להתבגר - מתי זה מגיע?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ההתבגרות לכולם היא אינדיבידואלית מאוד, וכמובן, ישנם קריטריונים פסיכולוגיים לבגרות או לבגרות רגשית. אבל ככל שאני עובד יותר, כך נראה לי הקריטריון החשוב ביותר הוא עד כמה אדם מוכן להשאיר את ציפיותיו מהוריו ולראות שהורה הוא מבוגר, אדם בלתי תלוי בו, שיש לו את הזכות להיות שונה מעצמו

בואו ננסה להבין את זה יותר בזהירות.

בתחילה, כאשר ילד מפתח מודעות ומודעות עצמית, מקובל כי הילד תופס את ההורה כחלק מעצמו. זהו החלק שכאשר ילד זקוק למשהו מספק אותו - מאכיל אותו, נותן לו מים, מחליף בגדים, מתקשר וכו 'ונראה לילד שהוא שולט ושולט בחלק זה.

בהדרגה, כשהילד גדל, הוא לומד שהוא לא תמיד יכול להכריח חלק זה שלו (ההורים) לפעול כפי שהוא צריך; לפעמים הוא צריך לחכות כדי להשיג את מה שהוא רוצה, לפעמים הוא מקבל משהו בתמורה, ולפעמים הוא לא מקבל כלום. מעניין שדווקא הרגעים האלה עוזרים לו להבין שהוריו הם משהו נפרד ממנו, שהם כלל אינם חלק ממנו שהוא שולט בו בקלות (אין זה אומר שצריך להגדיל את מספר הרגעים האלה, זה קורה באופן טבעי).

הגילוי הזה בא בדברים פשוטים מאוד - איננו מקבלים מזון באופן מיידי, מניעים לנו הצעצוע המבוקש, אך עם זאת אנו לא מפסיקים לחכות, מחכים להורינו שיספקו את צרכינו, גם אם לא עכשיו, לא מיד, אלא מתישהו.

בהדרגה, אנו לומדים לשרת את הצרכים שלנו בעצמנו, בהתחלה רק לדבר עליהם, אחר כך לחפש עזרה, אחר כך לבשל את האוכל שלנו למשל, או לנקות את החלל שלנו, וכן הלאה, עד ליכולת להרוויח כסף לעצמנו. ולחיות בנפרד. המשמעות היא שאנו מצפים פחות ופחות מהורינו, ויותר ויותר אנו פועלים בעצמנו.

אך כך קורה שהשירות לצורך במגע ותמיכה רגשית נותר זכותם של ההורים למשך זמן רב מאוד. הדבר נכון במיוחד אם הילד קיבל בתקופה מסוימת מעט מגע רגשי עם ההורה. כאילו זה התחום בו קשה מאוד לקחת אחריות על עצמך וללמוד כיצד לספק את הצורך הזה בעצמך.

לעתים קרובות אני שומע מלקוחות - "אבל היא אמא, היא חייבת להבין אותי", "אני רוצה שהם יבינו שהם טעו", "היא חייבת לעזור לי".

אנו ממשיכים לחכות למגע מיוחד, הכרה, הבנה, הסכמה, תוך התעלמות מזכותם של ההורים לא לעמוד בציפיות שלנו (במיוחד מכיוון שאנחנו כבר לא ילדים).

לעתים קרובות מאוד חלק מהתכונות ההתנהגותיות של הורינו תופסות אותנו, מעצבנות, גורמות לאי הבנה. בשבילי, זהו אינדיקטור לכך שמי שמגיע אלי לעזרה ממשיך לצפות מהתנהגות "אידיאלית", מילים "נכונות" מהוריהם. הורה בשבילו הוא עדיין הרחבה של עצמו, וכאשר חלק ממנו מתנהג "לא נכון", זה כמובן יכול לגרום לגירוי ולתגובות אחרות.

אם הדבר בא לידי ביטוי בתהליך הטיפול, אז חלק מהעבודה הוא החזרת האחריות ללקוח עצמו בשירות הצורך שלו במגע ותמיכה רגשית, בפיתוח היכולת לדאוג לעצמו, ובהפקרה הדרגתית של הציפיות לעזרה ותמיכה. מההורים. אין זה אומר כלל שאדם אינו יכול לבקש עזרה ותמיכה מההורה. הוא בהחלט יכול. אך יחד עם זאת הוא מקבל ומממש את זכות הוריו לשלול ממנו זאת, ואז יש לו את הכוח והיכולת להתמודד עם הסירוב הזה.

סירוב זה אינו "הורס" את המבוגר באותו אופן בו יוכל "להשמיד" את הילד.למבוגר יש אפשרויות חלופיות לתמיכה ועזרה רגשית, הוא מפסיק להוציא כוח פנימי כדי לשמור על ציפיות לתמיכה מהורה או תקווה בקבלה ובהבנה. הוא משתמש בכוחות הפנימיים הללו כדי לעצב את חייו.

זה לא תמיד תהליך קל - תהליך ויתור על הציפיות שלך מההורים שלך, והוא יכול להתרחש בכלל לא במהירות ובאותו הזמן. אך לאחר זמן מה, ישנה הקלה וחופש פנימי גדול יותר, כוח ואנרגיה לחיים מופיעים, ובאופן מפתיע, המגע עם ההורה הופך להיות מלא ומעמיק יותר.