תדאג כיצד הילד יתפוס את החדשות, תהיה עצבני, מתעסק במשהו בידך, קולך ירעד, ואז החוויות המורכבות של הילד יתעצמו.

אין צורך לדבר הרבה על ההפסקה עצמה. נסה להתמקד במידע שירגיע את הילד: "אבא עוזב, אבל אתה תראה אותו כמעט כמו פעם", "אבא עוזב, אבל הוא יתקשר אליך כל יום וידבר איתך הרבה זמן."

חשבו מה אתם יכולים להציע לילדכם בסביבה החדשה, נסו להיות אמיתיים ודברו על אותן התחייבויות שאתם בטוחים בהן.

הפסיכולוגית יקטרינה קדיבה כתבה היטב ונכון על גירושין והשפעתם על נפש הילד. לדבריה, ישנם כללים שיש לעקוב אחריהם כאשר מספרים לילד על גירושין. והנה כמה מהם.

• ראשית, גירושין במשפחה הם החלטה הדדית, מרצון של שני ההורים, אף אחד לא מכריח אף אחד.
• שנית, אתה צריך להסביר לילד שההחלטה להתגרש היא סופית, ואף אחד ושום דבר לא יכול לשנות אותה.
• כמו כן, עליך להסביר לילד כי הוא בהחלט אינו אשם בכך שההורים אינם מסכימים, ואף אחד ממעשיו אינו יכול להשפיע על החלטתם. לעתים קרובות ילדים חושבים שהם הסיבה שאמא כבר לא גרה עם אבא.

הטעויות העיקריות של ההורים

1. להעמיד פנים ששום דבר לא קורה, או להסתיר את הבעיה

הילד עדיין יראה שינויים (במערכות יחסים, רגשות, שגרה). אם ההורה מתנהג כאילו כלום לא קרה או המציא אגדות כמו "אבא יצא לנסיעת עסקים ארוכת טווח", הילד עלול לאבד תחושת ביטחון בסיסית, אמון בעולם והורים.

2.היכנס לפרטים או דבר כללי / מופשט מדי

אין צורך לדון בפרטי השותפות ובסיבות ה"מבוגרות "מדוע החלטת להיפרד. אך יחד עם זאת, כדאי להימנע מביטויים מעורפלים, כמו "אנחנו לא מתאימים אחד לשני". ילדים זקוקים לאינדיקטורים ספציפיים לבעיה שהם מבינים. למשל, "שמת לב שלעתים קרובות אנו רבים עם אבא".

3. תעליב את בן זוגך, נשבע במהלך שיחה

במצב גירושין, אני באמת רוצה לזרוק את הטינה, להאשים את החצי השני בכל החטאים. אבל האחריות לגירושין מוטלת על שני ההורים.

אין צורך להשמיץ את אמא / אבא בעיני הילד ולארגן סצנות עם עימות בנוכחותו. זה לא יביא דבר מלבד פגיעה בנפש הילד.

בנוסף, עשויה להיות השפעה הפוכה: ההורה שמבקר ומאשים את בת זוגו יגרום ליחס שלילי. כמו כן, אין צורך להשוות ילד עם בן זוג בהקשר שלילי ("אתה זהה לאבא שלך / לאמא שלך!"), מכיוון שבמצב זה יש מסר של פיצול אישיותו של הילד לזכר ונקבה רכיבים, כאשר אחד מהם הוא נתון שלילי. כתוצאה מכך, הכישורים המקבילים לדמות הנתונה הולכים לאיבוד: אמפתיה, קבלה, רוך, אם דוחים את הדמות הנשית; החלטיות, פרוגרסיביות, הישגים, אם הכחישה את דמות הגבר.

4. לדון בנושא הגירושין בנוכחות צדדים שלישיים או באופן ספונטני (על רגשות)

השיחה צריכה להתקיים באווירה נוחה לילד, באופן פרטי. סבתות, סבים, חברים קרובים הם לא החברה הטובה ביותר לשיחות כאלה. בקשו מהמעגל הקרוב לנהוג בטקט בסיטואציה זו ולא לדון בסוגיית גירושי ההורים עם הילד (ואף יותר מכך לפני שההורים עצמם עושים זאת).

5. השאר את הילד לבד עם הדאגות

כמובן, גירושין של ההורים מהווים מתח רב עבור הילד, כך שלא ניתן להתעלם ממנו בתקופה זו. אתה צריך לנסות לבלות יותר זמן עם הילד שלך - לתקשר בנושאים שונים, ללכת למקום כלשהו ביחד. אבל לעשות זאת אינו פולשני, עדין מאוד, מתבונן במקום להציק לשאלות. אם הילד לא שואל שאלות, עדיף לא להעלות את הנושא פעם נוספת, אלא לחכות עד שהוא עצמו הופך ליוזם השיחה. פשוט תהיה שם והיה מוכן לענות על שאלות.

ולבסוף …

ככלל, לאחר גירושין הילד נשאר עם אמו, בעוד שחשוב מאוד שהוא לא יאבד את הקשר הרגשי שלו עם אביו, אז הוא לא ירגיש נטוש ונחות. אם מערכת היחסים בין האב והילד הייתה מוצלחת בעבר, סביר להניח שלא תצטרכו לחפש סיבות להיפגש.

אם האבא לא היה קרוב לילד, האם לא צריכה להפוך את הפער הזה עוד יותר. להיפך, עליך לנסות להתמקד במה שעדיין איחד את הילד ואת האב. איזו פעילות גרמה להתרשמות נעימה הדדית? אולי לשחק הוקי או לאסוף מטבעות עם ערים? תן לילד להמשיך ולהתמכר למה שאביו הדביק אותו.

דוגמא נוספת: הבעל העריך יותר עבודה מאשר מערכות יחסים משפחתיות, שלמעשה הפכו להיות הגורם לחוסר הסכסוך. נסה להפוך את המצב הזה כך שהוא יועיל לילד. יש להראות לבעלך לשעבר שילדך המשותף צריך לרכוש תכונות כגון יעילות, נחישות, סיבולת, ובן זוגך הוא הדוגמה הטובה ביותר לכך ויוכל להעביר לו זאת. תן לאבא ללמד את זה לילד, ואז הם יישארו קרובים.

אירינה קורנייב