2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
תלות קודנית היא מצב פסיכולוגי בו האדם הופך להיות תלוי רגשית באדם אחר. לרוב, ה"אחר "הזה הוא מכור: מכור לסמים, אלכוהוליסט או מכור להימורים. אבל לא תמיד. לפעמים זה יכול להיות אדם רגיל למדי עם הבעיות והג'וקים הרגילים שלו. התנאי היחיד: הוא יכול להינצל, ולנטוש, ולשנוא, ולאהוב בלהט לסירוגין או מיד. באופן כללי, מערכת יחסים משעממת צריכה להיות איתו. מעין "רכבת הרים רגשית" 24 שעות ביממה. רק לאחר שישה חודשים או יותר של "החלקה" כזו זה יכול להיות רע … ואחרי מספר שנים - הביטוי "אהבה עד הקבר" מפסיק להיות מטאפורי כל כך.
כאן, מקור השורש אינו אדם אחר עם בעיותיו, אלא עצם אישיותו של התלוי בקוד, שתמיד יחפש מישהו לטפל בו, לטפל ולאהוב באהבה מקיפה. אהבה לאדם תלוי תלויות כזה היא שליטה מוחלטת באישיותו ובחייו של אחר. לעתים קרובות אתה יכול לשמוע מתלויות קוד:
- יצאנו לטיול
- קיבלנו עבודה
- החלטנו להישאר בבית
וזה ה"אנחנו "," אנחנו "," אנחנו "הנצחיים. כבר קשה להבין היכן מתחיל אדם אחד במערכת יחסים זו והשני מסתיים. במה הם יכולים להיות שונים? זה מזכיר את מערכת היחסים בין אם לילד, כשהיא איתו בהתמזגות, בזמן שהוא תינוק ותלוי בה בכל דבר: "אנחנו משתינים", "קקינו", "מרגישים רע".
לא כל המומחים מסכימים שהתלות היא מחלה, אך בהחלט כולם סבורים שהתנהגות התלויית קוד אינה יעילה והרסנית עבור התלות עצמו וליקיריו. פסיכולוגים וחוקרים זרים של התנהגות קודנדית ברי וג'ייני ווינהולד כותבים בדרך כלל כי כיום נצפים סימנים של תלות בקוד ב -93% מהאנשים בשל השפעת התרבות, התקשורת ההמונית, הקולנוע והספרות.
עכשיו נחזור למציאות החיים הרוסית שלנו ונראה אילו תמונות של אהבה אמיתית פופולריות אצלנו)
אנו גדלים מהילדות בצורה כזו ש"להיות טוב "אפשרי רק אם אנו חושבים ודואגים לאחרים ולא לעצמנו. על עצמי - זה רע, מתבייש, אנוכי! להיות קורבן, לעזור בשם הטוב הגדול, מבלי לדרוש דבר בתמורה - אדם כזה ראוי לכבוד. אם את גם אישה שצריכה לחיות על פי העיקרון "הכל בשביל המשפחה", אז אין לך סיכוי בכלל. לגברים יש לפחות פרצה בדמות עבודת חיים, שבה אתה יכול איכשהו להיזהר מעצמך ועצמך, ואישה - כל המשפחה נשענת עליה. שמעתי את הביטוי הזה לעתים קרובות מאוד. כך בדיוק "כל המשפחה נשענת על אישה". למרות הכל, עליה "להחזיק בגבר שלה" ללא קשר לסבל שיצטרך לעבור כדי לעבור את כל הייסורים ולבסוף למצוא אושר. נשמע מוכר?
אבל בחיים, כאשר, בתיאוריה, נקודת השיא הזו כבר צריכה להגיע, שאחריה המפלצת הופכת לנסיך, והיופי הופך לאישה מאושרת, היא עדיין לא מגיעה. למעשה, ליופי יש כבר התמוטטות עצבים, הפרעת דיכאון וכמה גידולים (טובים אם שפירים) או מחלות פסיכוסומטיות אחרות, וגם הנסיך הופך מעת לעת למפלצת.
תלות בקוד אצל כל אחד מאיתנו, רק מישהו שתלוי יותר בקוד, מישהו פחות. כמובן שעכשיו התפקידים המגדריים מעורבים, כולם מתרחקים לאט לאט מדוגמות חברתיות כאלה, ואפילו על אגואיזם בריא נשמע יותר ויותר, אבל! לקוחות עדיין פונים אלי לעתים קרובות (משום מה, הם תמיד נשים) עם התנהגות תלויה בקוד, מה שאומר שבעיה זו עדיין רלוונטית.
ועכשיו בדיקה מהירה קטנה לתלות בקוד. אם אתה מוצא 5 או יותר מאפיינים בעצמך, אל תיבהל, אתה לא לבד.
- לא יכול להגיד לא
- קל להגן על זכויותיהם של אחרים, אך קשה לעמוד על עצמך
- מרגיש כמו קורבן או בובה בידי הנסיבות, החיים, אנשים אחרים
- לא מבין היכן האחריות שלו, והיכן - אחר
- גדל במשפחה בעייתית
- מאשימה את עצמה בהכל
- מפחד מדחייה
- מאמין שהכל מסביב קורה בגללו
- מעריך את עצמו רק על ידי עזרה לזולת
- מאמין שהוא צריך לעשות הכל בצורה מושלמת ונכונה
- מפחד מכישלונות וטעויות
- רואה בחייו חסרי ערך
- לעתים קרובות מרגיש מיושם
- מתקשה להביע כעס וכעס
- כל הזמן מנסה להוכיח לאחרים ש"טוב מספיק"
- אוהב לשלוט ומרגיש צורך בכך
- מתנצל בעת הצורך ולא בהכרח
- קל יותר לדבר על אחרים מאשר על עצמך ועל הבעיות שלך
- מאפשר לאחרים לפגוע בעצמם
- חרדה
- נמנע מלהיות מודע למחשבות ורגשות כלשהם
- מאמין שהוא לא יסבול התנהגות מסוימת של אחר, אלא מחזיק עד הסוף, ולאחר מכן עושה את מה שהוא חשב שלעולם לא יעשה.
- לא סומך על רגשותיו
- לא סומך על ההחלטות שלו
- אינו סומך על אנשים אחרים (ראה את הפסקה בנושא "שליטה")
- בוכה הרבה, נכנסת לדיכאון, אוכלת יתר, חולה.
- מסכים לקיים יחסי מין כדי לקבל תמיכה וטיפול, לא בגלל התשוקה המינית.
- אחראי מדי
- חסר אחריות מדי
- לא מסוגל ליהנות ולהיות ספונטני ותוסס
- מתבייש בעצמו, במשפחה, בבעיות אישיות ובעיות במערכות יחסים.
תלויות קוד בוחרות באופן לא מודע את השותפים הבעייתיים שלהן, מערכות יחסים כאלה עוזרות להן להרגיש "פסאודו טוב" וליצור בהן את האשליה של הצורך וחיים משמעותיים. לצאת ממעגל הקסמים הזה ו"לרפא "תלות בקוד אפשר רק עם פסיכותרפיה.
אל תתנו לשני לצרוך אתכם ואל תתנו לעצמכם להיצרך. שמור על עצמך, במיוחד במערכת יחסים עם אחר.
מוּמלָץ:
כיצד לסיים מערכת יחסים תלויה לטובה? טֶכנִיקָה
הטכניקה הזו, לדעתי, טובה לשימוש לסיום מערכת יחסים מכורה. לאחרונה הייתה לי בחורה צעירה ומתוקה לייעוץ. בואו נקרא לה מרי. מאשה מאוד רצתה להוכיח משהו בפני הבחור שפתאום סיים את הקשר איתה, לאדם שחסם אותה ברשת החברתית. האם עלי לעשות זאת? אני חושב את זה ישירות, בקושי
אנטומיה של מערכת יחסים תלויה או "תסמונת מרלין מונרו"
האם ניסית כל חייך להתחתן, אך לא משנה כמה התאמצת, האדם שיתאים לך מכל הבחינות לא הופיע באופק? האם אתה תקוע במערכת יחסים עם גבר שעושה אותך לא מאושר, ואתה לא יכול להיפרד ממנו, אתה לא יכול? האם אינך חושב שבחיים אתה נמשך רק על ידי, כביכול, לא ממש שותפים רגילים, ממזרים כאלה, בעוד גברים רגילים כלל אינם נוגעים בלבך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
מערכת יחסים מערכת יחסים. האם יש פלט?
היה לי קר ובודד במוסקבה הגשום והלא מסביר פנים במיוחד. הלכתי לאיבוד לגמרי ולא ידעתי לאן ללכת ומה לעשות הלאה. כל כך רציתי חום, קרבה, הבנה וקבלה. חשבתי שאוכל למצוא את כל זה במערכת יחסים עם גבר. אבל, נאלצתי להתמודד עם מציאות כואבת, כאשר חלומות הנוער על חיים מאושרים, כמו באגדה, נסיכים כמעט נהרסו.
מערכת יחסים חופשית או מערכת יחסים בחופש?
אילו אסוציאציות עולות כאשר אתה שומע את הצירוף "יחסים חופשיים"? סביר להניח שהאסוציאציות הראשונות יהיו קשורות בהעדר מגבלות חיצוניות, חובות מכבידות או עם שינוי בנורמות שנקבעו בחברה. למשל, אם נהוג להיות בן זוג אחד, אז במערכת יחסים פתוחה יכולים להיות הרבה יותר כאלה.
