2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
למה כל כך קשה להגיד לא לפעמים? מכיוון שיש חוויה של תגובה שלילית לסירוב, למשל, אמי אמרה "לא" לאבי וקיבלה זרם של התעללות בתגובה, או, גרוע מכך, אגרוף בפנים. או, בתגובה לסירוב האב, החלה האם להיות היסטרית. הילד מסכם כי סירוב הוא משהו לא נעים ומסוכן. האיסור לסתור, להגיד "לא" מתעורר גם כאשר בילדותו נענשו על כך: צעקות, מלקות, התעלמות או מבטים לא מרוצים. וכאשר אהבה ותשומת לב אינן מספיקות, מה אתה לא יכול לעשות כדי להתקבל. כתוצאה מכך, הילד מפחד לצאת נגד הוריו, מסרב לדעתו שלו, ולכן חלק מעצמו. דוגמא מעשית. הלקוח נמצא בטיפול ארוך טווח. התקבל ממנה הרשאה לפרסם קטע מהמפגש הטיפולי; שמה שונה. סבטה עושה צעדים ביישנים במערכת יחסים עם גבר. הם מכירים את סמיון רק עשרה ימים. פעם הזמין ילדה לבית קפה, אז הוא העדיף לבלות את הערבים בדירה נעימה של סבטה. - היום התקשר סמיון ושאל: "ניפגש בערב?" עניתי שאני רוצה ללכת לאנשהו: בבית קפה, קולנוע, תיאטרון. הוא השיב: "אין לי כסף". אני: "אז אני אלך לאנשהו לבד, או עם חבר". חשבתי: “איזה גבר הוא אם הוא אפילו לא יכול להרוויח כסף לסרט. אם הוא לא רוצה להוציא עליי כסף, אז אני לא יקר לו ". ואז הופיעו מחשבות אחרות: “הוא יחשוב שאני רק צריך ממנו כסף, הוא ייעלב ולא יבוא שוב. אני אשאר לבד, אף אחד לא צריך אותי. כיף ומעניין איתו ".
מה אתה רוצה, סבטלנה?
הייתי רוצה להגיד לא בלי לפחד.
באיזו תחושה היית רוצה להגיד לא?
- בנחת.
אמור: "אני מרשה לעצמי להגיד" לא "ומרגיש רגוע בו זמנית"
סבטה חוזרת על המשפט המוצע.
איך הגוף מגיב לדבריך? האם יש איזושהי אי נוחות?
- כן, בחזה.
מהו דימוי אי הנוחות?
- שרשורים. אני רואה זוגות אנשים, גברים ונשים, קשורים בחוטים. לא נוח להם, אבל הם לא יכולים לחלץ את עצמם. והם לא רוצים. התרגלנו לזה. הם לא רואים אחד את השני. חלקם עומדים הצידה, חלקם עם הגב.
איך קרה שהם הגיעו לתפקיד הזה?
- בהתחלה הם רצו אינטימיות, אהבה. אבל, כל אחד פחד מדחייה, לא מרגיש את הערך שלו, מפחד להישאר לבד, ולכן קשר בן זוג לעצמו. הם ויתרו על עצמם, על הרצונות שלהם, כדי לרצות את בן זוגם ולהישאר בזוג, והם מרגישים אומללים.
מה היה חסר להם בתחילה, ברגע ההתקרבות?
- חסרה להם תחושת הערך שלהם, הטוב, חסרה להם אהבת הורים.
"תנו להם לקבל אהבת הורים
- הם הפכו לילדים קטנים בחיק הוריהם.
- איך הם מרגישים עכשיו?
- הם מנסים לחבר את אמא ואבא בידיים, מחשש לאבד אותם.
“ספר להם שאמא ואבא יישארו לנצח ההורים שלהם, גם אם הם חיים בנפרד. ומערכת היחסים הזוגית שלהם אינה נוגעת לילדים
- כן, אמרה.
מה קורה עם הילדים עכשיו?
- כאשר ילדים מבינים שאין להם שום קשר לסכסוכים של הוריהם, ידיהם לא קפוצות, הן נרפות.
"תנו להם להתבגר
- הם גדלים ושוב הולכים לפגוש אחד את השני. עכשיו הם מרגישים מוערכים ואהובים, הם יכולים לדבר ביניהם בגלוי על הרצונות שלהם. הם לא מפחדים שאם יגידו "לא" לבן זוגם, הם יסרבו להם, כי אינטימיות אמיתית מרמזת לקבל את הסירוב, את ההבדלים של האחר.
מה קורה לאחר מכן?
- זוגות מחזיקים ידיים, וכל אחד נע לכיוון שלו. הם כבר לא צריכים חוטים כדי לקשור. הם מבינים שכאשר בן זוג טוב בזוג, הוא לא ילך לשום מקום. ואני מבין את זה.
חזור שוב על המשפט: "אני מרשה לעצמי להגיד" לא "ולהרגיש רגוע בו זמנית
סבטה חזרה על המשפט המוצע. - עכשיו אין אי נוחות, הגוף באמת מקבל את האישור הזה.בכך שאומרים לא לאחרים, אנו בוחרים בעצמנו. זה בסדר וטבעי לבחור בעצמך. עם זאת, קל לעשות זאת עבור אדם בעל כבוד עצמי, תחושה עמוקה של ערכו ומשמעותו שלו. אם לא היה ניתן להשיג זאת בילדות, אפשר לקבל את הערך החסר בתהליך הטיפול.
מוּמלָץ:
אני רוצה עטים, או נסיגה. מה לעשות כשאתה מרגיש קטן?
לכל אדם יש מצבים בחיים כשהוא לא רוצה ללכת לעבודה או ללמוד ולעשות דברים "מבוגרים" חשובים, יש רצון שאין לעמוד בפניו להרגיש קטן (אתה רוצה חיבה ודאגה, לשכוח מכל הצרות ובעיות החיים). לפעמים יתכן אפילו התמוטטות או צורך לא מודע לנוח ולישון יותר.
מה באמת בעל ערך במערכת יחסים
לעתים קרובות אנו תופסים תומכים חיצוניים ומחפשים אישור אלגורי של הערך שלנו. אנו רואים בהתנהגות של אחרים השתקפות של עצמנו. אנו מייחסים משקל וחשיבות מיותרים לאימות החברתי כאשר בעיות מצטברות במשפחותינו. אנו מחפשים סביבה תחליפית שיכולה להפחית את החרדה שלנו, לפחות לזמן מה;
מה לא לעשות כשאתה במשבר ואינך מרגיש נתמך
אם אתה במצב של אנרגיה נמוכה, או שאתה מרגיש רע, או שאתה אחרי משבר, או במצב כלשהו אפטי, אבל באמת רוצה לצאת מזה, חשוב לך מאוד לעקוב אחר מה שיש בסביבה. אתה כרגע, איזה מידע לך מקבל את מה שאתה רואה ומה שאתה תופס. אם, למשל, אתה נמצא כמעט בדיכאון או במשבר מקצועי, או שאתה רק מתאושש מדחיינות ממושכת, או שאתה יוצא משיא של זלילה פרפקציוניסטית, אז עליך להוציא מהמרחב שלך ככל האפשר את כל הישגים והצלחות מוצלחות.
עבודה מול בעל או עבודה + בעל
אני אוהב עבודה, אבל למה? ולמה בעלי לא אוהב את העבודה שלי? את מי / מה אני צריך לאהוב? - לפעמים אנו מערבבים גם קציצות וגם זבובים בניסיון למצוא את הדרך הנכונה לצאת מהקונפליקט, פנימי או חיצוני. והצעד הראשון לקראת היציאה הוא הפרדה, ומתן לכל אחד מהם מקום משלו.
הזדמנות להגיד כן לעצמך או סיבה להגיד לא
אני שומע הרבה תירוצים. תירוצים באזור אחר. "לא אצליח כי אין לי השכלה מתאימה." "כל זה טוב, אבל במציאות זה בכלל לא נכון." "הייתי עושה את זה, אבל המשפחה שלי לא תתמוך בי". וחבורה של תירוצים דומים שונים, בעוד שהתירוצים מתייחסים גם למה שאני לא עושה וגם למה שאני עושה.
