מגמת הפרדה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עכשיו אני רואה "מגמה" מסוימת להפרדה. פסיכולוגים כותבים לעתים קרובות על הצורך להיפרד מהוריהם, ואנשים שאוהבים פסיכולוגיה פופולרית אומרים יותר ויותר שהם "צריכים להיפרד מהוריהם". אין ספק שהפרידה מההורים, ההתבגרות היא דבר הכרחי.

אישית, אני לא אוהב את המילה "הפרדה" - יש בה משהו משפיל ודומם. אולי כי ההפרדה מבחינתי היא הפרדת חלב לשמנת והפוך, ובמובן רחב יותר - הפרדה של משהו קל יותר מהכבד יותר. ככה: הם היו משהו שלם (משפחה), ואז הילדים ("קרם"), לאחר שספגו את הערך היקר ביותר, נפרדו והשאירו את "החזרה" בדמות הורים שנתנו את הערך. (או שאולי ה"קרם "הם ההורים, וה"הפוך" הילדים?). הפרדת החלב מתבצעת באמצעות מפריד. כפסיכולוג, לא הייתי רוצה להיות מפריד המפריד בין הילדים להוריהם. הייתי מחליף את המילה "הפרדה" במשפט "בניית מערכות יחסים עם הורים ברמה הבוגרת". תענוג להיות האדם שעזר לבנות מערכת יחסים כזו.

מה קורה לרוב כשאדם החובב פסיכולוגיה פופולרית מחליט שהוא צריך להיפרד בדחיפות מהוריו? הוא מתחיל להתנהג עם הוריו כמו נער - עצבים, שערוריות, האשמות של הורים בחיים כושלים, כל מיני "הישאר מחוץ לחיי" וכו '. באופן כללי, הוא מתנהג מכוער, לא כמו מבוגר.

בסרט, אלמנט 5, לגיבורו של ברוס וויליס הייתה אם "נפלאה" - מעולם לא הוצגה לה, אך היא הפכה להיות "גולת הכותרת של הסרט" והדגישה בצורה מושלמת את "הקרירות" של הגיבור. כי רק בחור קשוח יכול להישאר רגוע כשהוא מדבר עם אמא כזאת. עכשיו דמיינו ש"אגוז קשוח "בחולצת טריקו ועם נרתיק מוכן, במקום בשקט, לפעמים להגיד משהו בנימוס, להקשיב לטענות אמי, יתחיל:" אמא, אלה החיים שלי! אל תתערב בזה, כמה תתערב! אני לא חייב לך כלום! אתה בלתי נסבל! " האם הוא יתפס כ"בחור קשוח "? אגב, בסרטים לעתים קרובות ל"בחורים הקשוחים "יש אמהות שאליהן הם מקשיבים. במיוחד כשמדובר במאפיוסי.

הסרט הזה. מה עם החיים? בחיים האמיתיים אנשים שאפשר לקרוא להם בביטחון עצמאים אומרים בשלווה, בחיוך: "כן, אמא, אכלתי, אני חובשת כובע. תודה, אבא, שסיפרת לי את זה, אני אחשוב על זה. " אדם בגיל ההתבגרות (גם אם הוא בן 40 לפי הדרכון שלו) יצעק: “למה שאני צריך לעשות כדבריך? אני בעצמי יודע מה לעשות! אני יודע מה אני צריך לאכול, לא קטן! הילדים שלי, אני מחליט איך לגדל אותם, אל תפריעו לי! " מבוגר - יקשיב, יודה לך על האכפתיות, יקשיב ויעשה מה שנראה לו נכון. הוא לא יגרום להוריו לדאוג לשווא - הוריו תמיד יידעו היכן הוא נמצא, מה רע בו. אבל הוא לא נותן להוריו לשלוט בחייו.

מה צריך כדי לבנות מערכת יחסים "בוגרת" עם ההורים שלך?

• אימוץ. הורים מזדקנים, אופיים מתדרדר, יכולות החשיבה שלהם הולכות לאיבוד, יותר ויותר קשה להם להבין מה קורה בעולם המודרני שלנו. והם לא היו מושלמים לפני כן. אבל הם ההורים שלנו. בין אם נרצה ובין אם לאו, אנו במידה מסוימת העתק מהם. מבוגר מקבל את ההורים עם כל ה"פגמים "שלהם.
• הכרת תודה. לאמא שלנו לא עברה הפלה - יש כבר על מה להודות, היא לא יכלה ללדת, אלא לחיות בעצמה. אם לא גדלנו בבית יתומים, אז כבר יש לנו על מה להגיד תודה. לא לכולם יש מזל כזה. וללילות ללא שינה כשהיית צריך לקום לתינוק שובב? ללכת לבית הספר מאוכזב, נקי, לאורך שנים בכיריים, במגהץ ובמכונות כביסה. לעזרה בשיעורים, אם בכלל. על זה שההורים עבדו והוציאו את הרווחים על הילדים. במהלך זמנם איתנו (לא תמיד ההורים רצו לשחק איתנו משחקים או לקרוא אגדות).להשקפת חיים ולהרגלים טובים. אני חושב שכולם ימצאו על מה להגיד "תודה".
• הכרה בזכותם של הורינו לאהוב אותנו כפי שהם יכולים. אולי יש יותר מדי שליטה, חרדה מצידם, או להיפך, יש פחות מדי תשומת לב מצידם.
• סְלִיחָה. כולנו לא אהבו את ההורים שלנו - חלקם מעטים, אחרים רבים, ועוד אחרים פשוט "טועים". וגם אתה, "לא כל כך" אוהב את ילדיך. ההורים היו עדינים מדי או קפדניים מדי. מישהו הוכה. אמא יכולה להיות היסטרית, אבא יכול לעזוב את המשפחה ולזכור את הילד כשהיה מבוגר. מישהו "מתוך כוונות טובות" אילץ ילד - אמן - להיכנס לאוניברסיטה טכנית, כך ש"גדל כגבר ". מישהו חי מספר שנים עם סבתו, כי הוריו בנו קריירה. אני חושב שכל אחד ימצא "מה לסלוח" להוריהם.
• גבולות … הגנת על הזכות להחליט על הכל בעצמך. הוכח על ידי מעשיהם שאתה יכול להתמודד עם זה בעצמך. כשההורים שלך מנסים להפר את הגבולות שלך, אתה מודיע להם בעדינות, ולא "יורים בכל הרובים".
• תמיכה. עכשיו תורך לתמוך בהוריך, לעזור להם, לייעץ להם. יש הבנה שהורים לא מתבגרים, שהבריאות שלהם היא לא משהו שלפעמים הם פשוט צריכים לדבר עם מישהו.

המשפחה היא משאב. מבוגר מבין זאת, מעריך ומנסה לבנות מערכות יחסים תומכות הדדית עם קרובי משפחה. מבוגר אינו מאפשר להוריו לכוון את חייו, ואת עצמו - לשכוח מהוריו, להשאיר אותם בצרות, להיות גס רוח כלפיהם.