תלות בקוד. מטאפורות. שיר בפרוזה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קַר. בַּחֲשָׁשׁ. מחשבות אפורות משעממות נובעות רחוק במעמקים. אני רוצה אהבה וחום. אני רוצה להתכרבל כאילו אני שוכב על סדין קר. אני לא רוצה מחשבות-זיכרונות אפורים ונוראים. "תהיה חיובי ומצליח" אני שומע מאחרים. "אל תבכה. תהיה חזק ", צועקים לי האחרים.

אני רוצה להיות חזק ומוצלח. אני רוצה את זה במהירות ומיד. אז הגוזל הזה והכל טוב, ובלי מחשבות אפורות! "שכח אותם", אומרים האחרים. לא יוצא מיד. אני שוב בוכה. החיים זורמים כחול באצבעותיך. מהר יותר מהר יותר. אני רץ להצלחה. אני רץ והוא קרוב. אני רץ והנה אני אוחז בהצלחה בזנב. ההצלחה פורצת, אתה עדיין צריך לרוץ. אתה צריך לעבוד, לעבוד קשה, הצלחה היא כסף. אנחנו צריכים עוד, עוד, עוד ועוד. כואבות לי הרגליים, נפשי כואבת, מחשבות אפורות זוחלות לי לראש אפילו בזמן עייפות. למה אני צריך כל כך הרבה, למה אני רץ? זה לא משנה, אני לא רוצה ליפול, אני לא רוצה להיות לבד.

אני רוצה חום ואהבה. אולי ההצלחה היא הוא והיא. כמו בסרטים. משקפיים ונרות, חוף האוקיינוס … כן, אמצא אותו כמו בשירים ובסרטים שאנשים מוצאים אהבה. אני אמצא אותו במהירות, אחרת אין כוח לסבול. אחרת, אני מפסיד בעולם ניאון מהיר ומואר. אני מחפש, אני זורק את עצמי מצד לצד. אחרת, בושה ואשמה. בעולם תוסס מתקבלים אנשים מצליחים. זה לא, יש יין, יש קורבו. יין נשפך כמו דם אדום ומציף בדידות, מטביע בראש מחשבות אפורות. זה לא כואב לי! המחשבות טבעו. כמה טוב!

בוקר. קַר. כמה כואב לי הראש. מחשבות אפורות שוב כאן. הם אפילו קרובים יותר. איך להיפטר מהם, הרדמת יין שוב ושוב. היא חתרנית, בכל פעם המינון הוא יותר ויותר. אתה צריך תרופה חזקה יותר.

אני רוצה חום ואהבה. אני רוצה להרוג את הבדידות. אני אמצא את זה. מָהִיר. למה לחשוב מה הוא. הוא יפה והנה הוא כאן. הראשון שחייך אלי. הוא יפה ומושלם, אבל אומלל. יש לו גם מחשבות אפורות. אני אציל אותו! אני אסלק את מחשבותיו האפורות. אני אעשה את עסקיו, אעשה את הקריירה שלו.

אני לא שם. יש הוא, בריאותו, ענייניו, בעיותיו. אני חלק ממנו. זו ריגוש! יותר טוב מיין, אין אני ולכן אין מחשבות אפורות. אני משרת אותו. ואני לא צריך להצליח כי אני לא, אבל הוא כן. אני חלק ממנו, אני מציל אותו. ואני יודע כמה הכי טוב בשבילו. אני עושה בשבילו. הוא אפילו צעק עלי. טיפשי איך אתה יכול לצעוק על חלק מעצמך!

זה פוגע בי. הגוף שלי עדיין שם. זה כואב, זה מושך מחלות, אני אפילו מכה את הרהיטים כשאני מסתובב בחדר. הגוף נמצא שם וגם אני. ובכל זאת הוא לא אני. הוא בריא והוא עוזב. עלים לאישה אחרת. בָּרִיא. גם היא תבנה אותו ותאהב אותו. אני משקר ואני לבד. מחשבות אפורות ומחלות אוכלות אותי.

אני לא יכול לחיות בכאב הזה. קראתי על מחשבות אפורות. מאמרים וספרים. אני רוצה להבין למה, אני רוצה לכבות את הכאב. אני טובע, טובע. הוא בצד השני ואני לבד. ספרים עוזרים, ספרים מבהירים. אבל אני רוצה לכבות את הכאב ולהבין. אני הולך לטיפול.

אני בטיפול. כמה מוזר ולא מובן. והכאב מתרחק. אבל מחשבות אפורות קרובות. זה קשה. אני מסתכל עליהם לטיפול. יש זיכרונות. הישנים. מָחוּק. הרעים. שם רגשות הם רגשות אמיתיים. בחיים. אני יכול להרגיש! כאב, בושה, אשמה … כבה את AAA, אני אלך לווינו. ויש קהות. אני אחזור. אני אפיר זיכרונות כמו כדור חוטים. אני בוכה על העבר, אני בוכה הרבה. הכאב נסוג.

הכאב נעלם. התחושות נותרו. ויש שמחה ולפעמים אני מאושרת. אני מרגיש חום. החיים זורמים בי ואני חי, אני חי. ואני חי. קר לי ואני יכול להתחמם. ואני אוהב את עצמי. אה ואני יכול לאהוב אחרים. הם כל כך חיים, מלאים בכאבים ובשמחותיהם. והעולם יפה מסביב!