משבר גיל העמידה. שאלות ותשובות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

1. מהו משבר אמצע החיים? האם אפשר לקרוא לזה סוג של דיכאון?

ישנם כמה משברים בלתי נמנעים בחיים. כלומר, תקופות בהן התנאים השתנו ודורשים שינויים בכללי ודרכי החיים. זו מהות המשבר. מקום לעבור לרמה חדשה. לאחר תקופה של צבירה וצמיחה, הגיע הזמן לשנות את השיטות. וזה יכול להיקרא משבר. זה לא אירוע, אלא תהליך. עם זאת, התהליך המחויב בזמן אינו חסר ממדים. זה הזמן שבמהלכו עלינו לבצע רפורמות בחיינו. כמו במדינה. המעמדות הנמוכים לא יכולים, המעמדות הגבוהים לא רוצים, וזה אומר שמגיעה מהפכה. יש צורך ברפורמות כדי למנוע זאת. ככל שתדחה זמן רב יותר, כך גדל הסיכוי שתהיה מהומה ומהפכה. וזה אומר דם וקורבנות. ואז, כצפוי, לאחר המהפכה, הדחקה ודיכאון.

2. האם אתה חושב שמשבר אמצע החיים הוא תקופה בלתי נמנעת לכולם, או שמא היא תוצאה של כמה טעויות שנעשו בעבר, מה שמרמז על הרעיון שאפשר להימנע מכך אם אתה "חי נכון"?

אם אתה "חי נכון", אז המשבר יחלוף באופן בלתי מורגש. אך מכיוון שלמילה "משבר" לרוב יש קונוטציה שלילית, יש לנו אשליה זו. האשליה שאם אתה עושה משהו נכון, אתה יכול להימנע מההשלכות. למה אשליה? אחרי הכל, העיקרון נכון במהותו. ובגלל שתוכן המילה "נכון" הוא אבן הנגף. למשבר הזה יש מאפיינים משלו. למשל, העובדה שזהו למעשה המשבר האחרון, שמשמעותו ההזדמנות האחרונה לבצע רפורמות. תארו לעצמכם, יש לנו רק הזדמנות אחת להשלים תהליכים חשובים, בהם לא תלוי 5, 10, אלא מחצית מחיינו? יתר על כן, המחצית הראשונה כללה שנים רבות של ילדות תלויה, מה שאומר שלפנינו לא חצי, אלא רוב שנות החיים הבוגרות המשמעותיות. בהתחשב בכך שהרפואה והעולם סייעו לאדם להאריך את תוחלת החיים ולשפר את איכותה, הכל נראה כמו פיסת חיים משמעותית ביותר.

תכונה נוספת של המשבר הזה היא שצברנו הרבה. "הפחים שלנו מתפרצים" מהעומס הזה. ברור שכמות חייבת להפוך לאיכות. יתר על כן, בין אם נרצה או לא, זה יקרה. במצטבר, אני מתכוון בשום אופן לא רק לחיובי: ניסיון, מקצועיות, מערכות יחסים, ערכים חומריים. אבל גם שלילי: רגשות מצטברים, חובות, עייפות, בעיות. יכולנו לדחות את כל זה הרבה זמן בלי להבין. וכאן מגיעה נקודת האל -חזור. התרמיל שלנו כל כך מלא עד שכבר אין כוח לגרור אותו הלאה. הגיע הזמן לנוח ולשנות את התוכן. עכשיו דמיינו שיש בזה יותר שלילי. תלונות ישנות, טראומה, הסתייגות, דמעות לא בוכות, ועוד. האם תרצה לפתוח את התרמיל הזה? ברור שלא! תרצה להיפטר ממנו ולקנות אחד חדש. ורבים עושים ניסיון נואש זה להתחיל חיים חדשים. במקום חדש, עם שותף חדש, בעבודה חדשה. האופוריה חולפת מהר מאוד. שינוי מהיר אינו יעיל לעתים רחוקות לטווח הארוך. לאחר זמן מה, האדם מגלה שעכשיו הוא כבר נושא שני תיקי גב. בינגו!

3. יש את הסימן השכיח ביותר לגיל העמידה אצל גברים, המצב שנקרא "שיער אפור בזקן, שטן בצלע". ואילו תסמינים נוספים, חיצוניים ופנימיים, מצביעים על משבר אצל גברים ונשים?

אני אף פעם לא מתעייף לחזור על כך שבעולם המודרני קשה יותר לגבר לשרוד רגשית מאשר לאישה. החיים נוחים יותר לאישה. היא נתנה לה הנחיות ברורות. אנו יודעים כאשר אנו הופכים מילדה לילדה, כאשר אנו הופכים לאישה, כאשר אנו הופכים לאם, כאשר אנו עוברים לבגרות. הגוף שלנו מעביר לנו את זה בצורה ברורה. לגברים אין מנגנון כזה. הם מאוד חברתיים ותלויים מאוד בחברה ובחברה. מדרישותיו, הערכות. והקריטריונים האלה משתנים כל הזמן. ושנינו יולדים ויולדים.ואחרי שילדנו, אנו נרגעים ברמה עמוקה מאוד שהגשמנו את המינימום שלנו. יתר על כן, אנו מבינים כי המשימה שלנו היא לגדל ילד. ועד גיל העמידה אנו מניחים כי עוד יותר אנו מבוקשים כסבתות לנכדים ונשים לבעלה. אבל זה לא היה שם. ילדים מודרניים הרחיבו כעת את נעוריהם. הם לא הולכים להקים משפחה בגיל 20-25 כמו הוריהם. הם מחפשים את עצמם והנאה. לעתים קרובות עדיין תלויים בהוריהם. נכון, הם מעדיפים להיות תלויים בנוחות: לעשות מה שאתה רוצה, לקבל תמיכה כלכלית, אבל לא להגשים ציפיות. לא לעמוד על הרגליים או להיפרד.

ו"תסמונת הקן הריק "גורמת בחלק מהסימפטומים המוכרים ל"מפגש חדש" של בני זוג, שיכולה להפתיע מאוד את שניהם. אחרים רואים טעם להמשיך להאכיל את האפרוח הענק הזה שצמח, כל עוד הקן לא מתרוקן. אבל כולם מתמודדים עם הצורך לשנות את האחריות שלהם. יש צורך ביעדים חדשים. אבל אילו? לאישה קל יותר להחליט על זמן פנוי, במיוחד עבור אישה שבודדה בגיל זה, ללא בן זוג. העולם נתן לה הרבה אפשרויות: אתה יכול ללכת ללמוד, לשיר, לצייר, לסרוג וכו '. היא תאכיל את עצמה, והיא לא תשאיר את הגוזל שלה רעב. הדרך הקלה ביותר להתגבר על המשבר הזה היא נשים שנמצאות במגע עם נשמתן ומבינות שהגיע הזמן להתמודד עם זה. ויש זמן, נשאר לארגן את ההזדמנויות.

מה עם גברים? גברים עובדים יגלו שילדים מבוגרים הם כמעט זרים עם הערכים שלהם. והם לא מתכוונים להמשיך בעבודתם או לעקוב אחר עצתם. האישה, שבשנים אלה הייתה יותר אם לילדים משותפים מאשר אישה אהובה, הפכה גם היא לזר. ואם נוספו לכך בעיות בעבודה (ואף אחד לא ביטל את המשבר העולמי), אז גבר נשאר לבד עם הבעיות שלו. הוא עייף, מאוכזב, אבוד. הערכים החלו להתפורר, אך לא הייתה תמיכה. והעולם ממשיך לדרוש להיות חזק ומצליח. נראה כי זה צריך להיות קל יותר למי שהשיג הצלחה בחברה ויש לו כרית בטיחות חומרית. אבל שום דבר מהסוג הזה. צרכי הנפש אינם מסתפקים בכסף.

הנתונים הסטטיסטיים קשים: מספר ההתאבדויות של גברים בשנות ה -40 לחייהם גדל באופן משמעותי בעשורים האחרונים. גברים נמצאים במבוי סתום: הם מרגישים רע, הם לא באמת מבינים למה, הם לא יכולים למצוא מוצא ואינם יכולים להתלונן. אני עוסק במקצוע 25 שנה ואני יכול לקבוע שעכשיו יש יותר גברים שמחפשים עזרה, אך לא באופן אקספוננציאלי. אפילו לא חשבון. פנייה לעזרה פירושה קבלת כאב, החלשה בעיני עצמך ובעיני החברה. וגם אם גבר מתגבר על הקושי הזה, הוא מגלה שהוא יצטרך לשנות הרבה. והרבה מה שנחשב באופן מסורתי כגברי כמובן מאליו. כלומר לשנות כגבר. תגובת הנשים באה מיד. הם דוחים אדם כזה, למרות שלפני שהם אפילו יכלו להאשים אותו בכך שהוא לא שותף לצערו. ויש יותר מאחד סתירות כאלה.

אולי בגלל זה אנו רואים יותר את השינויים המהירים שתוארו לעיל אצל גברים. ניסיונות נואשים כאלה להאריך את חייהם מבלי לגרוף את אלה שהצטברו כי לא ברור כיצד וכיצד זה יסתיים.

אני תמיד אומר ללקוחות שלי (בעיקר אנשים בגיל העמידה במשבר, וחצי מהם גברים) שאני לא יודע איך הטיפול שלנו יסתיים. ההבדל הוא ששינויים אלה יהיו מודעים, מתוכננים ומבוקרים.

4. מי הכי קשה לשרוד את המשבר הזה?

נשים נטולות ילדים וגברים הרוסים. אנשים שחיו ללא היסוס, יום אחד או עקבו אחר החוקים בעיוורון. אלה שהצטברו עיכבו בעיות בריאות. למי שלא רוצה להתבגר. אנשים ללא מקצוע. עבודה היא דבר הפכפך, אך המלאכה והמקצוע שלך תמיד איתך. אלה הנמצאים בסימביוזה רגשית חזקה עם בני זוג, עם הורים או ילדים. אלה שעמדו בפני הפסדים רבים, אך לא התאבלו עליהם.

5. אז מה הדבר העיקרי שיש להבין לגבי המשבר הזה?

זה טבעי שבמחצית הראשונה של חיינו אנו מנסים לעמוד בציפיות של הורינו. הפעולה ההפוכה חלה כאן. ואין שום דבר רע לעשות את זה. הציפיות נותנות לנו קווים מנחים, מטרות. עד שאנחנו מוכנים לשים את שלנו, אנחנו צריכים את זה. אנו זקוקים להדרכת הורות. באופן עקרוני, אנו יכולים לומר שיש צורך בהורים לשם כך. לכוון אותנו בעולם הזה וללמד אותנו שימושי, מה טוב ומה רע. איפה זה מסוכן, אבל זה אפשרי, ואיפה אסור. אבל זה דורש נוכחות של מצב אחד - ההורים חייבים להיות מודעים. אנחנו לא צריכים הורים מושלמים. אנחנו צריכים מספיק טוב. התנאי, כפי שאתה מבין, קשה למלא. לא לכולם יש מזל.

נצטרך להשלים משימות לא גמורות כדי שילדינו יוכלו להציב משימות ברמה גבוהה אף יותר. אחרת החיים יפסקו.

כל עוד אנו עונים על הציפיות, אנו צומחים, צוברים ניסיון וכישורים. אם יש לנו מזל עם ההורים שלנו, אז הציפיות שלהם תואמות את הרצונות והצרכים שלנו. אבל גם אם הכל לא הסתדר כל כך טוב, החוויה של "איך לא לעשות" היא גם בעלת ערך רב. במחצית השנייה של חיינו עלינו להפסיק לעמוד בציפיות ולחיות בשביל מישהו או בשביל מישהו אחר. הגיע הזמן שלנו. ואל תתבלבלו בין זה לאנוכיות. אנוכיות היא רק הרצון להאכיל את האגו שלך (ומילה ממנו), להאכיל אותו בהנאות, לשעשע אותו. יתר על כן, למרות הפגיעה ואחרים.

אני מדבר על משהו אחר לגמרי. שהגיע הזמן שנתחיל לחיות את חיי הנשמה שלנו. תחשוב על הנשמה. כי עכשיו המוות קרוב יותר. מגובה ההר, עליו טיפסנו את המחצית הראשונה של חיינו, כובשים את הפסגה, כעת אנו יכולים לראות את הירידה והסוף. החזון הזה אמור לפכח אותנו. הרעיון שהכל קדימה הוא חריג למבוגר. הוא חייב להבין שהמוות לפניו ויש לו זמן להתמודד עם זה בכבוד. יש לו זמן (מספיק) לחיות את חייו. הגיע הזמן לדעת מי אתה, מה המשימות שלך בחיים האלה, מה האישיות שלך. מה היה עיצוב היקום בשבילך?

והנה אנו חורגים ממסגרת הפסיכולוגיה לתחום הידע הרוחני. לא מספיק "לוותר על הרוח", יש צורך שהוא ילך לשכבות הגבוהות יותר, ולא יחזור לתקן טעויות. ויש לנו הרבה עבודה רוחנית לפנינו. אם דילגנו על שיעורי עבודת הנשמה, אז אנו נמצאים בלחץ כפול. נצטרך לעשות סדר בנשמה, וזו עבודה פסיכולוגית. השלב הבא הוא עבודה רוחנית.

אני לא אקח לחם ממורים רוחניים, במיוחד מכיוון שאין לי זכות, כך שלא יהיו המלצות ממני. רק הכרה ברורה בעובדה שללא עבודה רוחנית אדם בעולם הזה לא יכול להתמודד.

הפסיכולוגיה לא עובדת עם המושגים "אהבה" ו"מוות ". היא יכולה לעזור בבניית מערכות יחסים, אך היא לא תיתן הבנה של אהבה. זה יכול לעזור לך לעבור את שלבי החיים של האובדן, אבל זה לא ייתן לזה משמעות שבאמת מנחמת אותך. כלומר, אהבה ומוות יהפכו לשתי המשמעויות העיקריות של המחצית השנייה של החיים. נבין כי לחיים ללא אהבה אין משמעות, והפחד מהמוות יכול להרוג לפני המוות עצמו. אז איך אפשר להסתדר בלי ידע רוחני?

6. אמרת שזה תהליך. אילו שלבים זה אומר?

יש לזכור כי לעבור משבר פירושו לעבור שלבים מסוימים. איזה? ובכן, קודם כל, עלינו להודות שהחיים הגיעו לאמצע. זה לא כל כך קל. רוב האנשים מעדיפים לרמות את עצמם ולהיות שאננים, אומרים "הכל לפנינו", "אני עדיין צעיר", "לאן למהר" וכן הלאה. הסתובב ותראה מיליוני צעירים, מפוחדים ממציאות שקשה מאוד להסתיר. אנחנו נושאים איתנו את הדרכון וזה מזכיר לנו אותה. אנו מעריצים את הסבתות בנות ה -90 בגלוי על חיי המין שלהם, ילדים בני 80 שואבים את השרירים. אבל תגיד לי, איך זה מסתדר עם מושג החכמה שאנו מצפים מהזקנים שלנו? אז הפסקנו להקשיב לאנשים מבוגרים. אין להם מה ללמד אותנו. יש מעט זקנים וחכמים, הם הפכו למורים.אבל האם לא יהיה נוח יותר לבוא עם שאלות על איך להבין את עצמך, לסבתא או לסבא שלך? ועלינו לחפש פסיכולוג, מורה. מנגד, סבא וסבתא ניגשים לנכדיהם כדי לעזור להם לנווט בטלפון הנייד או באינטרנט. אם התנאי הראשון היה מתקיים, אז לא היה שום דבר רע בשני. ילדים יותר טכניים. אבל לא בחיים! וסבתות וסבים איבדו את סמכותם אם חייהם אינם אטרקטיביים לילדים ולנכדים, אם עיניהם כבויים, גופם נהרס מיחס לא קשוב כלפי עצמם, ונשמתם מלאת טינה ומרירות. למה הם כל כך בכירים? אני רוצה לברוח מהם. ואנחנו רצים. ועל הדרך אנו נופלים במלכודות שונות שהוצבו לנו. המוטו הגדול ביותר של העולם המודרני הוא "צרכו ושתקו". החלק השני שותק, אך מובן. המחפשים נלעגים וקוראים להם מטורפים. הם מתחילים להיות כאלה.

איבדנו קשר עם אלוהים, עם המשמעות הגבוהה ביותר. הדתות עשו את עבודתן. ועכשיו יש לנו מיליוני משמעויות כדי לא להיכנס לדיכאון איכשהו. זה לא מסתדר טוב. 90% מהאוכלוסייה סובלים מדיכאון בצורה כזו או אחרת. וזה לא קשור לכסף או לילדות קשה. כמו שהילדה הקטנה אומרת לאבא שלה בפרסומת: "אתה צריך לחלום על דברים גבוהים". חבל שמילים כה יקרות משמשות בפרסום מיונז. אבל זוהי דוגמה חיה לעולם המודרני. כל מה שהיה קודם קדוש מופרך ונהרס, והאל החדש - הצלחה ושגשוג - אינו מתמודד עם המשימה.

זה בלתי אפשרי.

השלב הבא הוא לשנות את מה שהגעת באמצע. מה הזמן לעזוב ומה לקחת איתך. זהו שלב מאתגר שיצריך אומץ וכנות. אולי לא נאהב את תכולת התרמיל. הריח של החומרים האלה יכול להפיל אותנו מהרגליים. חשוב להחזיק מעמד. יתר על כן, לאחר שהפריד את מה שצריך להישאר בעבר, יהיה צורך לשחרר אותו, להישרף, לבכות. זה ייקח זמן ומאמץ. אבל בלי זה אי אפשר להמשיך הלאה. חברי הפסיכולוגים יכולים לעזור מאוד בכך, זהו תחום העבודה שלנו. וחשוב לא לשאוף להקל על השלב הזה, לחפש דרכים פשוטות ונעימות שהם יכולים להציע לך. זה בטח מר וקשה.

לאחר מכן תוכל להמשיך לשלב הקשה ביותר. אתה צריך להגדיר מה אתה רוצה, מה המטרה שלך. רבים יצטרכו להתמודד עם העובדה שעליהם להשיב קודם כל על השאלה, מי אני? ואז מה שאני רוצה. גם פסיכולוגים יעזרו כאן.

ובכן, אז זה עניין של טכנולוגיה. אנו מחפשים משאבים, מארגנים הזדמנויות, קוראים לתמיכה והולכים. לאט, בהנאה, מסתכל מסביב ומתפעל מהנופים. זו צריכה להיות הירידה מההר.

אחרת זו תהיה נפילה עם חבורות ושברים. ובכן, מוות מהיר, כמו להיפטר מהחיים מהם אתה עייף ושאתה שונא. תרגיש את ההבדל, כמו שאומרים.