מה מחזיק אותנו ביחסי "מתים"?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנחנו רחוקים

הלילות ארוכים

לא אהוב עם לא אהוב

לעתים קרובות, במצב טיפולי, יש להתמודד עם בקשתו של הלקוח לעזרה בבחירה. וזו לא הבקשה הקלה ביותר בעבודתו של פסיכותרפיסט.

במאמר שלי אתמקד רק במצב הבחירה בזוגיות. במקרה זה, עבור הלקוח, בחירה כזו, שהוא מתקשה לקבל בחיים, היא הבחירה בין "לעזוב או להישאר?" וכאן חשוב לבחון היטב הן את הבחירות והן את המניעים האפשריים שלהן.

כל מערכת יחסים מבוססת על משהו. זו אקסיומה. השאלה היחידה היא, מהו ה"דבק "למערכת יחסים זו?

לדעתי, ה"דבק "הזה יכול להיות משהו שמגיע מבפנים - רצון, משיכה, משיכה, עניין. במקרה זה, במערכת יחסים כזו אין מקום לאלימות, או יותר נכון לאלימות עצמית: אני נשאר עם בן זוגי כי אני רוצה! עם זאת, לא מכל הבחינות אנו יכולים להתבונן בתמונה כזו. לפעמים אנשים מוחזקים ביחד על ידי משהו חיצוני, נטול דחף פנימי זה. ואז משהו אחר שומר אדם אחד עם אחר מלבד הרצון, העניין שלו …

אבל במה זה שונה? על איזה מערכת יחסים מדובר? על זה עוסק המאמר שלי.

אנו מדברים על מערכות יחסים כאלה שפסיכולוגית מיצו את עצמן. אולי היו להם פעם רגשות של בני זוג אחד כלפי השני, אבל כרגע לא נשאר בהם מקום לתחושות, משיכה או משיכה. אני מכנה את הקשר הזה "מת". ברור שזו רק מטאפורה. זו מערכת יחסים שאין לה פרספקטיבה, קפואה בהתפתחותה, מערכת יחסים שאינה מביאה שמחה לאחד ו (או) לשני בני הזוג. אין בהם אנרגיה, כי "זה הכרחי" גדל מזמן על "אני רוצה".

כאן אינני מתייחס ליחסים שבהם כל האמור לעיל (רצון, עניין, משיכה-משיכה) או לפחות אחת מהרשימה הזו קיימים, אך שותפים יכולים להתקשות להסכים, להבין זה את זה ולעתים קרובות הם מתנגשים זה בזה.. הקריטריון - "קונפליקט" רחוק מלהיות המוביל כאן. בזמן שאנשים מסתכסכים, עדיין יש אנרגיה במערכת היחסים, משהו אחר נצמד אליהם זה בזה, הם עדיין רוצים לשנות משהו, ולקשר כזה עדיין יש סיכוי. אפילו חוסר אמון במערכת יחסים אינו יכול להוות קריטריון ל"מתה ". מערכות יחסים מתות הן לרוב כלפי חוץ לא סותרות כלפי חוץ, אך אין בהן רגשות, חיים. אבל שותפים, באופן פרדוקסלי, עדיין נשארים בהם.

קריטריונים של מערכות יחסים מתות:

להלן הסימנים האופייניים ביותר לקשר כזה:

• אדישות, חוסר נכונות להוכיח דבר לזולת;
• בדידות ביחד. בני זוג חיים אחד עם השני כשכנים, ללא קרבה רגשית: "חבר למיטה";
• חיים מקבילים. כל אחד מהשותפים חי את חייו;
• חוסר נכונות לשנות משהו במערכת יחסים, למרות שהם לא מתאימים:
• חוסר תמיכה רגשית מצד בן זוג;
• חוסר תוכניות לחיים משותפים בעתיד;
• חוסר משיכה מינית זה לזה

סימנים אלה ואחרים למערכות יחסים מתות ניתן למצוא בפרסומים של פסיכולוגים הכותבים בנושא. מעניין אותי יותר הסיבות לכך שאנשים ממשיכים לחיות במערכות יחסים כאלה.

מהו ה"דבק "של מערכת יחסים כזו שאינה מביאה שמחה לשותפים?

אני מציע את רשימת הסיבות-גורמים שלי:

הֶרגֵל. המקרה בו שותפים חיים זה עם זה זמן רב, הם מכירים אחד את השני היטב, והם מעריכים מאוד את הנוחות והיציבות. פירוש פירושו בהכרח לשנות משהו בחייך. ולשנות משהו בחייך פירושו לעזוב את אזור הנוחות שלך, להתיישב שוב, להתחכך …

תקוות, אשליות, ציפיות שלא התגשמו. לפעמים (מה שנראה אולי מוזר), אנשים לא נפרדים מהעובדה שהם פיתחו דימוי יפה של מערכת יחסים עוד לפני מערכת היחסים עצמה: "איך זה צריך להיות". ולמרות שכל הציפיות היפות נשברו מזמן על המציאות הבלתי נדלית, חבל להיפרד מהן. חלק מ אשליות לא כל כך קל. לא קל להיפרד ממה שאין, אבל יכול להיות (אהבה, רוך, אכפתיות, תמיכה …). יש גם חֲרָטָה: "לא הצלחתי, כפי שדמיינתי, ציפיתי" ו לְקַווֹת: "אני עדיין יכול לעשות את זה, אתה רק צריך להתאמץ יותר!" ו פַּחַד: "מה אם זה הסיכוי היחיד שלי ולא יהיה עוד סיכוי?" כל זה לא מאפשר לאדם להיפגש עם המציאות והאכזבה הבלתי נמנעת מהמפגש הזה ולהיפרד מאשליות.

תַרחִישׁ. ניתן לדמיין את התסריט כתוכנית חיים של אדם, שנוצר על ידו בילדותו, בהשפעתם המשמעותית של הוריו או מקורביו. בשל תרחיש זה, ככלל, אנשים אינם מודעים לכך. שומר על שותפים לקיום יחסים מתים במסגרת התרחיש של הגישות הבאות: "סבל - תתאהב!" אחת ולתמיד חיי "," זה הצלב שלי ואני חייב לשאת אותו "וכו '.

כתב יד. אותו תרחיש, אבל עם הפתרון ההפוך. היא מתרחשת לעתים קרובות יותר במערכות יחסי הורים וילדים שבהן פוחת הילד על ידי הורים. הצורה הכללית ביותר של כתב העת היא כדלקמן: "סבתי ואמי לא הצליחו ליצור מערכת יחסים טובה, אבל אני יכול!" תכונה ספציפית של התרחיש ושל האנטי -תרחיש היא שלאדם אין את היכולת לבחור במצב בחירה חיצוני לכאורה. הבחירה נעשתה לפני זמן רב בהשפעתה החזקה של מישהו אחר ולאדם אין ברירה אלא לעקוב אחר בחירה זו, בלי לקחת בחשבון את המצב המשתנה.

רגשות. קיום רגשות עזים בשותפים יכול להדביק את מערכות היחסים הקטלניות ביותר. הנה הם:

פַּחַד אחת התחושות החזקות ביותר. הפחד עוצר, קולט, קופא, אינו מאפשר תנועה. הפחדים הבאים יכולים להישאר במערכת יחסים קפואה: איך לחיות? איך להתחיל חיים חדשים? האם אצליח? מה אם משהו לא מסתדר? האם החיים החדשים לא יהיו המשך לחיים הקודמים? האם אצטער על ההחלטה הזו? מה יגידו אנשים אחרים? וכן הלאה. סוג נוסף של פחד מפרידה יכול להיות הציפייה לתגובות שליליות אפשריות מצד בן זוג: כעס, תוקפנות, האשמות, נקמה.

אַשׁמָה במערכת יחסים יש תוצאה של השותף שחווה קצת חובות שיש לו לבן זוגו. אשם יכול להיות נתמך באופן פעיל על ידי השותף השני על מנת לשמור על הראשון בקשר. המסר העיקרי לשותף כאן הוא הבא: "אם לא בשבילך …". רמה רעילה של אשמה יכולה לחוות שותף בסיטואציה של "לעזוב או להישאר" כבגידה. אם הפחד להיפרד מבן זוג טבוע בגברים ובנשים כאחד, אזי אשמה, לדעתי, היא תחושה "גברית" יותר.

מניפולציה של שותפים. השותף מעביר את המסרים הבאים: "אני לא יכול לחיות בלעדיך", "אתה החיים שלי, המשמעות שלי!", "אני לא יכול לחיות בלעדיך!", "אם תעזוב אותי, אעשה משהו עם עצמי!". הודעות מסוג זה יכולות להשאיר בן זוג במערכת יחסים "מתה", שכן הן מממשות את תחושות החשיבות העצמית והאחריות שלו על חיי בן זוגו.

השותף המושלם. פרטנר - פלוסים יציבים בלבד. ישנן גם זכר (זכר חיובי) וגם נקבה (אישה קדושה). הדימוי של בן זוג כל כך מושלם עד שאי אפשר לעזוב אותו - אף אחד לא יבין!

לינה עם שותף לצרכי הורים. אנו מדברים על מה שנקרא נישואים משלימים (גרסה של יחסים תלויים במשותף), היחסים בהם בנויים על עקרון ההורה-ילד.במערכת יחסים כזו, בני זוג מנסים "להשיג" את אותם הצרכים שלא ניתן היה להשיג בעת ובעונה אחת מהוריהם. בין הצרכים הללו, המובילים שבהם הם הצורך באהבה ללא תנאי וקבלה ללא תנאי. בשל חשיבותם של צרכים אלה לאדם, צרכים "מבוגרים" יותר אינם יכולים להתחרות עם אלה שהוזכרו לעיל, ונישואים כאלה הם לרוב יציבים מאוד.

לא קל לצאת ממערכות יחסים מתות

לפעמים משברי חיים, בהם מתממשים גורמים קיומיים, יכולים לפעול כדחיפה לקבלת החלטה: פחד לחיות חיים לא נכונים ועם האדם הלא נכון. פחד זה הוא בן לוויה בלתי נמנע של משברי גיל מבוגר. עם זאת, הוא יכול להיות גורם מניע לשינוי רק כאשר הוא מתממש וחווה אדם. ולפעמים, למרבה הצער, לא נשאר זמן לזה.

בכל הגורמים שהוזכרו לעיל, בהדבקה של מערכות יחסים "מתות", אפשר למצוא "עקבות" של תלות קוד: רמה גבוהה של היתוך רגשי, רמה נמוכה של בידול ואוטונומיה לא מספקת של בני זוג, בעיות עם גבולות פסיכולוגיים. עובדה זו מסבכת מאוד דרך עצמאית ממצב זה. לכן האפשרות הטובה ביותר היא עדיין להחליט לא לחכות למשבר הבא, אלא לפנות לעזרה מקצועית ולבחון יחד עם המטפל את כל היתרונות והחסרונות של בחירות אפשריות.

עבור תושבי חוץ, ניתן להתייעץ עם סקייפ