על תאימות בין בני זוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבה היא מילה מאוד מרובת -ממדים. אנו רגילים לכך שרוב האנשים מחשיבים את האהבה כבסיס למשפחה מאושרת ומספקת.

עם זאת, האם כדאי להתמקד באהבה כבסיס לתאימות זוגית? מה הטעם להסתמך בעיקר על המושג "אהבה" בנישואין, אם כל אחד שם את המשמעות שלו רק לו? אבל מה עם אלה שרגשות האהבה שלהם התעמפו ודעכו עם הזמן, והאם זה אומר סוף לנישואים מאושרים? אולי יש עוד משהו מלבד המילה המסתורית הזו - נגיש ומובן יותר לשניים?

אני די בטוח שנישואים מוצלחים לא נעשים בגן עדן, אלא בכדור הארץ. מההתחלה הם כמעט "נידונים" מבחינה מתמטית כדי להצליח. וזה לא כל כך חשוב איך בני הזוג התייחסו לזה. מישהו הגדיר "חישוב גס" כיעד שלו, אבל שימו לב, אם החישוב היה נכון - האין זה מזל? מישהו רק חיפש בעקשנות את "האיש שלהם" בעקשנות, אבל אם אתה חושב על חיפוש כזה, מסתבר שהאדם בתחילה דמיין בבירור מי יכול להפוך ל"נפש התאומה "שלו, בגלל זה היא נמצאה.

כלומר, לחיי נישואין מאושרים, הבחירה הנכונה בתחילה של בן לוויה חשובה מאוד, מה שייצור את הקרקע הדרושה, פלטפורמה לבניית מערכות יחסים נוספות, להתפתחותם למשהו יותר מאשר מגורים משותפים באותו שטח.

כל השאלה היא איך עושים את הבחירה הזו.

אם אדם מעצבן אותך אז בחרת בו לא נכון.

ר 'מוגילבסקי

ההשערה שלי לנישואין מוצלחים היא פשוטה וחסרת יומרות: על מנת שיתפתח איחוד של שני אנשים, לבני הזוג העתידיים צריכות להיות כמה שיותר קווים מנחים משותפים (או משלימים), הנקראים נקודות מגע. אני מבדיל מספר נקודות כאלה ואני מאמין שככל שמקריות צפויות יותר, כך גדלים הסיכויים לחיות עם הנבחר שלך "עד לגיל מבוגר ולמות באותו היום", אפילו תוך התחשבות בחוסר האפשרות המעשית של צירוף מקרים כל הנקודות בבת אחת.

אני חושב שאם תרצה תוכל להתבונן מקרוב, לנסות "לצאת לאולם מבמה מחיי המשפחה שלך" ולחזות את עתיד המשפחה, או להסתכל מבחוץ על התמונה של מה שיש מתרחש. בנוסף, "מלאי מערכות יחסים" בזמן הוא הזדמנות נוספת לחזק את האיחוד ולחשוב מחדש על המטרות איתן כל אחד מבני הזוג מתחתן, לנתח את הציפיות שלו ולתאם אותן עם האפשרויות האמיתיות של בני הזוג.

מה הם מדדי תאימות אלה?

לכן, לדעתי, על מנת שחיי המשפחה יתפתחו בצורה הרמונית ונוחה ככל האפשר עבור כל אחד מבני זוג, רצוי שבני זוג יתלכדו או ישלימו זה את זה ברמות שונות של אינטראקציה זוגית, אותם הייתי מחלק ל -4 עיקריות קבוצות:

- רמה פסיכו -פיזיולוגית;

- רמה פסיכולוגית;

- רמה חברתית-פסיכולוגית;

- רמה סוציו -תרבותית.

הרמה הפסיכופיזיולוגית כוללת פרמטרים כגון:

● תאימות גיל (תוך התחשבות בגיל הכרונולוגי, כמו גם בגיל הבגרות הפסיכולוגית);

● תכונות אישיות פסיכו -פיזיולוגיות אינדיבידואליות (כמו למשל מזג, רמת רגשיות ותגובתיות של האורגניזם, יציבות הנפש וכו ');

● תאימות פיזיולוגית (מה שמכונה המושג "מוסר" למספר אינדיקטורים);

● תאימות מינית;

● רמה כללית של בריאות גופנית, ובעיקר נפשית;

● צירוף מקרים בביו -קצב יומי;

וכו '

הרמה הפסיכולוגית כוללת את הדברים הבאים:

● תאימות הדמויות;

● תאימות אינטליגנטית;

● חוסר מחסומים בתקשורת;

● יחס להרגלים רעים (כגון אלכוהול, עישון וכו ')

● העדפות קולינריות של בני הזוג;

וכו '

ניתן לייחס את הגורמים החשובים הבאים לרמה החברתית-פסיכולוגית:

● סביבה חברתית ורמת גידול בני הזוג;

● מערכות יחסים של בני זוג עם הורים, חברים וקרובי משפחה זה לזה, כמו גם יחסים אישיים של כל אחד עם סביבתו הקרובה;

● הרמה החינוכית של בני הזוג;

● אחדות הדעות בנושאי משפחה, רבייה וגידול ילדים;

● תפקידים חברתיים משלימים במשפחה;

● הסכמה בעניינים כספיים (יציבות המצב הכלכלי של המשפחה);

● תנאי מחייה של בני הזוג;

● תאימות בנושא משק הבית (כולל חלוקת האחריות במשפחה);

● אחדות הדעות על הגישה של חיות מחמד;

וכו '

הרמה הסוציו -תרבותית כוללת גורמים כגון:

● השקפות דתיות של בני הזוג;

● דעות / אמונות פוליטיות;

● תאימות מקצועית;

● קהילת תחביבים / תחומי עניין (קולנוע, טלוויזיה, מוזיקה, תיאטרון, ספרות, אמנות וכו ')

● יחס לספורט;

● העדפות דומות בבילוי שעות הפנאי (מנוחה יומית, שבועית, חופשות);

● מטרות, עמדות, השקפות על החיים;

וכו '

אני יותר בטוח שזה הגיוני ששני אנשים שאוהבים מאוד אחד את השני ושואפים ליצור משפחה חזקה, עוד לפני קבלת החלטה גורלית, ידונו עם הנבחרים שלהם באשר לעיל, ואולי גם בנושאים אחרים, לברר את העדפות ומיקום של כל אחד (אם עמדה זו קיימת בכלל).

אגב, הנוכחות של העמדה המציאותית והכנה של עצמך בעניין זה, כך נראה לי, מעידה כבר על בגרות פסיכולוגית מספיק גבוהה ומהווה נקודה נוספת "FOR", המדברת על נכונותו של אדם להתקרב ליצירה. ממשפחתו באחריות מלאה.

בסופו של דבר, אני אגיד שיש עוד סוד קטן אחד, מה שנקרא זימון, שבלעדיו ניתן פשוט לאפס את כל ה … … עשרים נקודות אלה, וצירוף מקרים, אפילו ברובם, לא להוביל לכל דבר טוב.

או מערכת יחסים בין אנשים ו - זה לא משהו יציב, אחת ולתמיד חוקית על ידי חותמת בדרכון או על ידי טקס כנסייה. זהו חומר הפכפך המשתנה ללא הרף, כמו גם המשתתפים במערכת היחסים עצמם.

נישואין מוצלחים - זה לא מטרה בפני עצמה, לא תוצאה של השקעה מתוכננת כלשהי עם תשואה מובטחת, לא נקודת סיום. זוהי דרך שלמה, דרך ארוכה ומפותלת לבניית, אכפתיות ויצירת מערכות יחסים אלה בין אנשים, אשר בתורן דורשות עלויות עבודה ממשיות - פיזיות, פסיכולוגיות ומוסריות מכל צד:

- כדי להבין את האחר, - נכונות להתפשר, - הרצון לגלות היבטים חדשים אצל בן / בת הזוג שלך, - העניין והרצון לשקול בו את מה שראוי להערצה כנה (גם כאשר נראה כי לא ניתן למצוא דבר חדש).

למעשה, נישואים נכשלים לא רק בגלל שאחד מבני הזוג הופך מ"אידיאלי "ל"בינוניות". בדרך כלל לא האדם משתנה בצורה כה דרסטית, אלא הרעיון של האדם השני עליו. או שאם לבני הזוג נגמר הכוח לשמור על האשליה בנוגע לאידיאליות של חבר הנפש שלהם, הם איבדו (מסיבות שונות) את הרצון לראות דברים חדשים ומדהימים אצל אדם אהוב ולקבל את חוסר השלמות שלהם בהם.

לכן השגת תמונה מציאותית של התאמה בשלב הראשוני של מערכת היחסים לא תאפשר לבני הזוג העתידיים לרכוש פנטזיות ואשליות מיותרות אחת על השנייה, אשר לאחר מכן יגן מפני התמוטטות כואבת של תקוות בלתי ניתנות למימוש - וכתוצאה מכך תחסוך מהאכזבה הקשה ביותר באותה אהבה, שהוזכרה פעמים רבות קודם לכן. …

במילים אחרות, לחיות בצורה כזאת שבן זוגך לחיים לא מרגיז אותך דורש מאמץ רב גם כשהוא מאוד מתאים לך בתחילה. ואם זה לא מתאים, זה כנראה בלתי אפשרי בכלל.

(ר 'מוגילבסקי).