איך להתמודד עם קנאה ובושה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שתי ההשפעות הבסיסיות שבהן המציאות הנרקיסיסטית המודרנית רוויה יתר הן קנאה ובושה. יריד של יהירות ושלמות מנצח ברשתות החברתיות. יופי, רזון, הצלחה ויעילות, רווחת החזית המוצגת וכיף מעושה באדם בן תמותה ובלתי מושלם מעוררים הרבה תגובות רגשיות, שלפעמים בעייתיות למדי עבורו להכיל ולעכל.

מה לעשות, איך להתמודד עם רגשות הנגרמים בשל שלמות ראוותנית של מישהו אחר? ראשית, ברצוני לציין כי הלכידה הרגשית של הצלחתו של מישהו אחר וההרגל להשוות את עצמך למישהו גדלים על אדמת הפורה של טראומה נרקיסיסטית. כלומר, לא כל האנשים ללא יוצא מן הכלל חשים לחץ מתמיד, נפגשים עם הצלחתו של מישהו אחר שאין לעמוד בפניו, ואפילו לא כולם מרכזים את תשומת ליבם בכך, בהכרח נופלים לאזור של לא מספיק טוב, אהוב, מפורסם ויפה. על מנת שאדם ירגיש שהערך העצמי שלו בסכנה בשל הצלחתם של אנשים אחרים, עליו ליצור הרגל להשוות את עצמו עם אחרים ולחפש בעצמו פגמים, חולשות, חורי תולעת וכתמים עיוורים.

ההשוואה בדרך כלל אינה לטובתם, מכיוון שהאובייקטים להשוואה נבחרים על פי העיקרון של "בנה המוצלח של חבר אם", כאשר אדם מתמקד באופן לא מודע באנשים אשר על פי כמה קריטריונים גלויים הוא מפסיד אובייקטיבית. מכיוון שמוקד זה נוצר במערכות יחסים מוקדמות ומשקף חוויה טראומטית, הוא מושך את כל תשומת ליבו של האדם, ומאלץ אותו לחיות שוב ושוב את התחושות שפגעו כל כך בהערכה העצמית של הילד והרסו את הביטחון העצמי. תשומת הלב מצטמצמת, חוסר השלמות של עצמך הופך להיות קמור ומוחשי, גם חירום של מישהו אחר ועכשיו אתה רוצה לשקוע באדמה מרוב בושה ובו זמנית לנגוס בגרון האנטי -פוד היפה בכדי לעזור לעצמך איכשהו חוויה של קנאה בלתי נסבלת.

אם הרגשות הם ברמה גבוהה כל כך רעילה, אז, כמטפלת בגשטאלט, זה קודם כל אומר לי שאדם מתוסכל מאוד בצרכיו החשובים ביותר, אשר באמצעות רגשות אלה מנסים להבחין בו ולהכיר אותו עבור אדם.

על אילו צרכים הוא מדבר קִנְאָה? אנרגיית הקנאה מכוונת לנכס לעצמנו את הערך שראינו באדם אחר. יש 2 רגשות בקנאה: תשוקה וכעס. השני נותן אנרגיה להשגת הרצוי. הבעיה היא שלרבים מאיתנו נאמר מילדות שזה רע לקנא. כאילו אתה יכול לבחור במודע מה להרגיש בסיטואציה נתונה. ואז אנשים רבים אינם יכולים להודות בפני עצמם בקנאתם שלהם, ובכך לשלול מעצמם את ההזדמנות להכיר בצורך שלהם, שעומד מאחורי החוויה הטובה והידידותית הזו. כל שנותר הוא כעס על מי שטוב בזה, והכעס הזה מרעיל אדם, ולפעמים את סביבתו, ולא מקדם אף צעד אחד לאושר או לסיפוק. בשביל הסיפוק, אתה צריך לאפשר לעצמך לרצות את מה שיש לשני ולאפשר לעצמך לקבל אותו.

יש כאן עוד מלכודת שאפשר להתמודד איתה בצורה די יעילה אם תוקדש לה קצת תשומת לב במסגרת הפסיכותרפיה. מאחר ומעטים מלמדים להיות מודעים לצרכיהם, לא תמיד אדם מבין היטב במה הוא מקנא. מאחורי קנאת העושר עשוי להיות הרצון להצליח עם נשים, או פשוט - עם אישה אחת מסוימת. מאחורי קנאת הנוער יכול להיות הרצון לתשומת לב אנושית וסבל הבדידות. זה קורה באופן כללי שמה שאדם מקנא - השני לא.וישנן רק תחזיות של הקנאים, מהגירעון החזק שלו.

ההתמודדות עם קנאה גלובלית עוזרת להבנה טובה - מה בדיוק חסר לי כשאני מסתכל על התמונה היפה הזו של הצלחת מישהו אחר. מה בחיי אני לא עושה על מנת לחוות את ההרגשה הזו, את הערך שאני רואה באחר כעצמי? כיצד אוכל לספק זאת לעצמי בסגנון האישי שלי? לא מנסה לחזור על ההישג של "בנה של חברתה של אמי", שאיתו השוו אותי בלי סוף בילדות, ולא למען ה"הישג "עצמו, אלא לעצמי, כך שארגיש טוב עם זה. לשאול את עצמך שאלות כאלה, במוקדם או במאוחר יתברר מה בדיוק חסר לי כל כך ואיך אני יכול להשיג את זה.

והיכולת לחוות הערצה כנה להצלחת מישהו אחר עוזרת להתמודד עם קנאה, מבלי לנסות השוואה שמזלזלת בעצמה לא לטובתם, אלא סתם כך: כי אדם מגניב, והיכולת להעניק לו את ההכרה הזו. אך לתפקיד כזה, הכרחי שהרעב של עצמך להכרה יהיה רווי פחות או יותר. כאשר אדם נמצא במגע עם הנרקיסיזם הבריא שלו ויודע היטב מה הוא עושה, מגניב ובדרך כלל נאה! ואז ההכרה לאחר ניתנת בקלות ובחופשיות, ואיתה מתבטאת הקנאה, ולא מוסתרת ומדוכאת.

אבל אם למישהו נאמר כל חייו שרק "בן לחברה של אמא" ראוי לאהבה ואישור, עליך ללמוד להתמקד ביתרונות ובחוזקות שלך, להסתכל על עצמך בעיניים מאשרות. היה חבר שלך במקום שאף אחד לא הפך לחבר שלך בעבר. לפעמים לוקח זמן ועיניים לא שיפוטיות ותומכות לפני שאתה יכול להסתכל על עצמך כך.

בושה - מגע חברתי, הרגשה חברתית המסדירה את הלימות, ההתאמה של התנהגות אנושית למסגרת החברתית-תרבותית של הקבוצה אליה הוא משתייך. הבושה היא וסת טבעי לגודל האדם, המקום בו הוא תופס בקבוצה, הקבלה החברתית של גילוייו והמרחק בין אדם לסביבה.

הנטייה לצניעות רעילה מוגזמת נוצרת גם בגיל הרך על רקע טיפול הורי לא עדין בערך הפנימי השברירי של הילד, בתקופה שבה חי את האוטונומיה הפסיכולוגית שלו. תהליך זה עצמו כואב לילד, מלא בחוויה של דחייה והשפלה כלשהי, שבאמצעותו הילד נאלץ לממש את מקומו האמיתי בעולם ואת חיי הוריו, ונפרד מפאר התינוק שלו. אם בתהליך לא פשוט זה הילד לא קיבל מספיק תמיכה והשאיר את רגשותיו ללא השגחה, או שהפער היה חד וכואב, וכן להיפך - ההורים לא אפשרו לילד לפגוש את גודלו האמיתי, תוך שהוא מפנק את גדולתו., כל התוצאות הללו יוצרות פגיעות נרקיסיסטית ונטייה לחוות רמות בושות רעילות בבגרותן.

מתבייש כשהוא טוב מדי, מתבייש כשהוא לא מספיק טוב, מתבייש שמישהו יחשוב שהוא לא מספיק טוב, מתבייש כשמישהו טוב, בלי התייחסות אם אני עצמי טוב כרגע, מתבייש להודות שאתה מתבייש, ו וכן הלאה. בושה מפסיקה לעבוד על המשימה הישירה שלה - להסדיר את גבול המגע עם הסביבה, והופכת לעצירה מוחלטת של עוררות, כי כמעט כל תנועת גוף יכולה להתבייש אם מסתכלים עליה בעין ביקורתית מספיק. ביקורת, לא אישור, ולפעמים רק חוסר עניין, לא מספיק שבחים, התפעלות ושירותיות יכולים להיתפס על ידי אדם שנפגע בטראומה נרקיסיסטית כדחייה מוחלטת, להפיל אותו לשיתוק רעיל או לגרום לזעם עז, בושה, שלעיתים מלווה ב אותה קנאה בלתי נסבלת.הצד השני של הבושה הרעילה הוא חוסר בושה מוחלט, כאשר הרגישות לבושה פשוט מנותקת מחוסר הסובלנות של העודף שלה, ואדם מתחיל לעשות את השטן, מתהדר כיצד הוא יכול לעשות הכל, ואיך לא אכפת לו ממישהו דעה של אחרים.

אדם מתבייש בשני מקרים. או שחוויה זו מסמנת לו שהוא עושה משהו לא בסדר, הוא מתנהג לא ראוי, לא מתאים, לא מתאים למצב, או לא זהה לעצמו, וכאן הבושה משתחררת מהבושה באופן טבעי - באמצעות תיקון ההתנהגות שלו עצמו. או שנכנס לחוויה טראומטית, אדם אינו מאפשר להתממשות שלו, כל דחף חי, להתממש בגלל פחד עז לפגוש דחייה של מישהו אחר ולא להיות מסוגל לבדוק זאת במערכת יחסים. בושה כזו נרפאת על ידי חזרה לחיוניות של עצמך. כי זה תמיד נקרא לעצור איזו התרגשות אסורה, שאדם לא יכול להרשות לעצמו לממש בגלל הכאב של חוויה מוקדמת. כאשר מימוש ההתרגשות הילדותית, הצורך הזה, נתקל בדחייה ובגישה לא מספיק אמפטית בתקופה הרגישה.

להתגבר על ביישנות היא הטובה ביותר במערכת יחסים בטוחה ומקבלת. מכיוון שמידת הטראומטיזציה בקרב לקוחות פגיעים נרקיסיסטית היא גבוהה מאוד, וגם חוסר רגישות לגבולות של אנשים אחרים, כתוצאה מחוסר רגישות לשלהם, גורר טעויות בלתי נמנעות שהרבה יותר קל לתפוס אותן על ידי מאומן במיוחד ונוטה לתמוך בך, כלקוח, מומחה. מאשר הסביבה הרגילה, מהתגובה שלה קל מאוד לפגוע.

עם נטייה לחוות רגשות רעילים, הדבר הראשון שצריך לעשות בטיפול הוא ללמד את הלקוח גישה של חמלה עצמית. מכיוון שאחוז גדול מאי הנוחות שבה הוא צריך לחיות נוצר על ידי הרגלו להסתכל על עצמו במבט מבקר, דוחה, משווה ומוריד ערך. וחשוב מאוד ללמוד לוותר על יחס כזה כלפי עצמך לטובת יחס תומך, ידידותי, מסכים וחם יותר. כאשר נוצר הרגל כזה ואדם מתחיל לעצור את עצמו לפחות מחשבה אחת, שבה הוא נוזף בעצמו, ומוצא תמיכה לעצמו במודע, חצי מהעבודה כבר נעשתה!