2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני תמיד נדהם מהניסוח "אישה חזקה היא זו שיכולה לעשות הכל בעצמה, מוצלחת ומאובטחת". למעשה, ניתן לומר זאת על כל אדם בוגר שהפסיק להיות ילד ואינו ממלא את תפקיד הקורבן במערכת יחסים. למרות שאני מבין מאיפה מגיעה הראיה המעוותת.
בעבר הנישואין נבנו על בסיס כלכלי חזק: נשים לא עבדו ולא יכלו לשרוד בלי גברים. אבל היום אנחנו לא מדברים על הישרדות.
ברוב המקרים יש לנו אותן זכויות, אך במונחים מקצועיים אנו מוצאים לפעמים שימוש טוב עוד יותר לעצמנו.
הזמנים והתנאים השתנו, אך בתרבותנו עדיין סבורים כי אישה היא אדם אינפנטילי, אדם קורבן חלש וחסר אונים. היא מחכה ל"גואל "שיאכיל אותה ותבדר אותה.
למרות שלפני בניית מערכת יחסים רצינית, אישה מחויבת - קודם כל לעצמה - להתקיים כאדם, להשיג מקצוע ולהתחיל להרוויח. זו תהיה התמיכה הפנימית שלה, ערובה לכבוד עצמי. כן, וגבר בוגר שמח לראות לא את האגודלה הקרובה לצידו, אלא שותף אמין לסמוך עליו.
המילה "חזקה" מתבלבלת עם הרעיון של "נוקשה, לא ידוע". אבל זה לא קשור לאישה בוגרת, אבל על נערה. לאדם לא נוח עם גבר כזה.
תאמן גברים
המילה "חזק" מתבלבלת לפעמים עם המושגים של עיקש, לוחמני, קשוח, סמכותי. אבל גם זה רחוק מהמשמעות האמיתית, כי זה מאפיין, גם אם לא ילדה קטנה, אלא נער - מתמרד, תוקף ומתנגד.
כאלה כביכול "חזקים" נשארים לעתים קרובות בודדים, ומובן מדוע. לצידם, כל גבר לא ירגיש בנוח, כי כל הזמן אתה צריך לתפוס את המיקום של אבא שמגדל, נלחם, נשבר ומוציא על זה הרבה זמן ומאמץ. עבור גבר זה אומר לחיות עם פחד נצחי מפני פיחות. הוא כל הזמן מותקף ונבדק בכוחו.
איזו החלטה קיבלת? כמה זמן זה לקח? האם הוא מיושם ביעילות? לא פעם אפשר לשמוע: "טוב, הוא מהסס שוב! איזה גבר! הייתי עושה הכל מזמן!"
מה מרמזת על תחרות כזו? רק שהטוב ביותר הוא תמיד אחד ושני אנשים בשטח משותף לא יכול לשרוד בשום צורה. לא להכיר אחד בשני בשום צורה. המודל הזה עדיין רחוק ממערכות יחסים בוגרות.
כשהוא ממש לא מושך
כמה בנות מפגינות: "כן, אשמח לתת לבעלי את היוזמה, אבל אתה באמת לא יכול לסמוך עליו!" והם שוכחים שחיים עם זה היא הבחירה האישית שלהם ואולי הלא מודעת. לפעמים אני רואה זוגות: היא בוגרת ומצליחה, יש לה מקצוע, דיור, הכנסה, נוצרים קשרים חברתיים. הוא מתלבט, כנראה תלוי כלכלית ואינו מופרד פנימית ממשפחת ההורים שלו. מטבע הדברים נשאלת השאלה: מה מצאה גבירתנו ב"ילד "הזה?
הסיבה היא בדרך כלל אחת - הילדה נאלצה להתבגר מוקדם. היא התמודדה עם קשיים במיומנות וגדלה להיות ילדה חכמה, אבל עמוק בפנים היא עדיין רוצה להיות הילדה שהיתה מגולגלת על הנדנדה, לא הוזנה על העטים, לא הוזנה בממתקים. ואז מופיע האיש האינפנטילי הזה. הוא עדיין יונק בגיל ארבעים וחצי, ונראה שהוא יכול להחזיר לאשה שלנו את הילדות הנשכחת - הוא חי בה כעת!
בהתחלה, בברית כזו, הגיבורה שלנו מפצה על מה שלא קיבלה, ולמרות שעל כתפיה יורד הנטל של סידור חיים משותפים, היא מעלימה עין מכך. אבל הילד דורש את אמו כל הזמן, וזהו תפקיד יקר. ההשקעות מפסיקות להשתלם, מערכת היחסים מתחילה להתפרץ. ובמקום להציל אותם, טוב לאישה שתדאג לעצמה - לחיות מחדש את מה שלא חיו בילדות, עם פסיכותרפיסט, ולא על חשבון בן זוג.
הוא צריך להיות חזק יותר?
נשים מצליחות רבות מאמינות כי הן זקוקות לאדם החלטי יותר מהן.אך לרוב זוהי גישה בלבד, ואין טעם לנסות להתאים את מערכת היחסים בצורה הנוקשה של "האישה היא החסידה, הגבר הוא המנהיג". לזוגות עם מבטאים שונים יש גם משאבים רבי עוצמה. אישה עשויה להראות תכונות גבריות יותר, אך אם זה בטבע שלה (במשפחה יש את כל האמזונס עד הדור השביעי), אסור לך להשקיע שנים של חיים בפסיכותרפיה ולנסות להפוך את עצמך. שותף פסיבי יותר משלים כזה פעיל.
והוא לא בהכרח יהיה הילד של אמא. גבר, מכוח מזגו או גידולו, יאפשר לאישה "להוביל", ומה שחשוב הוא יעשה זאת במודע.
שניים (עצמאיים) בסירה אחת
אבל נניח שאישה חזקה פוגשת גבר כמוה. מה קורה? אני אומר מיד: בתואר זה אני מתכוון "בוגר". מי שמסוגל לבצע בחירות באופן עצמאי ולקבל החלטות, איפשהו להתאים אותו, ואיפשהו להפגין תקיפות. אנחנו לא מדברים על אלה שדורשים: "הכל יהיה כמו שאמרתי" או "אני ככה, ואני לא עומד להשתנות". מדובר במשהו אחר - על הטלת רצון ותחרות הרסנית בזוג. מערכת יחסים כזו היא כמו מאבק בין שני בני נוער, אם כי יש בה מבוגרים רבים.
אנשים חזקים ובוגרים באמת ובריתותיהם נדירים. ובכל זאת, התרחיש המשפחתי העיקרי במרחב הפוסט-סובייטי עדיין שונה מאוד: לתמרן, לשרוד! תחת ברית המועצות, כולם חונכו כך שיהיה קל יותר לנהל אותו. אבל אי אפשר לשלוט באנשים בוגרים. הם מבינים טוב מדי מה הם רוצים, אתה לא תכפה עליהם יותר מדי, והאיחוד שלהם שונה בכך שאף אחד מהם אינו תלוי בשני. אישה, למשל, יכולה לומר בביטחון: "אני לא צריכה את הגבר הזה כדי להישרדות, הוא פשוט חשוב לי. אני מרגיש איתו טוב, אבל אני יודע להיות מאושר ולבד. אני לא נבהל מזה המחשבה שנפרד. זה יהיה עצוב, כן, זה יכאב, אבל לא סוף העולם ".
באיחוד הארגונים, אף אחד מהשותפים לא צריך עוד אחד. אישה יכולה לומר: אני טובה עם האיש הזה, אבל אני יכולה להיות מאושרת בלי אותו.
כששני אנשים כאלה נפגשים, כל אחד מהם מבין את רגשותיו וכוונותיו. הוא מבין עד כמה האחר שווה לו, ומודיע לו בגלוי על כך. זו הסיבה שדוגמאות ה"אל תתקשר קודם "או" שמור על בן זוגך בהמתנה "אינן פועלות - הן פרימיטיביות ומניפולטיביות מאוד.
בקונפליקטים, שותפים בוגרים אינם מנסים להוכיח את טענתם ולגרום לשני לקבל אותה. הם מכירים בערך הדעה של כולם ופועלים יחד למציאת פתרון, אך בקמצוץ הם יכולים להיפרד כדי לעשות את מה שכולם חושבים לנכון. וגם אם עושים ויתור, זה קורה מבלי לפגוע בערכיו וביושרה הפנימי.
זוגיות בוגרת היא חוזה בין שני מבוגרים המופרדים פיזית, כלכלית ופסיכולוגית ממשפחות הוריהם. הם, גבר ואישה, אטרקטיביים מינית זה לזה, מעניינים כיחידים, יש להם מה לחלוק. והכי חשוב, הם מסוגלים לקבל את חולשותיו של אדם אהוב, לא להכות נקודות כואבות, לא לדרוש עמידה באידיאל שלהם. קבלה זו היא עקרון המפתח. יותר מדי סירות אהבה מתרסקות על האמונה "אתה בוודאי כמוני". והוא לא צריך. הוא אישיות מן המניין, אינו דורש שיפור, לא יותר גרוע ולא טוב ממך. הוא שונה - וזה הכוח שלך.
מוּמלָץ:
עם מי אתה לא צריך לבנות מערכת יחסים. פסיכופתים זכרים
כשאני מדבר עם נשים על מערכות יחסים (או קורא משהו מפסיכולוגים אחרים), תמיד יש כאלה שאומרים שההמלצות לא עובדות איתן ועם מערכות היחסים שלהן. בהתחלה חשבתי שהם פשוט זקוקים לגישה מיוחדת, אבל עם הזמן הבנתי שזה לא קשור אליי ולא לגבי הגישה. והעובדה שיש להם מערכת יחסים כל כך לא בריאה שאי אפשר "
כיצד לבנות מערכת יחסים עם סכיזואיד
יקרים, אם בן / בת הזוג, בן הזוג, הילד, החבר או החברה שלכם שייכים לדמות הסכיזואידית, אז אני מברך אתכם, יש לכם הרבה מזל ואני מדבר על זה בכנות רבה. באמת, יש לך מזל מדוע זה כך, קרא במאמר שלי! אולי יהיה נכון יותר לקרוא למאמר לא "איך לבנות מערכות יחסים עם סכיזואיד"
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
מערכת יחסים מערכת יחסים. האם יש פלט?
היה לי קר ובודד במוסקבה הגשום והלא מסביר פנים במיוחד. הלכתי לאיבוד לגמרי ולא ידעתי לאן ללכת ומה לעשות הלאה. כל כך רציתי חום, קרבה, הבנה וקבלה. חשבתי שאוכל למצוא את כל זה במערכת יחסים עם גבר. אבל, נאלצתי להתמודד עם מציאות כואבת, כאשר חלומות הנוער על חיים מאושרים, כמו באגדה, נסיכים כמעט נהרסו.
מערכת יחסים חופשית או מערכת יחסים בחופש?
אילו אסוציאציות עולות כאשר אתה שומע את הצירוף "יחסים חופשיים"? סביר להניח שהאסוציאציות הראשונות יהיו קשורות בהעדר מגבלות חיצוניות, חובות מכבידות או עם שינוי בנורמות שנקבעו בחברה. למשל, אם נהוג להיות בן זוג אחד, אז במערכת יחסים פתוחה יכולים להיות הרבה יותר כאלה.
