למה אתה צריך ללכת לייעוץ פסיכולוגי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הסיבות לכך שאנשים פונים לפסיכולוג הן מאוד מגוונות. לפעמים זהו מצב של משבר חמור: אובדן של אדם אהוב, חווה מתח חמור, שלא ניתן להתמודד עם השלכותיו, דיכאון, דיספוריה ממושכת (רקע רגשי נמוך), נדודי שינה וכו '.

לעתים קרובות אין סימפטומים בולטים - אותו דיכאון או תחושות חרדה, שאי אפשר לבטל. לעתים קרובות זוהי רק חוויה כללית של חוסר שביעות רצון מהחיים שלך. “אני כבר בן 30 ועדיין לא נשוי. כולם אומרים שהגיע הזמן, אבל אני לא מבין אם אני צריך את זה? ואין מועמד מתאים. ובכלל, יחסים עם גברים איכשהו אינם מסתכמים . או שהכל נראה בסדר - יש משפחה, עבודה, אבל אני רוצה לשנות משהו, לרוב אפילו לא ברור מה בדיוק.

לפעמים תחושה זו מונחת על משברי הגיל כביכול. בדרך כלל, ישנם שלושה משברים עיקריים של 20, 30 שנה ומשבר אמצע החיים.

בגיל 20, אדם מנסה להיפרד מהוריו, או, אם ההפרדה מצליחה פחות או יותר, להבין כיצד הוא יחיה את החיים האלה. אז הוא סוף סוף גדל - לפניו חיים בוגרים, כ -60-70 שנות חיים לפנינו. איך לחיות את החיים האלה בצורה נכונה, לא בכדי, בהגשמה? מה לבחור בעיסוק העיקרי בחייך? כיצד לבנות מערכות יחסים למבוגרים עם המין השני ובאופן כללי עם מבוגרים אחרים?

בגיל 30 (בערך, אולי שנה או שנתיים קודם לכן או מאוחר יותר), אדם בדרך כלל שולט במקצוע כלשהו, עובד באיזושהי עבודה, יתכן שהתחתן או התחתן. ובגיל הזה עולה השאלה - האם כך אני חי? האם זה מה שרציתי? האם עשיתי את הבחירות הנכונות? אני באמת רוצה להבין את זה, אבל בדרך כלל השאלות האלה, ששואלות את עצמך, מטרידות מדי - מה אם היא שגויה? אחרי הכל, אז תצטרך לשנות את חייך איכשהו. חברים וחברות, כמובן, מציעים משהו, מייעצים, אך בדרך כלל זה לא ממש עוזר. או ששאלה זו מונעת למקום רחוק (למעמקי הלא -מודע), אך היא חוזרת שוב בצורה קצת אחרת מאוחר יותר, במהלך משבר אמצע החיים.

בגיל 45 בערך (שוב, תן או קח שנתיים), רוב האנשים מכוסים במשבר אמצע החיים. אדם מבין לפתע שחצי מחייו כבר חיו, בערך אותו דבר או אפילו פחות. האם כך הוא חי את חייו, האם הוא רוצה לחיות את המחצית השנייה של חייו באותו אופן? הוא עושה את העסק הזה?

לרוע המזל, על רקע המשבר הזה, גירושין הם תכופים. גבר, שלפתע מבין ששנותיו הפעילות עוזבות, מתחיל לחפש מערכות יחסים בצד (המתפרשות על ידי החוכמה העממית כ"שיער אפור בזקן - שטן בצלע ") ולעתים קרובות מוצא אותן, בדרך כלל עם אישה צעירה ממנו ומאשתו בהרבה (הדמוגרפיה המצב בארצנו אינו בעד נשים). כמובן, הדבר מוביל ללחץ רגשי חזק במשפחה, שערוריות או אפילו גירושין.

או שאדם מחליט לשנות באופן קיצוני את תחום פעילותו, עוזב את עבודתו, שוב, כמו בעוד 20 שנה, "מחפש את עצמו", מחפש תוכן חדש בחייו. קורה שבתקופה זו אחד ההורים מת, וזה כשלעצמו חוויה מאוד קשה ויחד עם זאת האדם מבין ש"הוא הבא ". או שמישהו מאותו גיל (למשל, חבר לכיתה או חבר לכיתה) מת משבץ, מהתקף לב, ואתה מבין שאותו דבר יכול לקרות לך.

כמובן שבתקופות חיים אלה אדם זקוק לתמיכה. אם בעיות פסיכולוגיות, התנסויות רגשיות מדוכאות, הן מצטברות ובסופו של דבר מתבטאות בצורה של סימפטום כלשהו: או נוירוטי גרידא (הדיכאון שכבר מופיע, נדודי שינה, כמה פחדים לא רציונליים - פוביות), או סוג של מחלה פסיכוסומטית, בגלל למשל, כיב פפטי או אסתמה.כמו כן, חרדה ותוקפנות מדוכאת שהצטברו לאורך שנים עלולות לפרוץ בהתפרצויות זעם, גירוי כלפי עצמך, בחייו, באהובים, מה שגם אינו משפר את המצב במשפחה.

אנשים רואים לעתים קרובות ביקור אצל פסיכולוג כסוג של "חולשה". התרבות שלנו נשלטת על ידי האמונה שאדם צריך להתמודד עם בעיותיו וקשיי החיים בעצמו. אחרת הוא חלש. עדיין מותר לאישה לבכות לפעמים (למרות שגם הבעלים לא אוהבים את זה), להתלונן בפני חברותיה, אבל גבר חייב בהחלט לסבול כל מצוקה בתקיפות, "לחרוק שיניים ולהחזיק מעמד". ובכן, אם כבר נפלת מהרגליים - אז לך למנתח, חתך את הכיב או משהו אחר. אבל כמה שנים לפני כן, פנה לפסיכולוג, ספר לו על הבעיות שלך, קבל הקלה רגשית, "הצמיח שיניים", מצא דרכים חדשות לאינטראקציה עם אנשים - לא כל כך סותר ומלחיץ, וכך, אולי, הגן על עצמך מפני כיבים, התקף לב, שבץ (הרשימה עוד ארוכה), התמוטטות עצבים וכדומה - לא, אין סיכוי. רק אנשים חלשים עושים זאת, אבל אני חזק, אני יכול להתמודד עם כל הבעיות שלי בעצמי. כן ולא, אין לי בעיות. הכפופים רק זועמים על טיפשותם, אבל זה לא קשור אליי, אלא עליהם.

בתרבות המערבית זה כבר לא המצב. ביקורים אצל פסיכותרפיסט (מקצוענו של פסיכותרפיסט הוא מומחיות רפואית, שלא כמו ברוב המדינות, לכן פעילותו של פסיכולוג נקראת ייעוץ פסיכולוגי), הפסיכואנליזה אינה רק תופעה טבעית לחלוטין שאיש אינו מתבייש בה, אלא גם חלק מהתרבות. כולם מודעים היטב ליתרונות האדירים של הפסיכואנליזה והפסיכותרפיה, ולדוגמא, טיפול ארוך טווח (מספר שנים) מתבצע לרוב כאמצעי מניעה.

אני זוכר את הפעם הראשונה ששמתי לב לזה כשקראתי את אחד הספרים של המטפל המשפחתי האמריקאי קארל וויטקר. הוא מדבר על אחד הזוגות שהגיעו לראות אותו ומזכיר בעברו שכל אחד מבני הזוג עבר טיפול אישי במשך מספר שנים לאחר שסיים את לימודיו במכללה. מבחינתם זו הנורמה. אל תחכו עד שהכל נהיה גרוע, אלא עברו פסיכואנליזה או פסיכותרפיה ארוכת טווח כמניעה.

לכן, אם אתם חווים קשיים בחיים, בעיות במערכות יחסים, במיוחד אם הלחץ הפנימי המצטבר כבר פורץ בצורה של סימפטומים, נוירוטיים או פסיכוסומטיים, אם אתם עוברים משבר חיים או אפילו רק רוצים להבין טוב יותר את עצמכם, הרצונות שלך - ייעוץ פסיכולוגי, והטיפול הארוך יותר הוא מה שאתה צריך.

בדרך כלל קל יותר לנשים ללכת לטיפול (התייעצות), רוב הלקוחות של פסיכולוגים הן נשים. גברים, כפי שכבר כתבתי, בדרך כלל פונים אליהם כשהם כבר "אפויים" לגמרי. לכן, אם אתם חושבים, התגברו על תחושת הבושה הבלתי רציונלית, הטמונה בתרבות על הפנייה לפסיכולוג (אם יש לכם), ובואו להתייעצות - הצלחה!