אגרסיביות פסיבית: מאיפה היא מגיעה ומה לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בתחילה, תוקפנות ביולוגית היא כלי אבולוציוני. האנרגיה שלה, האנרגיה של אגרסיביות חיונית, הכרחית בהחלט לאדם לצורך אישור עצמי, הסתגלות, ובכלל ניכוס משאבים חיוניים. ללא אנרגיה זו, אי אפשר גם לבצע התנהגות כלשהי שמטרתה לחסל או להתגבר על מה שמאיים על שלמותו הפיזית או הנפשית של האורגניזם, ומנקודת מבט זו, תוקפנות היא דבר שימושי. עם זאת, בל נשכח שהביטוי של כל רגש בהתנהגות אנושית הוא מכשיר עדין, ויש לכוונן אותו בצורה מדויקת ביותר

הכיוון הקל ביותר במערך בין רגשות אגרסיביים לפעולות תוקפניות במערכת יחסים - והלו, הגענו: תוקפנות יוצרת תוקפנות הדדית, ובמקום להתגבר על נטיות מאיימות, אדם מקבל עלייה במתח, או אפילו אלימות ישירה שלו כיוון.

מקור הבעיות

- תן, תן, תן, תן! - הילד צועק ומושט את ידיו אל הצעצוע הרצוי בסופר: טוב, אני מאוד רוצה, מאוד.

באופן אידיאלי, אמא או קונה צעצוע או מסבירה שרצונותיו מובנים, אבל אין כסף להגשים אותם כעת. מבחינת תוקפנות, דרישה אגרסיבית בינונית מילד לרכוש משאב מלווה בפעולה אגרסיבית למדי של האם להגן על המשאבים שלה (במקרה זה, כסף). אבל זו, כידוע, אם אידיאלית שאין לה תחושת אשמה על כל צעצוע שלא נקנה, וגם לא תוקפנות מצטברת משלה כלפי הילד. כלומר, אמא עם איזון מכוון לחלוטין בין רגשות אגרסיביים לפעולות.

לרוע המזל, לעתים קרובות במצבים כאלה, האם מגיבה בהסלמה של תוקפנות: "שתוק!" - היא צורחת בתגובה, ואז היא גם נותנת סטירה על הראש … או, גרוע מכך, היא עוזבת ואז בדרך כלל לא ברור איך לחיות! אז הילד מבין שהתנהגות אקטיבית, לפחות במידה מסוימת מביעה תוקפנות, גם אם היא להגן על האינטרסים שלו ולהבטיח את המשאבים שלו, היא דבר בלתי מתקבל על הדעת.

השלכות בבגרות

עם זאת, התוקפנות עצמה כחוויה חושית לא נעלמת לשום מקום; רק אדם מבקש לא לבטא זאת בשום צורה. אל תהיה פעיל, אל תשמור על עצמך. בבגרות הדבר מוביל לכך שאדם מפגין באופן לא מודע את תוקפנותו, אך בדרך היחידה האפשרית עבורו: פאסיבי.

מתרחשת התנהגות אוקסימורונית, פסיבית-אגרסיבית:

- מה אתה רוצה לארוחת בוקר?

- אני לא יודע.

- אולי סולת או ביצים מקושקשות?

- לא משנה.

אתה רוצה קצת מיץ?

- לא אכפת לי.

- עוד לא התעוררת?

- אולי.

- האם יש משהו שאני יכול לעשות עבורך?

- איך אני אמור לדעת.

התנהגות זו היא דרך להימנע מתקשורת, ובמקביל לא לקחת אחריות על סירוב לתקשר. הדבר היחיד שניתן להשיג בעזרת תוקפנות פסיבית הוא הפסקת התקשורת; ובמקרה הטוב, זה בדיוק מה שקורה, אדם בעל סגנון התנהגות דומה נשאר לבד, עם התוקפנות הבלתי -מבוטאת שלו, לא זוכה לא לאב ולא לתשומת לב, ובסופו של דבר גם שלוות נפש מהביטחון שהוא יכול להגן על עצמו. תטפס ותטפס, אתה יודע, "אמהות" מרושעות אליו עם שאלות על סולת או ביצים מקושקשות …

במקרה הגרוע ביותר (אך בשום אופן לא נדיר), צורת התקשורת הפסיבית -אגרסיבית גוררת הסלמה של תוקפנות: "אוי, אתה לא רוצה לדבר איתי בכלל? ובכן, לך לעזאזל!" - או ישיר אלימות: "אכלו מיד, אחרת תקבלו את זה במצח!" באופן כה פרדוקסלי, רצון חיובי לכאורה שלא להביע תוקפנות מוביל להצטברות ולהסלמה שלה. מה לעשות?

לקחת אחריות על החיים שלך

תוקפנות פסיבית מתאפיינת בהימנעות מאחריות: "מה אני? אני ניצ'ו, זה כל מה שהיא!" - ומסתבר שתמיד יש איזו "היא" שאשמה בכל.לא לתת דין וחשבון על שום דבר - התפקיד נוח, אין ספק. אבל זה הדבר היחיד שאז החיים משתבשים איכשהו: איך שמישהו אחר עושה את זה …

להכריז על עצמך, על הרצונות שלך היא פעולה תכליתית, כלומר תוקפנית, ובכך מפחידה. כלומר, בתקשורת המתוארת לעיל, אדם רואה רק שתי תשובות אפשריות: או "אני לא יודע" או "תודה, אני אוכל בשמחה דייסת סולת". האפשרות "אני רוצה סנדוויץ 'והכנתי בעצמי" נעלמת מתחום הפתרונות האפשריים … היכולת להקשיב לרצונות שלך, לבטא אותם באופן בונה ולהתמיד להשיג את הגשמתם היא מיומנות הכרחית לכל החיים. וכל התמדה דורשת גישה מודעת לאנרגיה של תוקפנות ביולוגית: תוקפנות פסיבית היא חסרת תועלת כאן לחלוטין, היא יכולה לשמש רק סמן שאתה לא מרשה לעצמך להרגיש או לבטא חלק מהרצונות שלך.

אם אתה מזהה את עצמך בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית, הגיע הזמן לחשוב היכן השארת אחריות וכיצד להפוך תוקפנות פסיבית למודעת. נתח מה היית רוצה להשיג בכך, והבטא זאת ישירות, וברור ככל האפשר עבור בן השיח. למרבה הצער, במקרים בהם התוקפנות נחסמה מילדות, לא תמיד נוצרה היכולת לבטא אותה בצורה מקובלת חברתית. אם חשבת על תוקפנות, דמיינת כיצד אתה מפוצץ הכל לעזאזל, אז עדיף להשתלט על מיומנות זו עם פסיכולוג. ברור שכל אנרגיה יכולה להפוך להרסנית אם תשתמש בה ללא אמצעי בטיחות - אך זו לא סיבה לא להשתמש בה כלל.

השימוש הרגיל והחסכוני באגרסיביות הוא להשתמש בו כדלק, ככוח מניע להשגת המטרות שלך. לכן, כמובן, עליך קודם כל לקבוע: מהי בדיוק המטרה שלך? ואז להתקדם אליו, תוך שימוש בתוקפנות טיפה אחר טיפה, על ידי גרגיר! כמות התוקפנות המינימלית, כביכול, היא התשובות "כן" ו"לא ": הן אלה שנמנעות מאנשים בעלי אופי פסיבי-אגרסיבי. לרוע המזל, התוקפנות המדוכאת עדיין מורגשת בעדינות וגוררת תגובה אגרסיבית - וזו הסיבה שאנשים שמגבילים את עצמם לעיתים קרובות לתשובות "אני לא יודע" זהירות מתמודדים עם דחייה, וזה טוב, אם לא גס רוח.

פסיכולוגים מכנים זאת "התנהגות קורבן" - והיא מונחת גם בילדות, כאשר לא הוסבר לילד כיצד להתמודד עם התוקפנות שלו, אלא נאלץ להיות "שקט יותר מאשר מים, מתחת לדשא" …

לפעמים הבעיה העיקרית של אנשים כאלה היא שכדי להשתמש באגרסיביות סביבתית, הם צריכים לקבל גישה לרצונות שלהם - והם לא יודעים את הרצונות שלהם! התשובה "אני לא יודע" ניתנת בכנות ומלב טהור, וכדי להרגיש שהוא פסיבי-אגרסיבי, יידרשו שנים רבות של ניסיונות בעצמו …

ובכל זאת, חובה להבין את עצמך במקרים כאלה; אולי בעזרת מומחה. כי אם אתה לא מבין מה הרצונות שלך, לעולם לא תוכל להגשים אותם!

ובלי זה אין אושר.