על אותה מגרפה: געגוע לשעבר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עכשיו, נראה שסוף סוף נפטרת ממנו. או ממנה. מאחור היו שערוריות, חזרה מאוחרת הביתה של המחצית השנייה ללא אזהרה וללא הסברים מובנים, ניסיונות רבים (ללא תועלת) להבהיר ולשפר את היחסים. נראה שאתה צריך לשמוח, להתחיל את החיים מאפס, לתקשר, להכיר אנשים חדשים, או להיפך, לקחת לעצמך זמן אם המניעים הפנימיים שלך דורשים זאת … ואכן, לזמן מה, הכל באמת הולך כך. נראה כי השמש הציצה מאחורי העננים, הצעיף נפל מהעיניים, וכבלי הרגליים. אני רוצה לשיר וליהנות מהחיים.

אבל אז עוברים כמה חודשים, שישה חודשים, שנה, או אפילו כמה שנים, ותולעת מתחילה לכרסם את הנשמה. לאחר זמן מה התולעת צוברת כוח, גדלה ומתחילה ללחוש: "כן, הוא בגד בי ולא רצה להתחתן, אבל לפחות היה כיף איתו …" "כן, היא כל הזמן הוציאה ממנה כסף אני והתלוננתי שאני מרוויח מעט, אבל לפחות היה כל כך טוב איתה במיטה! " המוח שלנו מתחיל לשחק את המשחק "כן, אבל …" סיפור מוכר, לא?

אותה מגרפה

מה קורה אחרי זה? בדרך כלל - או ניסיון להחזיר את בן הזוג לשעבר, ומסתיים בהרפתקאות לא נעימות חדשות, או - אם זה נכשל או פשוט חסר נחישות לכך - דיכאון של מצב רוח, אדישות, או אפילו דיכאון.

החזרת בן זוג בדרך כלל אינה מספקת את ההקלה הרצויה. ולא רק בגלל שאנשים לא משתנים, אלא כי, אם הם משתנים, הם עושים את זה לעתים רחוקות מאוד ולאט. ועכשיו יש תחושה של דז'ה וו - שוב יש שערוריות, התקפי זעם, אשמה, קנאה … האדם מבין שהוא נפל בפח. החכמים ביותר מנתקים שוב מערכות יחסים. ואלו שנוטים לסלוח נותנים לבן הזוג הבלתי הולם הזדמנות שנייה, שלישית, רביעית, שמינית … וכל זה עד שנשאר ערמת אפר מהעצבים.

וגם בן הזוג מרגיש לעתים קרובות מתוסכל. הוא גם חשב שהפעם הכל יהיה אחרת! וגם אתה לא עמדת בציפיות שלו, כפי שהוא עמד על שלך. לכן, עוצמת התשוקות בכל פעם שלאחר מכן יכולה להתחזק ולהתחזק. וההפרדה שעברה בפעם ה- n, ככל הנראה תורעל בנטל גדול עוד יותר של האשמות הדדיות מהראשונה. ובישיבה על האפר, סביר להניח שתשאלי את עצמך יותר מפעם אחת: “מדוע התערבתי בזה שוב? אחרי הכל, הם אומרים שאי אפשר להיכנס לאותו נהר פעמיים?"

השלכות עצובות

רובנו מבינים זאת מבחינה אינטלקטואלית. ובכל זאת לפעמים, בהשפעת אלכוהול או בתקופות חיים קשות, אנו מתחילים להסתכל אחורה לשם. והקול שאומר "כן, אבל …" הולך ומתעקש יותר ויותר ואי אפשר לשכנע אותו בכל טיעון של סיבה. יש פתגם מודרני: "תן לאדם הזדמנות שנייה, והוא ייתן לך חוויה כזו שאף אחד אחר לא יקבל ממך אפילו את ההזדמנות הראשונה".

התוצאה העצובה ביותר של דריכה על אותה מגרפה היא לב סגור. אבל יכולנו לפתוח אותו לאדם אחר, לתת לו את החום שלנו ולקבל אותו! אבל זה לא קורה בגלל הפחד שמתקבע בתת המודע שוב ושוב לאחר "החייאה" של מערכת היחסים שלא הצליחה. מחשבות כאלה עולות: "מה אם לא נברא / אלא בשביל האושר?" "מה אם מגיע לי כל מה שקרה לי?" "מה אם הוא / היא צודקים בכל זה?" "מה אם זה יהיה אותו הדבר או גרוע יותר עם אדם אחר? לא, עדיף בלי שום מערכת יחסים! " וזה כבר אינדיקטור לטראומה עמוקה, שהעבודה איתה היא עניין של ניתוח מיוחד. עדיף אפילו לא להביא את זה לזה.

אז מדוע, למרות חוויות שליליות נרחבות, אנו מרגישים געגועים לאקס שלנו? וכיצד להתגבר על המשיכה אליהם על מנת לשמר את עצמך?

המשך יבוא.