על הפרדה נשית מדמויות הורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למעשה, הפרדת האישה אינה תנאי הכרחי לנישואין מאושרים, כמו הפרדת הזכר מהאם, אך כמובן שזהו תנאי רצוי. התנאים המוקדמים לנישואין מאושרים הם:

1. גבר סחט מאמו. אחרי הכל, אדם כזה קשה לתמרן ולשלוט, וגבר כזה לא יעשה זאת בעצמו.
2. אישה, משוחררת מהאינטרוייקט (עמדות, אמונות, ערכים), שהיא לא שלמה בלי גבר. כלומר, מדובר באישה שמרגישה נהדר הן בזוג עם גבר והן בלעדיו. אחרי הכל, אישה כזו קשה לתמרן ולשלוט. ואישה כזו לא תעשה זאת בעצמה.

ובכל זאת, נחזור לנושא ההפרדה בין נשים, כפי שרבים מקוראי מבקשים לספר על תהליך זה.

למעשה, תהליך ההפרדה קשה הרבה יותר לבנות. למה?

! הילד מזוהה עם אמו לפני גיל ההתבגרות, ובגיל ההתבגרות יהיה עליו להיפרד מדמות האם ולהזדהות עם דמות האב. הכל כל כך פשוט כאן.

! הילדה מזוהה עם אמה בילדותה. עליה להיפרד ממנה, להתקרב לאביה, להתאהב בו, להיפרד מאביה ולהזדהות מחדש כאישה בגיל ההתבגרות, כאשר האם הופכת לחברתה. ההנחה היא שהאבא כבר שחרר וברך את הילדה על מערכות יחסים עם בנים. אבל למרבה הצער, לא כל נערה עוברת בהצלחה דרך כה קשה.

שוב, כמו בהפרדה של הילד מהאם, הילדה יכולה להיות מוצפת ברגשות אשם, בושה על המיניות שלה ופחד לאבד את אהבת ההורים.

בואו נראה קודם מה קורה לאישה אם היא לא נפרדת מאביה. אחת האפשרויות לגורלה: היא תחפש בעל מסוג אביה. זהו סוג הבוס הגברי, הדיקטטור, בעל העבדים. היא תסבול את הערעור שלו, את פיחותו ואת כוחו כלפיה, שכן הוא אבא מצוין בשבילה, איש סטטוס. או שהיא תמצא את עצמה כגבר חלש יותר ותשווה אותו ללא הרף עם אביה ותדרוש ממנו למלא את תפקידיו האבהיים ביחס אליה, ולפחית ממנה בחוסר התאמה של אבהותו ביחס אליה, עד שהוא יהפוך אליה לחלוטין. בן מאוד מבוגר. הגיל הפסיכולוגי של אישה כזו הוא 5-7 שנים. מדובר בילדה שפיתתה אביה, לאו דווקא פיזית, אלא אולי רגשית.

אביה עשוי להיות אומלל לחלוטין מכל הנבחרים שלה. הוא הופך להיות לא מרוצה ממנה בגיל ההתבגרות, כשהיא כבר מתחילה לשים לב לבנים, ולא לאבא, ואבא כלל לא מבין שהיא מקנאה בבתה על כל נער שהיא פוגשת. הוא שולט על זמן חזרתה הביתה מתאריכים, ואם היא איחרה בחמש דקות, הוא יעניש אותה בבוז ובתוכחות. הוא ישכנע אותה, עדיין תמימה, שהיא זונה. כפי שאבי סיפר לי לילדה קטנה שהביטה מהחלון, כשזוג נשק ברחוב: "אני לא אתן לשמי לגרור בין השיחים".

למרבה הצער, זהו אבא מתבגר שאינו מודע כלל למשיכתו המינית לבתו. ילדה בגיל ההתבגרות פורחת, שדיה צומחים, דמותה מתעצבת והיא הופכת מאוד אטרקטיבית וסקסית, במיוחד על רקע אמה שכבר עלתה על דרך הנבילה.

והנה מתחיל הדבר המעניין ביותר: האם מקנאה באופן לא מודע בבתה ואם קנאתה רעילה, היא מתחילה להעריך מערך, לבקר או לטפס אליה, כמעט לאזור האינטימי, על מנת לשחזר את אותה מתיקות בתקופה בה ההתרגשות לוכדת את הגוף הצעיר לגמרי וכאשר אינך רוצה לחשוב על דבר מלבד רומנטיקה ואהבה. ואם האם בחרה בדרך זו, אז היא מחזקת את השליטה, דורשת מבתה את פרטי מערכת היחסים שלה עם הילד.מסתבך בכפייה בבעיות של בת, קורא את היומן שלה, בודק את הטלפון.

בינתיים, אבא, שרואה כיצד גופה צעירה פורחת לנגד עיניו, אינו יכול להתמודד עם העוררות המינית שלו, שאינה מבינה, ואז הוא מתחיל להתרחק מבתו ולהפגין לה קור ואדישות, או מכה את שלו. הבת, אף פעם לא נוגעת בה פיזית. במקרה זה, הילדה נתונה להתקפה כפולה ברגע שהגיע הזמן לה להיפרד מהוריה. כך מענישים הורים בוגרים וחסרי הכרה את בתם על מיניותה ויופייה. ברגע זה היא מרגישה רע ולבד. וזהו המכשול הראשון בו נתקלת נערה בדרכה בתהליך הפרידה מהוריה.

יתר על כן, היא לא יכולה שלא לפתות גברים, לעזוב אותם כמעט מיד, ברגע שהיא מקבלת הוכחה לאטרקטיביות ולמיניות שלה. הגרסה השנייה של התפתחות האירועים - הילדה תהפוך לגרב כחול, ליצור סחוט ושמצה לחלוטין בעניין המיניות שלה. היא תמיד תתבייש במהלך יחסי מין, כיוון שהיא לא נמצאת בתהליך של מגע אינטימי, למעשה, אבל מחוץ לו היא צופה בסרט שבו מוקד תשומת הלב היחיד הוא "איך אני נראה עכשיו, הוא היציבה שלי והגוף שלי יפה מספיק.. לא מצחיק האם אני מסתכל עכשיו "- היא חושבת במהלך יחסי מין.. וכמובן איזה סוג של אורגזמה יש?.. היא תחקה את זה דווקא, כך שהגבר מאמין במיניות שלה ולא יתאכזב אותה ואינו נוטש אותה בשל חוסר יכולתה להיכנע לו. היא לא אוהבת את גופה ואינה יכולה להשתמש בו מספיק טוב, שכן אמה ואביה גרמו לה להבין שמיניותה מסוכנת לשניהם.

כדי להיפרד מאביה, ילדה חייבת להפסיק להסתמך עליו, להשתחרר מהאשליה שיש גבר בעולם שישמח אותה, תפסיק להאמין שגבר צריך להפוך לתמיכתה, ערבה ליציבות., מקור למשאבים כספיים. כי בשביל זה תצטרך לשלם ביוקר עם החופש שלך ולסגור לנצח את דרך הגדילה לעצמך. עמדה זו של אישה מובילה אותה למערכת יחסים תלויה בקוד. לכן, כל אישה לעולם לא צריכה להסכים לתחזוקת גבר, גם אם הוא מבטיח לה זאת. תמיד צריך שיהיה לה כסף משלה, משאבים משלה, שעליהם היא מסתמכת למקרה שגבר יגיד לה "לא". היא פשוט צריכה לנתק את משמעות האהבה ממשמעות הכסף. להבין שכספו של גבר הוא משאביו והוא אינו חייב לה דבר ותמיד יפטר את משאביו כרצונו. וכספו הוא כוחו על אישה. לכן הדבר הראשון שחשוב לבגרות האישה הוא מקור הכנסתה. תמיד!

אישה צריכה להסתכל על אביה בצורה מפוכחת כבחור בוגר שלא יכול להתמודד עם המשיכה המינית שלו אליה והחל לשלוט בה, לקנא או אפילו להכות אותה או להתרחק ממנה ברגע שהכי היה לה צורך לספר לה היא: "אתם יפים והבנים כל כך אוהבים אתכם, ואשמח מאוד אם תמצאו לעצמכם מישהו שתאהבו בכנות.. אני מברך אתכם על בגרות..".

היא צריכה לקחת על עצמה את האחריות על חייה ולא לאפשר לאף גבר לדחוף אותה ולעבד את עצמה, אלא להסתכל על גבר כשווה - מישהו שבשלב מסוים יכול להיות גם חזק וגם חלש, שיכול להגיד גם וגם "כן "ו"לא" לה, ולמי שבעצם לא חייב לה כלום ושאין לה שום דבר. ויש לה את כל הזכות להגיד "כן" ו"לא "לגבר.

במערכת יחסים עם גבר, אישה המופרדת מאביה עושה הכל לא מתוך אשמה ופחד מאובדן, אלא מתוך אהבה ורק מתוך אהבה. היא לא תלך לישון עם גבר, תאנס את עצמה מפחד מאובדן ואשמה, היא לא תבשל מרק, נופלת מרגליה מעייפות. היא פשוט תגיד לגבר בנחת: "אני לא יכול לדאוג לך היום".

להלן דוגמה כיצד נראים דחיות אצל זוג בוגר:

יום 1: הבעל: "מותק, מה יש לנו לארוחת ערב היום?" האישה: "כלום, אני עובדת היום כל היום.. אני עייפה מאוד, יקירה." הבעל: "טוב. אז אכין כוסמת, תאכל איתי? אני גם אאכיל אותך."

יום 2: אשתו: "השמש שלי, תעשי לי עיסוי, הצוואר כואב לי משהו". הבעל: "הו, לא. היה לי יום קשה היום. הייתי רוצה להיות קצת לבד ". האישה: "בסדר. מבין. אני נרשם לעיסוי מחר במספרה ".

כך נראים חייהם של גבר ואישה נפרדים. הם עושים הכל אחד בשביל השני אך ורק מתוך אהבה ושום דבר מתוך אלימות.

עכשיו יש שלב נוסף בהפרדת האישה. מהאם.

אם צריך להפריד ילד מאמו - מההורה של המין השני (וזה הרבה יותר הגיוני וקל יותר), אז הילדה צריכה גם להפריד את עצמה מההורה מאותו המין (זהו קושי עצום). היא צריכה להפוך למבוגרת, להפריד את עצמה מאמה ולהיכנס למעגל הנשים השוות לעצמה.

אבל איך עושים זאת? ככלל, נערה עושה ניסיונות גם בגיל ההתבגרות, מעריכה את אמה, מנסה להביס אותה בתחרות על אינטליגנציה, יופי, אטרקטיביות וכו '(בת) היא חכמה יותר, יפה יותר, מוכשרת יותר, מצליחה יותר, אבל על לעומת זאת מצטרפת לתחרות עם בתה, ואז הסיכויים להיפרד מהנערה הם מינימליים. אם כזו מראה די בלא ספק את בתה שהיא שום דבר בהשוואה אליה, שהיא לא יודעת כלום, לא יכולה לעשות כלום, והדבר הגרוע ביותר הוא כשהאם גם מפחיתה את הופעתה של בתה כדי לנצח אותה סופית. היא תוכיח לבתה שללא ייעוץ וביקורת מצד האם, הבת לא תתמודד עם כלום בחיים, שהיא לא תתקיים בלי אמה. האם גורמת לעצמה להיות חשובה להפליא בעיני בתה והגיע הרגע שבו הבת מתחילה להאמין בחוסר האונים שלה. וזה הרגע הנורא ביותר בגורלה של אישה.. אם היא מחליטה להימלט מאמא כזו, אז היא רצה להתחתן עם גבר שממשיך לערער את אמונתה של האישה בעצמה, להעריך ולפחית ממנה ב באותו אופן כפי שעשתה לה האם, או האישה עצמה, מציגה בפני הגבר את דרישותיו של ילד קטן, שאינה אוהבת את האם.

אישה כזו לא תתעניין במיוחד ביחסים מיניים עם גבר, וכנראה שתסתיר את חוסר העניין שלה לעת עתה - היא מכוונת רק לרכות וחיבה גופנית.. היא רעבה לאהבת האם ותתלונן שהגבר לא קשוב אליה, לא אוהב אותה מספיק אותה, היא לא מחמיאה לה.. היא פשוט לא יכולה לבנות מערכת יחסים בוגרת עם גבר, מהסיבה שהוא מיועד לתפקיד האם בתסריט שלה. אך במוקדם או במאוחר, האיש ימרוד ויוותר על תפקיד האם עבור אשתו. ואם גבר עצמו לא יופרד מאמו (90% מהמקרים), אז הוא גם ירצה שהיא תהפוך לאמא שלו ותתחיל מלחמה של שני תינוקות, שבה כל אחד ינסה לתפוס את פטמת האם עם רעב הפה מהאחר ולקבל מספיק חלב של אהבה. אבל אבוי. זה מוביל לתחרות אחים שבה חוסר האהבה הופך להיות ניסיון של כל אחד מבני הזוג לתקן את החור, הבור, המשפך של טראומת ילדות.

עוד תמרון חתרני של אמהות, שמונע את הפרדת הילדה מהאם. אמא "נרשמת" בהדרגה לבתה לבתה שלה. אם כזו לא רואה ילד בבתה, אך מיד מעמיסה עליה אחריות מבוגרת, כולל על חייה ובריאותה. נראה כי היא חברה של בתה, אך במסווה זה של חברה מסתתרת ילדה קטנה, טראומה, לא אוהבת של אמה, שילדה בת והפכה אותה לאמה משלה. ואישה כזו שאימצה את אמה עצמה תהיה קשורה בחבל הטבור של אשמה ופחד מאובדן לאמה, וזו מלכודת גדולה לילדה שממנה רק עלייה באגרסיביות בריאה ובניית אותה ידועה לשמצה. גבולות עם אמה יעזרו לצאת מזה. בת כזו צריכה להגיד דבר חשוב לאמה: "אני הבת שלך, ואתה אמא שלי ולא להיפך".

איך אפשר להפריד אישה מאמה? כמעט אותו דבר כמו גבר. אינך צריך להיכנע למניפולציות והאשמה שאמא שלך משרה עליך. בנה גבולות עם אמא שלך, תגיד לא ותפסיק. אל תתנו לה לפלוש לחיי המשפחה שלכם ולהשפיע על הבחירות וההחלטות שלכם. צא מהקשר התחרותי עם אמך. תבין שאמא שלך, בכך שתגרום לך לחוסר ביטחון וחוסר אונים, באמת רוצה להרגיש חשובה ונחוצה לך. אבל אם זה הרבה בשבילך, עצור את האם ואל תלך שולל מהמניפולציות שלה. אם אתה מצליח, בנה גבולות והעמיס את אמא שלך במשימות שונות, כך שהיא תרגיש לך חשובה ויקרה. לדוגמא: לקשור את גרבי אמא שלי לחורף, לייבש את אמא שלי עם קמומיל ונענע … וכן הלאה. ותשבחי אותה על עזרתה לך. אך בשום אופן אל תתנו לנו לפלוש לחייכם הבוגרים.

גברים ונשים כאחד צריכים לזכור שילדים אינם חייבים להוריהם דבר. את אנרגיית האהבה שהם קיבלו מאבות ואמהות צריך להעביר לילדיהם. מה עם הורים? אם יש אהבה אליהם.. תן להם את זה.. אבל אם אתה לא מרגיש את זה.. אתה לא צריך להוציא את זה מעצמך בכוח. הפרדה מהוריך נחשבת מוצלחת כאשר אינך כועס יותר על הוריך, למרות שהם ממשיכים לעשות אותו דבר כמו בילדות, כאשר אתה מפסיק לאנס את עצמך, כדי לא לאבד את הקשר איתם ועם בני זוגך ולנישואיך ולמען למען לא להרגיש אשמה.

כפי שאתה יכול לראות, תהליך ההפרדה אצל נשים הוא הרבה יותר מסובך ודרמטי מאשר אצל גברים.