איך לאכול את ראש השנה האוליבייה ולא להתגרש?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

החיוכים לבנים השלג הנוצצים ממסכי טלוויזיה ולוחות המודעות שייכים לארבע דמויות-אמא קרובה לשלמות, אבא חכם ושני תינוקות מטופחים. כלבלב מלוטש עדיין. בחיבוק, מתחת לעץ חג המולד המעוצב, מבטיחה המשפחה משהו נפלא - עוף, שיעורי הלוואות מיקרוסקופיים, דירות כמעט בחינם בבניינים חדשים, טבליות לעיכול נוח של אוליבייה ומיץ תפוחים, שמשנה את החיים באופן קיצוני.

הם נעים בחינניות, מביטים בזהירות בעיני זה ומתבדחים בנימוס. יש להם את זה שם נקי, נוח, שליו, מוכן. שנה טובה!

האם אתם גם בחופשות השנה החדשה במשפחתכם?

לא הלכתם השנה להרי האלפים או לתאילנד הצבעונית?

ואז, אולי, האפשרות הבאה קרובה אליך יותר.

נאמרו כל החרוזים על פתית השלג, נכתבו מבחנים של חצי שנה, שרו קריוקי תאגידים, סנטה קלאוסים רקדו, נערות השלג השתנו. הכל. אנחנו בבית. עכשיו אנחנו חוגגים בצורה משפחתית.

מטגנים, רותחים, פורסים. עץ חג המולד. לא קנינו את הזר! חיתוך, ניקיון, שוק. הם שכחו מתנה לסבתא שלי! חנות, חולצה לבנה, מניקור. יש להביא פטריות מהמרתף. פִּלוּחַ. ברווז, תפוחים, הרינג קלוף. "לנה! צ'קה … אל תנדנד את העץ. סנטה קלאוס עדיין לא הביא מתנות. בבקשה מותק! " עדיין זכוכית על החלון. קדימה, הוילון לא טמא, אני שוטף את השלישי. אין כוח … חותך, חותך … ובכן, איפה זה עם פטריות עם אלה? הוא חשב על - לדוג השני. ומה אני … בין הילדים למטבח, כרגיל. כאילו אני לא אמורה לנוח. אוקיי, אז זה הכל … ועכשיו החיתוך. עלינו לחייך, אנחנו עדיין חוגגים את השנה החדשה עם המשפחה שלנו. אה! אֶצבַּע! עייף…

בזריקה הבאה, משתה מלווה בפעמונים ותקווה לטוב בטוסט ברכות. האופטימי הנואש יבלע את רצונו השרוף יחד עם השמפניה. שיחות לאמהות ולחברים קרובים. ריפודים, צחוקים, זיכרונות ולחיצה על ערוצים. עיניים עייפות ו"לא בצדק "נשלחות למיטה ילדים. ובבוקר רגליהם היחפות יבלטו מתחת לעץ, ההורים יתעוררו מרשרוש המתנות לקריאות העונג. הדירה רוויה בריח מתמשך של חג, שרידי משקאות על שולחן מסודר איכשהו וקיפאון בוקר בבטן. שנה טובה!

מְפוּרסָם. בעתיד נקרא התרכיז "חגי שנה חדשה למשפחה". זה מה שהמדינה פוקדת.

אילו הזדמנויות מתגלות בתקופה זו. המפתה ביותר הוא שאתה מבחינה חוקית לא יכול ללכת לעבודה, ובונוס, לישון מספיק! אל תעשה שיעורי בית עדיין. האט את גלגל המרוץ היומיומי. הכירו חברים שאיתם אתם מקבלים זאת רק פעם בשנה. תהנו מתנות. השאירו את המכונית בחצר לכמה ימים וצאו לטייל, לאט לאט זרוע בזרוע עם אשתו וילדיו.

נראה שהכל כל כך מתוק ורגוע, כמעט כמו של המשפחה שמחייכת מהמסך.

אז מאיפה עובדה זו מגיעה:

סטטיסטיקה לאחר חופשות השנה החדשה מספר הגדלות עולה כמעט על ידי שלישי

המציאות מתפשטת בין פרסום לתמונות אמיתיות. לא רע או טוב, אלא בדיוק כפי שהוא. כפסיכולוג משפחתי, אני מתבונן בה משנה לשנה בהתייעצויות עם זוגות. הכניסה במשטח העבודה שלי מתעבה לאחר חופשת החורף. הבקשות והסיבות לסכסוכים חוזרות על עצמן.

בנוסף להיבטים החיוביים בעליל, מה שניתן עדיין לראות במציאות החגיגית.

- עבור אישה, צפיפות השהות במטבח הופכת לא סדירה - ארוכה. זה מעייף.

- אורחים לבקר אותנו ולהיפך. הרבה, לעתים קרובות. חמות, חמות, אחות עם שלושה ילדים צורחים, סבא, חבר אשה עם גבר חדש, שכן בדאצ'ה, עמית (כי הזמין אותו לטבילה), איגוריוק מצחקק עד רדת הלילה. חלקם צריכים לסבול.

- חלופה חלשה, במיוחד לאן ללכת, כל המדינה נחה. ואם מזג האוויר מאכזב …

- ילדים דורשים הרבה תשומת לב ובידור.וזה לא תמיד קשור לשאר ההורים.

- תקציב המשפחה נמס ללא הרף.

לסיכום, לא קל להירגע.

מציאות כזו יכולה לגרום ללחץ נוסף ובקרוב תישמע בשקט, דרך שיניים קפוצות: "מהרו לעבוד …"

לחגים של ראש השנה המשפחתי אני קורא "להתרכז", כי משפחה או זוג מוצאים את עצמם בקרבה מאולצת מבחינה גיאוגרפית ופסיכולוגית … מה שאני מתכוון. מערכת היחסים בין גבר לאישה זורמת. הם עוברים שלבים בהם שותפים יכולים להתקרב או להתרחק זה מזה. זהו תהליך רגיל הפועל לשמירה על אהבה, חיבה ותחושת ערך זה לזה. ואולי, כרגע בני הזוג נמצאים בתקופה ההיא שבה הם לא מוכנים להיות קרובים. ונראה שאין לאן ללכת … גבולות אישיים צריכים לזוז, לסבול משהו ויחד עם זאת לנסות לשמוח, ובכן, איך זה - שנה חדשה בכל זאת! האדם מוצא את עצמו בדיסוננס קוגניטיבי חגיגי. העצבנות עולה. מריבות קטנות ועימותים מתלקחים כמו נוצצים.

מערכות יחסים חזקות הן אלה שבהן זוג מבלה לא יותר מ -10% מזמנם יחד (למעט שינה כמובן). לכן, עבור אנשים רבים, ארוחת בוקר משפחתית, שיחות ערב ופעילויות סוף שבוע תרבותיות הן דרכים נוחות לשמור על איחוד משפחות יציב.

אינטראקציה הדוקה מדי בין בני זוג מדגישה אזורים בעייתיים במערכת היחסים, כמו צילום רנטגן. והוא יתפוצץ היכן שמשך אותו.

אילו סיבות יכולות לקלקל את החופשה ומה ניתן לעשות כדי לשמור על מערכת יחסים טובה:

1. אשליה, ואז אכזבה … הצורך האנושי בסיפור אגדה אינו ניתן להשגה. ראש השנה מסמל את המעבר מחיים קודמים לחיים חדשים - טובים יותר. ואני רוצה אותו דבר כמו בילדות: התעורר בבוקר, ומתחת לעץ חג המולד - חלום בקופסה מוארת! כל הדברים הרעים הפכו בשנה שעברה. עכשיו זה בהחלט יהיה שונה. ואם 1 בינואר נפל ביום שני, לשינויים הקסומים פשוט אין סיכוי לא להגיע! אבל עוברים כמה ימים, והאגדה לא הגיעה לבית … כולכם באותה דירה, עם אותם אנשים ואותה אחריות. והבעל לא הפך חזרה לנסיך (או לפחות לסנטה קלאוס). המהומה האלגנטית של ראש השנה לא הזהירה זאת.

מה לעשות? תהיה מציאותי. אל תמציא לעצמך אגדה. השינויים שתכננת בוודאי יגיעו, אך נראה כי זה ייקח קצת עבודה ותחכה קצת.

2. חוסר עקביות במעשי בני הזוג … הבעל התכונן לצאת לדוג ולבית המרחץ, והוריד איכשהו את החדשות האלה בשולחן השנה החדשה. או, חודש לפני כן, בן הזוג הסכים עם הבנות "לשבת כבנות" עם לינה, והחליט שזו תהיה הפתעה לבעלה. ואם אירועים אלה חצו את עצמם ביום אחד, אי אפשר להימנע מהעימות. לא הסכים …

מה לעשות? על דיג, חברות ודרכים אחרות להירגע מחוץ למשפחה, הסכימו מראש, עוד לפני סוף השבוע. עד לוח הזמנים - באילו ימים מי עוזב לאן, עם מי ישארו הילדים. ושאל את החצי השני שלך מה היא מרגישה לגבי הבחירה שלך.

3. התעלמות מאינטרסים של מישהו מבני משפחה … "יש לי סוף שבוע, אני רוצה לנוח." הרצון הזה שייך בצדק לכולם. "טוב, אני דוחף אותך יותר!" או "זהו, אל תיגע בי היום, אני הולך לרקוד" או "היום ומחר אתה עם הילדים, כי אני איתם כל היום" - לא עובד כאן. הקשר משפחתי צפוף הוא יצירה לשניים.

אחד מבני הזוג יכול לקדם באופן פעיל את מסורות השנה החדשה של משפחת הוריו, שיכולות להפוך לנושא של חוסר שביעות רצון והתנגדות של האחר.

מה לעשות? קצת עבודה - קצת מנוחה. תחלק אחריות. אין שום רע בעובדה שבן הזוג ישחק במשך כמה שעות, בתנאי שאחר כך ילך למגרש עם הילדים. ויש אולי לשנות מסורות על מנת להקל על עצמך ממתח מיותר.מה שהיה טוב לסבתא צעירה בשנות החמישים של המאה הקודמת כבר לא עובד טוב במיוחד למשפחתך. כמו ארון ארון עם כרס עם דלת נפולת, שאינה מתאימה בין קולנוע ביתי לבין בית נשק מסוגנן.

4. אותה קרבה מאולצת, טריטוריאלית ופסיכולוגית … אם אתם נמצאים כעת בתקופת הזוגיות הספציפית הזו, אז יש רק המלצה אחת - עזבו אחד את השני וכבדו את הגבולות האישיים של בן הזוג שלכם. והדבר הכי שימושי יהיה לדון בגלוי על המצב שלך, תוך הדגשת הערך והחשיבות של אדם אהוב: "אני אוהב אותך, אני באמת צריך אותך, אבל! עכשיו יש לי צורך לקחת זמן לעצמי, להיות לבד ".

5. אל תשכח מהגוף שלנו … אי אכילה ושינה, אם כי מינונים קטנים אך תכופים של אלכוהול, לא מנפצים לא רק את מערכת העיכול, אלא גם את מערכת העצבים.

מה לעשות? אני לא יכול להיות מקורי כאן. עקוב אחר כמות המזון והמשקאות שאתה אוכל. וקרא שוב על מסורות, זה בפסקה השלישית.

נעים לבלות, אפשר וצריך להעריץ לא רק את העץ, אלא גם זה את זה. הכל בידיים שלך. לדלל את התרכיז! צא מהבית לרחוב לעתים קרובות ככל האפשר. רַק. בלי אוכל, שתייה, וזה - "בוא נלך לאורחים". צא לטיולים משפחתיים, לך למקומות שלא ביקרת בהם, צלם תמונות מצחיקות ועשה מהם צעצועים לעץ. אבל אתה אף פעם לא יודע מה עוד אתה יכול לחשוב במקום מריבות ועימותים בתקופה כה אלגנטית.

שנה חדשה שמחה חברים! אני מאחל לך לחיות את המציאות שלך בהרמוניה, להיות בהרמוניה עם גבולות אישיים ועם יקיריהם.

אלינה אדלר / פסיכולוגית משפחה /