חיי נישואין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"איננו בוחרים זה את זה במקרה … אנו פוגשים רק את אלה שכבר קיימים בתת המודע שלנו" - זיגמונד פרויד.

במבט ראשון, לא ברור למה פרויד התכוון. אנסה להסביר מעט. אנו בוחרים שותף כזה, שתכונותיו ותכונותיו קרובות אלינו. שותף כזה, שבעזרתו אנו יכולים לספק את הצרכים הפנימיים שלנו. כן, זו לא תמיד בחירה ידידותית לסביבה. למה? בשל העובדה שלעתים קרובות אנו ללא הכרה רוצים לממש את הטענות הישנות שלנו, טראומות ילדות. מתוך הטראומות והתלונות הללו מופיעה בתוכנו דימוי פנימי, בלתי מודע.

אך מכיוון שהאדם שבחרנו עדיין שונה מהתדמית הפנימית, מופיעים קונפליקטים ומריבות. זה טובע אותך עוד יותר בטראומת ילדות.

ברגע זה, הנפש שלנו מנסה לפעול בדרכה הרגילה ומנגנוני ההגנה הרגילים מופעלים. הם שונים מאדם לאדם. מישהו מתחיל להתרחק, מישהו, להיפך, מנסה להתקרב כמה שיותר, לפעמים אפילו להתמוסס באדם אחר. כמו כן, הכל שונה בעוצמתו, עוצמתו ומשךו.

מה הסיבה לכך? בואו ננסה להתייחס לזה מנקודת מבט של אמון בעולם. אמון בעולם נוצר בגיל צעיר באמצעות אינטראקציה בין אם לילד. תפיסת העולם שלנו תלויה במערכות יחסים אלה. האם נרגיש בו בנוח ובטוח, או שנפחד מהכל. אם האם יוצרת קשר בריא ואמין עם הילד, הילד גדל בטוח בעצמו, פתוח ומסוגל לבקש עזרה במידת הצורך. הילד מעביר מערכת יחסים בטוחה עם אמו לעולם כולו ולעצמו. כבר בבגרותו, אדם כזה, הוא יתקשר בגלוי עם בן זוג, יאהב ויאהב, היחסים יבנו על עקרון השוויון והכבוד. פחדיו לא יפריעו באופן קיצוני לבניית חייו המקצועיים, חייו עם בן זוג. הרצון להיות עם מישהו והרצון להיות לבד אינם סותרים זה את זה ומתקיימים באופן שווה. כן, כן, אדם כזה תופס בשלווה בדידות, הוא מבין את נחיצותה ואינו נופל לדיכאון או חרדה.

אנשים בעלי ניסיון חיים שכזה סובלים כפרדה מספקת מבן זוג (נסיעת עסקים, לימודים וכן הלאה), שומרים איתו על קשר ויחסים חמים. הם יודעים כיצד לבקש עזרה אם כוחם או משאביהם מותשים. הם יודעים כיצד ויכולים להפגין את עצמם חלשים ואינם חשים אשמה או פוחדים מכך.

המצב ההפוך הוא כאשר אמו של הילד בלתי צפויה, לא עקבית, חרדה, חסרת רגישות, קרה, קמצנית עם ביטוי האהבה. זה אפילו יותר גרוע כשהילד מוכה באכזריות ולעתים קרובות מציק לו או מציקים לו מבחינה מוסרית. אנשים אלה מתקשים לבנות מערכות יחסים או שהיחסים ביניהם רעילים. הם מתחילים להיצמד לאדם, או להיפך, להרחיק את בן זוגם. כאשר אנשים אלה באים בעימות עם בן זוג, כל הפחדים בילדותם מתעוררים לחיים במלוא עוצמתם, והם מתחילים להיצמד לאדם השני, או לנתק את הקשר ממש בתחילת המריבה, מבלי להבהיר את המצב.

לפעמים ההסתפקות העצמית של אנשים כאלה מודגשת עד כדי כך שהיא מפתיעה. לפעמים נדמה שהם משבחים אותה ישירות, אבל מאחורי זה, למעשה, יש כמות עצומה של כאב. אבל קשה מאוד להגיע לבול הזה, מכיוון שהקשר עם רגשות מנותק. הם יכולים להיות מאוד בדם קר ומחושבים במערכות יחסים ובחירות זוג.

אם ילד מקבל מכות קשות או מציקים לו כשהוא גדל, הוא הופך להיות לא יציב רגשית. מצבי הרוח והמצבים בולטים במשרעתם. גם במערכות יחסים. קשה מאוד לחזות את מעשיהם. מטופל אחד ניהל מערכת יחסים ארוכה ומתמשכת מאוד עם עמית. ברגע שהם התחילו מערכת יחסים, היא עזבה אותו. ויתר אחרי שבוע של זוגיות. בנוסף, היא עזבה את עבודתה

כיצד, אם כן, לבנות מערכות יחסים וכיצד לחפש שותף לאדם שיכול לבנות מערכות יחסים בריאות? אני חוזר על דבריו של פרויד: "איננו בוחרים זה בזה במקרה … אנו פוגשים רק את אלה שכבר קיימים בתת המודע שלנו". כמעט בלתי אפשרי לעשות בחירה מודעת. התודעה (תרצה או לא) היא רק חלק קטן מהנפש שלנו. עליך ללכת לטיפול ולחפש את הסיבות לכך שהקשר שלך מתפתח בדיוק כפי שהוא מתפתח. חקור וחוה רגשות הקשורים לאירועים בעבר. חפש דרכים חדשות "להתיידד עם העולם".