2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לקח לי קצת יותר משבוע.
במהלך השבוע הזה חלה מהפכה שלמה במוחי:
- התחלתי לבחור את האירועים שאני רוצה להשתתף בהם על סמך הרגשות והתחושות שהם עוררו בי ובאנשים שציפיתי לראות בהם - ולא ביופי של תמונות פוטנציאליות שאוכל להציג מאוחר יותר לציבור;
- הפסקתי להתעצבן כשביקרתי בדף של יריב, שאת קיומו ידעתי אך ורק מהרשת החברתית, ולמדתי לגבש דעה על אדם המבוסס על תקשורת אישית, ולא על ההודעות האקראיות שלו;
- הפסקתי להשוות את עצמי לתדמית האידיאלית של אדם שחי חיים מאושרים והתרכזתי בהתפתחות שלי. האדם היחיד שעמו אני צריך עכשיו להשוות את עצמי הוא אני אתמול, בחודש שעבר. זה אני לפני שנה!
מעניין שהדור שלי, יליד שנות ה -90, ספג הן את העונג שבגילוי מציאות מדומה חדשה - וירטואליות - והצליח להיקלע לכל מיני תסכולים, הלקאה עצמית ושליליות. הפער בין ילדות פעילה ופנטסטית, שבה הדמיון שלנו הפך את עלי לילך למטבע, לבין צרכנות מקוונת אינפורמטיבית, שבה כללי המשחק מוגשים על מגש, התבררה כברורה מדי.
הרשת החברתית, שנולדה למען אחדות טובה, הפכה לאירוע להשוואה ולבושה, נוירוזות, דיכאון, התפתחות סוציופתיה וחוסר היכולת לבנות ולתחזק מערכות יחסים בריאות. כתוצאה נוראית של תלות ברשתות חברתיות, רבים מבני חבריי קטו את ההבנה של התא המשפחתי ואת תפקידם בידידות. כל יום, יקירי, אנשים יקרים לי, מתרחצים מתוך רצון עבד לעמוד ב"סטנדרט "מקובל כלשהו, בעצם קשור למראה אידיאלי ולרשמים שהעולם האמיתי אינו מסוגל לספק באופן אובייקטיבי בשום צורה.
אני זוכר לפני שבע שנים (זה היה 2011: לימדנו כמיטב יכולתנו) למדתי אנגלית עם גבר גבוה ונאה. האיש הזה היה צעיר, נשוי ומצליח. היה לו חוש הומור מדהים. הוא מעולם לא הסתובב על כיסא או הוציא את הטלפון במהלך השיעור. יום אחד הוא קיבל שיחה מהשותפים העסקיים שלו והיה צריך להסיח את דעתו למשך עשר דקות. לאחר התקרית הזו, הוא התנצל בלהט וביקש ממני לתת לו לשלם עבור שעה מהעבודה שלי, והבטיח ש"התנהגות זו "לא תחזור על עצמה.
דמיין את ההפתעה שלי כשהבחין פעם שמעולם לא נרשם לרשת החברתית! ברגע שהכרתי אותו, דמיוני משך את המספר "1000 ויותר" לייקים ליד כל אחד מתצלומיו. התלמיד שלי נסע לארבע יבשות ותכנן טיול לקוטב הצפוני. לא תמונה אחת, לא פוסט אחד "מניע".
אני לא רוצה לומר שעזיבת מדיה חברתית תעזור לך לנקות את חייך. אני יכול רק לומר בביטחון שיציאה לעולם האמיתי תגביר את הרגישות שלך לאירועים מכל הסוגים: חיוביים ושליליים. באשר לרגשות שליליים, כאן ההשפעה החיובית ניכרת באופן בולט: היעדר גירויים מעוצבים מסייע להרגיש שקט נפשי ולבסוף להירגע. האם אתה מוכן לחוש את שמחת הילדות?
מכיוון שהרשת החברתית היא התמכרות הדומה לסם או לאלכוהול, יש סיכוי שהנסיגה תגיע. ברגע שזה יתגבר במכוון - וכל נטל הדאגות שנשאב מהאצבע יעוף משם לחלל רחוק, כמו גוף המשומש של רקטה מרוכבת.
הצד הטוב במדיה החברתית. איך ליהנות מרשתות?
רשתות חברתיות יכולות ובוודאי צריכות לשרת אנשים היטב. הם הפכו לעוזרים הכרחיים עבור מורים בודדים כמוני, פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים שרוצים להגיע אל הלקוח. לאנשים מפורסמים לא אכפת לשוחח עם סטודנט טכני, וחברי כיתה לשעבר מצאו זה את זה שוב לאחר שנזרקו ברחבי העולם במשך חצי מאה. הפער בין פוליטיקאים לבוחרים הצטמצם, ובתרחיש נפוץ, שוב חש כל אחד מאיתנו שדעתו משמעותית ומעניינת.
לכן אֵיך להפוך את שהותך ברשתות חברתיות לשמחה ומהנה?
מצאתי כמה כללים שעזרו לי ליהנות מהבילוי הבלתי פורמלי "ברשת". יש ארבעה מהם:
- נסה ללכת לחברתיות. רשתות רק כאשר אתה במצב רוח טוב.
- תחשוב על הדף שלך (כמו גם על דפי אחרים) כמשחק שבו אתה צריך לבחור דמות ולפעול על פיו. זכור כי לא הדף שלך, או דף של אנשים אחרים הם רקע על מנת לגבש דעה על בעליו בחיים האמיתיים.
-
בזמן הגלישה באינטרנט, לפחות אחת לחמש דקות שאל את עצמך את השאלה: "איך מה שאני צופה / עושה עכשיו משפיע עלי? זה משמח אותי? האם אני נהנה? " אם אתה מרגיש שמצב הרוח שלך הידרדר בהשוואה לרגע לפני שנכנסת לרשת החברתית, המוח שלך נותן לך אות "לעזוב את הבניין מיד!"
- בטל את המעקב אחר אנשים שאתה לא אוהב אך אינך יכול להפסיק "לעקוב" אחריהם. המעקב הזה מלהיב הרבה רגשות במוחנו: מקנאה לתוקפנות, מהרגעה להנאה. אנחנו לא צריכים את "משחקי המוח" האלה! הרבה יותר טוב להתחיל לבנות מערכות יחסים בחיים האמיתיים: כדאי, מעניין, מעורר התפתחות עצמית והכרת העולם.
לבסוף, נזכור כי האדם מטבעו חוקר חלוץ. אני לא קורא לקוראים לעזוב את בעלם וחתולם וללכת להוואי לאמבט סחלב. סקרנות היא תחושה טבעית שאנו מדכאים באופן אישי בעצמנו, מביאה ציניות ורציונליות מוגזמת וכואבת בלבנו. לראות ולחוות חוויה מעניינת הרבה יותר מרהיב מאשר להתענג עליה לפני השינה ושוב להסיע את סליל הסרט בראש לפי התרחיש המתוכנן, כולם עם אותו הסוף.
קח סיכונים, חי ותהנה! תהיה אמיץ
ליליה קרדנס, מורה לאנגלית, פסיכולוגית, סופרת
מוּמלָץ:
הסכנה לעזוב את אזור הנוחות והאם כדאי לעזוב אותו
ראשית, בואו להבין מהו אזור נוחות. זהו לא רק ביטוי אופנתי יפה ונוכחות מים חמים בדירה, זוהי גם סביבה נעימה, חיים בבטיחות, מצב פנימי של יציבות ושלווה - משאבים יקרי ערך יותר המזינים את הנפש והגוף. מה לדעתך יקבל אדם אם יוותר על לוח השינה הרגיל שלו, אכילה, הליכה, כמות תקשורת, צרכים וכדומה?
כמה זמן נמשך טיפול בגשטאלט ומה הקשר לזיכרון אליו?
טיפול בגשטאלט מתייחס לסוגי הפסיכותרפיה לטווח הבינוני, ונמשך בממוצע בין 10 ל -50 מפגשים, ובמקרים מסוימים נמשך עד 60-120 שעות. למה זה לא יכול להיות מהיר יותר? שינויים יציבים ואיכותיים דורשים קשרים עצביים (סינפטיים) יציבים וחזקים. באופן יחסי, הנפש שלנו מסודרת באופן שככל שאנו משתמשים יותר בחיבור עצבי מסוים, כך הקשר הזה הופך להיות חזק ומפותח יותר - כך נוצרת ומתפתחת מיומנות.
אישיות מאנית. כמה זמן ליצן יכול להיות מצחיק?
מניאקאל ממוקם על רצף מאישיות גבולית ועד פסיכוטית. אדם מאני נראה לעתים קרובות גרגרני, חברותי, עליז, בעל חוש הומור טוב, למרות שלמעשה יש לו ארגון אישיות דיכאוני. בשלב המאני, אדם כזה מוצף באנרגיה, פרודוקטיבי מאוד, נלהב לעבודה, תחביבים, חברותי, מתלוצץ הרבה, הופך בקלות לנשמת החברה, וכתוצאה מכך הוא נחשב חברתי ביותר.
כמה זמן או קצר
יש לקוחות שבאים לשינויים. הם רוצים לשנות, להיפטר מהצלקות הגירוד הישנות ומדפוסי ההתנהגות הרגילים שמרעילים את חייהם. יש כאלה שבאים לפתור בעיה ספציפית - מנוסחת בבירור, מאוד מקומית. יש אנשים שבאים לייעץ: "איך אני יכול לעשות …" או "
כמה סקס אתה צריך? כמה זמן וכמה פעמים?
לאנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח (לפחות שנה או יותר), או להיפך, אם בני זוג רק מתחילים לבנות מערכות יחסים, עולה לעתים קרובות השאלה - מה צריכה להיות סדירות המין הזוגי? כדי לענות על שאלה זו, עליך להסתמך על החוקה המינית של השותפים. ישנם שלושה סוגים בסך הכל, שבכל אחד מהם נבדלים שלושה סוגים - חלש, בינוני, חזק.
