לקוחות שקטים - התנגדות פסיבית או אלכסימיה?

תוכן עניינים:

לקוחות שקטים - התנגדות פסיבית או אלכסימיה?
לקוחות שקטים - התנגדות פסיבית או אלכסימיה?
Anonim

פיל הוא הבעלים של דמות נורדית באמת, המילה "סטואית" מתאימה לו ביותר. הוא סובל בשתיקה. כיאה לגבר אמיתי. בלי דמעות, בלי תלונות. עיניים עצובות כמו כלב מוכה, וקול עמום, כאילו הוא צריך להחליף את הסוללה.

פיל נעשה בדיכאון ומיואש כי אשתו עזבה אותו, ולקחה איתה את הילדים. הסיכוי לפסיכותרפיה אינו גורם לו להתלהבות רבה, אך הוא מקווה שבדרך זו ניתן יהיה לשכנע את אשתו ברצינות כוונותיו לשנות. באשר לעצמו, הוא אינו מאמין באפשרות השינוי. יחד עם זאת, האישה הכריזה בוודאות שאינה יכולה עוד לחיות עם אדם קר וחסר רגישות. פיל עצמו מסביר: "היא טוענת שאני ריק מבפנים. אין רגשות, לפחות אני לא יודע עליהם. יכול להיות שהיא צודקת ".

למרות שפיל באמת רוצה לקבל עזרה, הוא לא יודע מה לעשות בשביל זה, למי לפנות. חוסר ביטחון מסוג זה אופייני מאוד לאנשים שאין להם גישה לרגשותיהם. בנוסף, לפיל, שאינו נוטה להתבוננות פנימית, אין מושג כיצד לקוח צריך להתנהג בתהליך הפסיכותרפיה. הוא לקוני ומאמין שדיבור הוא בזבוז זמן. כשנשאל מה הוא חושב, פיל מושך בכתפיו. כשהוא מתבקש לחלוק את חוויותיו, הוא עונה: "אשתי עזבה אותי", ומביט בי בציפייה, כאילו עלי ללכת ולהחזיר אותה.

- אשתך עזבה אותך?

- כן.

- תוכל לספר לנו יותר על זה?

- אין מה לספר. לפני שבוע חזרתי מהעבודה וראיתי שהיא איננה. יחד עם ילדים.

- איך אתה מרגיש לגבי זה?

“היא לא הייתה צריכה לעשות את זה בלי לדבר איתי קודם.

- נראה שאתה כועס.

- הכעס אינו מביא טוב לאדם. אני פשוט חושב שהיא צריכה ללכת הביתה.

מטבע הדברים, לאדם כזה היה קל יותר לעבוד ברמה הקוגניטיבית. כך בילינו איתו זמן מה, בעוד שהמפגשים מצדו דמו למשחק שתיקה: בעיקר אני דיברתי. בפרט, השיחה עסקה בהיבטים הפרקטיים של חיים לבד, על מה לומר למשפחה ולחברים, על איך להתמודד עם נדודי שינה. בתחילת כל מפגש, פיל שאל אותי שאלה אחת וציפה שאענה עליה תוך שעה. הוא עצמו שתק. מסביר זאת בכך שאין לו מה להגיד.

"בסדר," אמרתי יום אחד בתקווה להיפטר ממנו. - אני לא רואה סיבה שנפגש שוב.

עם זאת, לדברי פיל, עם סירובו של פסיכותרפיה, הוא איבד את ההזדמנות האחרונה להשיב את אשתו, בכל מקרה, הוא היה משוכנע בכך. לא, הוא ישתתף בפגישות עד שאשתו תחליט מה לעשות. נותר לקבוע מה נעשה איתו בשלב זה.

כל מפגש היה אתגר של ממש עבורי. גם אם פיל התכוון להמשיך את השיחה, הוא לא ידע כיצד לעשות זאת. לפיכך, האחריות למה שקורה הייתה מוטלת עלי לחלוטין. טיפשתי קצת, נואמי תבערה על כל מיני נושאים וניסיתי לעורר בו לפחות ניצוץ של עניין. דנו בדיג וציד (שאני לא יודע עליו כלום); לפעמים היה אפשר לתרגם את הדיבור לרגשותיו ולתחושות הפנימיות שלו (שניתנו לו בקושי). כך או אחרת, בילינו עוד שעה יחד, ואז הוא הזדקף וכאילו התכונן ליטול מנה נוספת של תרופות מרירות, קבע פגישה.

רציתי להאמין שפיל ירוויח קצת מהשיחות שלנו, גם אם אשתו לא תחזור אליו לעולם. שישה חודשים לאחר מכן, הוא הפך פחות נסוג, והרחבתי את הידע שלי בציד ודייג.בסופו של דבר, הוא סידר את חייו, והחליט להשיג אישה חדשה שתאהב אותו כמו שהוא, או בכל מקרה תסכים לחיות איתו.

פיל היה שונה מרוב הלקוחות השתיקים בכך שהתנהגותו לא התבססה על התנגדות. הוא ביקש בכנות לשתף איתי פעולה, אך לא ידע כיצד להגיע אליו ומהו. … ישנם כמובן לקוחות אחרים השותקים מכיוון שהם אינם רוצים לשחק לפי החוקים שלנו.

לקוחות נוטים לשתוק מסיבות שונות. עבור חלק, הרעיון של זר להפריע לחייהם האישיים הוא בלתי נסבל, ואילו הדרך היחידה להישאר בשליטה על המצב (לפחות הם חושבים כך) היא לשלוט בדבריהם ובהתנהגותם. לקוחות אחרים שותקים, מכיוון שהם אינם יודעים על מה לדבר, הם זקוקים לזמן כדי לקבל את היכולת שלהם להבין מה המטפל רוצה מהם. יש גם כאלה שמביעים תוקפנות פסיבית, נרתעים מתקשורת, מנסים להעניש את המטפל או להשפיע על התנהגותו.

ילדים ומתבגרים משתמשים בשקט לעתים קרובות יותר ובמיומנות יותר מאחרים כנשק בפסיכותרפיה. לכן, מרשל נאלץ לעבוד עם ילד בן 10, שהיה וירטואוז במיוחד בהימנעות מתקשורת עם פסיכותרפיסט, תוך שהוא נוקט בשיטות שונות: הוא גילה ניתוק, אדישות ובוז לכל מאמצי המטפל. מכיוון שהילד היה מצוין בהתעלמות משאלות, הוא התבקש לשמש אב טיפוס ללקוח הקשה האידיאלי. לדברי מרשל, אם ילדים רוצים להיות כמו הילד הזה, לצערם של המטפלים שלהם, הם צריכים לתת את התשובות המפורטות להלן לכל שאלה.

- אני לא יודע.

- לפעמים.

- לא אכפת לי.

- נראה ש.

- משהו כמו.

- אני לא זוכר.

-כן.

- לא.

- משהו כזה.

- שכחתי.

- לא רלוונטי.

כמובן שאם פסיכותרפיסט עם לקוח יצליח להפוך דפוסי תקשורת נוקשים למשחק, תוך קביעת כללים ברורים, הם עשויים לצחוק על עצמם ולהרוס כמה מהחסמים הקיימים ביניהם על מנת לעבור לחקר נושאים בעייתיים..

בין התשובות השונות שניתן לשמוע מלקוחות שאינם נוטים לדבר, המטפל מתלבט לעתים קרובות יותר מהתשובה כמו "אני לא יודע". פותח סיווג מיוחד של תגובות אפשריות של פסיכותרפיסט ללקוח, שעונה על כל השאלות "אני לא יודע". חילקתי התערבויות טיפוליות מפסיביות יותר לפעילות יותר. מנקודת המבט שלי, אתה צריך להשיג תוצאות מקסימליות במחיר הנמוך ביותר. רק כאשר האסטרטגיות הפשוטות ביותר נכשלות יש צורך לפנות לשיטות השפעה חזקות יותר.

תגובות המטפל ללקוח שאומר "אני לא יודע"

1. שתיקה. להגיב על שתיקה בשתיקה.

2. השתקפות התוכן. "קשה לך לבטא במילים את מה שקורה לך."

3. השתקפות רגשות. "אתה באמת נעלב שאתה צריך לשבת כאן ולענות על כל מיני שאלות."

4. מבחן נשיאה. "מה זה אומר לך לא לדעת?"

5. הכללת התנהגות. "שמתי לב שאתה אומר לעתים קרובות" אני לא יודע ".

6. הזמנה לשחק. "דמיין שאתה יודע. תחשוב טוב מה זה יכול להיות ".

7. עימות. "נראה לי שאתה יודע הרבה יותר ממה שאתה הולך לספר לי עכשיו."

8. חשיפה עצמית. "קשה לי לעבוד איתך כשאתה עונה כמעט על כל השאלות" אני לא יודע ". נראה שאתה חושב שאני יודע מה קורה לך ואינך זקוק לעזרתך כדי להבין זאת ".

אלו הן התגובות האופייניות ביותר של המטפל ללקוחות המציעים התנגדות פסיבית. בגדול, ישנן מספר אסטרטגיות נוספות שניתן להשתמש בהן כדי לסתור את מזימת השתיקה או הפסיביות המוגזמת.

9. הגדרה חדשה להתנהגות. "הצלחת לשתוק. רוב האנשים לא יכולים להתחרות בך ".

10. הכרזת מושב "שקט". שתיקה ממושכת נחשבת כעת כתגובה הולמת.

11. רושם שתיקה. "אני מעריך את היכולת שלך לשתוק.זה יקל עלי כשאצטרך לדון בבעיות עם ההורים שלך. הייתי רוצה שתמשיך לשתוק, ולא הייתי מתעצבן מכך שאני יודע את דעתך ".

12. בניית הפגישה. "נראה שאין לך הצעות מה לעשות במהלך המפגשים. אולי יהיה לך נוח אם אשאל אותך כמה שאלות?"

13. הענקת חופש. "אני מכבד את הרצון שלך להיות בשקט. אני מוכן לחכות זמן רב ככל שיידרש עד שתמצא צורך להתחיל שיחה ".

14. הצעה לשחק. אשאל אותך מספר שאלות שאינך צריך לענות עליהן. פשוט הנהן בראשך או משך בכתפיך אם אינך יכול לענות.

15. שימוש באמצעי תקשורת לא מילוליים. "מכיוון שנראה שאתה מתקשה להמשיך בשיחה, אולי צייר תמונה המשקפת את רגשותיך." אפשרויות נוספות: דיון בתמונות, האזנה למוסיקה האהובה עליך, משחקים, הליכה.

אני עובד כרגע עם שלושה בני נוער שיכולים להיחשב בצדק כי הם מסרבים לדבר איתי. הורים מתעקשים על הצורך בפסיכותרפיה, מרגישים את אשמתם על כך שהולידו מפלצות כאלה, ולכן פעם בשבוע הם זורקים לי את צאצאיהם לשטיפת מוח. כל שלושת הנערים זועפים וחצופים. כל אחד מהם הודיע שהוא יבוא אלי, אך לא היה חייב לדבר איתי. "נהדר", עניתי, "מה אתה חושב שכדאי לנו לעשות במהלך המפגשים?" הייתי גאה בעצמי. הראיתי רצון טוב והצטרפתי למתבגרים ברמה בה הצליחו לתפקד. אחד הבנים ואני שיחקנו בקלפים - פוקר וקונקן. הוא לא התעניין במשחקים אחרים. הוא ענה רק על השאלות שקשורות למשחק. ילד אחר הביא איתו כדור, וזרקנו זה לזה. הוא גם לא רצה לדבר, אבל שכנעתי את עצמי שאנחנו מתקשרים איתו בצורה פרודוקטיבית ברמה לא מילולית. הילד השלישי אוהב ללכת איתי לבית המרקחת, שם אני קונה לו צ'יפס וקולה. הוא ממלמל לי "תודה" ושוב אינו זמין.

אני עובד עם כל אחד מהבחורים האלה כבר כמה חודשים ולא שמתי לב לשינויים בולטים בהתנהגותם. התקשורת שלנו כפופה לתרחיש מסוים, כל אחד מאיתנו יודע מה יקרה הלאה. באופן מפתיע ביותר, הורים לשני בנים מדווחים על שיפור משמעותי בהתנהגותם הביתית וביצועיהם הלימודיים. לפעמים בני נוער אפילו מפגינים תשומת לב לאחיותיהם. הורי רואים בי קוסם ומתעניינים בשיטות העבודה שלי. אני עונה שאלו סודות מקצועיים, אבל אני חושב לעצמי: זה מגוחך. בלי עימותים או פרשנויות מבריקות. אני רק משחק קלפים ויוצא לטיולים. וגם הם משלמים לי על זה!

אם כן, מהן הסיבות האפשריות לשיפור במצבם של ילדים אלה? סביר להניח שהם מרגישים אכפתיות כנה מצידי, הם רואים שאני מנסה לעזור להם. אני משתדל להיות כנה ככל האפשר, והם בטוחים שאני לא אסבול שום שקר. אני חושב שהם מבינים שבכוחי לגרום להם עוד יותר צרות אם הם מסרבים לשתף איתי פעולה באופן מינימלי. אולי יום אחד אעזור גם להם.

נראה כי התהליך של אי טיפול פסיכותרפי הוא קשה ביותר לאלו מאיתנו השואפים להתקדמות ולשינוי. באותו הזמן לקוחות שהתנגדו באופן פסיבי כמעט אינם מגיבים להתערבויות ישירות … לפעמים, כאשר עובדים עם מתבגרים, הטכניקה הפסיכותרפויטית היעילה ביותר היא להשעות זמנית כל התערבות טיפולית כך שהילדים לא ירגישו בפינה. אני מאמין שזוהי תפיסה מוטעית גדולה לחשוב שההתקדמות בפסיכותרפיה תלויה אך ורק במעשינו איתך, לפעמים ההצלחה מגיעה מכיוון שללקוח הסרבן מותר ללכת בדרכו ובקצב שלו, במקום לדרוש ממנו לעמוד בציפיותינו..

ג'פרי א. קוטלר. המטפל המשלים. טיפול בחמלה: עבודה מול לקוחות קשים. סן פרנסיסקו: ג'וסי-בס. 1991 (כותב)

האריס, G. A. ווטקינס, ד. ייעוץ ללקוח הבלתי רצוני והעמיד. איגוד המתקנים האמריקאי, 1987

מרשל, ר.אינטראקציות עמידות: ילד, משפחה ופסיכותרפיסט. ניו יורק: מדעי האדם. 1982.

Sack, R. T. תגובות ייעוץ כאשר לקוחות אומרים "אני לא יודע". כתב העת לבריאות הנפש. 1988.

מוּמלָץ: