אני בך כמו במלחמה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לא במקרה נשמעה בכותרת שורה מהשיר "אגתה כריסטי", כיוון שהיחסים המודרניים מזכירים יותר ויותר תיאטרון מלחמה. הכל נכנס לפעולה: לכידה בפעולה, שוחד, דיון דיפלומטי, סחיטה, ארטילריה כבדה ומצור ארוך. ללא חרטה וטקט, אנו ממהרים לחייו של זה, אנו ממהרים, שוכחים מהעיקר - כבוד, אהבה, אמון וסבלנות. מה זה!

מדוע העיקרון "אתה לא אוכל, יאכלו אותך" הופך להיות העיקרון המוביל וכיצד להשיג את המטרה לעצור את ההרס ולהתחיל ליצור? שקול את אסטרטגיות החיים העיקריות בזוג וכיצד להתגבר על החסרונות באסטרטגיות אלה.

אמו של האם

הכול שגוי! לא בפנג שואי סחטו שפופרת של משחת שיניים, סוודר מאמה האהובה, והאם הזאת עצמה כוססת ציפורניים, זורקת את הנעליים בכניסה … דמי "מהירים", כשהם בתחתונים ובעין אחת צבועה מושך "יקירי, אני כבר די מוכן" …: לרסק, לשרוף בנפאלם, אבל לא סנטימטר לאויב! רק לדעתי! שותף כזה בלתי נשכח הוא בלתי מתפשר, הוא לא מתיישב ליד שולחן המשא ומתן., הוא בולע את בת זוגו, נושך את ראשו, סופג את נשמתו ומדכא את הרצון. אם היה אפשר לעשות זאת, אז הקורבן מושלך כמיותר והחיפוש אחר אחד מתחיל ("הוא איש חלש, סמרטוט, אבל לא מצאתי את עצמי בתוך ערימת האשפה!" - מספר לחבריה). אם התברר שזה "אגוז קשה לפיצוח", אז התוקפן עדיין צודק ("הוא עקשן כמו איל, שום דבר לא עוזר, לא משכיל!") ובזוג חדש הכל חוזר על עצמו מחדש … תוקפנות, קליטה ושליטה, שליטה, שליטה!

• האחר עדיין כל כך חשוב לנו כי הוא האחר, ולא העותק שלנו. אנו עושים בחירה מודעת וחייבים להיות אחראים לבחירה שלנו, הרשה לעצמך לא להיות אחראי לכל דבר שבעולם, תחליט רק בעצמך;
• שב ותכתוב בשני טורים מה אתה בהחלט לא יכול להשלים עם בן / בת הזוג שלך, מה חשוב לך במיוחד (למשל העישון שלו והאלרגיות שלך, העבודה שלו בעסקי השעשועים והאגורפוביה שלך) ומה זה לא? ביקורתי ואף ראוי להפוך ל"גולת הכותרת "שלו. לאחר מכן שב על שולחן המשא ומתן או תחליט בעצמך מה יותר חשוב לך - שותף או שמירה על עקרונות … עם זאת, אם הטור הראשון מכיל פריטים המאיימים על חיים ובריאות, ובן זוגך אינו יכול או אינו רוצה לשנות דבר, יהיה עליך לעזוב;
• תנו לשני לקבל כמה החלטות, קחו יוזמה … תן לזה להיות אירועים קטנים בהתחלה, אבל זה ילמד אותך אמון ויוריד את רמת השליטה במערכת היחסים;
• הצג את הפעילות שלך בכיוון הנכון לשני הכיוונים. לדוגמה, ריח רע מהפה מצביע על הצורך ללכת לרופא שיניים או לגסטרואנטרולוג, נחירות יכולות להשפיע על עבודת הלב והמוח, ריח הזיעה צריך לגרום לך לבדוק עם אנדוקרינולוג. אבל לעזור לשותף שלך רק אם הוא מוכן לקבל זאת;
• נתב את התשוקה שלך ללחץ ושליטה לחדר השינה אולי זה יקל על המתח הזוגי ויעשיר את חייך בצבעים חדשים.

דושצ'קה

גיבורת סיפורו של צ'כוב, אולנקה המקסימה, מתמוסס לחלוטין בכל אחד מאנשיו ("היא הייתה אשתו של אמן - היא התאהבה בתיאטרון, בסופרים, כך נראה, כולם נכנסו לעסקי בעלה, וכולם הופתעו שהוא התחתן כל כך בהצלחה; אבל עכשיו הוא מת, היא התחתנה עם מאפה שף, והתברר שהיא לא כל כך אוהבת להכין ריבה … "- כותבת עליה המחברת). אישה כזו היא כמו מראה המשקפת, אך אין לה פנים משלה.… נקלטה על ידי בעלה, ילדיה, חיי היומיום, "יקירתי" לא רק שאינה נותנת דרור לרצונותיה, היא שוכחת שהיה לה פעם.גבר, בהשראת מוזה כל כך מדהימה שהוא תמיד מקשיב, דואג בהתלהבות ובהסכמה, פורס תחילה את זנבו של הטווס, ואז "צומח" מתוך מערכת יחסים שבה הכל בנוי על עצמו ואין מקום לצמיחה או להתפתחות. מכאן, גמיש "יקירי" עצמו מעורר את הופעתו של התוקפן, מגדל אותו בהתנהגותו הפסיבית, וכתוצאה מכך משמש כ"אוכל " - הם בלעו אותו, הספיקו והמשיכו הלאה.

• הקשיב לעצמך: אתה אתה, לא אחרים, לרצונות שלך, לחלומות ולמחשבות יש זכות קיום גם אם הם נראים לך חסרי משמעות. נסה מבחינה נפשית להפריד את עצמך מהסביבה, ליצור גבולות ולנסות בהדרגה ליצור לפחות קטן אך מרחק מאחרים - הרשה לעצמך ללכת לבד (לפחות 10-15 דקות), לשבת באמבטיה חמה, לקרוא את ספר בחירתך - בקש מבן זוגך להתייחס ברצון שלך בהבנה ולספק לך רגעי בדידות;
• מצא תחביב או פעילות שאתה אוהב להיות עצמאי … גם אם אלו שיעורים בריקוד זוגי, אל תשנה תפקידים, זה צריך להיות רק שלך ואף אחד לא יכול לקחת את זה ממך;
• למד להתנגד, להגן על עצמך ועל נקודת המבט שלך … נסה להמציא גרסה משלך לפתרון לבעיה ולגרום לסובבים אותך להקשיב לה, לא משנה כמה פנטסטי הוא עשוי להיות;
• גירוי ההתפתחות שלך הוא המקור להתפתחותו של אחר … בן הזוג, אולי לא מיד, אבל יעריך שאתה מתחדש ושווה תשומת לב, תמיכה ודאגה, ואתה תרגיש שתחומי עניין חדשים ומחשבות יוצאות דופן מופיעות בחיים.

מלכת השלג

רווק רווי חיים שחי להנאתו, גברת מצליחה ששוללת אהבה היא ציניקנים שמטילים ספק רק ברגשות, אלא גם באופן עקרוני בכנות הכוונות במערכת יחסים … בדרך כלל הם צוחקים על רומנטיקנים, מסוגלים לספק בסיס רציונאלי לכל תפנית בזוגיות, ואין טעם לנסות לשכנע אותם. עם זאת, נקודת מפנה עשויה להגיע בחייהם כאשר הם מחליטים לקשר את חייהם עם מישהו. אם זה יקרה, יהיה עליך לשנות כמה מנקודות המפתח של פילוסופיית חייך ולשנות את אסטרטגיית ההתנהגות במערכות יחסים שכבר אינן רק בידור.

• אולי אין מקום לאהבה ביחסים שלך עם השותף שלך, אבל הבנה הדדית מושגת גם בזוגות כאלה על ידי שקיפות מלאה של כוונות - בן הזוג צריך להרגיש כבוד, תשומת לב, לשתף את המטרות והאינטרסים שלך. ציין את הפורמט מיד: זהו שיתוף פעולה מלא כאשר כל אחד עושה את החלק שלו בעבודה - זה ייתן לך תחושת סיפוק ויחזק את הזוגיות בזוג;
• שמור על מאזן הכוחות עם גבולות ברורים - כדאי שיהיה לך זמן שבו אתה נשאר לעצמך בלבד, גם לבן זוגך יש את הזכות לכך - לדוגמה, מנוחה נפרדת תאפשר לך להפיג את המתח ובהמשך להחליף רשמים חדשים מבלי להרגיש אשמה;
• מכיוון שגם אתם בסירה הזו, תרוויחו: תפסו מערכת יחסים כהשקעה בעתיד כערובה לכך שבזקנה יהיה מישהו שייתן לך מים ויוציא ברווז, כמשהו שיאפשר להמשיך את העסק, להעבירו לילדים, כמשהו שיאפשר לשדר את הניסיון והידע שלך.

אני נהדר

חבר, חבר למשחק, אח דם, בן לוויה ואפוד אמין - הכל עליך. אתה מלא התלהבות להשאיל את הכתף שלך, לטפס על ההרים לחצי, למרות שאתה אף פעם לא היית בטיול, לקפוץ עם מצנח, גם אם אתה מפחד מגבהים ולצבוע כמה דברים מחרס, לשכוח לגבי האלרגיה שלך לאבק. יחד עם זאת, אתה מכריח אותו להיות פעיל, להיות מעורב בפעילות שלדעתך פשוט נוצרת עבורו! כבר החלטת הכל מראש ונכנסת לקרב על מה שאתה חושב שנכון … כן, אתה מקשיב לסיפורי בן זוגך על ה"אקס "שלו, מזדהה ומנענע בראשך בהבנה, בעוד שמאחורי גבו כבר התיידדת עם הוריו ומודע לכל מחלות ילדותו ומתיחות תמימות. במילים אחרות, אתם אמו-אבא-חברים וחבריו בבקבוק אחד. ותחת המוטו "אנחנו יכולים להתמודד!" מלא רצון לעשות אפילו מה שהוא צריך לעשות בפועל.

• ומה אם כן, למהדרין, שלך? הנקודה היא לא כל כך שאתה חי לפי האינטרסים של החצי שלך, הנקודה היא שאתה כופה עליה באופן פעיל את מטרותיך וחזון החיים שלך. ובאיזו זכות? תפסיק לטפח את השותף שלך, הוא כבר מבוגר, ואסטרטגיה כזו בסופו של דבר רק גורמת לגירוי;
• הם לא ישנים עם אחים, נכון? לכן, הפסיקו להיכנס לשותף העור ו להרגיש את העונג מהתנהגות המגדר שלך: התחל לטפל בבגדים, שמור על עצמך, גבריות-נשיות מתקיימות בד בבד כי הן מעשירות זו את זו בהבדלים, ואינן משקפות קווי דמיון;
• האנרגיה שלך למטרות שלום! מדוע לא להקים קרן צדקה, לסייע לנזקקים ולהציל את העולם? קל, אבל אל תכריח את השותף שלך להשתתף ביישום התוכניות הנפוליאוניות שלך, הוא בהחלט יצטרף אם ישתף את דעותיך, ואם לא, יהיו לך עוד הרבה סיבות להתגאות בו במה שיהיה לו, ולא לך, לטעמך;
• אידיאליזציה של בן זוג היא בלתי נמנעת, אך עליך ללמוד לא לתפוס את המציאות עד כדי כאב. השקעת כל כך הרבה "להתחבא" בבן / בת הזוג שלך עד שאתה אפילו לא יכול להסתכל עליו בחיים האמיתיים. זה יכול לאכזב אותך? אל תפחד להיות עצמך ותן לו להיות מי שהוא., - עדיף למצוא משמעויות כלליות חדשות ורגשות חדשים מאשר להמשיך להונות ולהסתתר מאחורי אשליה.

וסיליסה החכמה

כולנו שואפים לאושר והרמוניה. אבל הם כל כך קשים להשגה, כי אנחנו מתחילים להילחם עם כל מי שכפי שנראה לנו פוגע בחופש או בנפש שלנו. זכור את גיבורת האגדות הרוסיות וסיליסה החכמה. האיזון הושג על ידה בכמה אופנים. בדמותה של נסיכת הצפרדע, וסיליסה הגדירה בבירור את פורמט היחסים הראשוני (אני אהיה לך אישה טובה), חובות ותנאי שיתוף פעולה (אני אעזור לך אם תעזור לי), את גבולות הקיום (אם אתה תקלקל את עור הצפרדע, אתה תאבד אותי), את גבולות האפשרויות (תמצא אותי בממלכת טרידוויאטי, ותקבל אותו אם תנצח את נבל העל). כל זה מובטח בזוגיות שמירה על זכויות השותפים, קבעה את היקף אחריותם … יחד עם זאת, הקשר התחזק בתחושת חיבה הדדית, חיבה, תשומת לב, דאגה זה לזה, כבוד. וסיליסה הייתה מספיק חכמה וסובלנית לא למהר, לא להתעסק, לא לפגוע בבן זוג עם ציפיות גבוהות, גחמות לא הולמות … בּוֹ זְמַנִית, הערכה עצמית והסתפקות עצמית אי אפשר כל מלחמה איתה, פירק את נשקו והפך את השותף לאוהב, לא לאויב. חפש מאהבים, תפסיק לראות בבן זוגך אויב, תפסיקו להילחם, זו לא מלחמה, אלא חיים מלאים בתגליות יומיומיות, קסם אחד עם השני והעוצמה של חווית שמחה ואושר!