2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם הילד זורק התקפי זעם, הוא אינו מציית. ניסיון אישי של פסיכולוג
פסיכולוג טוב הוא מי שעבר, חווה, הבין, התגבר ועבד על המשימות, הניסיונות והבעיות שהחיים נותנים לו.
לאחרונה התקשר אחד הלקוחות הבנקאיים שלי, מימי כמנהל בנק. התקשרתי, לא מרוצה מהשירות במשרד בו הייתי בעבר המנהל, ואמרתי שעם עזיבתי זה נהיה הרבה יותר גרוע. במצבים כאלה, שתי רגשות נלחמות בי. אחד אומר: "אתה רואה איזה בחור טוב אתה, אז אתה מנהיג טוב". מצד שני, זה קצת מצטער על השנים שהושקעו בעבודה. למרות שלקוחות לפעמים עושים טעויות, הם מציבים דרישות מוגזמות משכירים חדשים. לעתים קרובות, הכל לא כל כך נורא, פשוט יש לאדם מצב רוח כזה היום.
אמרתי שאני כבר לא עובד בבנקים ועוסק בייעוץ פסיכולוגי כבר כמה שנים, והשיחה שלנו פנתה בצורה חלקה לנושא יחסי המשפחה בין הורים לילדים. הבעיה, בזמננו, היא סטנדרטית, הילד אינו מציית, משחק משחקי מחשב, אינו מקשיב להוריו. שאלה: מה לעשות? כמובן שניסיתי לתת המלצות, אך הרגשתי שהן נשמעות די קלושות וסביר להניח שהן לא יועילו לו, ויתנו השפעה מסוימת. בתרגול הפרטי שלי, אני לא עובד עם יחסי הורים-ילדים, ולכן לא הקדשתי תשומת לב רבה לנושא זה. עם זאת, כל דבר בחיים לא קורה במקרה. כמו בביטוי המפורסם הזה של ג'ון דון: "… לעולם אל תשאל למי פעמון הפעמון; הוא קורא לך ". אמש, כשהתברר שזה אחד הערבים השקטים הבודדים, כאשר בני הבכור לא זרק התקפי זעם, היה די גמיש וצייתני, הבנתי שזה סימן בשבילי להבין משהו בחיי.
בן בכור והתקפי זעם
בני הראשון הוא ילד המיוחל מאוד במשפחתנו. במשך יותר משנתיים אשתי ואני, אחרי שהחלטנו שהגיע הזמן, לא נוכל להרות. אכלנו נכון, ניהלנו אורח חיים בריא לחלוטין ותרגלנו ברצינות יוגה. הם התפללו, ביקשו ברכות מהוריהם, הלכו לאסטרולוגים ולנפשים. נראה שאחד האסטרולוגים אמר שאין ילד כי יש קללה כללית. אבל בשלב כלשהו, או הודות לעזרה של כמה מומחים, או שהגיע הזמן, קרה נס.
האישה הפכה לתרנגולת, התמסרה כולה ללידת ילד. הלכנו לקורסים מיוחדים לפני הלידה, במוסקבה יש מרכז בו מלמדות מיילדות אורתודוקסיות, שעוזרות אחר כך למסור בבית. הלידה התקיימה במהירות, ללא סיבוכים, הודות ליוגה, מצב הרוח הנכון, עזרת המיילדת שלנו ובוודאי כוחות עליונים. הבן נולד בריא וחזק לחלוטין, במשקל 4 ק ג. למרות החששות האינסופיים של סבא וסבתא שיהיו בעיות בגלל מחסור בחלבון בשל העובדה שאנחנו צמחונים.
לאחר הלידה הרגשנו מיד שהבחור נולד תובעני ודי רגשי. ובגיל שנתיים החל להגן בתקיפות על עמדותיו, ובמקרה של כישלון הוא הפך להיסטריה.
מיד אסייג שסבתא שלנו היא רופאת ילדים, כך שלא הייתה לנו הזדמנות לעבור את כל הרופאים, כולל נוירולוג. התשובה היא - הכל בסדר, גליצין, ולריאן; ובכלל, ילדים רבים כיום אינם מקשיבים להוריהם ויהפכו להיסטרים - זה בטווח הנורמלי. והעובדה שההורים "משתגעים" בגלל זה, ובכן, כדי שרצית חיים אחרי הכל זה לא סוכר, אתה צריך לעבוד על עצמך. אם כי איך זה לא ברור.
עכשיו הבן בן 6, הילד זורק התקפי זעם לעתים קרובות למדי. יתר על כן, שיטות המניפולציה עם התפתחות התודעה משתפרות במהירות. האישה שותה עכשיו ולריאן בעצמה.ציות למשטר וחיסול רגעים של עבודה יתר, עומס רגשי עקב הרגישות הגבוהה של מערכת העצבים סייע להפחית באופן חלקי את מספר התקפי הזעם. לרוב, התנהגות זו מתרחשת בזמן שישנם מבוגרים משמעותיים. היא נרגעת רק לאחר שהדרמה החקוקה מגיעה לשיאה. אפשר לייחס הכל לדמות, למוזרויות של מערכת העצבים, מה שמוביל רק הכל למבוי סתום, שממנו יש רק מוצא אחד - גליצין, ולריאן ותרופות אחרות "עוצמתיות" יותר.
ניתן להניח שכנראה לילד יש אופי דמוני או משהו כזה. כעת, במהלך פיתוח תפיסת העולם הוודית, זהו מונח אופנתי. התווית הנוחה הזו משמשת כדי לא לחפש סיבות ולפטור את עצמם מאחריות. זו רק הדמות, מה אתה יכול לעשות.
די הרבה זמן ניסיתי למצוא רמז לתופעה זו, ניסיתי לנסות מושגים שונים, קודם כל ניתחתי את התפקידים: "קורבן-מושיע-עריץ". אפשר להתחקות אחר התסריטים הללו, אך ניסיונות לשנות אותם אינם נותנים תוצאה מתמשכת. נראה כי סוג כלשהו של כוח מחזיר הכל למקומו, והביצועים ממשיכים.
בספרות על פסיכולוגיה ופסיכוסומטיקה נאמר שילד יכול להתנהג בהיסטריה מחוסר אהבה ותשומת לב ללא תנאי. כאשר ההורים מגלים אהבה ודאגה רק כשהילד מתנהג יפה. כלומר, ההורים חיים על פי העיקרון: "אני רוצה ליהנות מהחיים, ואתה חייב לעזור לי בזה, ואם ההתנהגות שלך לא מאפשרת לי ליהנות, אז לא אבזבז את זמני ומרצתי עליך".
עם זאת, הבן, בוודאי, לא נשלל מתשומת הלב מילדותו, ועל אהבה ללא תנאי השאלה פתוחה. הבעיה היא שגם אם כל זה נכון, אז מאיפה הורה יכול להשיג אהבה כל כך ללא תנאי אם אין? בכל אופן, הנמקה בנושא אהבה ללא תנאי היא לעיתים מאוד לא מעשית, שכן אפילו יכול להיות קשה להבין שזה דבר כזה. ואיפה ואיך להשיג זאת בדרך כלל שאלה גדולה.
בשלב מסוים, אשתי ואני החלטנו לנתח את חיי אבותינו, כי מניסיוני לעבוד על עצמנו ולעבוד עם לקוחות, מדובר בתרחישים משפחתיים-גנריים המכילים לרוב תשובות לשאלות רבות שנראות בלתי מוסברות או בלתי אפשריות לתקן..
התברר שבמשפחת אשתי ומשפחתי יש תרחיש שחוזר על עצמו כאשר אחד מהקרובים מתנהג בחומרה, דורש תשומת לב וכניעה לרצונו, מעורר קונפליקטים. וכך בדיוק מתנהג בני. עם זאת, אין כאן תובנה, אלא שאחרי ניתוח והשוואת עצי המשפחה שלנו עם אשתנו, ראינו בבוא העת שנפגשנו והתאהבנו זה בזה לא במקרה. אבל, כשלעצמו, הבנה זו עדיין לא נותנת מענה לשאלה "מה לעשות עם זה עכשיו?" ובכן, החיים היו קשים, מהפכה, מלחמות. ובכן, חלק מהגברים בלידתנו לא יכלו לעמוד בכך והתנהגו בבגידות כלפי נשים. ונשים לא היו קדושים, כמובן, הן היו, הן הטילו את כל האשמה על האיכרים, לא ניסו להבין ולהבין את הנסיבות, להבין ולסלוח.
מה הקשר בין הבן להיסטריה?
יתר על כן, ילדים שגדלו במשפחות בהן היו בעיות ביחסי הורים נשללו מתשומת לב ואהבה, אפילו תשומת הלב של אמהותיהם. אמהותיהם, שלא סלחו לבעליהן או לאבותיהן, לא יכלו לתת את תשומת הלב והטיפול הנדרשות לילדיהן, כיוון שהן נאלצו לפתור בעיות יומיומיות ואישיות רבות לבדן. ילדים שלא קיבלו את חווית האהבה חסרת העניין של הוריהם לא יכלו להעביר אותה לצאצאיהם במלואם.
ילדים שגדלים באווירה שבה יש מעט אהבה נאלצים איכשהו להילחם על תשומת לב מצד אחרים. זו הופכת להיות הסיבה להיווצרות דמות שנוטה לשלוט ולהגן על נקודת המבט שלו ויהי מה.אחרי הכל, כך מתחדשת תשומת הלב החסרה והאדם מרגיש שהוא לא אדיש כלפי הקרובים אליו. המטרה להגן על נקודת המבט שלך עד הסוף היא להגן על עצמך. הם מאמינים שהגנה מפני עוול העולם הזה. מתוך יחס לא הולם ולא מכבד כלפי האישיות שלהם. הם תמיד נלחמים על האמת, על עצמם ואף פעם לא מוותרים, הם נלחמים בכל מחיר.
לכן, יהיה זה לא נכון להאשים ילד בן שש או סבתא בת 80 בגיוס עימותים. ההבדל היחיד הוא שאם מבוגר, אם תרצה, יכול לנסות להבין את הסיבות ולתקן את יחסו לחיים, הרי שילד בעל תודעה לא מפותחת לא יכול לעשות זאת בדיוק.
נשאלת השאלה, מה על ההורים לעשות אם ילד זורק התקפי זעם?
ניתן להניח כי על ידי עבודה באמצעות התרחיש הגנרי שלך ותשומת לב מיוחדת לחייהם של אותם אבות שחוו חוויות שליליות, זה יעזור להורים להבין את מודל ההתנהגות שלהם, המפעיל תרחיש כזה של יחסים עם ילד. המודעות לתוכנית כבר מאפשרת לשנות אותה.
אנסה לנסח בקצרה את הנחותי מה לעשות במצב בו הילד זורק התקפי זעם ואינו מציית:
- צייר את עצי המשפחה של בני הזוג.
- גלה מי מאבותיך קיבל טראומה פסיכולוגית הקשורה לחוסר תשומת לב, רגשות אהבה מאחד ההורים או בן הזוג. אולי האב היה הגורם לאסונות של בתו.
- להבין את הסיבות להתנהגות זו של אבותיך. עליך לשחזר את המציאות ההיסטורית שבה התרחשו אירועים אלה, ואז יהיה לך קל יותר להבין אותם. לדוגמה, במהלך המלחמה ואחרי כל הגברים שתו הרבה, שתו רק כדי להקל על הלחץ (אל תשפוט אותם, חלילה עלינו לחיות בתנאים כאלה), החלטות המתקבלות במצב של שיכרון אלכוהולי הן לרוב חסרות אחריות, ב מצב מפוכח אדם יכול שלא הייתי עושה את זה.
- אולי לאדם פשוט לא הייתה ברירה. חשוב לזכור שמשפחות אינן נפרדות מאדם אחד בלבד. שני בני הזוג תמיד מביאים את המשפחה לזה. האחד - על ידי מעשיהם, השני - מחוסר מעש או מעורר מצב.
- נסה לסלוח לכל מי שפגע באחרים. יש לסלוח לא רק מכיוון ש"אלוהים סלח לנו והוריש לנו ", הסליחה צריכה להתבסס על הבנתו של אותו אדם על בעיותיו האישיות, קשיי החיים שלו, הנסיבות הבלתי ניתנות להתמודדות.
תובנה נוספת שקיבלתי תוך כדי התמודדות עם סוגיה זו, אהבה היא לא רק הנאה מבנך או מבתך, אהבה היא גם השקעת אנרגית חייך, אנרגיה וזמנך בגידול ילד. זה להשקיע את האנרגיה שלנו בעבודה עם הילד, כולל כשהילד לא מתנהג כמו שאנחנו אוהבים. לעתים קרובות, אחד ההורים אינו נוקט עמדה קפדנית במספר נושאים חינוכיים, בשל חוסר כוח ואנרגיה לעשות זאת, דבר המעורר התנהגות בלתי הולמת של הילד, או להיפך: מתנהג בחומרה יתרה. ניתן לייחס זאת גם לחוסר האנרגיה הדרושה, הרצון להתבודד מבעיות. למחוק הכל על אופי הילד, תורשה, חוסר זמן, הצורך להרוויח כסף. תירוצים רבים הומצאו על כך שאיננו מטפלים בילד.
עם זאת, כפי שכתבתי בהתחלה, ניתן לטעון כי שיטות אלה יעבדו רק אם יש לך ניסיון אישי להתגבר על המצב, או לפחות הניסיון של אנשים אחרים שעברו את המצב הזה. אין לי לא את זה ולא לשני מבחינת עבודה עם ילד בן 6. לכן, החלטתי לנסות קודם כל "לעבוד" על המצב הזה בעצמי, ותוך חודש לערוך דו"ח קטן על מה שקרה ועד כמה הוא יעיל.
מוּמלָץ:
כיצד לתקן מערכת יחסים קשה עם אמא (ניסיון אישי בקונסטלציה)
מערכת היחסים שלי עם אמי לא צלחה. היא אובייקטיבית אישה טובה ואני מבינה שהיא מאחלת לי רק טוב. אבל רק מראה אחד שלה הרגיז אותי, ושיחה איתה הצליחה להניע כמעט עד זעם. כמובן שניסיתי לשלוט בעצמי. זה לא היה קל) חברים המליצו לי ללכת לקבוצות כוכבים. היו לי ספקות רציניים.
על התקפי זעם של ילדים
תמיד כואב לי העיניים כשהורים, המדברים על שיטות גידול מסוימות, מוכיחים את נאמנותם בתוצאה של "אין לנו יותר התקפי זעם", או "התמודדנו עם יבבות", או "איך להפסיק לבכות". כאילו הילד בוכה, מייבב, היסטרי או שערורייתי להנאתו שלו, או מתוך הרגל.
פסיכותרפיה: ניסיון אישי
אולי הדבר המשמעותי ביותר שרכשתי במהלך שנות הטיפול האישי הוא המיומנות הנרכשת והמחוזקת בהדרגה לגלות את האפשרות לבחור ולבחור בנושא ויסות עצמי רגשי. גיליתי שהצלילות הרגשיות שלי למצבים לא נעימים מלווים תמיד, ראשית, בכמה מחשבות ואפילו מושגים.
התקפי זעם של ילדים: כיצד להגיב להורים?
היסטריה אצל ילד מגיל שנה עד שלוש, ארבע היא תופעה המוכרת עד כאב כמעט לכל הורה מודרני. ואולי, אחת השאלות השכיחות ביותר ששואלות אמהות עייפות בתקופה זו: "איך להתמודד עם היסטריה?" יש תופס בשאלה עצמה - הרי בדרך זו, היסטריה כברירת מחדל נחשבת למשהו רע ולא מקובל.
התקפי זעם של ילדים. סיבות ושיטות מאבק
ההיסטריה של ילדים: גורמים ושיטות להתמודדות אם יש לך ילד, כנראה שחווית שינויים פתאומיים ופתאומיים במצב הרוח של ילדך, שעלולים בסופו של דבר להוביל להיסטריה בלתי נשלטת. רבים אפילו לא יודעים כיצד להגיב לביטויים כאלה של תחושות התינוק. בואו נבין קודם כל מהי היסטריה.
