מהדחקה לכעס: הכביש בכיוון החירות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הייתה תקופה שלא ידעתי איך לכעוס. כלומר אנשים. בזעם, בעט בדלת תקועה או צעק על חתול - אתה תמיד מוזמן. אבל איך אתה צריך להגן על הגבולות שלך במערכת יחסים עם אדם אחר בעזרת כעס - בשום אופן. תחושות רתחו בי, אכלו ממני מבפנים, אך, אבוי, ככלל, נשארו ללא ביטוי. עכשיו הכל שונה, אבל כדי לשנות את המצב נאלצתי לעבור דרך קשה מאוד. והצעד הראשון ב"דרך הלבנים הצהובות "הזו הוא להודות שיש לי את הזכות לכעוס. זה כנראה החלק הכי קשה. העובדה היא שבתרבות שלנו, כך או אחרת, יש איסור על מה שנקרא "רגשות שליליים". רבים מהלקוחות שלי לגמרי משוכנעים שכעס הוא תחושה רעה, ורק אנשים רעים חווים אותו. או, למשל, שבזוגיות טובה אין מקום לעימות ואנשים שאוהבים אחד את השני באמת לא צריכים להישבע. בגלל עמדות אלו, רבים מאיתנו אוסרים על עצמנו בכוונה לכעוס על מנת לשמור על דימוי עצמי חיובי. לקח לי הרבה זמן ומאמץ לגבש את האמונה שאני יכול להרגיש כעס, כעס, גירוי, וזה לא הופך אותי לאדם נורא.

אבל זו רק ההתחלה, אם כי חשובה מאוד. העובדה היא כי כתוצאה מהאיסור המוקדם על רגשות "שליליים", מתעורר מעין חסימה פסיכולוגית, שאינה מאפשרת להיות מודע לתחושה שחווים או גורם לעיכוב המודעות. למשל, כאשר בתהליך האינטראקציה עם אדם אחר קרה משהו שנגע בי, לא יכולתי להגיב כראוי, כי אפילו לא הבנתי שאני כועסת כרגע. אבל היו הרבה ביטויים שקשה לי להבין ולתת שם במילה אחת: הידיים רעדו לי, הראש התפצל, הלב שלי דפק, ובסופו של דבר הרגשתי מותש לגמרי. זאת בשל העובדה שבמקביל התרחשו בי שני תהליכים מכוונים שונים: כעסתי והבלמתי את כעסיי. דמיין שהברז שלך נקרע והמים זורמים כלפי מעלה בלחץ, ואתה נאבק לעצור אותו. זה דורש הרבה מאמץ, לא? אז זה כאן - כמות אנרגיה עצומה מושקעת בהכלה. ראוי לציין שאפילו לא הייתי מודע למאבק הפנימי הזה, רק לאחר כמה שיחות הרגשתי מרוסק או חשתי שמסיבה לא ידועה אני רוצה להיפגש עם כמה אנשים בתדירות נמוכה יותר. בהתאם לכך, השלב השני הוא להתחיל לעקוב אחר הכעס שלך בזמן אמת. התבונן בעצמך, שים לב כיצד הכעס שלך מתבטא, מה הוא עושה עם גופך, מחשבותיך, למד לזהות אותו. אם אינך יכול לעשות זאת בעצמך, שירותי פסיכולוג יהיו שימושיים מאוד. במהלך התייעצויות הוא יוכל לעזור לך לעצור ברגע של מתח רגשי ולזהות תחושות ממשיות. לאחר מכן, ניתן יהיה לעבור לשלב השלישי - תגובה.

אדם שמביע את כעסו בגלוי גורם לעיתים קרובות לגינוי, אפשר לקרוא לו לא מתון, לא מספיק ואפילו אגוז. גישה כזו היא בדרך כלל מניפולטיבית ומטרתה לעורר אשמה על התגובה ה"לא הולמת "ועל הבושה העצמית. תחושות אלו הן שחוסמות לרוב את הבעת הכעס. יתר על כן, רבים מאמינים בכנות שעל ידי כעס בגלוי על אדם אהוב הם יהרסו ואז יאבדו את מערכת היחסים עמו, כך שהם ממשיכים להסתיר רגשות בתוך עצמם. עם זאת, הצרה היא שאם הכעס לא בא לידי ביטוי, זה בכלל לא אומר שהוא לא קיים וזה לא משפיע על הקשר. זכור את החוויה שלך כשראית בצורה מושלמת שמישהו כועס עליך ולא הבנת מדוע. או הר של תביעות שהצטברו במשך חודשים ושנים פתאום נפלו עליך, שלא היה לך מושג לגביהם.לא נחמד במיוחד, נכון? כלומר, אני רוצה לומר שכנראה היית בצד השני של הכעס הנסתר ואתה יודע מניסיונך האישי כיצד הוא יכול ליצור מתח ביחסים בין אנשים.

חשוב לזכור שכעס הוא תגובה טבעית של הנפש שלנו להפרת גבולות. זהו מעין אות לכך שמה שקורה אינו בטוח עבורנו והגיע הזמן להתגונן. בהתעלמות מהאותות הללו, כל אחד מאיתנו מסתכן בסיכון של אלימות. לקח לי הרבה זמן ללמוד להסתכל על הכעס כחלק טבעי מחיי. והנה הפרדוקס, ככל שאני מצליח להביע חוסר שביעות רצון, גירוי ואפילו כעס בזמן, כך הם נשארים בתוכי פחות. מכיוון שהם כבר לא מצטברים ויוצרים ערמות בלתי אפשריות של פסולת רגשית רעילה, מוכנות בכל רגע ליפול על ראשו של אדם אומלל. למען האמת, זה עוזר מאוד במערכות יחסים)) והכי חשוב, על ידי ביטוי גלוי של רגשותיי, אני מאפשר לאנשים להכיר אותי טוב יותר. ואני כבר לא צריך לפחד לחשוף את "המהות הרעה" שלי, שאני מאחל לך גם בכנות;)