2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מה יכולה להיות הסיבה לאכזבה בפסיכותרפיה? עם ציפיות לא מוצדקות. כאשר לקוח מגיע לפסיכותרפיה, יש תקווה רבה לאישיותו של המטפל. הוא יודע, הוא ייתן עצות, הוא יפתור את הבעיה, הוא ישנה את חיי. אבל מה שהבנתי תוך כדי עבודתי כפסיכותרפיסטית ועברתי טיפול אישי - ללא רצון השינוי של הלקוח עצמו, לא יקרה דבר.
זה כמו במדינה, אם אין לך רצון פוליטי, לא תשתנה או תעשה דבר. אתה לא יכול לשנות את העולם סביבך. אתה לא יכול לבצע רפורמה.
אז אדם, אם אין רצון מוסרי וכוח לשנות, אף מטפל לא יעזור לך. אפילו תובנה ומודעות נובעים מהיכולת שלך, לא רק מהיכולת של המטפל לתת התערבויות טובות ולשאול את השאלות הנכונות. כי, לעתים קרובות רק הפרשנויות השגויות והתערבויות של המטפל יכולות להוביל לתובנות.
אבל שינויים בחיים האמיתיים באים מתוך רצון, לא מתוך מודעות. כמה לא מבינים, אבל אם לא תחבר את הצוואה, לא יהיו שינויים בחיים.
מהו רצון מוסרי? זה כאשר למרות הסבל, הייאוש, לפעמים חוסר האונים וחוסר האונים, אתה ממשיך לזוז ולא מוותר. אתה מוכן לראות את האמת ולצמוח בה, כי הצמיחה בבגרות באה עם המודעות לאמת על חייך ועל העולם.
כמו כן, זוהי היכולת, לאחר שראית את האמת, לקבל החלטה מרצון לגבי מה שאתה יכול ומה לא.
לפעמים זו לא חולשה מוסרית להודות שמשהו הורס אותך, אין לך את המשאבים לזה ואתה צריך לסרב, זה לא חולשה מוסרית, אלא ביטוי של כוח מוסרי.
והיכולת הזו לראות את האמת, לצמוח בה, לקבל את הרצון להחלטות, לצמוח בהם, לקבל את הרצון להרשות לעצמי את מה שאתה יכול ולסרב את מה שאינך יכולה - היא באחריותו של הלקוח.
אם אתה מצפה לזה מהמטפל, תתאכזב.
לדוגמה, אתה נמצא בשיקום לאחר שברים קשים או שבץ והרופא אומר: אתה צריך לזוז, להתאמן, ללכת. הוא יכול לרשום לך את זה בלי סוף, אפילו לדון איתך בלי סוף. אבל בלי הרצון שלך לעשות את מה שצריך, גם אם זה כואב, מתוח, איפשהו בלתי נסבל, לא תתאושש, לא תתאושש. הרופא לא יעשה זאת עבורך.
אז הפסיכותרפיסט ירשום לך, ידבר איתך, יעזור לך לצמוח, לממש, לעבוד דרך התנגדות, אבל בלי הרצון שלך לשנות משהו, שום דבר לא יקרה. זו אקסיומה של החיים. צוואה שורפת קארמה (פתגם מזרחי).
לכן המטפל אינו משנה את חייך. אתה יוצר שינויים בעצמך, בזכות האופי והרצון שלך. הפסיכותרפיסט הוא רק מדריך ועוזר. הוא יכול לעזור לך לצמוח, יכול לתת לך ידע פסיכולוגי, אך ללא רצון, שלך, לא יהיו שינויים גלובליים.
לכן ידע ללא רצון הוא חסר משמעות ולפעמים הרסני. ואם אתה חי רק על פי רצון המטפל, אתה מוצא את עצמך בתלות פסיכולוגית. וזה אולי טוב לך, אבל באותה הצלחה תהיה טוב בכנסייה, מגדת עתידות או כת.
האם אפשר לפתח את הרצון שלך במהלך הטיפול? אנשים כבר מגיעים לטיפול עם פוטנציאל כזה או אחר. אבל זה בהחלט אפשרי, על ידי גילוי עצמך, בניית הזהות שלך, חיזוק העצמי ופיתוח רצונך.
מוּמלָץ:
מי אחראי כאן. איך אישה חזקה יכולה לבנות מערכת יחסים
אני תמיד נדהם מהניסוח "אישה חזקה היא זו שיכולה לעשות הכל בעצמה, מוצלחת ומאובטחת". למעשה, ניתן לומר זאת על כל אדם בוגר שהפסיק להיות ילד ואינו ממלא את תפקיד הקורבן במערכת יחסים. למרות שאני מבין מאיפה מגיעה הראיה המעוותת. בעבר הנישואין נבנו על בסיס כלכלי חזק:
אני אחראי על בעלי, על הבן שלי על הכל
“אני אחראי גם לאמא, אבא, לבת, לכפופים ברשלנות. הם ילדים חסרי סדר. אתה אף פעם לא יודע מה הם יעשו?! " הרצון להיות אחראי לכולם והכל - מאיפה צומחות הרגליים? יש נשים בכפרים הרוסים שיכולות לעשות הכל. והאנשים מסביבם הם כמו ילדים קטנים, אבל לא סבירים, שמאחוריהם צריך עין ועין.
שינוי בפסיכותרפיה: מיתוס או מציאות?
למה אנשים מגיעים לפסיכותרפיסט? הם באים לשם שינוי. פסיכותרפיסטים משתמשים בהבטחת השינוי בהתאם למידת ההתאמה שלהם או, למשל, כפרסומת לביקורים חד פעמיים. מה צריכים אותם פסיכותרפיסטים לעשות שלא מבטיחים שינויים? ברצוני להסביר מה אנו עושים, להעביר ללקוחות פוטנציאליים כיצד פועלת פסיכותרפיה וכיצד מתרחשים שינויים בחיי הלקוחות שאיננו מבטיחים.
צריך או אחראי
ביטוי נפוץ כמו "אתה חייב לקחת אחריות" הוא אוקסימורון. זהו ביטוי מטופש, שמשמעותו מעטים מבינים . בואו להבין את זה. מלכתחילה, רעיון האחריות כבר מעוות על ידי רבים. כולם מבינים באחריות כנכונות להיות אחראים לבחירה שנעשתה. וזה הכל. כבר אשליה זו גרמה וממשיכה לגרום נזק ובעיות עצומות ביחסים בין אנשים.
מי אחראי על המשפחה?
מי אחראי על המשפחה? בני זוג צעירים שואלים את עצמם זה את זה לעתים קרובות שאלה כזו. וכמובן, הם יודעים מראש את התשובה הנכונה: שניהם העיקריים. אבל, או שסטריאוטיפים שנכפו מילדות, או המסורות של המשפחה שלך, מתחילים אט אט לעוות את האמת הפשוטה הזו. גבר נוטה לעתים קרובות לגישות פטריארכליות, במיוחד אם הוא המפרנס במשפחה, מרוויח יותר מאשתו, או בדרך כלל עובד לבד.
