2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם אתה רואה אגרסיביות פסיבית בהתנהגותך? לרבים יש תגובה פסיבית-אגרסיבית במגע, אך 90% מהאנשים אינם מבחינים בכך.
מדוע חשוב לך לעבוד עם התוקפנות הפסיבית שלך?
אם לא תספר לאנשים ישירות על הצרכים והרצונות שלך, חוסר שביעות רצון, על מה שאתה לא מסכים, חוסר שביעות הרצון והתסכול שלך יגדלו ויתעצמו. אתה מקבל פחות ופחות את מה שאתה רוצה מהעולם, ויותר ויותר אתה מקבל לא רצוי, לא נוח לך. והדבר הכי מסוכן כאן הוא שאתה יכול להישאר בלי חברים, בלי אנשים נאמנים במעגל שלך, בלי תמיכה. ובלי כל זה די קשה לחיות! מניסיוני האישי, אגיד כי הרבה יותר קל לחיות בתמיכת יקיריהם. אבל מי יתמוך באדם הבלתי מובן שמעביר כל הזמן מסרים כפולים? יתר על כן, אנשים הסובלים מתוקפנות פסיבית מועדים יותר למחלות פסיכולוגיות, הפרעות, דיכאון (למשל הפרעה אובססיבית-כפייתית, הפרעה דו-קוטבית-רגשית וכו '). לכן, על מנת שתוכל לחיות ביעילות ובנוחות, עליך ללמוד לתקשר ישירות עם אנשים, להיות מסוגל להבין ולקבל את עצמך ואת האנשים סביבך.
איך לשפר את עצמך כך שתוקפנות פסיבית תהפוך לפחות?
שלב 0. ראשית, הודו בבעיה ("כן, יש לי התנהגות פסיבית-אגרסיבית ברגעים ובמצבים כאלה!"). הקפד לרשום לעצמך הערות נפשיות כאשר אתה מבחין בהתנהגות זו בעצמך.
שלב 1. הרשה לעצמך לכעוס בתוך עצמך. הרשה לעצמך להיכנס לסכסוך ישיר. זכור כי קונפליקט ישיר רק מקרב את מערכת היחסים שלך, הוא מקרב אותך לענות על צרכיך. וזה בכלל לא אומר שאתה תהרוס את הקשר עם האדם! אם לא תצליח לבטא את כעסך באופן מלא ככל האפשר, תחשוב שוב כיצד להסביר לאדם מה רצית לומר, צור עמו קשר שוב ("בוא נדבר שוב!"). המפתח להצלחה בכל מערכת יחסים הוא לדבר כמה שיותר!
שלב 2. דבר על הטענות שלך, דבר על מה שאתה לא אוהב, על מה אתה לא מסכים. חפש דרכים להביע את מחשבותיך ומחלוקותיך. חשוב לשפר את מודל הדיבור שלך בכל פעם - אל תנסה לומר אותו דבר באותו טקסט 5 פעמים. בחר טקסטים שונים לדבר. לצבור בעצמך תלונות זו ממש לא אופציה! אין צורך לצבור מתח פסיכולוגי, מה שיוביל לפחות להפרעות. לחכות שהכל יחזור לקדמותו מעצמו, והאדם בצורה טלפטית כלשהי יבין למה התכוונת, מה רצית ממנו - זו גם לא אופציה! גישה זו מדברת על חשיבה "קסומה" של ילד הגלומה בילד בגיל 2-3 שנים (לפעמים בגיל מבוגר יותר, כאשר ילדים מאמינים בכנות שהכל קורה מעצמו). אמא קראה את דעתי וקנתה לי ממתקים. אבל במציאות, האם פשוט מנחשת שהילד רוצה ממתק, אין כאן קסם. כבה את ההשקפה הילדותית שלך על הדברים - אף אחד לא ינחש כלום, אף אחד לא חייב לדעת ולהבין דבר, ועוד יותר לחשוב עליך!
רגע נפרד כשאתה מדבר על מה שאתה לא אוהב הרבה פעמים. למשל, בפעם האלפית אתה חוזר על כך שבעלך לא שם את הגרביים מתחת לספה וכו ', אבל הוא לא עושה זאת בפעם האלפית. זה בסדר - דבר 1001 פעמים, חפש דרכים אחרות להעביר לו את חוסר שביעות הרצון שלך, חפש אפשרויות כיצד להתמודד עם בעיה זו. והנה נקודה חשובה - תמיד הסבירו מדוע משהו לא מתאים לכם.אם זו רק הגחמה שלך, האדם יתפוס את ההתנהגות שלך כפסיבית-אגרסיבית (למשל, "אתה גורם לי לשטוף את הכלים בערבים, כשאני כבר עייף, אז אאלץ אותך לשים את הגרביים שלך במקום שאני אומר ! "). לזוגיות בזוג, חשוב שרצונות יהיו שימושיים לשני בני הזוג. עם זאת, ישנם מקרים בהם הדבר נחוץ לאדם עצמו, ולאחר מכן הסבר מדוע זה חשוב לך.
שלב 3. תודו בכנות בעצמכם מה זה שמעצבן אתכם. אתה עלול להתעצבן לא כל כך מהזבל שבעלך לא הוציא כמו מה שעשה אתמול. תן לי לתת לך דוגמה ממערכת יחסים אישית - רבנו עם בן זוג כמעט כל השבוע כי הוא הכין לי קפה בספל מלוכלך (לא עישנתי, והיו גירושין למעלה). למעשה, מבחינתי המצב הזה היה "הקש האחרון", אבל היה לי קשה להסביר לבן זוגי שהסיבה לתוקפנות שלי בכלל לא הייתה בכוס הלא רחוצה ההיא, אלא בתשומת לב מספקת אלי.
לכן, חשוב להבין מה הסיבה האמיתית לסכסוך - מהו הצורך הבלתי מסופק שלך? ולא משנה מה זה, הרצון הזה חשוב לך. הרגע הזה יעזור לך להיות כנה יותר עם עצמך, להכיר בכך שגם הצרכים שלך חשובים, לא משנה כמה מוזרים הם נראים. זה קורה גם שצריך להסביר לאדם אחר צרכים מוזרים ביתר פירוט.
מסקנה - פעולותיכם הפסיביות -אגרסיביות עשויות להיות תוצאה של העובדה שאינכם מבינים היטב את רגשותיכם וטינותיכם. ברגע שתוכל להתמודד איתם, הכל יהפוך להיות הרבה יותר ברור ומובן, כולל לשותף שלך, אם תעביר את המידע לאדם בצורה נכונה.
שלב 4. אל תרמה את עצמך, אל תערבב קונפליקטים. ערבוב קונפליקטים רק יעמיק את הבעיה הבסיסית, ולא תוכלו להתמודד עם הצרכים מהם אתם סובלים כרגע. בן זוגך רק יתבלבל ויחשוב שאתה פסיכופת, נרקיסיסט - או מה שזה לא יהיה! במילים אחרות, לריב עם ילד זה דבר אחד, אבל להאשים את אביו בהזנחה זה אחרת לגמרי. שקול כל סיטואציה שהפעילה את הכעס שלך בנפרד ודון בו עם האדם שאיתו הוא קשור ישירות. איזה עוד רגע חשוב כאן? צריך שיהיה לך צורך באמת לצאת מהסכסוך ולחיות בשלווה ובחביבות, ולא לעורר את האחר בכעס, לא לנסות להוכיח לו שהוא טיפש וכו 'אם יש לך לפחות צורך לא מודע להוכיח זאת השותף שלך טועה במשהו, פוגע בך ("ועכשיו תראה איך פגעת בי!"), זו צורת התנהגות פסיבית-אגרסיבית שמעוררת עוד יותר תוקפנות בתגובה.
המשימה העיקרית שלך היא לפתור את הסכסוך כך שהאדם יבין אותך, ולא יתנצל, לא ירגיש אשם לפניך במשך מחצית חייו.
שלב 5. תן לעצמך זמן. ההכרה שאתה אדם פסיבי-אגרסיבי, את נוטה להפגין התנהגות זו, היא כבר צעד גדול למדי, הדורש אנרגיה רבה. בהתאם לכך, תצטרך זמן למצוא את עתידך המבריק לאחר שתראה את כל זה. מיד והכל לא יסתדר בצורה מושלמת. אם זה היה אפשרי, היית משנה את המצב בהרף עין, בלי ללמוד פסיכולוגיה ופסיכותרפיה. עם זאת, זה די קשה ולעתים קרובות דורש ליווי של כמה אנשים, אז פשוט תן לעצמך זמן, אך הקפד לנתח (מה לא הסתדר והיכן, מה היה יכול להיעשות טוב יותר), מבלי להאשים את עצמך במקביל, בלי להתבייש - תסתכל קצת על המצב מבחוץ.
שלב 6. התאמן להביע את רגשותיך. הם אמרו כך - זה לא עבד, הם לא הבינו אותך; אמרו כך - האדם נעלב; חזר על זה אחרת, דן איתו במצב הזה, הסביר. למד לומר את האמת. למד לסרב אם אתה לא אוהב משהו. למד לדבר על חוסר שביעות הרצון שלך אם אתה באמת לא מרוצה.למד לא להסכים רק בגלל שאתה מפחד שהאדם ידחה אותך. אתה יכול פשוט להתאמן בסביבה בטוחה. למשל, ספר למוכר מה אתה באמת חושב - הוא נראה טוב, משרת נהדר, אחד הנמכרים ביותר, לדעתך אתה רוצה להגיע אליו כשאתה קונה לחם וכו 'צחק בקולנוע, רקוד ב חתונה, כמו שאתה אוהב ורוצה. הביעו את עצמכם! העיקר הוא להבין את הרגשות שלך ואת היכולת לבטא אותם נכון. זוהי דרך ישירה לצאת ממודל ההתנהגות הפסיבי-אגרסיבי שלך.
מוּמלָץ:
לקוחות שקטים - התנגדות פסיבית או אלכסימיה?
פיל הוא הבעלים של דמות נורדית באמת, המילה "סטואית" מתאימה לו ביותר. הוא סובל בשתיקה. כיאה לגבר אמיתי. בלי דמעות, בלי תלונות. עיניים עצובות כמו כלב מוכה, וקול עמום, כאילו הוא צריך להחליף את הסוללה. פיל נעשה בדיכאון ומיואש כי אשתו עזבה אותו, ולקחה איתה את הילדים.
תוקפנות פסיבית. מה זה ואיך זה הורס לנו את החיים
סמוראי ללא חרב הוא כמו סמוראי עם חרב. רק בלי חרב. (בדיחה) מהי תוקפנות פסיבית? כמעט כולם פגשו אותו בחיים (וחלקם זורקים אותו באופן קבוע על אחרים). עם זאת, תופעה זו עצמה נדונה בתרבות שלנו לעתים רחוקות מאוד. לעתים קרובות יותר אתה יכול לשמוע משהו כמו:
אגרסיביות פסיבית: מאיפה היא מגיעה ומה לעשות?
בתחילה, תוקפנות ביולוגית היא כלי אבולוציוני. האנרגיה שלה, האנרגיה של אגרסיביות חיונית, הכרחית בהחלט לאדם לצורך אישור עצמי, הסתגלות, ובכלל ניכוס משאבים חיוניים. ללא אנרגיה זו, אי אפשר גם לבצע התנהגות כלשהי שמטרתה לחסל או להתגבר על מה שמאיים על שלמותו הפיזית או הנפשית של האורגניזם, ומנקודת מבט זו, תוקפנות היא דבר שימושי.
"תן לי לעזור לך" או מה זה - תוקפנות פסיבית
"אתה תסלח לי, אבל שמתי לב שיש לך בעיות בשיניים, יש לי טלפון של מומחה טוב מאוד, האם תרצה שאמסור לך את מספר הטלפון שלו?" פעם פגישה עם אחד הלקוחות שלי הסתיימה בדיוק במשפט כזה. "מדוע הלקוח מתנקם בי ב"אכפתיות" כזו, מהי דרך הביטוי של רגשותיו, על מה הוא מנסה לספר לי על כך?
תוקפנות עצמית פסיבית
שלא כמו תוקפנות אוטומטית, שהיא די קלה לזיהוי, תוקפנות פסיבית כלפי עצמך הופכת כך שנראה שאתה לא עושה שום דבר בגלוי עם עצמך, אתה לא חותך את הידיים, אתה לא שולף את השיער החוצה, אתה לא לדפוק את הראש בקיר, וכתוצאה מכך הוא עדיין מוחל על עצמך פגיעה "
