אנטומיה של מערכת יחסים תלויה או "תסמונת מרלין מונרו"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם ניסית כל חייך להתחתן, אך לא משנה כמה התאמצת, האדם שיתאים לך מכל הבחינות לא הופיע באופק?

האם אתה תקוע במערכת יחסים עם גבר שעושה אותך לא מאושר, ואתה לא יכול להיפרד ממנו, אתה לא יכול?

האם אינך חושב שבחיים אתה נמשך רק על ידי, כביכול, לא ממש שותפים רגילים, ממזרים כאלה, בעוד גברים רגילים כלל אינם נוגעים בלבך?

האם אתה מסתכל במראה בפחד כל יום, למרות שרבים מדברים על האטרקטיביות שלך?

האם אתה מתעלל באלכוהול או סמים, מזון או סקס; אתה מוציא יותר כסף ממה שאתה יכול להרשות לעצמך?

אם ענית "כן" על רוב השאלות הללו, אז אתה נוטה לבנות קשרים לא בריאים, אלא פתולוגיים, תלויים במשותף עם השותף הפוטנציאלי.

במובן הרחב ביותר של המילה, תלות בקוד היא התלות הרגשית של אדם אחד באחר שהיא משמעותית עבורו

בהתבסס על ההגדרה האחרונה, אנו יכולים להסיק כי כל מערכת יחסים משמעותית מעוררת מידה מסוימת של תלות רגשית, שכן, תוך הכנסת אנשים קרובים לחיינו, אנו בהכרח מגיבים למצבם הרגשי, כך או אחרת, אנו מתאימים אותם אורח חיים, טעמים, הרגלים, צרכים. ואכן כך הוא. עם זאת, במערכות היחסים "הבריאות" או הבוגרות, תמיד יש מקום מספיק גדול כדי לספק את הצרכים שלהם, להשיג את המטרות שלהם ואת הצמיחה האישית של האישיות, אשר כידוע, שומרת על בריאות וחיוניות באופן בלעדי. בתהליך הפיתוח.

במערכת היחסים, שאנו מכנים אותה תלויה בקוד, אין כמעט מקום להתפתחות החופשית של האישיות. חייו של אדם נקלטים לחלוטין באחר משמעותי. ובמקרים כאלה הוא לא חי את שלו, אלא את חייו. אדם תלוי תלמיד מפסיק להבחין בין צרכיו לבין מטרותיו מתוך מטרותיו וצרכיו של אדם אהוב. אין לו התפתחות משלו: מחשבותיו, רגשותיו, פעולותיו, שיטות האינטראקציה והפתרונות נעים במעגל סגור, ומחזירים באופן מחזורי ובהכרח אדם לחזור על אותן טעויות, בעיות וכישלונות.

אגדת הזמן שלנו

גרה ילדה קטנה ויפה מאוד במדינה אחת. הוריה לא נקבעו. אביה של הילדה יצא לריצה מיד לאחר לידתה. האם סבלה מהפרעה נפשית ולא יכלה לגדל את בתה: לכן היא שלחה אותה לאחותה, שבתורה שלחה אותה תחילה לביתו של ילד, ולאחר מכן לבית יתומים. הילדה הקטנה גדלה והפכה לנערה היפה והנחשקת ביותר, ואנשים אצילים רבים באותה מדינה חיפשו את ידיה.

אבל, למרות שהתפרסמה ובחיים היא הצליחה בכל מקום, היא לא האמינה שהיא יפה או שהיא נחשקת. כשהיתה קטנה, היא נעלבה, נדחתה והושפלה כל כך הרבה פעמים שעכשיו היא הקדישה את כל זמנה רק כדי לגרום לכמה שיותר אנשים לאהוב אותה.

כל הזמן אומללה, מדוכאת, החלה לשתות, לנסות סמים כדי להעלים את הכאב הנואש בנפשה. היא התחתנה שלוש פעמים, וכל שלוש הפעמים נתקלה בבעלים שלא אהבו אותה ולא כיבדו אותה כאדם. ובכל פעם שנישואיה התפרקו, התפרקו, היא חשה אומללה עוד יותר.

זרם הפונים לידה לא נעצר, אך היא לא הבינה היטב אנשים ודחתה מעריצים ראויים; ולהיפך, היא נסחפה רק על ידי אותם גברים שהשתמשו בה רק למטרותיהם, או שהיו נשואים, או שלא הצליחו לאהוב אותה ולהוריד אותה מתחת לעצמם, דחפו אותה ודחו אותה כאדם. בכל זה, היא ראתה רק את עצמה אשמה.היא נפלה למעגל קסמים שממנה לא יכלה לצאת, פחדה מבדידות, קינאה בטירוף, היא נצרכה כל הזמן מחרדות בלתי מוסברות, מדוכאות מדיכאון כרוני - ועכשיו התמכרה לאלכוהול, סמים, סקס.. כשהביטה בעצמה במראה, חוותה רק שנאה וגועל.

נראה לה שהיא מכוערת, שהיא כישלון מוחלט, שהיא אדם שאינו ראוי לאהבה.

היו לה שתים עשרה או שלוש עשרה הפלות, יותר מעשרים ניתוחים, היא ניסתה שבע פעמים להתאבד. היא מתה בגיל שלושים ושש.

שמה היה מרילין מונרו. היא בנתה מערכות יחסים הרסניות תלויות עם גברים. היא העריצה מיליונים, והיא בחרה בגברים שלא היו מסוגלים לאהוב אותה!

אם הסיפור של מרילין כל כך דומה לסיפור שלך …

נולדת למשפחה לא בריאה. זה אומר שההורים שלך לא יכלו, לא היו מסוגלים להעניק לך אהבה ללא תנאי, ללא תנאי, לא משנה מה הסיבות שלהם. מהם מעולם לא קיבלת את היחס הזה כלפי עצמך שיכול לבוא לידי ביטוי במילים: "אני אוהב אותך כמו שאתה", להיפך, הגישה שלהם יכולה להתבטא באופן הבא: "משהו בך הוא לא מה אז אתה לא כמו כל האנשים הרגילים "," אז תקח דוגמה מאחותך, אולי אני אוהב אותך "," אתה תציית, אתה תעשה הכל בדרכי … "- וכן הלאה.

כשאתה בן חמש, למדת היטב שיש לך משהו לא בסדר. תמיד היית עם ההורים שלך ילדה רעה ומפונקת, לא ראויה לאהבתם, ולכן לא ראויה לאהבה באופן כללי. כשהיית בן חמש למדת לשנוא את עצמך …

וכבר כשהיית מבוגר, שמרת על האמונה הזאת שאתה לא ראוי לאהבת אמת; גזרת את עצמך להיות בקשר רק עם אותם שותפים שאינם יכולים להגיב לך באהבה, אשר דוחים כל הזמן את אהבתך ואת עצמך כאדם, שנראה כי הם נמצאים בגובה בלתי מושג ביחס אליך; אם אתה מתאהב, אז מושא התשוקה שלך הוא אדם שאינו נגיש עבורך או בלתי הולם בעליל. אינך יכול להיכנס למערכת יחסים תקינה ובריאה עם גבר, בין אם זה אהובך, רק חבר או חבר לעבודה. במקום אהבה, אהבה רגילה, אתה מרגיש תשוקה הגובלת באובססיה ושגעון, כמו גם רצון לא מודע להידחות תמיד, להשפיל, לרצות, בליווי כאב מתמשך.

מעולם לא למדת לאהוב את עצמך, לאהוב את מה שאתה, אבל למדת לשנוא את עצמך על כך שאתה לא כזה או אחר, כזה או אחר.

אהבה ללא תנאי היא מה שהורים נותנים לילדם - "אני אוהב אותך פשוט כי נולדת, רק כי אתה שלי. אתה הילד הטוב ביותר בשבילי ".

אהבה ללא תנאי היא קבועה; שום דבר לא יכול לזעזע אותה. זה בא מהורים המסוגלים לכך, ובעצמם קיבלו כמות מספקת של אהבה ללא תנאי, שאוהבים גם את עצמם, ולכן הם יכולים לאפשר לילדיהם להיות מי שהם רוצים להפוך לעצמם, לא משנה שזה לא יקרה. עם משאלות הורים …

האהבה הבלתי מותנית של ההורים מעוררת את יכולתו של הילד לאהוב את עצמו, כבוד עצמי.

מהי משפחה הורסת?

משפחה הרסנית היא משפחה שבה ההורים אינם מסוגלים להעניק לילדיהם את אהבתם ללא תנאי, אינם מסוגלים לגדל אותם באווירה בריאה של אהבה. הורים כאלה עצמם גדלו במשפחות הרסניות ובילדותם מעולם לא חשו בעצמם אהבה ללא תנאי. וכשהם עצמם הפכו להורים, למבטם הפנימי לא היה מודל שבאמצעותם הם יכולים ללמוד לאהוב: את עצמם, את בן זוגם או את ילדיהם, ולאהוב באהבה בריאה. הם פשוט לא יכולים לתת את מה שהם לא רואים צורך, את מה שהם עצמם מעולם לא קיבלו.

אין להם מושג כיצד לאפשר לילדיהם לפתח באופן חופשי את האינדיבידואליות שלהם; הם מאוימים מכל סטייה מהסטריאוטיפים ההתנהגותיים שלהם.

המאפיינים הבאים של אחד ההורים או שניהם מהווים גם סימנים למשפחה הרסנית: אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, בריאות נפשית או גופנית, ליקויים נפשיים או פיזיים, חוסר יכולת לשלוט במזון או בעבודה; רצון כואב לטוהר בכל דבר, שלובש צורה של מחלת נפש; התמכרות להימורים, פזרנות; הם נוטים לנקוט בשיטות השפעה פיזיות על בן זוג או על ילד;

סימנים נוספים לאווירה לא בריאה והתנהגות הורות כוללים: קללות מתמשכות, מתח כרוני במערכת יחסים, חוסר יכולת או חוסר נכונות להקל עליה; קשיחות קיצונית בכל הנוגע לכסף, מין או עניינים דתיים; יריבות מתמדת ביחסים זה עם זה או עם ילדים; נוכחות חיות מחמד במשפחה; טיפוח רוח תחרותית בקרב ילדים; משמעת קפדנית מדי במשפחה שחיה לפי כללים נוקשים; אווירה של משפחה שחיה בלי חוקים בכלל, שבה הכל או כמעט הכל מותר; אווירה מחניקה במשפחות, שחבריהן קרובים מדי זה לזה, ומונעת מהם ליצור חברים ומכרים מחוץ למשפחה; הנוכחות במשפחת ההורים, שאחד מהם שולט בהכל, והשני מזלזל בעצמו מולו; מטריארכיה תרבותית, כאשר את תפקיד שני ההורים משחקת אמא אחת; מות מוקדם של אחד ההורים; איחוד מחדש עם הורה שדחה בעבר את המשפחה; גירושין על כל גרסאותיה; מצב בו חיי ההורים נמצאים בסכנה, או כאשר בדרך זו החיים האלה הופכים גרועים יותר ויותר רק בגלל עצם ההורות שלהם.

אנטומיה של מערכת יחסים תלויה או תסמונת מרלין מונרו

לא, זה לא עליי

יתכן שאתה לא מסכים עם מה שקראת כרגע. כמובן שבאת ממשפחה בריאה, משפחה לא הרסנית. המשפחה שלך הייתה מושלמת. אתה מזדהה עמוק עם כל מי שגדל במשפחה שנפגעה מתסמונת זו. הם היו מאוד חסרי מזל. אבל האמן לי, האמת היא שככל שאתה מגן על משפחתך יותר להט, כך גדל הסיכוי שמשפחתך אכן הייתה הרסנית.

עבור הורים רבים, במשפחה הרסנית, גידול הילד הופך למשחק המבוסס על הרצון לשלוט ולהכניע. ילדים מחויבים לעשות רק מה שהוריהם רוצים שהם יעשו, ולא רק לעשות, אלא גם לחשוב, להרגיש, לדבר, ובכלל להיות בכל מה שהוריהם רוצים שיהיו. במקרים אחרים, להיפך, ילדים מוזנחים, כאילו לא שמים לב אליהם, לא משנה כמה הם מנסים לרצות, לקבל אישור, לזכות בתשומת לב או באהבה.

אבל בכל מקרה, בין אם הילד כפוף לשליטה ערנית ובין אם לא שמים לב אליו, כללי המשחק הלא מתפקדים גורמים למחלה הנקראת PAINFUL LOVE (קוד -תלות).

מהי אהבה כואבת?

אהבה כואבת היא מחלה רגשית. זהו סגנון נרכש של התנהגות הרסנית עצמית הרסנית עצמית, זוהי מערכת אמונות מיוחדת התורמת להרס העצמי של הסובייקט; מצב תודעתי בו הסובייקט דוחה את ה"אני "האמיתי שלו, מדכא בתוכו את כל מה שהוא באמת, ומחליף אותו בתוכן שווא, כלומר מה שהוא באמת אינו; במקרה זה, התחושה המיידית מתחלפת בדעות קדומות; דחיית האני הפנימי והצרכים הפנימיים שלך; החלפתם במערכת דירוג חיצונית; זו מלכודת שאתה נופל אליה כשאתה מתחיל לחיות ומתייחס לאחרים לא מנקודת מבט של האישיות שלך ושל הרצונות והצרכים שלך, אלא מנקודת המבט של מה שאתה חושב שהאדם השני רוצה ממך או חושב עליך.. זוהי דרך חשיבה מעוותת, זוהי מערכת שלמה של אמונות שווא, שעיקרה מסתכם בעובדה שניתן לנצח אהבה רק מבלי להיות מה שאתה באמת, ולהפך, אם אתה תמיד נשאר עצמך, אתה בהכרח יאבד את זה.

מחלה זו מטילה עליך מודל התנהגות כוזב: בילדותך פיתחת צורך לקבל את אישור הוריך המוקיעים אותך; כעת הוא הוחלף בצורך לזכות באישורו של השותף הדוחה.

אתה נותן סיבוב מהשער לכל אחד, אם מדובר באדם הגון או רק בחור טוב. אתה אלרגי לאלה. אתה לא נגרר מהם, כפי שאתה נגרר מנבלים ונבלים. להיפך, הם גורמים לך לייאוש; יש בהם משהו שמוציא בך את הגרוע ביותר: הם מעצבנים אותך; אתה משועמם מהם עד מוות. הם גורמים לך לכעוס פשוט כי הם קיימים על פני כדור הארץ ומעשנים את השמיים. אתה לא נותן לאדם כזה הזדמנות אחת, ולא יכולה להיות בכלל שאלה של דייט. אתה הופך ליצירתי להפליא, אתה מוצא אלפי תירוצים, אלפי סיבות למצוא תקלה, אלפי טריקים, רק כדי להיפטר ממנו: "הוא לא סקסי", "הוא לא יודע להתלבש", "הוא לא להשיג משהו בחיים האלה, "לא מספיק חתיך", "הוא ממשפחה לא הגונה במיוחד".

אתה רואה רק חסרונות או שאתה ממציא אותם בעצמך, אתה מוצא אשמה בחיצוניים ובחוסר מהות, בדברים שמיד הייתם מצדיקים או אפילו לא שמים לב אליהם, אילו ניחש להתייחס אליכם לפחות בזלזול קל. אבל אם הוא עושה טעות טרגית ומנסה לרצות אותך או, אימה, מתאהב ומביע רצון לשתף אותך רגשית ומינית ברגשותיך, אתה מוכן לקרוע אותו לגזרים. אתה גורם לו לשלם ביוקר על הטיפשות שלו, משפיל ומעליב אותו בכל דרך אפשרית; אתה מחפש כל סיבה לריב; מה שהוא אומר, אתה מיד נכנס איתו לויכוח. אתה מיומן להפליא להפוך את אהבתו והערצתו לזלזול ושנאה משלך, כך שבעקבות כך הוא משאיר אותך לבד, וכל האשמה בכך מוטלת רק עליו.

יותר קל לך למות מאשר להיות איתו במיטה. הערמומיות שלך היא ללא תחרות: בכל פעם שאתה מוצא תירוצים חדשים, רק כדי להימנע מפגישה איתו, החל מהישן, כמו העולם, הם אומרים: "יש לי כאב ראש" ואפשרויות רבות: "מצטער, יש לי רק מחזור. … "," משהו לא בריא לי, כנראה שאכלתי משהו לא בסדר … ".

אבל כאשר איזה נבל, שבו אתה מתרסק על האוזניים, מבקש ממך לבלות איתו כמה שבועות בבקתה עלובה, בכפר נידח, ללא מים חמים, ואפילו מציע לשלם את חלקך עבור הכביש ו אוכל, אתה צודק אתה לא יכול לחכות לעזוב. ולא אכפת לך שאתה עיר עד היסוד וחוששת מנחשים. אתה אוהב אותו ואתה מוכן להכל.

ברגע שראית אותו הוא הופך למושא התשוקות הסודיות שלך; אתה נמשך ל"הוא "בכוח כזה שהוא מוציא את נשימתך, כך שפרפר עף לאור מנורה; יש לך הרגשה שתגובה כימית מתרחשת בדם שלך - זו משיכה שאי אפשר לעמוד בפניה, משיכה קטלנית באמת. הוא פשוט שאין לעמוד בפניו. אם הוא לא שלך, החיים שלך נגמרו.

מבלי להבין זאת, אתה רואה בו אדם שבגוף, בנשמה או בנפש דומה באופן כלשהו לאביך, שסבל, כמוך, באותה מחלה. ההרגשה הלא מודעת שלך בוחרת בה ללא עוררין: לנגב לך את הרגליים, עדיף לא למצוא אותה.

וככל שהמשיכה חזקה יותר, כך תזכורת זוהרת של ההורה שגם ניגב עליך את רגליו; ככל שהסבירות לחזור על אותה מערכת יחסים גדולה יותר, כך הסבל העתידי שלך עמוק יותר.

רגע - וממבט ראשון התאהבת באדם שלעולם לא ירצה להחזיק בך באמת, שלעולם לא יאהב אותך.

עצם הסיבה שמעוררת את המשיכה שלך היא שבתת המודע אתה מרגיש: שום דבר לא ייצא ממך, יש עוד אחת מולך שלא מסוגלת לתת לך את מה שאת רוצה. חטפת אותו מההמון בדיוק רב. כן, זה בדיוק מי שעמו מחכים לך ימים עליזים, אבל אתה מתעלם מכל האותות המדאיגים - אתה עיוור וחירש כלפיהם.כל החברות שלך מתחרות ביניהן: "כן, זה ממזר, התרחק ממנו." אבל אתה בטוח שאהבתך מסוגלת לחולל ניסים, תחת השפעתך המועילה היא בהחלט תשתנה. כל המעשים שלך, כל המחשבות והתכניות שלך סובבים סביבו לבד. בכעס ותשוקה כזאת, אתה שופך עליו את תשומת לבך ואהבתך שאינך מבחין באף אחד או בשום דבר אחר, ואף יותר מכך הנפת את ידך לעצמך. כאדם, פשוט הפסקת להתקיים. אתה חלק מזה, אתה המשכו. אתה מתמוסס בו ללא עקבות.

וכך מתחילה מערכת יחסים …

ותחושת אחריות מסוימת כלפיו מתעוררת בך. כן, יש לו כמה חסרונות, כמה הרגלים רעים, צריך לפתח אותו, במובנים מסוימים להכריח אותו, צריך להדריך אותו, הוא צריך כל כך הרבה טיפול!

זה רק צריך להיות מכוון וזה ישתנה; בידיים שלך זה בהחלט יהפוך - לשלמות עצמה. ואיך הוא חי כל השנים בלעדיך? איזה מזל שהוא שמצאת אותו, ובדיוק בזמן, כי הכל עדיין לא אבוד.

כל הזמן שלך מתמלא כעת במכשיר השגרה היומיומית של בן זוגך, ואכן בחייו. אתה מחליף אהבה בנתינה עצמית; על ידי השתתפותך המוגזמת בחייו, אתה מנסה להפוך עבורו ללא תחליף. בשבילו, אתה עושה לעצמך מה שלעולם לא תוכל להרשות לעצמך. רק תחשוב מה אתה יכול לקבל בתמורה: הכרת תודה נצחית ותשלומי ריבית אינסופיים - אחרי הכל, הוא יאהב אותך לנצח.

האם הוא בצרות? כלום, יש לו מטפלת שתטפל בו, תרפא את כל הפצעים שלו. הוא רק עכשיו מתגרש מאשתו - כמה שזה כואב. ואיזה הון עבורך - אתה יכול להפוך עבורו למשרת, טבח, מזכיר אישי, שבנוסף, מסתובב בחנויות ורוכש לו את כל הטעים ביותר.

אבל … לאט לאט מלאך אמיתי הופך לשטן אמיתי. הוא יוצא מהכנעה ומתחיל לפעול, ועושה הכל בדרכו שלו. הוא מבקר אותך בכל הזדמנות, הוא שוכח שהוא הבטיח להתקשר, במשך מספר ימים הוא כלל לא מראה את אפו. להתראות, חיבוקים ונשיקות חמים ולילות אהבה ללא שינה: עכשיו אתה קרוב רק כשהוא רוצה, אם הוא רוצה בכלל. בהתחלה אתה לא מאמין שהכל התפרק, שהאהבה היפה שלך נגמרה, שהיא נגמרה לנצח, ש"סירת האהבה "עלתה על שרטון. אתה חושב שהכל קשור אליך, ואתה מכפיל את המאמצים שלך לרצות אותו.

מערכת היחסים שלכם דומה למשחק חד צדדי אפל, אך אתם ממשיכים בעקשנות להמר על היעדים, ביודעים בוודאות שתפסידו בכל זאת. ניתקת את הטלפון, חיפשת אותו בכל העיר וחושדת מהגרוע מכל. קנאה ופרנויה מבטלים את כל השפיות שלך. כמובן שהוא עושה עכשיו את זה עם האחר, ובכן, כן, הוא מצא לעצמו אחר. אתה עוקב אחריו על עקביו כשהוא עובר בעיר, אתה עוקב אחרי לאן הוא הולך, אתה ממהר בכל העיר למקום שבו, לדבריו, הוא היה אמור להיות, אתה צריך לראות במו עיניך שהמכונית שלו באמת עומד שם … ואתה רואה שהיא לא שם. אתה מתקשר אליו בעבודה עשר פעמים ביום כדי לדעת בוודאות שהוא שם ולא הלך לשום מקום. הוא מתחיל להימנע ממך, הוא מדבר אליך דרך שיניים קפוצות ואף גס רוח; לעתים קרובות הוא נשבר ופשוט מנתק. כדי לרצות אותו איכשהו, את עורכת מסיבת ארוחת ערב מדהימה, ובמקום הכרת תודה, הוא מתחיל לפלרטט בפזיזות עם כל החברים שלך, ומנסה לגרור את הטובים מביניהם למיטה. הוא כבר לא עושה לך אהבה. ואתה מפחד לשאול מדוע.

מה שקרה היה מה שהיה צריך לקרות: התאהבת באדם הפכפך, באדם שמחזיק אותך בפחד נצחי להישאר לבד; אין לך רגע של שלום, אין אמון בעצמך ובעתיד, כמו גם בו. אתה עצמך הופך להיות שונה. קריעת היונים הופכת לצווח חזירים ולריב אינסופי. בשיחות איתו אתה לומד נימה סרקסטית ולא מאמין למילה אחת שלו.ובמקביל אתה מנסה נואשות לדכא את כל התחושות האלה בעצמך; כי עכשיו ההתנהגות שלך נשלטת על ידי פחד. מחשבה אחת ואחת מכרסמת אותך כל הזמן: "עדיף לי להיות אדיב כלפיו, אחרת הוא ייקח ויעזוב אותי". עכשיו, בשיחות איתו, אתה מסתיר בזהירות את הבעיות הקטנות ביותר שלך, אתה מפחד להודות שאתה לא מאושר, שאתה מרגיש רע, שמצב של דיכאון לא עוזב אותך. אחרי הכל, אם אתה מודה בפניו, הוא יפנה ויעזוב.

אתה מתקשר אליו שוב, כותב לו SMS ארוך וחסר משמעות, אתה מסתובב סביבו, והחרדה שלך גוברת, אתה חוזר אליו ועוזב שוב, אתה משנה את דעתך שוב ושוב. ובסוף, כך או אחרת, בין אם כתוצאה מהעבירה הבאה שלך מולו, או פשוט בגחמתו, מגיע סוף מר. ובסופו של דבר, אתה עדיין נשאר אשם, מכיוון שבמצב הזה לא עמדת בשוויון, ולא היה על מה לאהוב אותך.

כן, החיים הם סבל, ואהבה היא גם סבל. וכואב להיות לבד. וגם השניים כאבו. אהבה אינה אומרת להיות נאהב, ואף פעם לא היית. האם אתה מסוגל לכך? ואז יום אחד אתה רואה אחר - והכל מתחיל מחדש. אתה מוצא את עצמך במעגל קסמים, שממנו נראה שאין לך מוצא …

יְצִיאָה? פסיכותרפיה קבוצתית או פרטנית היא הדרך היחידה לזהות את המניעים הבלתי מודעים שלך, ובהתאם לכך אתה בונה מערכות יחסים הרסניות וחולות בכוונה, עוקף את המעוז של ההגנות הפסיכולוגיות שלך. בהרחבת אזור המודעות, בתהליך של פסיכותרפיה, יש לנו בחירה, אשר מקופחת עלינו בתהליך של פעולה לא מודעת של טראומות ילדותנו.

אם אתה באמת רוצה, אתה יכול לשנות את חייך ולשנות את עצמך. אתה יכול לשבור את גב מעגל הקסמים הזה!

תהליך הריפוי הוא כמו השלבים של ילד הלומד ללכת: לאט, צעד אחר צעד, שלב אחר שלב.

אתה יכול לנצח.

אתה יכול להתגבר על התסמונת שלך.

אתה יכול למצוא בריאות.

אין ספק שאתה יכול לעשות את זה!