החיה החיבה והעדינה שלי (אלימות מניפולטיבית במערכות יחסים)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

החיה המתוקה והרכה שלי

(אלימות מניפולטיבית במערכות יחסים)

למה אתה חושב שבאגדה על סינדרלה, האם החורגת תמיד צועקת רק על בתה החורגת? האישה (שיש לה בנות שאוהבות אותה) לא שואלת, היא דורשת מהנערה למלא את פקודותיה, לעולם לא מפגינה לא רק אהבה, אלא אפילו יחס חם. יחד עם זאת, אף אחד לא מופתע מכך שסינדרלה עושה הכל לא רק לעשות, אלא מצוין. למה להתאמץ כשאף אחד אפילו לא יעריך את זה? קשה לייחס זאת לפרפקציוניזם, למצפנות ולגישה האחראית שלה לעסקים, או לליבה הטוב, כי אמה החורגת מייסרת אותה בכנות. ובכל זאת הכל נשאר אותו דבר. במקרה זה, אנו מתמודדים גם עם מניפולציה, כאשר המניפולטור הוא תוקפן אכזרי מי משער על רגשות קורבנותיו (פחד מאובדן, בדידות, אהבה, מסירות, ידידות, חיפוש אחר מגן חזק) והוא מסוגל לשלוט בקורבן, לגרום לה לפחד, לדכא את הרצון … נראה, למה להרשות לעצמך להיות מעונה - לך! אבל זה יכול להיות מאוד קשה לביצוע מכמה סיבות. ראשית, קורבן המניפולטור הוא לעתים קרובות מי שכן מסיבות אובייקטיביות, הוא אינו יכול ואינו יכול לעמוד על שלו - זקן, ילד, נכה חסר אונים, אדם עם הפרעות נפשיות. שנית, הם מוצאים את עצמם לעיתים קרובות במצב דומה אנשים אדיבים, אוהדים, מוכנים להיפגש באמצע הדרך ולהימנע מעימותים … ושלישית, קורבנות התוקפן הם אלה מעורר השראה, לא בטוח בעצמו, לא עצמאי, לא יודע להגיד "לא" ומתקשה להגדיר גבולות אישיים.… יש לציין מיד שיש להבחין בין שני סוגי תוקפנות שונים:

1. הסוג הראשון הוא חלק בלתי נפרד מהאופי, ביטוי של מחסן רגשי, המוכתב על ידי הרגע, המצב הגופני, שאינו מכוון להרוס בן זוג או מערכת יחסים

2. הסוג השני - בעצם תוקפנות מניפולטיבית, הקשור לדפרסונליזציה, פיחות של בן הזוג והקשר, הנתפס כאמצעי, ולא כמטרה, ומתבצע אך ורק לצורך השגת הטבות חומריות או פסיכו-רגשיות עבור התוקפן.

איך הם עושים את זה?

הפירוק של סיטואציה מניפולטיבית, ככלל, מתקדם בהתאם לתרחיש שנקבע מראש ונראה בערך כך (זה יכול להשתנות):

א) מתח מצטבר במערכת היחסים (יכול להיגרם על ידי גורם חיצוני, קונפליקט פנימי, התנהגות לא נכונה של בן הזוג-קורבן, כישלון של השותף-תוקפן במשהו);

ב) השותף התוקפן מחפש סיבות לשחרר את חוסר שביעות הרצון שלו ולקבל הרפיה פסיכולוגית (חרדה פיזית, "היצמדות" למילים ולמעשים, פרובוקציה);

ג) תמיד יש סיבה (זה יכול להיות כל פעולה או מילה שמשמשת "טריגר", טריגר);

ד) מתפתח קונפליקט (שערורייה, ריב), שבמהלכו הקורבן מנסה לרצות את התוקפן, להפחית את המתח;

ה) התוקף מציב תנאי (דרישה, אולטימטום, טענה);

ו) הקורבן משתדל לעמוד בדרישות שהוצבו;

ז) שקט נפשי עד לרגע המתח הבא.

לתוקפן יש מגוון אמצעים לשמור על קורבן במתח מתמיד ושימושים טכניקות המתמקדות בעיקר בצד החושני של מערכות יחסים … קבלות פנים יכולות להיות פעילים ופסיביים כלומר להכיל פעולות, מילים והערות פעילות, או לא לכלול פעולות ומילים:

כעס (בדרך כלל מעושה, מגורה באופן מלאכותי) המופנה כלפי בן זוג ישירות או בעקיפין - אני שונא אותך! עצבנת אותי! אידיוט (טיפש)! כמה שנמאס לי מכל זה! איזה סוג של אנשים יש סביבי! אתה לא יכול להתמודד עם אף אחד! כל הגברים הם עזים (נשים טיפשות)! (תגובה: לא נדבר בנימה זו.אני לא אוהב את זה. אני אחכה עד שתירגע, ואז נדבר, או אם אין דרך להגיד אפילו את זה, אתה צריך לעזוב את החדר, להבהיר שלא תתמוך במשחק הזה בשום צורה)

· איומים, הפחדה, סחיטה - רק תנסה, אני אוציא אותך מהאדמה! זרוק אותי - אני אתאבד! מי צריך אותך כל כך, ממילא כולם צוחקים עליך! שינוי - אני אהרוג אותך! אם תתווכח - אני אקח את הילדים! אם אתה לא רוצה את זה בצורה ידידותית, זה יהיה בצורה גרועה! עדיף לתת את זה בעצמך, אחרת אני אקח את זה בכוח! אתה תמות בלעדיי! תגובה

· לחץ רגשי (היווצרות רגשות אשם, פחד מאובדן) - אני יאהב אותך אם / בתנאי אחד … רק אני יכול להגן עליך מפני כולם! אתה לא יכול לעבוד - אתה לא יכול להתמודד גם בבית! אתה אפילו לא יודע את ימי ההולדת של ילדיך, איזה אבא אתה! הכל כבר עליי, אני מסתובב כמו סנאי בגלגל! עוד אחד היה עוזב מזמן במקומי! אתה תמיד ממציא הכל! הכל באשמתך (א)! (תגובה: אינך יכול להיכנע ללחץ, תסתכל על המצב בצורה בונה. אם אתה חושב שאתה עושה כל שביכולתך, אז ניהל את השיחה על סמך התרומה של כל אחד, ופירוק רציונלי את השתתפות שני בני הזוג במערכת היחסים)

· התעלמות, שתיקה - שתיקה הפגנתית, הימנעות מכל שיחות ומעשים. (תגובה: תן לבן הזוג לעצור, להתעשת ואז להציע לדון במצב כדי להבין שהוא לא מרוצה)

· חוסר אמון, חשד - התוקפן מחכה לתירוצים, הסברים על הסיבות, פירוק הטענות המוצגות בפניו כ"עובדות ", הוא מעוות את האירועים, מעוות את מה שנאמר באינטרסים שלו (תגובה: אל תמציא תירוצים. נסה לחשוף את המניע הנבחר של השותף שלך. אולי הוא רק רוצה להרגיש יותר בטוח ומוגן)

· בגידה - אין לך מושג מה היא סיפרה לי עליך, זה היה נורא! (היא לא אמרה שום דבר מיוחד, השיחה הומצאה לחלוטין על ידי התוקפן על מנת להונות את הקורבן, ליצור בה רעיונות כוזבים) כאן הכל רק עלי ושומר! אם לא בשבילי, לא היה לנו ממה לחיות! הוא גרם לי, לא רציתי! אמא שלך אמרה שהיא לא רוצה לראות אותי יותר! (אמא לא אמרה זאת, אך חשוב לתוקפן לנתק את הקורבן מהמעגל הרגיל, לשלול ממנו תמיכה ותמיכה).

על ידי טופס מניפולטור-תוקפן יכול להשתמש ב:

· צעקות, קללות, ניבולי פה - אינטונציה מוגברת, אוצר מילים אקספרסיבי;

· לענות בשאלה על שאלה, הבהרות והדגמה;

· סרקזם, אירוניה מכוונת, הקנטות;

· אמירות אוניברסליות ("כל הנשים טיפשות!")

הכללות כלליות באמצעות מילים הכל, הכל, תמיד, כל הזמן, נצחי, בהחלט, בהחלט …;

הערכה שלילית (אתה אף פעם… אתה לא יכול, אתה לא רוצה…);

חזרות ולופ (בבירור, כשהשיחה עוברת במעגל, הנושא נדבר מכל הבחינות, בעוד שמיקומו של המניפולטור אינו משתנה, הוא מחכה שתעייף ותסכים לכל התנאים שלו)

· ניסוחים מעורפלים, שתיקות, אי בהירות ליצירת אי ודאות בדעה, מחמירים את המצב (" ובכן, אתה בעצמך יודע איך הכל היה שם, אני לא אחזור על זה, זה כבר כל כך קשה, במיוחד שעכשיו הכל יהיה שונה לגמרי, כפי שאתה מבין" - מה קרה? מי יודע מה? למה זה קשה? איך יהיה עכשיו? מה אתה צריך להבין?);

· קרעים, היסטריה, מחלות דמיוניות ועוד רבות אחרות.

הגנה, הגנה או..?

משתתפים רבים במערכת היחסים עם המניפולטור-תוקפן מודים מאוחר יותר שהם כאילו "לא בתוך עצמם", "בעולם מקביל", "במצב שונה", מתמוססים במערכות יחסים, מאבדים את הרצון, את הרצונות שלהם, את משמעות החיים.זה מצביע על כך שהקשר שנבנה עם אדם כזה הוא הרסני עבור האדם, כלומר הרסני במהותו. אם אתה בטוח שהכל הפיך, שב לשולחן המשא ומתן עם בן זוגך, אחרת עליך לעזוב מערכת יחסים כזו שבה אתה מאבד את עצמך.

בכל מקרה ניתן וצריך להתנגד לאלימות מניפולטיבית:

1. הראה לבן זוגך שאתה מודע למשחק שלו ואינך תומך בהמשכו, אל תסכים לחוקיו;

2. דיאלוג קונסטרוקטיבי בוטח מסוגל להראות למניפולטור שמה שהוא מנסה להשיג בכנות ניתן להשיג במערכת יחסים פתוחה;

3. מבט רציונאלי על המצב ועל עצמך, הבנה ברורה של משימות נפוצות מסייע במניעת עיוות עובדות, דיכוי מצב מניפולטיבי בשורש;

4. שמרו על קשרי משפחה וידידות, כי אחת המטרות של המניפולטור היא לנתק אתכם מהעולם החיצון, לשלול את תמיכתם של חברים וקרובי משפחה;

5. אין לנהל ברית עם התוקפן למען ילדים, כי שקרים, אלימות, סחיטה, פחד במשפחה הם הרסניים לנפש הילד;

6. הבינו מדוע אתם נשארים במערכת יחסים, שבה יש מקום להתעללות רגשית, שבעצמכם צריך לחשוב מחדש ועבודה פנימית;

7. לקבוע את הגבולות החיצוניים והפנימיים של המותר ולשמור בקפדנות על התנאים;

8. היצמדו לעמדה שפותחה בתחילה, הגנו על העקרונות שלכם, אל תשנו את דעתכם כמו שבשבת מזג אוויר כדי לרצות אחרים;

9. אל תהיה כמו מניפולטור, השתדל לא להשתמש במניפולציה נגדית ובטכניקות שלו, כי הם עדיין יפנו נגדך;

10. אינך יכול לסבול אלימות כלפי עצמך בשום צורה, אז חפש דרך לשנות את מערכת היחסים אם תופיע בהם אלימות. זכור, אלימות היא לא הנורמה

קשה לחיות אם אינך מכיר, קודם כל, את עצמך. על ידי היכרות עם עצמנו, אנו הופכים לחזקים ומודעים יותר. לכן, הכירו, אהבו, דאגו וקבלו את עצמכם!

(המאמר נכתב יחד עם עמית וחברה יקרה ורה שוטובה).