כיצד לסיים מערכת יחסים שהסתיימה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29

מחבר: קומקוב אלכסנדר מקור: www.prozhivoe.co

אנו חוזרים על הטעויות שלנו. בקביעות מעוררת קנאה, אנו הולכים לאורך הדרך של הכשלים הדרוכים, שוב ושוב צוללים לדברים שונים של אותו דבר. ואנחנו מופתעים … למה !!! למה אין לי מזל כזה? יתר על כן, כל מקרה הבא הוא תלול יותר מהקודם.

יש לכך מספר סיבות:

• ראשית, לעתים קרובות ללא כל הפסקה, אנו פורצים למערכות יחסים חדשות מבלי אפילו לעשות ניסיון להבין זאת - מה היה רע בישנים? הפחד מבדידות, אתה יודע, רלוונטי עבור 70% מאוכלוסיית המבוגרים בכדור הארץ. אתה לא תתקלקל איתו. כך שאין לנו זמן להסיק מסקנות.
• שנית, אנו בוחרים באופן בלתי מודע באנשים כשותפים שאיתם איננו יכולים לעשות דבר טוב. ובכן, זה מושך אותנו אליהם. ואנחנו יודעים מה יקרה כרגיל, אבל "אתה לא יכול לסדר את הלב שלך".
• שלישית, אנו מנסים ליצור מערכות יחסים חדשות מבלי להשתחרר לחלוטין מהישנים. כבול כף רגל על ידי התמכרויות ישנות, טינה, אהבה בעבר ופחדים. אנו מושכים איתנו את כל חבורת הזנבות הבלתי גמורים שלהם מבלי לרצות או לשים לב.

במאמר זה נעסוק בסיבה השלישית.

(בערך הראשון והשני - תתקיים גם שיחה, אבל במאמרים אחרים של המחזור "ניסיון שני")

אז, אנו מנקים את מרחב מערכות היחסים …

מטאפורה קצרה: נסה לשתול עץ פרי צעיר באמצע יער אשוח ישן וחצי מת.

בצל הענקים שהיו פעם אדירים, סיכויי ההישרדות שלו זניחים. הם פשוט יחנקו אותו. לא יינתנו מים, אין אור, אין מקום. והאווירה ביער המחטניים לאגס תפוחים אינה הולמת לחלוטין - אזוב, שעמום ושבירת רוח. רק איזה עץ חג מולד יומרני מאוד יכול לצמוח בסביבה כזו.

אבל כדאי לנקות קרחת יער, ניסור עץ מת, משיכת גדמים, דרככם אל השמש - והסיכויים שלכם לקצור עצי שזיף ודובדבן יזנקו.

עם מערכות יחסים, הסיפור זהה. עד שתפנה את מרחב המחיה למערכות יחסים חדשות, תקבל לך אזוב כל כך מוכר, שעמום, שבירת רוח ועוד עץ חג מולד קוצני בחממה.

1. כדי להתחיל מערכת יחסים חדשה באמת, עליך לפנות להם מקום בשלושה מרחבים בודדים - גוף, נשמה ונפש;
2. הגוף חי בעולם החומרי. אלה הם: דברים, חפצים, כסף, פעולות, כוח (השפעה), מגע פיזי, סקס. העולם החומרי קיים בהווה;
3. הנשמה חיה בעולם רגשי. אלה הם: רגשות, אינטואיציה, יצירתיות, מערכות יחסים, אמונה (אמונות), חלומות. העולם הרגשי מכוון לעתיד;
4. המוח חי בעולם המידע. אלה הם: ידע, היגיון, כללים, חוקים, הסכמים, היסטוריה, תפקידים ומעמדים חברתיים, קהילות בהן אנו קיימים. עולם המידע מבוסס על העבר;
5. כל אחד מהחללים הללו מלא בתוכן ייחודי משלו וכל אחד דורש טכניקות ייחודיות משלו לשחרור וניקוי;
6. בסוף הקשר, אחד המרחבים משתחרר (מתנקה), כמובן, ולדעתנו זה מספיק. זה לא נכון! - (תחשוב, ומי מהחללים התפנה במקרה שלך?)

7. כדי לסיים את מערכת היחסים בפועל, יש צורך לפתור שלוש בעיות בכל מרחב:

   • לפנות את החלל שלך מ"לא שלך ", להביא ניקיון, יופי וסדר;
   • לגמרי לא גמור;
   • להשתחרר מהשפעה ולהפסיק להשפיע;
8. החללים מחוברים. באמצעות דבר אחד אתה יכול להשפיע על אחרים.
9. אי אפשר לפנות את החלל בעזרת הכלים שלו.

איך להבין שהקשר שהסתיים לא הסתיים?

1. במישור החומרי: אתה מוקף בדברים שלו (שלה), תצלומים, מתנות. קשה לך להיפרד מהם. והצד הנגדי אפילו לא חושב לקחת אותם משם. כמו כן, אלו כל מיני סיפורים על פעילויות ורכוש משותפים, התחייבויות כספיות, חובות זה לזה.
2. רגשית - אתה חווה רגשות שליליים מוחשיים כלפי האקס שלך או כלפי עצמך. כעס, טינה, רחמים, אהבה בלתי נמסרת (נבגדת), חרטה חריפה … אתה יכול להמשיך את הרשימה בעצמך. אם יש תחושה, אז יש קשר ממשי. ככל שהתחושה חזקה יותר, כך הקשר חזק יותר ופחות מקום לתחושות חדשות.
3. במישור המידע, אתה מסתיר מאנשים אחרים את העובדה של פרידה וסיום מערכת יחסים. אתה מנסה לשמור על המעמד החברתי הקודם שלך. השווה את האנשים סביבך עם השותף לשעבר שלך (שותף). גלה עניין מוגבר באירועי חייו (שלה). לעתים קרובות ובפירוט, אתה נזכר ביחסי עבר, מתרכז במה שאי אפשר להחזיר. מצטער על ההזדמנויות שהוחמצו. שמור (הקפיד) על הכללים והמסורות שנקבעו במערכת היחסים.

משחררים את הגוף …

המישור החומרי משאיל את עצמו היטב להשפעות מערכתיות ואינפורמטיביות (חוזים, קבלות, פעולות מודעות שיטתיות ללא רגשות), ופוגע מאוד בהשפעות רגשיות (טינות, תחנונים, דרישות זועמות, חלומות).

צעדים לשחרור מטוס החומרים

1. לפנות את החלל סביבך מהנוכחות החומרית הבלתי מבוקרת של האקס שלך.

• פעל בצורה מתוכננת, ממוקדת, יסודית, חסרת רחמים, מנומסת ורגועה. ככל שפחות רגשות ויותר עקביות, כך ייטב.
• מסכים על חלוקת רכוש שנרכש במשותף. אם אי אפשר לחלק - למכור ולחלק את הכסף.
• לעשות ניקיון כללי
• לבצע תיקונים, או לפחות לסדר מחדש את הרהיטים. כל שינוי פנים יתקבל בברכה.
• שדרג את ארון הבגדים שלך, כלי הבית, הכלים
• שנה את מקום המגורים שלך.

2. מלא לא גמור

• להתמודד לגמרי עם חובות מהותיים זה לזה.
• השלימו / סגרו את כל ההתחייבויות המהותיות המשותפות (חובות, הלוואות, בעלות משותפת וכו ').

3. להיפטר מהשפעה ולהפסיק להשפיע;

• עצור כל פעילות משותפת (מסחרית, בידור, כל). ובואו נעשה בלי אשליות - עסקים משותפים עם "לשעבר" משפיעים לרעה על יצירת מערכות יחסים עם "החדש"
• במידת האפשר, אל תכלול כל מגע פיזי עם השותף שלך לשעבר (שותף) - פגישות, צמתים וכו '. ועוד יותר מגע פיזי קרוב!

אל תפחד להיראות משרת את עצמך. בכל הפעילויות המתוארות בסעיף זה, המשימה העיקרית שלך היא לשחרר את חייך מההשפעה של מערכת היחסים שהסתיימה. אגב, המלצות אלו חלות גם כאשר בן הזוג עוזב "אור" ומשאיר לכם הכל. הזמן יעבור ובסיכוי גבוה מאוד הוא יחזור לקחת חלק מעולמו החומרי.

המטרה של כל האמצעים לשחרור המטוס החומרי היא שרק זה שבבעלותך 100% יישאר בביתך וברשותך!

יש דברים שהם עוגנים רגשיים חשובים במיוחד ל"זוגיות לשעבר "שלך. לא משנה כמה כואב וקשה לכם להיפרד מהם, בחרו לכל אחד מהם בחירה מושכלת - האם אתם באמת מחליטים להשאיר אובייקט זה במרחב החומרי שלכם? אפילו המזכרת הכי קטנה וחסרת משמעות, מלאת רגשות עזים וסיפור חשוב, יכולה להפוך למכשול בלתי עביר ליצירת מערכות יחסים חדשות.

לשחרר את הנשמה …

התוכנית הרגשית לשחרור וטיהור קשה למדי, מכיוון שרגשות ברוב המקרים אינם מתאימים לשליטה מודעת ולתיאור מערכתי. יש כמובן אנשים שיודעים להכפיף את ליבם להיגיון ולהגיון, אבל יש מעט מאוד מהם. רוב האנשים פשוט נכנעים לרגשות וחווים אותם.

מטרת העבודה עם תוכנית רגשית היא לא להשתחרר לחלוטין מרגשות כלפי האקסית שלך ומה שהיה לך איתו (או אחריו), אלא להפוך אותם לחיוביים ניטרליים או ניטרליים.יתר על כן, זה בכלל לא משנה אילו תחושות אתה חווה כעת - שלילי או חיובי. לא הסימן הוא החשוב כאן, אלא עוצמת התחושות, כלומר עוצמת הקשר הרגשי.

בואו להבין אילו הזדמנויות יש לנו ב"חזית "הזו.

ובכן, קודם כל להיפטר מרגשות "ארוכים" בעזרת רגשות "חזקים" היא אסטרטגיה מפסידה. קרעים, התקפי זעם או כיף גדול רק יפיגו את המתח לזמן מה, אך הם לא יפתרו את הבעיה.

שנית, כדי לעבוד עם המישור הרגשי, עלינו לעבוד הן עם חומר (גוף) והן עם מידע (נפש)

גוּף:

• פעילות גופנית סדירה ומונוטונית. - הליכה, ריצה, שחייה, רכיבה על אופניים, יוגה, ריקודים וכו '. חשוב שחסר להם את מרכיב המשחק והתחרות. לגרום לגוף שלך לעבוד ולהתעייף מדי יום. מאוד חשוב כאן לעשות פעולה למען הפעולה עצמה.
• התרכז בכאן ועכשיו בפעילויות היומיומיות שלך. העבר את המיקוד שלך למעשים מעשיים ומוחשיים ולתוצאות שניתן להשיג בזמן הקצר ביותר האפשרי. תעמיס על עצמך הרבה דברים קטנים לעשות.
• התנסו באוכל - הכל עובד כאן - החל מתזונה קפדנית ומסעות קולינריות ועד לשינויים תזונתיים מודעים. חשוב שמה שאתה אוכל יעניק לך הנאה והוא חדש, בלתי צפוי. תתפלא עד כמה הרגלי האכילה שלך והעולם הרגשי של מערכת היחסים "לשעבר" שלך מחוברים.

אינטליגנציה:

• ארגן את הרגשות שלך. - תראה מה אתה מרגיש במבטו הקר של אנליסט. בצע ניתוח שיטתי וניתוח מבני של המצב הרגשי שלך. מה ולמה אתה מרגיש? איך כל זה קשור לאישיות שלך ולאישיות של בן זוגך? תאר את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך. - לפעמים גישה זו נותנת תוצאות טובות מאוד, במיוחד כשמישהו עוזר לך להישאר במסגרת ההיגיון ולא ליפול לסערת רגשות. רוב הרגשות, כשהם מונחים לשיקול כללי ונמצאים בניתוח לוגי אכזרי, מאבדים את האינטימיות, העוצמה והרלוונטיות שלהם.

• השתמש בכוח הטקסים. - לא משנה איך אתה מרגיש לגבי הדת. תפילות עובדות. הם יכולים להיראות כמו מנטרות, אישורים חיוביים, טראנסים יצירתיים, כמו לדבר בקול רם לעצמך, בסופו של דבר. כל אלה הם זנים של אותו כלי עוצמתי המכונה תפילה בכל המסורות הדתיות בעולם. לא משנה באיזו צורה תבחר, חשוב לקרוא אותו מדי יום ולהתמקד בשלושה נושאים גלובליים:

  • הכרת תודה לעולם (אלוהים, גורל, נסיבות …) על מה שקורה לך החיים
  • הכרת תודה לבן זוגך (+ סליחה ושחרור)
  • הכרת תודה עצמית (+ שחרור, רוגע, ביטחון)

זה יכול להיות שלוש כתובות שונות או אחת ממוזגת, זה לא משנה, העיקר כאן הוא סדירות ואמונה רגועה בכוחן של מילים טובות וכוונות. כל טקס רגשי חייב לחזור על עצמו לפחות 40 יום ברציפות.

החזר את ההרגשה לאדם שבבעלותה. - לפעמים, על מנת להשתחרר מעוצמת ההרגשה (במיוחד הישן ולכאורה שכבר הלך מזמן), עליך לבטא זאת בקול רם ובגבוה לאדם שאליו חווית זאת. פרקו את נשמתכם מאהבות ראשונות כושלות, תלונות מגוחכות ואכזבות של רומני נעוריכם. אמור את כל מה שלא נאמר אז - עכשיו.

משחרר את המוח …

הייחודיות לשחרור וניקוי המישור האינפורמטיבי היא שנצטרך לעבוד עם העוגנים הרגשיים של העבר ומעמדו האינפורמטיבי והחברתי של ההווה.

ההווה…

1. תפסיק להתעניין באירועים בחיים האמיתיים של האקס שלך. את מי הוא (היא) פוגש, איך הוא עושה, מה הוא עושה … וכן הלאה. עשו זאת גם אם התפצלתם כ"חברים ". המשימה העיקרית של שלב זה היא לחסל לחלוטין את הרלוונטיות של זרימת המידע ביניכם. "ככל שאתה יודע פחות אתה ישן טוב יותר!";
2. חֶברָתִירשתות, שליחים מיידיים, התכתבות SMS - בלי לדבר עם הסל. יהיה צורך - ואז, לאחר שנה, תשחזר אותו, מכיוון שזו לא בעיה כלל. במקרים של תלות קיצונית בזרימות מידע חילופי, נקבעת דיאטת מידע של 100%, כלומר דחייה מוחלטת של כל תקשורת רשת לתקופה של 40 יום.
3. (לנשים). אל תתעצלו לשנות את שם המשפחה שלכם לפני נישואים. - ה"שם "הרשמי המצוין בערימת המסמכים הוא עוגן מידע חזק מאוד;
4. ספר לסביבה החברתית שלך שהקשר נגמר ומעמדך החברתי השתנה. אפשר וצריך לעשות זאת לחלוטין ללא פרטים. אלה שעבורם יהיה חשוב לדון בזה יעשו את זה קצת מאוחר יותר באופן אישי, וכל השאר רק ישימו לב. זה גם יעזור לשותף לשעבר להיות במעמד חברתי חדש. אגב, מה זה (מעמד חברתי) שיש לך עכשיו?
5. שנה את שגרת היום שלך.
6. שנה את מסלולי הנהיגה הרגילים שלך.

עבר:

1. השלם את הבלתי גמור. לך לאן שהלכת הרבה זמן. סיים את מה שהתחלת. ככל שפחות שרשורים לא גמורים המחברים אותך לעבר, כך ייטב. לזנוח לחלוטין את השלמת משהו שכבר אינו רלוונטי הוא גם סוג של סיום;
2. אסוף מידע על אירועי עבר (משותפים) חשובים בארכיון! מידע על מבנים ומזכרות - (מעטפות, קופסאות, אלבומים, מכתבים) ושמים. תגיד תודה, תגיד שלום וזרק אותו על הקומת הביניים הרחוקה ביותר. אין טעם שכל זה יתנשא לנגד עיניך ומושך בחוטי הזיכרון;
3. במידת האפשר, אל תכלול טיולים ליעדים משותפים מוכרים וידועים מזה זמן רב. העולם עצום - חקור אותו באיכות חדשה מחדש. צור את המסלולים שלך ואת המקומות האהובים עליך החדש;
4. זיכרונות העבר מוחלפים היטב בחלומות על העתיד. ערוך רשימה חיה של חלומות ומשאלות. התייחס לנקודה זו כמינימום הכרחי. כל עוד אתה לא מסתכל על העתיד בעניין, העבר אפילו לא חושב לתת לך ללכת.

ולסיכום…

• אני רוצה להזכיר לך שבסוף הקשר אחד המרחבים התבהר כמעט אוטומטית. שימו לב - איזה מהם? תזדקק לידע זה בעתיד.
• אל תנסה להיפטר רק מהעבר השלילי, העצוב והחולה. הפחת את מתח השדה הכולל. זכור כי המטרה היא גישה חיובית ניטראלית, או אפילו טובה יותר, כלפי בן זוגך לשעבר (שותף) וכל מה שקשור אליו.
• אם אתה מבין שאתה לא מתמודד, אל תהסס לבקש עזרה מפסיכולוגים מקצועיים. צורות התמכרות קיצוניות עשויות להיות קשות מדי להתמודדות בעצמך. בהיותך בתוך התמכרות כזו, אין לך סיכוי להתמודד עם זה אחד על אחד במסגרת זמן מקובלת.

• זכור שלוש מטרות:

  • לפנות את החלל שלך מ"לא שלך ", להביא ניקיון, יופי וסדר;
  • לגמרי לא גמור;
  • להשתחרר מהשפעה ולהפסיק להשפיע;
• לאחר השלמת מספר מערכות יחסים לא מוצלחות, יש לך הזדמנות להתחיל מערכות יחסים מוצלחות.
• לאחר פרידה, קח את הזמן כדי ליצור מערכת יחסים חדשה עם בן זוג חדש בהקדם האפשרי. קח הפסקה, הקדש זמן לעצמך ולהזדמנויות החדשות שלך.