הכביש ישתלט על ידי ההליכה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

מאת המחבר: כל אדם הוא הנפח של האושר שלו. הלקוח שלי משתף את סיפור חייה הקשה. מפרסם עם

הסכמתה.

בגיל 30 סוף סוף לקחתי אחריות על חיי. לגמרי ומלא, ללא כל הסתייגויות או תיקונים. אחריות על כל ההצלחות והכישלונות, על כל הטעויות והטעויות שלי ולבסוף על התפקיד שבו מצאתי את עצמי עד גיל 30 … אבל בסופו של דבר לבד, עם שני ילדים מאבות שונים, עם שניים לא מוצלחים. נישואים מאחורי, באכזבה רבה באנשים בכלל, בגברים בפרט, וכמובן, בעצמי. בעוני, עם הרבה חובות. ועם גוש עצום של בעיות פנימיות, פחדים, טינות, אשמה וחוסר ביטחון עצמי ואהבה עצמית. שנת 2017 התחילה בשבילי בדיכאון הולך וגובר, שבאביב הגיע למצב טרום התאבדות.

אבל אני אספר לך את הרקע שלי. התחלתי לחיות חיים עצמאיים מוקדם - בגיל 14, אני, ילדת כפר תמימה, תלמידה מצוינת, נשלחתי ללמוד בעיר הבירה של האזור, כדי שהיכולות יוצאות הדופן שלי לא יבזבזו. אבל שינוי מוחלט של הסביבה, המעגל החברתי והצורך להסתגל לתנאי חיים חדשים וקשים ללא תמיכת הורים הביאו לכך שבמקום לפתח את יכולותיי, הפכתי להיות "כמו כולם", בניסיון להיות כמו גדלתי במהירות. וחברים עירוניים מקולקלים במידה רבה … המחקר דעך ברקע. לאחר שעזבתי את בית הספר, אפילו לא ניסיתי להיכנס לאוניברסיטה הטובה ביותר בעיר ובאזור - פשוט פחדתי וחשבתי שזה חסר חשיבות. למרות שעכשיו אני מבין שאני יכול מאוד, והייתי עושה את זה. נכנסתי לאוניברסיטה מסחרית לא יקרה, אבל אחרי שנה נטשו לימודים - נכנסתי להריון. אבי הילד לא היה מוכן במיוחד למשפחה בשנות ה -20 לחייו, ולאחר ניסיונות לשווא לחיות יחד ולשמור על מערכת יחסים למען בתו, עדיין ברחנו. אז, בגיל 19, הפכתי לאם חד הורית עם תינוק בידיים. התבגרתי, אין מה להגיד … חזרתי לכפר לאמא שלי, שם מאחורי הגב "חביבים" תושבי הכפר, ואפילו קרובי משפחה, לחשו - הם אומרים, "הבאתי את זה בשולי". אמי לא הפנתה לי את הגב, על כך היא תרצה להודות לה מאוד. את השאר עברתי וחליתי.

כעבור קצת יותר משנה הלכתי לעבודה בעיר, בתי הלכה לגן. חיי הבוגרים והעצמאים באמת התחילו. במקביל, הלכתי ללמוד השכלה גבוהה - בהעדר, אלא להראות

במהלך 5 השנים האלה, צמחתי מבחינה מקצועית, החל מסייעת מכירות בחנות סלולר והגעתי לראש סניף של חברת ייצור קטנה. בינתיים היה גם ניסיון לבנות עסק משלך. אבל היעדר פרגמטיזם כלכלי, כמו גם בעיה משפחתית גדולה מאוד, שדרשה הוצאות כספיות רציניות, הובילו לכך שעד גיל 26 כבר היו לי הרבה חובות.

במהלך תקופה זו, אני מחליט לעבור לסנט פטרבורג - הציעו לי לפתוח סניף של החברה שלנו בעיר זו. ובכן, הגירושין והרצון להתחיל את החיים מאפס עזרו לי להסיר את כל הספקות ולהסכים לצעד כה רציני.

לאחר שעברתי, אני חווה עלייה רגשית מדהימה - עיר חדשה, עבודה מעניינת, חיים חדשים … לאחר גירושין, אני נראה טוב. וכמו שזה נראה לי טוב פנימי - כי אני מבין מה לא בסדר בנישואי הקודמים ולא אעשה את הטעויות האלה במערכת היחסים הבאה. שוב אותה מגרפה. שוב הרצון למצוא אושר בגבר. אבל עוד על טעויות ומסקנות בהמשך …

אני שקוע בחומרנות. הרצון להרוויח כסף, לחלק חובות, ובמקביל לפגוש אדם טוב - זה כל מה שהעסיק את דעתי. ופגשתי גבר. צבאי, אציל - כמעט נסיך, חסר רק סוס לבן. תשוקה מדהימה מתלקחת בינינו. חשבתי שפגשתי אהבה אמיתית של עוצמה מדהימה … ופעמוני האזעקה בדמות התפרצויות רגשיות אלימות תקופתיות, קנאה חסרת בסיס, כמו גם "פינוק" באלכוהול כלל לא התריעו עליי. משקפיים ורודים עם עדשות עבות של אשליות ופנטזיות ישבו עלי כמו כפפה ליד. כמה כאב היה לקרוע אותם לאחר מכן כשהתרסקו …

אחרי החתונה אני עוזב הכל - העיר, חברים, עבודה - ועוזב עם הבת שלי לבעלי, שמעבירים אותו לקלינינגרד. אני מוצא את עצמי מנותק לחלוטין משאר עולמי המוכר. ואני גם מגלה שאני בהריון עם הילד השני שלי. החיים השתנו באופן דרמטי. בעלי נרגע והחל להראות את עצמו במלוא הדרו - עריצות פסיכולוגית, שיכרות יומיומית עם שערוריות עד תקיפה, חוסר אחריות מוחלט למשפחה, אימפולסיביות שמגיעה עד כדי חוסר התאמה, נזיפות נגדי שאני בהריון - אני יושב בבית ו אל תעבוד, ועל כל זה נוספה עוני מוחלט, כזה שלפעמים לא היה מה לקנות נתח לחם … הפחדים הכי גרועים שלי התגשמו - בעלי הצורר, אלכוהוליסט, לא יציב מבחינה פסיכולוגית ולפעמים לא מספיק, שהדחיק לגמרי הרצון שלי, הרס אותי מבחינה מוסרית, סוף סוף נהרג, אני מאמין בעצמי ובאהבה עצמית, אבל גם עוני, חוסר הבנה איך ועל מה לחיות, יתר על כן, איך ללדת ילד שני. כוסות בצבע ורוד נסדקו, ענני אשליה התפוגגו, מציאות אכזרית ומחרידה נחשפה. אי אפשר לדבר על גירושין - הוא לא נתן לי ללכת. אבל הצלחתי "לדחוף" את המעבר החוזר לסנט פטרבורג. קטן, אבל ניצחון. הם חזרו, ילדו בן - ילד בריא, כמעט 4700 גרם. אבל אושר האבהות והחזרה לאחור לא שינו את בעלה. החלטתי לברוח ממנו, תרתי משמע. עבדתי מרחוק במחשב במשך כמה שעות ביום. היא החלה לחסוך מעט כסף, לחסוך כדי לברוח מבעלה. עכשיו אני מבין כמה זה נשמע מטורף וחריג. אבל אז פחדתי. הייתי מותש והפכתי לצל. וכבר לא יכולתי להילחם איתו בגלוי. השורה התחתונה - בחירת הרגע הנכון, כשהוא לא היה, ארזתי את החפצים שלי ועם הילדים, הצעיר שבהם היה רק בן 8 חודשים, עזבתי את בעלי. התחל מחדש מהתחלה. שוב מאפס.

במשך שנתיים התעשתתי, אחרי כל הסיוט ההוא, שהיו נישואיי השניים. במשך שנתיים אני בוחן מחדש את הערכים ובונה מחדש את תפיסת העולם הפנימית שלי. הבנתי הרבה טעויות. לא רציתי יותר גבר. רציתי להבין את עצמי. שנתיים של התבוננות פנימית פעילה, ניסיונות להכיר את עצמי, אנשים, את העולם סביבי, הלקאה עצמית ותחושות אשמה על חיים שבורים - כל זה הוביל אותי לדיכאון העמוק ביותר. כך החלה שנת 2017 שלי. מצאתי את עצמי במבוי סתום, שממנו לא יכולתי לראות פער. נקרעתי מקונפליקטים בין-אישיים בין ההתחלה האמיתית והבלתי ממומשת שלי ובין שריון המסכה, תפקידה של אישה עצמאית ואישה, שהפכתי כדי לשרוד. הם נקרעו על ידי טינות, פצעי עבר, פחדים, חוסר אמון בעצמך ובבני אדם, מתחמים, ספקות עצמיים, סלידה עצמית. וגם חוסר הסיכויים בעבודה וההשגה של תקרת השכר, שמעליה לא יכולתי לקפוץ. החובות גדלו, הכסף היה חסר כל הזמן. הכל בתוכי התערבב. כל התקוות שלי, החלומות, העקרונות, השקפות הרווחות והעמדות הפנימיות, המטרות והעדיפויות, האשליות והפנטזיות - הכל קרס. לא אחד אחד, אלא בבת אחת. הכל נשבר. הפך להריסות, אבק. בפנים היה כאוס מההריסות של כל זה. חשבתי שאני לא יכול לעמוד בזה. חשבתי שאני משתגעת. היה רצון לעצור את כל הטירוף הזה, להפסיק להיות, להפסיק להתקיים … זה היה השיא, נקודת הרתיחה, נקודת השחיקה.

אבל עברתי את הרגע הנורא הזה. ומהמינוס הזה הוא עבר למצב "אפס". הכאוס הפנימי שכך, מישור, שממה הופיעה. כאילו נמתח קו המחלק את חיי ל"לפני "ו"אחרי". יותר מ -4 חודשים הדיכאון שלי נמשך. במאי התחלתי לצאת מזה. ועכשיו, על המגרש הפנוי שקם, היה צורך לבנות את עצמו חדש. ליתר דיוק, לא לבנות עצמי חדש, אלא להכיר בעצמו האמיתי. אך לא הייתה הבנה כיצד לעשות זאת. החלטתי לקחת הפסקה. ואז התחילו ניסים. ראשית, הופיעה משרה חלקית טובה, שהפכה לעזרה מצוינת בפתרון בעיות כלכליות. שקעתי בעבודה זו, שלבסוף עזרה לי לצאת מהדיכאון.ואחרי זמן מה, זה גם הוביל לרעיון לוותר על התפקיד הראשי הנוכחי. ברגע זה אני מקבל הצעה לעבודה נוספת מאדם שאני מכיר, אותו אני מקבל ללא היסוס, כי ההכנסה המתוכננת עליו עולה על הנוכחית שלי, ותנאי העבודה הרבה יותר מעניינים.

מתחילה התרוממות רוח רגשית ורוחנית מדהימה. יחד עם זאת, תשומת הלב הגברית מקיפה אותי - מופיעים יותר ויותר מעריצים. אבל הם לא נחוצים לי ולא מעניינים. אני מרוכז בעצמי. היצירתיות שלי מתעוררת - אני מתחיל לכתוב שירה. ההשראה מגיעה כמעט כל יום ואינה עוזבת אותי כעת.

יתר על כן. התפקיד החדש שלי משמח אותי יותר ויותר: כאן אני עובד פחות מאשר בכל מקום אחר, ולהפך, אני מרוויח הרבה יותר. אין תקרת הכנסה ויש סיכויים גדולים להתפתחות מקצועית. שינוי העבודה ובהתאם למיקום הטריטוריאלי שלה ולוח הזמנים מוביל לכך שעלי לשלוח זמנית את בני (הוא בן 3) לאמי באזור אחר עד שאני מתקרב לעבודה ומארגן את העברתו לגן אחר., כי 4 שעות ביום ביליתי רק בתחבורה ציבורית - לעבודה ובחזרה. הביטחון שהכל יתברר כמו שאני רוצה לא עזב אותי לדקה. רק גישה חיובית, רק כוונה ברורה וברורה - לארגן את חיי משפחתך (הבת כרגע בת 11) בצורה נוחה ומשגשגת לכולנו. ובכן, ולבסוף, לקחת אליה את הבן הצעיר. ובכן, אני רואה מטרה - אני לא רואה מכשולים … המעבר מאורגן - נמצאה דירה טובה מאוד במחיר סביר, 2 דקות הליכה מהמטרו, 10 דקות הליכה מהעבודה., וגם ללא מתווך, כלומר - ללא תשלום יתר. העברת הבת הבכורה לבית ספר חדש אורגנה ביום אחד - גם בית הספר קרוב מאוד לבית. ובכן, המסקנה ההגיונית של כל ה"פרסטרויקה "הגלובלית הזו - העברה לגן … הסיכויים שלי היו קרובים לאפס. אבל גם אז קרה נס - קיבלנו מקום בגינה 5 דקות מהבית !!! באמצע שנת הלימודים, באזור מאוכלס בצפיפות בסנט פטרבורג, שם גני הילדים צפופים. זהו - תוך יום אחד! קסם, ורק, אחרים יגידו … אבל אני לא מאמין מאוד במזל ובקסם. אבל אני מאמין בכוח המחשבה והכוונה.

וחודשיים לפני האירועים האלה, דמיאן נכנס לחיי איכשהו לגמרי במקרה, כך נראה. במקרה, חבר נתקל בסרטון שלו "מפגש אימון חי" וייעץ לי לצפות בו. ראיתי קווי דמיון רבים במצבים שלנו עם הגיבורה. היא דחפה אותו לבצע את השיחה הראשונה אליו ופשוט שאלה איך להגיע אליו לאימון. ועכשיו עברו חודשיים מתחילת המפגשים שלנו. 2 חודשים מדהימים, שכבר סייעו לי להיות בטוחים יותר בעצמי, לאט לאט מתחילים לאהוב את עצמי, ולהימנע מטעויות וצעדים "על אותה מגרפה". וזו רק ההתחלה, אני יודע. עוד יהיה יותר טוב.

השנה הקשה מאוד הזו מסתיימת, אבל היא פשוט מדהימה עד כמה מהפכת החיים היא עמוקה.

לאילו מסקנות והערכות שערך הגעתי עד כה (אולי הן ישתנו ויגדלו איתי, אבל בשלב זה זה כן):

1. רק אני אחראי על חיי וחוטא בכל הטעויות והכישלונות שלי - אורח החיים והחשיבה שלי. מחשבה היא לא רק חומר - יש לה כוח עצום. וחוק המשיכה עובד 100%. </P>

2. רק אני יכול לשנות את חיי. אבל לא על ידי ניסיונות לשנות את תנאיה החיצוניים - למצוא גבר חדש, עבודה חדשה, לעזוב למקום חדש. אבל רק על ידי שינוי עצמך מבפנים. ושום דבר אחר. זה קשה יותר, אבל רק זה יכול להוביל לשינויים של ממש מבחוץ. אחרת - הליכה במעגלים ופגישות תקופתיות עם אותה מגרפה. </P>

3. האל נמצא שם. זהו הכוח העליון, המוח האוניברסלי, הבורא - אתה יכול לקרוא לו בדרכים שונות. והאמונה שלי אינה מורכבת מהקפדה על קנונים וטקסים אורתודוקסים. היא עמוקה בלבי. ואני מאמין באלוהים, אני לא סותר את עצמי ואומר שהאדם הוא יוצר חייו. האל נותן לנו את העיקר - חיים ובחירה. וכבר אדם בוחר … הוא בוחר את יחסו לדברים מסוימים, בוחר בתגובה למצבים ולאנשים אחרים, בוחר בין טוב ורע, אור וחושך, אהבה ושנאה. בוחר את כיוון הדרך שלו - וה 'מאיר את הדרך הזו. </P>

4. האושר אינו בחוץ, האושר בפנים. ולרוב דרוש לכך מעט מאוד. אנו בעצמנו מציירים לעצמנו את התנאים והמסגרת שבהם, כך נראה, נהיה מאושרים. אבל אין צורך בתנאים. וכל המסגרות והגבולות נמצאים רק בראש שלנו. </P>

5. אני רוצה להיות אמא לילדים שלי. לא שגרה אפורה ועייפה לנצח ובעיות יומיומיות, אישה אומללה שרשומה רשמית כאם. ואמא אוהבת ואכפתית. לא אידיאלי, אך בהתנהגותה היא מראה דוגמא טובה לחיים. ועדיף לגדל ילדים במשפחה לא שלמה, אבל מלאת אהבה והרמוניה, מאשר בצורה רשמית שלמה (עם 2 הורים), אבל עם אווירה לא בריאה לחלוטין. </P>

6. כסף הוא לא העיקר. שוב אמת בנאלית. וזה אחרי שעברת עוני מוחלט ומצאת את עצמך במינוס עצום מבחינת חוב, אתה מתחיל להבין זאת. </P>

7. בשביל אושר, אישה לא חייבת להיות עם גבר. ואושר אינו בגבר. אנחנו מחפשים אהבה רק כי אין לנו אהבה זו בעצמנו. אתה יכול להוסיף טיפול, תשומת לב, חוסר מילוי וכו 'לאהבה. וכו ' - יש לנו חבורה של" title="תמונה" />

לאילו מסקנות והערכות שערך הגעתי עד כה (אולי הן ישתנו ויגדלו איתי, אבל בשלב זה זה כן):

1. רק אני אחראי על חיי וחוטא בכל הטעויות והכישלונות שלי - אורח החיים והחשיבה שלי. מחשבה היא לא רק חומר - יש לה כוח עצום. וחוק המשיכה עובד 100%. </P>

2. רק אני יכול לשנות את חיי. אבל לא על ידי ניסיונות לשנות את תנאיה החיצוניים - למצוא גבר חדש, עבודה חדשה, לעזוב למקום חדש. אבל רק על ידי שינוי עצמך מבפנים. ושום דבר אחר. זה קשה יותר, אבל רק זה יכול להוביל לשינויים של ממש מבחוץ. אחרת - הליכה במעגלים ופגישות תקופתיות עם אותה מגרפה. </P>

3. האל נמצא שם. זהו הכוח העליון, המוח האוניברסלי, הבורא - אתה יכול לקרוא לו בדרכים שונות. והאמונה שלי אינה מורכבת מהקפדה על קנונים וטקסים אורתודוקסים. היא עמוקה בלבי. ואני מאמין באלוהים, אני לא סותר את עצמי ואומר שהאדם הוא יוצר חייו. האל נותן לנו את העיקר - חיים ובחירה. וכבר אדם בוחר … הוא בוחר את יחסו לדברים מסוימים, בוחר בתגובה למצבים ולאנשים אחרים, בוחר בין טוב ורע, אור וחושך, אהבה ושנאה. בוחר את כיוון הדרך שלו - וה 'מאיר את הדרך הזו. </P>

4. האושר אינו בחוץ, האושר בפנים. ולרוב דרוש לכך מעט מאוד. אנו בעצמנו מציירים לעצמנו את התנאים והמסגרת שבהם, כך נראה, נהיה מאושרים. אבל אין צורך בתנאים. וכל המסגרות והגבולות נמצאים רק בראש שלנו. </P>

5. אני רוצה להיות אמא לילדים שלי. לא שגרה אפורה ועייפה לנצח ובעיות יומיומיות, אישה אומללה שרשומה רשמית כאם. ואמא אוהבת ואכפתית. לא אידיאלי, אך בהתנהגותה היא מראה דוגמא טובה לחיים. ועדיף לגדל ילדים במשפחה לא שלמה, אבל מלאת אהבה והרמוניה, מאשר בצורה רשמית שלמה (עם 2 הורים), אבל עם אווירה לא בריאה לחלוטין. </P>

6. כסף הוא לא העיקר. שוב אמת בנאלית. וזה אחרי שעברת עוני מוחלט ומצאת את עצמך במינוס עצום מבחינת חוב, אתה מתחיל להבין זאת. </P>

7. בשביל אושר, אישה לא חייבת להיות עם גבר. ואושר אינו בגבר. אנחנו מחפשים אהבה רק כי אין לנו אהבה זו בעצמנו. אתה יכול להוסיף טיפול, תשומת לב, חוסר מילוי וכו 'לאהבה. וכו ' - יש לנו חבורה של

8. לאחר שהבנתי וקבלתי את נקודה 1, אסור לי להתלכלך בתחושת אשמה ותחושת חובה. רגשות האשמה הם בדרך כלל הרסניים מאוד. זה לא אומר שעכשיו יש צורך לשכוח מהמצפון. אבל אין צורך לעסוק בהלקאה עצמית. המידה ואמצעי הזהב טובים בכל דבר. ובדיוק שם נוכל לומר על אמי וקרובי משפחה, שבבטחה במשך שנים טיפחו בי תחושת אשמה וישבו על צווארי. אני לא אחראי עליהם. ואני לא רוצה להרגיש חייבת לאף אחד יותר. אני לא רוצה ואני לא.

9. לא ניתן לשנות את העבר. אבל אתה יכול לשנות את הגישה שלך אליו. עליך לקבל עובדה זו. לא משנה כמה כאב וטינה יש. קבל, שחרר, ותודה על כל השיעורים שלמדו. זוהי חוויה. אני צריך את זה. ללא העבר שלי, לא הייתי אמיתי.

הרשימה נמשכת ונמשכת. ואני לא אומר שהבנתי וקיבלתי את המסקנות שלי במאה אחוז ועקבתי אחריהן. ההשפעה של הרגלי העבר עדיין רבה. אבל אני עובד על עצמי. אני עובד קשה. אני הופך למתבונן, צופה, יוצר חיי. לומד לסמוך על עצמי.אני לומד לאהוב את עצמי. אני לומד לזרוק את הכבלים המפריעים מתוך תחושת חובה ואשמה כלפי כל אחד חוץ מעצמי ולילדים שלי. אני לומד להיות מאושר כאן ועכשיו. ואני מצליח. אני מרגיש שאני מתחיל לחיות עכשיו, ולא לשרוד, להיות מאושר רק בחלומות ופנטזיות. אני מרגיש ששום דבר בלתי אפשרי בחיי ואני יכול לשלוט בזה. עולמי מלא ברגשות, תחושות, רשמים חדשים. זה כאילו שאני מתחיל להרגיש - רק עכשיו באמת …

"הדרך תשתלט על ידי ההולך" - ואני הולך להכרת עצמי, לאהוב את עצמי, לאושר ולעתיד הנפלא שלי, להיות בהווה נפלא. אני מודה לכולם ולכל מי שעוזר לי בדרך הזו.

_

אליונה

פורסם על ידי:

סיני דמיאן,

מאמן מנהיגות, פסיכואנליטיקאי מומחה,