2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במקום דיאלוג בונה, שוב רק תלונות, האשמות ומריבות?
אז דיברת לא נכון!
כאשר יש שניים, תמיד יש חילוקי דעות. אם יש אי הבנות, או משהו שאתה לא אוהב בהתנהגות השותף, יש להבהיר זאת באופן מיידי.
הדבר צריך להיעשות ללא האשמות ועלבונות. אחרי הכל, אתה באמת רוצה לפתור את הבעיה ולשפר את מערכת היחסים שלך? אז אתה לא יכול לתמרן ולהשפיל את בן זוגך!
כוונן באופן חיובי. לנסח את שאלות הדיון בביטחון ובהירות.
זכור, אתה רוצה לפתור את הסכסוך, לא להאשים.
אפשר לתקן כמעט הכל אם אתה יודע לדבר. דבר רק על עצמך, על הרגשות, הרצונות והצרכים שלך (אני מסר), במקום טענות (אתה מסר). ציין בבירור מה אתה לא אוהב, דן בנושאים שמפריעים לך. אחרי הכל, לא עושים זאת בזמן, אנו צוברים תלונות וטענות, סובלים אכזבה עקב ציפיות לא מוצדקות ומורידים את ההערכה העצמית שלנו.
האם אנו זוכרים כמה חשובה ההערכה העצמית הבריאה?
תחשוב שגם לבן זוגך זה לא קל. אולי יש לו מצב קשה בעבודה, שהוא לא מספר לך עליו, כדי לא להטריד?
דפוס השיחה הוא מאוד חשוב: למשל, בן / בת הזוג שלך עובדים קשה כדי שהמשפחה לא תזדקק לשום דבר, ואתה רוצה שהוא יבלה איתך יותר זמן.
תתחיל לא בנזיפה, אלא בעובדה שאתה אוהב אותו ומתגעגע אליו. ואתה רוצה שהוא יבלה יותר זמן איתך ועם הילדים. גלה דאגה - אמור שאתה מודאג, כי הוא עובד כל כך קשה וזה יכול להשפיע קשות על בריאותו. הזמן את בן / בת הזוג שלך לחשוב, אולי הוא ישנה איכשהו את לוח הזמנים שלו.
הסליחה מתחילה כאשר אנו מפסיקים לעקוב רק אחר תגובות של בן זוג, מביטים לאחור בהערכת ההתנהגות שלנו, מתחרים או מוכיחים משהו. לעתים קרובות, במתח, גברים אינם מבצעים שום פעולה כדי לפתור את הבעיה, מכיוון שהם אינם יודעים מה יכול לעזור לך כעת וחוששים להחמיר אותה. חשוב לדבר עם בן / בת הזוג על הפעולות שהוא מבצע כדי לגרום לך להרגיש יותר בנוח. וכשהוא בטוח שזה יעזור, הוא יפעל.
זכרו - לדבר הוא על פתרון בעיות, לא על יצירת בעיות! אין צורך לפחד מהמריבות שעולות לפעמים. אתה צובר את המיומנות לפתור קונפליקטים במערכות יחסים. המיומנות חשובה מאוד, מכיוון שלרוב אנשים עוזבים בגלל חוסר היכולת לנהל שיחה ולדון בנושאים שעלו.
כמוצא אחרון, אם אינך יכול לדבר כלל, כתוב מכתב לבן זוגך
מכתבים הם אחד מאמצעי התקשורת היעילים ביותר.
אם קשה להתמודד לבד, פנה למומחה.
מוּמלָץ:
אני אשן בעולם הבא
מצב כזה קרה לפני כמה ימים. אישה פעילה ופעילה בתחילת שנות החמישים לחייה, אתה יודע, יש כאלה בלתי נלאות שבהן הכל בוער בידיהן, מתעלף ממש בחזרה בגלל כמה בעיות בכלי הדם, היא היפוטונית. לאחר שחזר לעצמו, הוא אומר שהוא עובד הרבה עכשיו, הרבה חזרות, אדם אחראי מאוד - הוא לא יכול לבטל או לתזמן מחדש, מכיוון שזמן ההופעות המדווח אינו מספיק לישון.
איך אפשר לפרוץ ולהגיע לשלב הבא?
האם יש תחומים בחייך בהם עבדת על משהו במשך זמן רב וללא הצלחה, אך אינך יכול להשיג את המטרה הרצויה? למשל, ניסית לרדת במשקל במשך זמן רב, להגיע לרמת הכנסה או רווח אחרת, להתחיל מערכת יחסים, לטפס על סולם הקריירה, אך לא מעריכים אותך, והכל לא מסתדר. פריצת דרך היא כאשר לא הצלחת להשיג את מטרתך במשך זמן רב, ואז לפתע - פעם אחת, והכל הסתדר
איך אתה יודע שהפציעה שלך הסתיימה?
כפסיכולוג, אני עובד הרבה עם PTSD וטראומה של לקוחות, כולל טראומת התעללות וטראומת ילדות. אני מתעניין בנושא הזה ולפעמים אני נתקל בשאלה בדיונים: איך להבין שהפציעה כבר עובדה? והיום חשבתי על זה, על אילו קריטריונים ניתן להשתמש כדי להסיק שהטראומה הסתיימה, הושלמה, שהלקוח ריפא.
מי הבא בתור?
מדוע תאומים זהים, אורגניזמים זהים גנטית, גדלים ונבדלים זה מזה באיכויותיהם האישיות? לשאלה זו ישנה תשובה מצחיקה ידועה. כי בינקות, השני ישב על סיר חם כבר. כמו בכל בדיחה, גם לזה יש אמת. אני רוצה לדבר על תחרות אחים והשפעת סדר הלידה. אני חושב שכל מי שיש לו אחים או אחיות, אפילו במידה מועטה, אך התמודד עם תחרות, קנאה, יריבות ואפילו עוינות ביחסים איתם.
איך אישה מתייחסת לגבר בשערורייה
כמעט כל החברה המודרנית שלנו בנויה, במידה זו או אחרת, על תחושת אשמה. גברים ונשים גרועים באותה מידה מבחינה פנימית לסבול תחושה זו. גבר, כשהוא מאמין בכנות שהוא אשם, הופך לפגיע מאוד להאשמות מבחוץ. בזמן שהוא מנהל דיאלוג פנימי עם עצמו, הוא יתבזה בעצמו ויגיד לעצמו שהוא פעל לא נכון, שהוא אשם במה שקרה, יאשים את עצמו בתוצאות האפשריות, תוך שהוא נותן להם גודל קטסטרופלי.
