2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ביטוי נפוץ כמו "אתה חייב לקחת אחריות" הוא אוקסימורון. זהו ביטוי מטופש, שמשמעותו מעטים מבינים
בואו להבין את זה.
מלכתחילה, רעיון האחריות כבר מעוות על ידי רבים. כולם מבינים באחריות כנכונות להיות אחראים לבחירה שנעשתה. וזה הכל.
כבר אשליה זו גרמה וממשיכה לגרום נזק ובעיות עצומות ביחסים בין אנשים. אנו לומדים מילדות להימנע מטעויות. מועיל לנו לא להודות בטעויות שלנו ולהיאחז עד הסוף. כולנו רגילים לעובדה שאם תודו בטעות, מיד תיענשו. הרגל למד מסוים מתפתח בנפש הילד, ולאחר מכן אצל מבוגר. ההרגל כיצד להגן על חפותו בכל הכוחות האפשריים ולא להודות בטעות.
תחשוב אחורה על כל חווית ילדות קלאסית. מקרה שעשית משהו בגלל חוסר זהירות או סקרנות בנאלית. ואז היה פרק של חקירה והבהרת הנסיבות. ההורים ניסו להביא אותך למים נקיים. מישהו נבהל מיד מהמשפט: "אם לא תתוודה, זה יהיה יותר גרוע!" והם ניסו לרמות מישהו, ואמרו: "אם אתה מודה, אני לא אעניש", ועדיין נענש.
הדבר היחיד שהם רצו מאיתנו היה הודאה במה שעשינו, ואז הציפייה לחשבון
כולם מפחדים לטעות ולהעניש, מילד בגן ועד פקיד בסוכנויות ממשלתיות. וכל אלו הן ההשלכות של חיזוק אידיוטי (אני לא מפחד מהמילה הזו) ושמירה על העובדה שאם טעית, אז תיענש.
סביר להניח שאנשים אינם מודעים לכך שזה נורמלי לעשות טעויות, זה אופייני לאדם בכל גיל, והעיקר שהם שוכחים כשמדברים על אחריות היא הנכונות לא רק להיות אחראית על הבחירה שלהם, אלא גם גם הנכונות להודות ולתקן את ההשלכות של בחירתם.
נכונות לזהות ולתקן (לחשוב ולעשות כל מה שאפשר לשם כך) את ההשלכות של מעשיך.
בשום מקום לא נאמר שאתה צריך להרגיש אשם ולצפות בחשבון על טעות.
לא מעודדים אותנו להודות בזה בקלות וברוגע כשאנחנו טועים. והם לא השקיעו את האנרגיה הרוחנית שלהם בהמתנה לחשבון ולעונש, אלא השקיעו אותה במחשבה כיצד תוכל לתקן את המצב ואיזה לקח לקחת לעצמך לעתיד.
איננו מלמדים או מעודדים להודות בפני עצמנו בהתחלה ולאחר מכן בפני מי שנפגע מטעות זו. ואז עשו כל מאמץ ויכולת לתקן או לפחות לנטרל את ההשלכות של בחירתנו.
אנחנו לא מדיומים ולא יכולים לדעת את כל ההשלכות של הבחירה שלנו. אבל מערכת הרסנית של ענישה ותגמול שומרת על הרגל לא להודות במה שהם עשו בשום צורה.
זה טבעי שאדם בורח מאחריות, כיוון שהוא מרגיש שאם יטעה הוא יצטרך להצטער על כך.
הפחד מאחריות משותף לכולם, אך יותר נשים.
כך קרה שבמשך זמן מה היו נשים משניות בחברה. זכור אפילו תקופות פרימיטיביות. עבודתם נגעה לתחזוקת האח והטיפול בילדים. האחריות העיקרית הייתה על הגברים. הם היו צריכים לעשות הכל כדי לא להתאבד ולתת לשבטם לאבד.
לכן, תחושת הביטחון שגבר יהיה אחראי להכל טמונה בנשים מלידה, שלא לדבר על חינוך בו מלמדות בנות שהן המין החלש יותר, ויש להן את הזכות לחולשה.
הזמנים משתנים כעת, ותפקידים, אחריות וזכויות מעורבים בין גבר לאישה.
אבל הרצון לתת אחריות על עצמם ועל המשפחה לגבר בנשים נשאר ומתבטא כל הזמן.
אחריות = בחירה = חופש
האדם הכי לא חופשי ולכן לא אחראי הוא עבד. והחינם ביותר, ובמקביל, האחראי הוא הבעלים.
מועיל לנו לשחק את תפקיד הקורבן, שכן אין מה להיות אחראי ותמיד למצוא את האשם.
נשים הן יצורים ערמומיים, וזו הדרך שלהן להסתגל לשינוי. כשאתה צריך להתחמק מאחריות, הגישה מופיעה: "אני חייב". מכיוון שאני רוצה משהו אחר, אבל אני לא יכול להרשות לעצמי, אז אצטרך לעשות מה שאני לא רוצה לעשות.
אני צריך לדאוג לילדים. אני חייב לפקוח עין על הבית. חייב, חייב, חייב, חייב …
מאיפה החוב?
כמובן, לא כל כך נעים להודות שזו רק בחירה אישית של אדם: לדאוג לילדים ולדאוג לבית. הרבה יותר נחמד לספר לכולם שזו חובתי הקדושה. אז אתה מרגיש כמו גיבור. אדם שמקריב את עצמו למען אחרים.
צריך הוא ההיפך מאחריות. כשאתה לא רוצה להיות אחראי למשהו, אז אתה ממציא משהו לעצמך שאתה צריך לעשות.
אני לא רוצה להיות אחראי לבחירה שלי, אז אצטרך לעשות מה שאני עושה. זו לא החלטה שלי, ככה זה צריך להיות. לכן האחריות היא לא עלי, אלא על מי או בגלל מה שאני צריך לעשות משהו.
אני צריך לבשל, אני חייב להיות נאמן, אני צריך להרוויח כסף, אני חייב לבצע את חובת הנישואין שלי וכו '. בכל מקום חייב, חובה, חייב, חייב.
זוהי דרך מצוינת להתרחק מאחריות ולקבל שרק אתה בוחר מה לעשות עכשיו.
ומכיוון שאתה בוחר, אז יש סיכוי שלבחירה לא יהיו השלכות נעימות במיוחד ותצטרך לקחת על עצמך את ההחלטה ולתקן אותן. וזה, הו, איך, אני לא רוצה.
וכשאני לא רוצה לעשות את מה שאני צריך לעשות, אז אני מתחיל לצבור סיבות, טינות וטענות על מנת להצדיק את עצמי ואחרים. ולכן יש לך את הזכות לעשות משהו אחר.
למשל, בעל חושב שהוא צריך להיות נאמן לאשתו. הוא אינו רוצה להסכים שזוהי בחירתו, ועל כן, באחריותו להיות נאמן. אחרי הכל, אז תצטרך להודות שזה האחראי לרגשות שיש לו כלפי אשתו. ואם הם לא מספקים, אז לא היא אשמה, אלא הסיבה לכך.
הוא מעדיף לחשוב שזו חובתו. זה כל כך הכרחי מאז שהקמת משפחה.
ואז, כשהוא מרגיש שזה מוטל על ידי החברה, אשתו, מכריו וכל אחד אחר, הוא מתחיל לצבור אי שביעות רצון, טענות, טינה וחוסר שביעות רצון כלפי אשתו.
כל זה נעשה רק על מנת להצדיק ולקבל את הזכות המוסרית ללכת שמאלה. אחרי הכל, היא (האישה) כל כך גרועה, אז למה שאני לא יכול ללכת שמאלה שם יהיה לי טוב.
היא עושה לי רע, מה שאומר שבגלל איזון אני גם אעשה אותה.
הבעל לא מבין שזו הבחירה שלו בתחילה. הוא בחר להיות נאמן ואז לשנות. ואפילו הוא בחר בטקטיקה כזו של צבירת טענות בשקט ולא ביטוי כל מה שמדאיג ומדאיג אותו מיד.
כולם עושים את זה, ולרוב נשים. נראה להם יותר משתלם לשתוק ולצבור טענות, טענות, כדי שבהמשך יהיה להם משהו בתמורה. ואם הם מביעים חוסר שביעות רצון, או בצורת טענות (עם הסאבטקסט שאתה יקר לי), או ברמזים (שאף אדם רגיל לא יכול ולא צריך להבין). נשים משחקות אצל הנעלבים ומפלרטטות עד כדי כך שאז הן עצמן סובלות מהר חובות עצומים שנתלו על בעליהן, שביניהן אין אף אחד ממומש.
הם לא מבינים שכל מה שהם עושים, אומרים וחושבים הוא הבחירה שלהם, והם אחראים אוטומטית לבחירה הזו.
מניפולציה כל כך זולה וטיפשית לא מסתיימת טוב. נזיפות הדדיות, תלונות והפגנות.
נשים פועלות בערמומיות. הם לבשו עול - הם צריכים. אני צריך לדאוג לבית, אני צריך לגדל את הילדים, אני צריך לנקות וכו '. ואז ההיגיון של נשים אומר להן את הדברים הבאים - אם אני חייב, אז גם בעלי חייב.
וכל המסקנות האלה נשארות בראשה. זה נשאר חלק מהמציאות שלה. והבעל אפילו לא טורח להודיע על מה שהמציאה אשתו לעצמה ומה שיותר מסוכן, המציא לו.
כמה משפחות סבלו ועדיין יסבלו מנגיף נורא במערכות יחסים שנקראות "כמובן מאליו".זוהי מעין קופסה בראשם של בני הזוג, שבה כל מה שעולה לכם בראש מורכב. כל הטענות, חוסר שביעות הרצון, ההחלטות והמחשבות נכנסות לתיבה זו. והתכנים לעולם אינם מוגשים לבדיקה ולדיון.
כל הנשים יגידו: "טוב, זה כל כך ברור שמאז שהקימו איתו משפחה, זה אומר שיש לו התחייבויות משלו, ויש לי את שלי. מה לא ברור כאן". אז הם חיים, בתקווה שהם יבינו אותה, יקראו את מחשבותיה וינחשו. זה כל כך ברור והגיוני.
נשים עם המילים שלהן "חייבות …" להתחמק מאחריות. הם לא יכולים להודות בפני עצמם שהם בוחרים בזה, שהם עושים זאת כרצונו.
קל להם יותר להכריז שהם חייבים, הם חייבים, הם צריכים למלא את חובותיהם.
וכל זה נעשה רק על מנת שתהיה אותה זכות להיתלות באחרים.
כדי שאחר כך תוכל לשאול את האנשים האלה ולקבל משהו לעצמך.
אחרי הכל, אם אתה מודה בפני עצמך שזו רק הבחירה שלי והרצון האישי שלי, אז מסתבר שבן הזוג יכול לבחור ולרצות באותו אופן. אבל הבחירה והרצון של בן או בת הזוג אולי אינם מה שהייתם רוצים. כאן נכנסת הסכנה.
היא בחרה לטפל בילדים ובבית, ומשום מה, ממזר כזה, הוא בחר ללכת, לשתות ולשכב על הספה. איך זה. זה לא הוגן.
גם הוא חייב לבחור מה אני עושה! צריך.
אפשר וצריך להפריע למעגל הטיפשי, הלא יעיל והמסוכן הזה של תלונות, נזיפות וחובות הדדיות.
מספיק להבין שבעצם הלידה אנו הופכים לאחראים על כל מה שאנו עושים, אומרים וחושבים. לא משנה כמה נרצה לצאת מזה ולעטות מישהו או משהו את כל האשמה של חוסר שביעות הרצון שלנו, אנחנו תמיד אחראים לבחירה שלנו.
נוח להאשים את המדינה, הממשלה ומערכות אחרות בבעיות שלך. האשמה עקיפה היא רק אחת הסיבות לכך שאנחנו לא חיים, אלא שורדים בארצנו. לא רק שאנו מעבירים את אחריותנו למקום כלשהו, אלא אנו גם מפנים את ההתנהגות האישית לאדם, ואומרים שכל הצרות הן מהממשלה.
אבל להודות שכל מה שיש לך הוא תוצאה של מעשיך, מילותיך ובחירותיך בלבד, פירושו להכיר בעצמך לא רק באחריות לכל מה שקורה לך, אלא גם להרגיש תחושה כל כך שנואה של חוסר שלמות וחוסר כוח כלפי עצמך. והעולם.
זה כל כך מתוק להרגיש מצוינות אישית ועוצמה. תבין שאתה יכול, אם אתה רוצה. וכמה לא נעים להרגיש שאתה לא יכול.
תחשוב על זה, כי לכל הצרות, המלחמות, הבעיות בעלות האופי המקומי והצרות המשפחתיות יש מקור דווקא בתחושת הנחות, או ליתר דיוק לא מושלמת, הגורמת לרצון להוכיח את כוחו בכל מחיר.
מדינות מוכיחות זו את זו את כוחן, בעל ואישה מוכיחים זה לזה את כוחם (היא יכולה לשלוט בבעלה, ובעל יכול לשלוט באשתו). כולם מפחדים להראות את חולשתם האמיתית. והחולשה האמיתית טמונה בעובדה שאדם, מדינה וכל מערכת יכולים ועושים טעויות.
מאוד לא נעים וקשה להודות בטעות לבד. עדיף לתרץ עד הסוף.
מסיבה עיקרית זו אנשים בורחים מאחריות. ומאחר והאחריות היא בנו מלידה, אנו בורחים מעצמנו. איננו רוצים להאמין שאיננו יכולים להיות בעלי עוצמה, שנוכל להיות לא מושלמים ויכולים לטעות.
כמה חשוב ביעילות (המושג "נכון" פשוט לא קיים) לחנך ילדים. עודד להודות בטעויות, עודד את השמחה שבאפשרות לתקן את ההשלכות של טעויות, והרגיש שאתה זכאי לטעות ולא מושלם.
וגם, הראו את כל זה לילדים כדוגמא.
הכוח שלנו הוא להיות כנים עם עצמנו. אל תברח מעצמך וקבל את העובדה שאנחנו ורק אנחנו אחראים למה שיש לנו. אנו חופשיים, ואנו בוחרים בכל רגע בחיינו.
מוּמלָץ:
מי אחראי כאן. איך אישה חזקה יכולה לבנות מערכת יחסים
אני תמיד נדהם מהניסוח "אישה חזקה היא זו שיכולה לעשות הכל בעצמה, מוצלחת ומאובטחת". למעשה, ניתן לומר זאת על כל אדם בוגר שהפסיק להיות ילד ואינו ממלא את תפקיד הקורבן במערכת יחסים. למרות שאני מבין מאיפה מגיעה הראיה המעוותת. בעבר הנישואין נבנו על בסיס כלכלי חזק:
אני אחראי על בעלי, על הבן שלי על הכל
“אני אחראי גם לאמא, אבא, לבת, לכפופים ברשלנות. הם ילדים חסרי סדר. אתה אף פעם לא יודע מה הם יעשו?! " הרצון להיות אחראי לכולם והכל - מאיפה צומחות הרגליים? יש נשים בכפרים הרוסים שיכולות לעשות הכל. והאנשים מסביבם הם כמו ילדים קטנים, אבל לא סבירים, שמאחוריהם צריך עין ועין.
שינוי בפסיכותרפיה: מי אחראי לכך
מה יכולה להיות הסיבה לאכזבה בפסיכותרפיה? עם ציפיות לא מוצדקות. כאשר לקוח מגיע לפסיכותרפיה, יש תקווה רבה לאישיותו של המטפל. הוא יודע, הוא ייתן עצות, הוא יפתור את הבעיה, הוא ישנה את חיי. אבל מה שהבנתי תוך כדי עבודתי כפסיכותרפיסטית ועברתי טיפול אישי - ללא רצון השינוי של הלקוח עצמו, לא יקרה דבר.
מי אחראי על המשפחה?
מי אחראי על המשפחה? בני זוג צעירים שואלים את עצמם זה את זה לעתים קרובות שאלה כזו. וכמובן, הם יודעים מראש את התשובה הנכונה: שניהם העיקריים. אבל, או שסטריאוטיפים שנכפו מילדות, או המסורות של המשפחה שלך, מתחילים אט אט לעוות את האמת הפשוטה הזו. גבר נוטה לעתים קרובות לגישות פטריארכליות, במיוחד אם הוא המפרנס במשפחה, מרוויח יותר מאשתו, או בדרך כלל עובד לבד.
החולה יכול לעשות הכל! האם אתה אחראי למחלתך?
החולה יכול לעשות הכל! האם אתה אחראי למחלתך? בתרבות שלנו המחלה נתפסת לעתים קרובות כמשהו שבא מהחלל ותקף את גופנו מבחוץ. לפיכך, נראה שאין לנו מה לעשות עם זה: "אנחנו לא אחראים למה שקורה לגוף שלנו". בנוסף, בחברה, או פחד עז כל כך לחלות, או הקרבה עפה ביחס לאנשים חולים, מחמם את מעמדו הבלתי אחראי של החולה ומשחית אותו, ומאפשר לו לתמרן את העולם בעזרתו מחלה.
