2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29
כל אחד מאיתנו נפגש עם אנשים המפגינים תוקפנות פסיבית. אתה רואה בבירור שהאדם כועס, אבל הוא מכחיש זאת בכל דרך אפשרית ("לא, לא, מה אתה?! אני במצב רוח מצוין, אני שמח!"). התנהגות זו תמיד מבלבלת. מה לעשות ואיך להגיב לתוקפנות פסיבית?
לפני שאתה מגיב לתוקפנות הפסיבית של אדם אחר, עליך לזכור שתי סיבות עיקריות להתנהגות זו.
- אדם באמת מפחד להפגין תוקפנות פעילה (בתמורה אני גם אקבל דברים רעים, הם יורידו אותי, יידחו, יקפחו אהבה, ישחקו "בשתיקה" וכו ')
- אדם אינו מבין את רגשותיו - לא לימדו אותו לתפוס ולהבחין ביניהם, לא לימדו אותו רגישות לרמת התוקפנות, הגירוי וחוסר שביעות הרצון שלו. תוקפנים פסיביים לרוב נקלעים להשפעות (פיגועים זועמים או אלימים). למה זה קורה? בשל העובדה שלא היה להם זמן לאתר מתי הם התעצבנו או לא היו מרוצים.
בהתאם לכך, הבין בעצמך - אם לאדם יש רגישות נמוכה לרגשותיו (באופן יחסי - "יש לי רגישות נמוכה של היד שלי, וכאשר מישהו נוגע בי, אני לא מרגיש זאת"), תגובתו הראשונה היא הכחשה.. אם אתה הולך ישר קדימה נגד תוקפנות פסיבית, התוקפן הפסיבי תמיד יכחיש את ביטוי התוקפנות מצידו, יתר על כן, הוא יכול לתרץ ולהגן על עצמו, "להיכנס להגנה עמוקה" (לעצור כל תקשורת, לשחק "בשתיקה", וכו ') …
זכור - עליך להיות מוכן להיכנס לדיאלוג ישיר בעצמך, לעימות ישיר. אם אדם נפתח ומחליט להמשיך קדימה, עליך להיות מוכן לחלוק את רגשותיך, במיוחד אלה החשובים והקשים כמו כעס, אשמה או בושה. הפחד שייך גם לכאן, אבל קל יותר לשתף אותו. לא מוכן להיות כנה, קצת פגיע - אולי אפילו לא תתחיל לנסות לפתוח את התוקפנות של תוקפן פסיבי.
אם התוקף הפסיבי לא קרוב אליך, לא תתקשר לעתים קרובות, אל תנסה להשתמש ב -6 השלבים שלהלן שיסייעו להפוך תוקפנות פסיבית לאקטיבית. קל יותר פשוט לקחת צעד אחורה ("חשבתי שאתה כועס, בוא לא נמשיך את השיחה!"), אבל חשוב לשים כאן גבולות. אם אתה רואה שאדם אהוב תוקף אותך (למשל, סבתא או אמא מספרות לך איך לגדל את הילד שלך), עצור אותו באופן קפדני, אל תאפשר לו להתערב בחייך ("אמא, זה הילד שלי, אני עושה זה עצמי, תן לי לעשות את הטעויות שלי, לחיות את חיי. אני צריך לחיות איך שאני רוצה! "). זה תלוי בך לשחרר את התוקפנות הפסיבית של אמא שלך או לא, אבל אם אתה לא מוכן לזה, עדיף לא להתחיל ("נראה לי שאתה כועס עלי!" - "לא, לא!", והאדם נכנס להגנה), קח צעד אחורה ושכח.
נקודה חשובה - אל תיפול לעמדה ילדותית, תישאר מבוגר, בעמדה נטולת רגשות, אל תסתבך במשחק הכעס, קידומו. התוקפן הפסיבי מעורר אותך, אתה מעצים רגשות, בתגובה הוא מסובב הכל עוד יותר - לפעמים זה מגיע לשערוריות וריבים.
איך לא להגיב לזרים? עליך לזכור כי התוקפנות שלהם לרוב אינה מופנית אליך באופן אישי. זו תוקפנות שהצטברה במהלך השנים כלפי אמא, אבא, סבתא, סבא, חברות, חברים, קופאיות, הממשלה וכו '. אתה יכול להוסיף כל מה שאתה רוצה לרשימה זו - בוסים, המצב בעבודה ובארץ, הסגר, נגיף קורונה וכו '.כל מה שקשור למתח של האדם הזה מצטבר לאט, ואז מתחיל "ליפול", ואם אתה נדלק, האדם שופך הכל (עם זאת, הוא אינו מרגיש שמחה על מעשיו, כי הוא סובל רוב הזמן). זכור - אתה לא מציקים, האדם סובל ומנסה איכשהו לאפשר לתוקפנות שלו לפרוץ. אל תדליק אם אינך זקוק למכות עצבים.
אם כן, כיצד לעזור לאדם אהוב להפוך תוקפנות פסיבית לאקטיבית, לעבור לדיאלוג חסוי (במיוחד אם מדובר בבן / בת זוג, בן זוג / בן זוג לחיים, הורים או ילדים, חברות או חברים, עמיתים)?
- חשוב להיות מודעים למצב. למד תוקפנות פסיבית, גלה באילו סימנים היא מופיעה, באילו מצבים ומתי. חמוש בידע זה, הסתכל מקרוב ונתח. זהו הצעד הראשון לקראת הבטחתו שלפחות אחד מכל זוג יבין היכן מתבטאת תוקפנות פסיבית. ובמקום לכעוס ולעורר את עצמך ("אאאאא … תוקפנות פסיבית! הצלחתי!"), עליך לכלול תגובה של הבנה. שאל את עצמך שאלות (מדוע בן / בת זוגך / אמא / אבא / ילד מתנהג כך? מדוע ענית כך? מה בהתנהגותך או במערכת היחסים שלך ריתק את האדם? למה הוא לא יכול להגיד לך מה בדיוק הוא לא עושה כמו?), ואז שב ותכתוב רשימת אפשרויות למה זה יכול להיות.
-
שתף ברגשותיך, במחשבותיך, מדוע האדם מתנהג כך. התקשורת צריכה להיות ניטראלית - דבר בטון רך, כאילו אתה מדבר עם ילד, כי ברגע זה בן הזוג די פגיע (“נעלבת ממני על זה שביקשתי להסיר אותך, אבל לא רצית ? "," נפגעת ממני, על מה אני שואל אותך? האם יש לך קשיים ודאגות עכשיו? האם אני רוצה ממך יותר מדי בחיי היומיום? "כך אתה מתחיל להביע את מורת רוחך?"). הקפד לדבר בנימה רכה ורגועה והיה מוכן שהאדם יתחיל להכחיש, חשוב לך לשמור על עמדה ניטרלית, אינך צריך להוכיח דבר (זה לא יעבוד בפעם הראשונה, אתה תעשה זאת צריך לעבוד על הטכניקה במשך זמן רב ובקפידה - מים לובשים את האבן).
- אל תלכו לעימות ישיר, אל תקשו את האדם בפינה עוד יותר, נסוגו בזמן ונתנו זמן לבני השיח לחשוב על הכל. המשך לנהל דיאלוג קטן עם בן זוגך, אך למד להרגיש כאשר אדם נכנס להגנה משעממת, סוגר - ואז התנצל בפני האדם (אם אתה רואה שמשהו פגע בבן השיח, והתגובה כבר מוגזמת). התנצלות לא תגרום לך להחמיר, ושום דבר לא יקרה לך ("סליחה, שמתי לב שפגעתי ברגשות שלך, לא התכוונתי לפגוע בך. אולי זה באמת נראה לי"). עם זאת, זרע הספק שלך (ללא כעס ותוקפנות) כבר נזרע ובוודאי ינבט. צעד אחורה ומימוש המצב כאשר בן הזוג מפגין התנהגות פסיבית-אגרסיבית הוא די קשה, ואתה צריך לעבוד עם זה.
- קח יוזמה ואל תפסיק. אם עשית כמה צעדים, סידרת מספר מצבים, אך האדם אינו מבין דבר, הוא אגרסיבי ואינו מודה ברגשותיו, אל תעצור והמשיך הלאה! שמת לב למשהו - אמור מיד, דן ללא נימה מאשימה (אל תסיע את האדם לפינה ותאלץ אותו להיכנס להגנה עמוקה, כי במקרה זה, כל ניסיונות דיאלוג ישירים נוספים יגרמו להתנגדות הדדית, עוד יותר זעם - "ובכן, למה אתה דבק בי?!").
היו סבלניים, עקשניים ונסו להסיק הקבלות בין מצבים. למשל, כבר קרה מצב דומה, והאדם מתנהג באותו אופן: “מה אתה רוצה להגיד לי בכך? למה אתה לא מרוצה? נראה לי שאתה לא מאושר כי לא שמעתי אותך, לא תמכתי בך ולא קשב לך .המשימה שלך היא להודיע לבן זוגך שאתה מוכן לדיאלוג פתוח ואינך פגיע מספיק כדי להישבר (או להישבר במערכת היחסים שלך). אתה נוקט עמדה חזקה, אך יחד עם זאת בעקביות מבהיר לבן / בת זוגך שסגנון התנהגות זה מרגיז אותך, תרצה לשנות הכל, לשפר את מערכת היחסים שלך ומוכן לדון בבעיה.
לעולם לא יהיה קל באזור התוקפנות הפסיבית! זה יהיה קל רק כאשר בן זוגך יבין את המצב.
לך לפגישה עם השותף שלך. התנהגות פסיבית-אגרסיבית קשורה לעתים קרובות לעובדה כי בן הזוג נמנע לעתים קרובות מביטוי רגשות ומצבים לא נעימים. המשימה שלך היא להראות לו שהקשר שלך הוא אזור בטוח, המקום שבו האדם יובן, לא נידון ומוכן לתמוך בכל דבר, ולא לנקוט בטריקים. אם אתה מגיב בשלווה לכל דבר, אין טעם להשתמש בטריקים של מערכות יחסים. הבהירו לאדם שאתם מתוסכלים יותר מהימנעות מקונפליקט מאשר הקונפליקט עצמו. על ידי דוגמה אישית, אני יכול לומר שקונפליקט ישיר מחזק מערכות יחסים מאשר הימנעות ממנו; אתה מתחיל להבין את האדם יותר מאשר זה שנסוג לתוך עצמו; וזה יותר קל מבחינה מוסרית כשאין משחקים, אף אחד לא מסתתר. עם זאת, ישנם זוגות שהמשחקים חשובים להם יותר ממערכות יחסים ישירות, וכאן עליכם להבין מדוע זה קורה.
אם מערכות יחסים של אמון חשובות לך, אז למד להיות יציב בסכסוך.
להוביל על ידי דוגמה ולהציב גבולות. אם אתה מבחין לפעמים שאתה נוטה לשתוק במצבים מסוימים, בולע את הטינה, סבול ולאחר מכן מביע הכל בפני הקופאית בחנות (השתמש באגרסיביות עקורה), "תפס" רגעים כאלה ולמד "ליישר" את התוקפנות שלך. אמור מיד - “אני לא אוהב את זה! הגרסה שלך לא משמחת אותי! בואו נחשוב מדוע זה כך ". בדרך זו אתה מראה לשותף שלך שזה בסדר להתנהג, והתנהגות זו היא נורמלית. אם אתה יכול, אז הוא יכול גם - יש לך יחסים שווים (כולנו תמיד שואפים להיות אישים שווים במערכות יחסים ותקשורת). עשו מה שבן זוגכם מפחד לאפשר - הביעו את דעתכם, הפגינו כעס (ככל שתראו זאת מוקדם יותר, מערכת היחסים תהיה חזקה יותר). דבר ישירות ובן זוגך ילמד בסופו של דבר לדבר ישירות.
זכור, מדובר בעבודה ארוכה, תן לעצמך ולבן / בת זוגך זמן שכל הזרעים ינבטו, והקפד ללמוד להישאר בעמדת מבוגר, לא משנה איך אתה מוזמן לדיאלוג זועם.
מוּמלָץ:
כיצד להגיב לתוקפנות
זה מחוספס ומלוכלך, כן. אבל אין דרך יפה לצאת ממצב של אלימות. יש מוצא שממזער את הפציעה ומצמצם את הסיכוי שהיא תחזור על עצמה, ושיקוף באחוזים הוא בדיוק זה. מי שאוהב לפזר גואנו הוא לעתים רחוקות קופרופאגים, והחזרת ה"מתנה "שלהם בריבית לפחות לזמן מה תרתיע את הרצון לחזור על זריקת חרא.
נכון או לא נכון הוא לא עניין של מוסר
כאשר ילדינו מתחילים לשקר לנו, עבור רוב המבוגרים, זהו סימן לתקיפה במאבק על האמת והיושר. הילד ששיקר לנו נתון ברצף או באקראי: חקירה, בושה, לחץ, איומים וניסיונות פעילים לגלות "את כל האמת". והדבר הכי עצוב הוא שההורים משוכנעים לחלוטין שהילד עצמו אשם בשקר, ויש להתעלם מיידית מהתנהגותו "
כיצד להגיב לתוקפנות פתוחה ופעילה? המלצות ישירות
חשוב שתוכל להגן על עצמך, ואז תוכל לחיות בביטחון ולהביע את עצמך בביטחון. להלן 4 מצבים, בואו להבין כיצד לפעול בכל אחד מהם. 1. אתה נפגש עם תוקפנות של אדם זר לחלוטין. המצב די ברור וקל לתפעול. התוקפן יכול להיות מישהו שעובר ברחוב, בחנות; אולי זר פוגע בחלון ראווה, מגלה תוקפנות כלפיך או כלפי אנשים אחרים.
6 סימנים להתנהגות פסיבית-אגרסיבית. כיצד לזהות תוקפנות פסיבית?
איך להבין שאדם מנסה לרוקן עליך את הכעס שלו ובמקביל להיות ללא עונש? לעתים קרובות, איננו מבינים מיד כי אנו מתקשרים עם תוקפן פסיבי. אדם כזה לא יגיד מיד באופן ישיר שמשהו לא בסדר, שהוא מגורה או כועס. לא - תוקפן פסיבי, חמוד, לבן ורך ("איך, יקירי, עוד לא הבנת מה אני מרגיש?
כיצד להגיב לתוקפנות בילדות?
נושא התוקפנות שנוי במחלוקת. מי חושב שתוקפנות זה תמיד רע? תוקפנות יכולה לתת לנו אנרגיה, ואפילו מוטיבציה, להיות תנופה להתפתחות. רמה מסוימת של תוקפנות היא נורמלית. רמה מסוימת. כולנו כועסים לפעמים, חשים כעס, טינה ואפילו זעם. האם יש כאן מישהו שמעולם לא כעס?
