כיצד להגיב לתוקפנות פתוחה ופעילה? המלצות ישירות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חשוב שתוכל להגן על עצמך, ואז תוכל לחיות בביטחון ולהביע את עצמך בביטחון. להלן 4 מצבים, בואו להבין כיצד לפעול בכל אחד מהם.

1. אתה נפגש עם תוקפנות של אדם זר לחלוטין. המצב די ברור וקל לתפעול. התוקפן יכול להיות מישהו שעובר ברחוב, בחנות; אולי זר פוגע בחלון ראווה, מגלה תוקפנות כלפיך או כלפי אנשים אחרים. אתה רואה מבחוץ שהתנהגות אנושית עלולה להיות מסוכנת ותוקפנית - מה לעשות? התרחק כמה שאפשר, אבל אל תרוץ! התודעה שלך צורחת שאתה צריך לרוץ, לעזוב שטח מסוכן בהקדם האפשרי, אבל כלפי חוץ אתה צריך לשמור על ביטחון, לשאת את הכבוד שלך. למה זה כל כך חשוב? במצב לא מספיק אנשים מגיבים כמו חיות. לדוגמה, כלב רץ לעברך ונובח. במצב זה, חשוב לעצור ולא לרוץ לשום מקום - לרוץ והכלב ימהר אחריך. לא - עצור והודיע לחיה שאתה לא מפחד. אתה יכול לנסות לדבר עם כלב בטון רך כדי שישמע שאתה לא מסוכן, אבל עדיף לא לדבר עם זר ברחוב או בחנות, לא להסתכל לו בעיניים, לא כדי לעורר אותו לבוא אליך. דמיין בראש שלך שאתה לא שם והלך משם לאט.

עובדת חיים נוספת - אם אתה מבין שתאחר הרבה זמן, התקשר למישהו מקרוביך או מחבריך שיאסוף אותך.

תן לי לתת לך דוגמא אישית. ברגע שחזרתי מאוחר מדי מהעבודה, באותה תקופה גרתי באזור די נחלש בעיר. ירדתי מהאוטובוס, וגבר עמד בחושך על השביל בין הבתים והביט בי ואז הלך אחריי. פחדתי - לא יכולתי לדעת בוודאות שהוא עוקב אחריי, אולי זה נראה לי, אבל המצב היה מוזר, חוץ מזה שהאיש הדביק אותי. בהתחשב בכך שהוא הסתובב במהירות בבית, הייתי בטוח ב -90% שהאיש עוקב אחריי. למעשה, הייתי צריך לעבור עוד 2 בתים, אבל זה מאוד מפחיד להיכנס לדלת הכניסה בעצמי אם מישהו רודף אחריך. אישה ושלושה בחורים (ילדה אחת ושני בחורים) הלכו לעברם, ופניתי אליהם לעזרה ("סליחה, חבר'ה, אני חושב שרודפים אחרי, אולי זה נראה לי, אבל אני ממש מפחד. האם תוכל בבקשה לרצות להוביל לדלת הכניסה? "-" מי רודף, איפה הוא? "). כשהצבעתי על הרודף שלי, הוא פשוט עבר ליד, והחבר'ה הציעו לקחת אותי לבית, הרגשתי בטוח לידם.

2. זר במצב הולם (אם האדם מוכר לך פחות או יותר, אך לא קרוב משפחה). למשל, שכן מחטט בציפורניים שלך "מה הציפורניים השחורות שלך? איזו אופנה הלכה לשחור עכשיו?”, או בעלת הבית מתחילה לצרוח על משהו. אם אתה אפילו לא אשם, אז יש לך את כל הזכות להגיד לא לתקשר איתך בטון כזה - אתה מבוגר ויש לך את הזכות לטון מכבד. וכאן חשוב שגם בתוך עצמך תהיה לך זכות כזו! לא יהיה בטחון בפנים שאתה ראוי לכבוד, בתגובה תשמע איזושהי התנגדות ("כמו שאני רוצה, אז אני מדבר!"). תבין שיש לך את הזכות להפסיק לתקשר עם אדם בכל מקרה, גם אם הוא הבעלים של הדירה ואתה תלוי בה ("אני אפסיק לדבר איתך עד שתשנה את הטון שלך"). אתה תלוי זה בזה - ואתה צריך משהו ממנה, ומשהו ממך. במצב עם שכן, אתה יכול אפילו להפריע לדיאלוג: "הציפורניים שלי אינן עניינך!".

עכשיו שקלו את המצב אם התוקפנות מגיעה ממעגל חברתי די קרוב, אך עדיין אינכם קשורים.לדוגמה, החברים שלך, כמה קרובי משפחה רחוקים, עמיתים, חברים לכיתה מתחילים להעליב או לבקר אותך או לאיים עליך. יש לך את הזכות לעצור את הטירדה שלהם בטקסט פשוט: "בבקשה אל תדבר איתי בטון הזה. אין לך זכות לכך, השיחה הזו לא נעימה לי! " אם אין תגובה נסה 2-3 פעמים. הפעם הראשונה שאדם לא יכול להבין מה אתה אומר ברצינות. והקפד לתת לעצמך את הזכות פנימית לדבר אליך בכבוד. אם אפילו 2-3 ניסיונות לא נתנו שום תגובה - הזהירו ("אם תמשיך לתקשר איתי ככה, אני אפסיק את השיחה שלנו!"). ושוב - נסה לחזור על זה מספר פעמים, אך הקפד להתבונן ברגשותיך (כמה שאתה כואב ולא נעים). אם הכאב ואי הנוחות כה חזקים עד שאתה אפילו לא יכול להגיד טקסט כזה פעם אחת, או שאמרת זאת, אך מיד התחרטת, קטע את התקשורת. עדיף לסיים את השיחה עם אנשים כאלה מאשר לסבול אותה כיוון שאי אפשר לומר דבר בתמורה. אתה תחמיר את עצמך אם תסבול. לא משנה מי זה (חבר, בני זוג קרובים, שותפים, בני זוג, הורים), לאף אחד אין זכות לדבר איתך בלי כבוד. למעשה, האדם מפעיל את כעסו כלפיך ואתה מקבל כאב. לתוקפנות אין שום קשר לכבוד. אם אינך מכובד במערכת יחסים, אתה כאדם פשוט אינך שם - ולמה, אם כך, האם אתה זקוק לאדם כזה לידך?

זה חשוב - אם אינך יודע באיזה מצב אדם נמצא (מספיק / לא מספיק, בשיכורים של אלכוהוליס או סמים, אולי יש לו פסיכוזה), תמיד תניח שהוא לא מספיק והשתמש בנקודה מס '1. אם באופן עקרוני אדם מספיק אך זר לך (אינך מכיר אותו) - נקודה מס '1.

3. מישהו גרם לך לכאב פיזי (או גורם), גרם לנזק כלשהו (פגע, נגע, התעלל, דחף). זכותך לא להתייחס אליך כך. זכור את הדבר הראשון והחשוב ביותר שתמיד תזכור במעמקי נשמתך - רק המתעלל הוא האשם באלימות. כולנו יצורים חושבים (אנחנו לא מדברים על ילדים קטנים, כשהם עדיין לא יודעים איך להתמודד עם התוקפנות שלהם). מבוגרים צריכים להבין מה הם עושים, לכן אל תחפשו את הבעיה בעצמכם - נסו או לנתק את הקשר כמה שיותר, או לבקש עזרה מקרובי משפחה, חברים, בגופים מיוחדים, מהמדינה. כן, קשה לקבל עזרה מהמדינה, אבל כדאי לנסות.

אם אתה מנסה לתקן את המצב הנוכחי, גופך קורא אותו כאות ("אני דואג לעצמי, יש לי את הזכות לדאגה זו מהמדינה, קרובי משפחה, חברים"), וזה מחזק את הביטחון העצמי שלך, גם אם בסוף לא קרה כלום … העיקר לא לשתוק, לא לדאוג מהכל לבד, לצעוק על זה, לכתוב ברשתות חברתיות, לספר לכל מכר (עזרה יכולה להגיע בזמן מהמקומות הכי לא צפויים - זה קורה, תאמין!).

4. תוקפנות מצד יקיריהם. תוקפנות פיזית מתרחשת לרוב בילדות, עד גיל 18-20, עד שאדם התבגר. כאשר ילד הפך למבוגר, די קשה לנצח אותו, ולכן לעתים קרובות נמשכת אלימות פסיכולוגית. ככלל, אלימות פיזית ופסיכולוגית הולכת יחד - יש אחת, כלומר יש שנייה. התעללות פסיכולוגית יכולה להיראות כמו גינוי, ביקורת, אמירות לא מכבדות לכיוון שלך וכו '. לפעמים ניתן להשתמש באגרסיביות פסיבית.

מה לעשות? המשימה שלך במקרה זה היא להישאר בעמדה של מבוגר, לא ליפול לטראומה, לא לחזור לילדות כשעברת את החוויה הטראומטית שלך. אתה לא ילד קטן וכבר אינך תלוי בהורה ובדעתו. אתה צריך להיות בטוח שאתה עושה מה שאתה רוצה, ואם אתה לא רוצה משהו, זה נכון ונורמלי. באופן כללי, עליך להיות בטוח שאתה אדם רגיל, למרות דעותיהם של אחרים, אפילו קרובי משפחה. לשמוע חוות דעת לא נעימה מהמשפחה שלך זה תמיד כואב, אבל אתה צריך להישאר בצד שלך.אתה חייב להאמין בעצמך יותר מאשר בכל אחד אחר. כשאתה מקשיב ומאמין למה שאנשים אחרים אומרים, אתה תומך יותר מעצמך.

להישאר בצד שלך הוא גם סוג של הגנה על עצמך, ובמקרה הזה, המשימה הקשה ביותר. אם אתה יכול להבין כיצד להישאר בתפקיד מבוגר, שום דבר לא יהיה מפחיד עבורך - אתה יכול לשים גבול ברור ולבחור את הטקסט הנכון לקרובי משפחה. כתבנית תוכל להשתמש ב:

- אמא, זה לא עניינך!

- אמא, למרות שאת חושבת שאני לא נורמלית עכשיו, דעתי היא שאני נורמלית!

- אמא, אני מבינה שאולי אני טועה, אבל אני רוצה לקבל ניסיון משלי!

- אמא, לא מעניינת אותי דעתך לגבי מי אני! והאם זה מה שאני רוצה!

אם אינך יכול להגדיר את הגבול ועדיין עוסק בעלבונות / בטון חסר כבוד, הפסק לחלוטין לתקשר עם קרובי משפחה. כשאתה עושה את זה, נהיה חזק יותר ובטוח יותר מבפנים, אז אתה יכול להמשיך לתקשר. ייתכנו תקופות בחיים שבהן אתה צריך להתרחק ולהתחזק - זה נורמלי! את הביטחון שאתה מסוגל להגן על עצמך, על מנת לחיות ללא פחד והנאה, בהחלט צריך להסתדר.