2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אלוהים אדירים, זו אותה מגרפה
לא יכול היה לראות בחושך
יאללה שוב
כן אלה
האם שמתם לב שמערכת היחסים שלכם עם המין השני מתפתחת על פי תרחיש דומה? כאילו בכל פעם שאנחנו דורכים על אותה מגרפה.. מתקבל הרושם שאנחנו נשלטים על ידי איזה תרחיש לא מודע שגורם לנו לעשות טעויות חוזרות..
זאת מכיוון שתסריט כזה "נרשם" בתוכנו. לא משנה כמה נחליף שותפים, לא משנה כמה אנחנו מסכימים איתם או עם עצמנו, שעכשיו נתנהג אחרת, התרחיש הפנימי שלנו נשאר בעינו. המשמעות היא שהקשר מתפתח באותו אופן כמו בפעם הקודמת. זה יימשך עד שנשתחרר מתרחיש זה. [אחד]
מאיפה הסקריפט הזה ומה לעשות איתו?
לכל אחד מאיתנו הייתה ילדות. ובילדותנו קיבלנו משהו מההורים שלנו, אבל לא קיבלנו משהו. הילדות יכולה להיות קשה או קלה יחסית, אבל לאף אחד לא היה מושלם.
ואת מה שלא קיבלנו בילדות, אנו רוצים כעת לקבל מהשותפים שלנו. זה יכול להיות תשומת לב, אכפתיות, מגע פיזי, נוחות בבית, חמימות, שבחים. אנו יכולים לסמוך (באופן לא מודע) שבן זוג יספק לנו, יגביר את ההערכה העצמית שלנו, יציית או להיפך, ייקח את הכוח לידיים ויפטר אותנו מהצורך להחליט על משהו. ישנן אפשרויות רבות למה שאתה יכול לרצות מבן זוג.
רצונות אנושיים לכאורה נורמליים, שום דבר על טבעי, נכון? אני רוצה חום מאשתי. אני רוצה לדאוג לבעלי. האם זה דבר נורמלי?
ועכשיו - הדבר החשוב ביותר!
הנפש מסודרת בצורה כזו שאנו (באופן לא מודע!) בוחרים עבור השותפים שלנו בדיוק אנשים כאלה, מהם קשה להשיג את מבוקשנו. כלומר, ראשית אנו יוצרים לעצמנו את אותו המצב כמו בילדות. ואז במאמצי גבורה אנו מנסים לצאת מזה.
חמוצית
תארו לעצמכם שהגעתם לשוק. נניח לגבי חמוציות. נכנסנו לשורת החמוציות. ואתה רואה את החמוציות הנחשקות, הנה הוא, ממש מולך. שאל את המוכר כמה:
- 10,000 לק ג.
- כמה?! 10,000?!
- ובכן כן. 10000.
- לא, אני לא אקנה במחיר הזה. בוא נלך על 300?
- טוב אין סיכוי.
במקביל, ישנם גם מוכרים עם חמוציות ב -300 סל"ד / ק"ג הניצבים בקרבת מקום, במרחק של 2 מטרים ממך. אבל אתה לא רואה אותם. או שאתה חושב שהחמוציות שלהם שונות. או שזה משעמם לקנות מהם.
אגב, בערך משעמם. לקוחות מגיעים אלי לא פעם ואומרים שהם משועממים במערכת יחסים. למעשה, מסתבר שזו ההזדמנות הראשונה בחייהם לבנות מערכת יחסים בריאה. בלי היסטריה, שערוריות וטענות הדדיות. אבל זה משעמם:
- יקירי, תן לי חמוציות!
- אנא.
שעמום. בלי אדרנלין, בלי דרייב. נראה לנו שאין תשוקה. שהקשר הזה לא אמיתי.
אנו סובלים עם איש מכירות בלתי מתפשר ובסופו של דבר עוזבים מגורה. אנחנו עוזבים לשוק אחר. אבל על זה אנחנו עושים את אותו הדבר. אנו רואים רק את אלה שיש להם חמוציות במיליון.
שוב. עקוב אחר ההיגיון:
1. אנו חיים עם האשליה שנקבל מבן זוג את מה שלא קיבלנו מהורינו בילדותנו. [2]
2. אנו בוחרים בן זוג הדומה להורים. כלומר, כזה שאיתו לא נקבל את מבוקשנו.
3. נקבל את אותו המצב כמו בילדות עם הורים. זה יאפשר לנו לטבול את עצמנו בטראומת הילדות שלנו.
4. אנחנו מנסים "לצאת" מהמצב הזה. אבל לא על ידי התבגרות. איננו לומדים לתת לעצמנו את מה שלא קיבלנו. ועל חשבון השותף. כלומר, אנו מנסים לשנות את יחסו כלפינו.
5. ברור שבן הזוג לא רוצה לשנות. נוצר קונפליקט.
כתוצאה מכך, יש לנו מספר נתיבים:
1. אני לא צריך שום חמוציות! אני לא צריך מערכת יחסים. אנחנו כל כך מאוכזבים שכבר אין לנו מערכת יחסים. או שאנחנו מתחילים, אבל בטוחים ומרוחקים. אופציה זמנית נוספת.
2. ואז 10,000! מאבק כוחות. לא קניתי מעיל פרווה - לא יהיה סקס. לא יהיה סקס - אני לא אכה את המדף. לא סיסמתי את המדף - המרק היה על השולחן … נגב אותו!
3.ובכן, אולי יום אחד הוא יסכים … אנו חושבים שכוח האהבה שלנו נאלץ מתישהו לאדם להיות מה שהוא לא יכול להיות. [3]
4. ללמוד לתת לעצמנו את מה שלא קיבלנו בילדות. אז אנחנו לא תלויים בבן זוג. ואז אנחנו חופשיים. אז לא אכפת לנו כמה הוא מוכר את "החמוציות" שלו. ואז יש לנו בעצמנו מה.
ברור שהאפשרות היחידה שמשפרת את החיים היא האחרונה. לכן, במערכת יחסים, המשימה שלנו היא למצוא את מה שאנחנו רוצים, לא בבן זוג, אלא בעצמנו. למד לספק לעצמך כל מה שאתה צריך - בעצמך. כמבוגר.
במילים אחרות, ישנם שני שלבי נישואין: בוגרים ובוגרים. בשלב הבשלות, אנו אחראים על השותף לצרכינו. למעשה, זו אותה מגרפה ממש. בשלב הבוגר, אנו מספקים את הצרכים שלנו בעצמנו. אם השותף עזר - טוב, לא - אני יכול להתמודד עם זה בעצמי. מניסיון, זהו מצב של נישואים שניים ואחריהם.
אני לא דורך על מגרפה
נתקל מזמן
עכשיו חמוש בהם
מסרק את דרכי
@ג'אנה טביבה
לכל מי שמתעניין יותר בנושא, אני ממליץ לקרוא:
1. אריק ברן “אנשים שמשחקים משחקים. פסיכולוגיה של גורל האדם"
2. ג'יימס הוליס "חלומות של עדן. בחיפוש אחר אשף אדיב"
3. רובין נורווד "נשים שאוהבות יותר מדי"
מוּמלָץ:
רגש של אישה = התנהגות של גבר
אני מקבל לעתים קרובות מכתבים המתלוננים על התנהגותם של גברים אי הבנה מדוע גבר מקבל החלטה כזו או אחרת לא לטובת אישה . במכתבים אלה יש הרבה האשמות, עבירות וכעס ביחס להתנהגות של גברים. הם מלאים באי הבנה, בחוסר אונים. לעתים קרובות מאוד באימונים שלי, אני מסביר שכל התנהגות של גבר יוצרת רגש של אישה.
נפלת על "אהבה" מניפולציות של גבר כדי לא לקחת אחריות על אישה
במאמר זה אתאר את המניפולציות השכיחות ביותר של גברים שאינם מוכנים לשאת כמעט בכל התחייבויות כלפי אישה (אנו מדברים על נשים המתמקדות במערכות יחסים רציניות, ולא במין "למען הבריאות"). אם מערכת יחסים בנויה על אהבה הדדית, אז גבר יראה אהבה זו לאישה לא רק במילים, אלא גם במעשים:
איך תפקידי אישה, אישה, אם הרגו את האישיות שלך
כל עוד אתה מפריד בין התפקידים הגבריים והנקביים, אתה מחוסר הכרה. אתה מחוסר הכרה כל עוד אתה מזהה את עצמך באותו אופן עם תפקיד ההורה, הבוס, הפרופסור, הבת, האם, האישה, השחקנית, הרופא וכו '. מיינדפולנס היא דרך לצאת מכל תפקיד. הזדהות עם תפקיד היא לנעול את עצמך בתוך קופסה.
מי צריך להרוויח: גבר או אישה?
אנסה לחבר שני נושאים: הצלחה כלכלית ומערכות יחסים. נשים רוצות שהגברים שלהן ירוויחו הרבה. אבל רובם רק רוצים להניח על כתפיהם של גברים את מה שהם לא יכולים לעשות בעצמם. זוהי פטור מאחריות. וזה לא טוב במיוחד, קודם כל, לאישה עצמה. ככל שהיא מסוגלת להרוויח פחות, היא תלויה בגבר יותר.
לאיזה גבר מגיע לך או איך זה להיות אישה
- מי זה בשיחים? - שאלה אליס. - ניסים - ענה חתול צ'שייר. - ומה הם עושים שם? היא שאלה והסמיקה קלות. - כיאה לנסים - הם קורים … לואיס קרול זה בכלל לא הכרחי להיות אישה, כלומר, אין צורך שאישה תהיה אישה (סליחה על משחק המילים) - אתה יכול להיות גם גבר, וגם חבר, ומומחה בתחומך.
